Готовить умею говорю тихо голова не болит

Амани писал(а):

«Идеальная девушка» — Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо. Шуба есть!

Ну это 100% в темку- знакомство через интернет

Амани писал(а):

она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

alekseewna писал(а):

Ну это 100% в темку- знакомство через интернет

Красивая, умная, два высших образования, высокооплачиваемая работа, квартира, шуба, дача, машина. Никого не ищу, просто хвастаюсь

Амани писал(а):

Шуба есть!

А это к 1 сентября
Мать с сыном в продовольственном магазине.
Женщина спрашивает у продавца:
-Скажите, а сосиски поступили?
Продавец:
-Поступили!
Мать печально, глядя на сына:
-Вот видишь, даже сосиски поступили!

Vitebsk писал(а):

-Вот видишь, даже сосиски поступили!

— Да, дневник и ремень купили!

Амани писал(а):

— Да, дневник и ремень купили!

вот блин, а мы еще столько лишнего накупили.

Дети для женщины — радость. Мужчина для женщины — слабость. Вот так один раз расслабишься — и на всю жизнь радостью обеспечена.

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
— Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты «Hью-Йоpк Таймс». Можно задать вам несколько вопpосов?
— Да задавайте, я не спешу.
— Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
— Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
— А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
— Да не секpет — «Мальбоpо».
— И последний вопpос — сколько сигаpет в день?
— Пачки полтоpы — две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
— Сеpьезно. А вот вы сами куpите?
— Hет, я не куpю.
— И что, небоскpеб у вас есть?
— Hет, небоскpеба у меня нет.
— А я куpю. И этот небоскpеб мой.

Амани писал(а):

-Дорогой, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
— Пойду быстрей поем, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

до слёз смеялась. С 4-го раза вслух мужу прочитать смогла

7sv77 писал(а):

вот блин, а мы еще столько лишнего накупили.

Подруги делятся, как прошел вечер.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, переспали, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:

— Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!

— Да у тебя же есть свой колодец!

— Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка.

«воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал. «

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Девушке при поступлении в ВУЗ член комиссии задает вопрос:
— По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хорош прикалываться!

— Дорогой, я так устала!
— Потерпи, любимая! Скоро привал!
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!
— Ну, что же я могу сделать, милая?
— Может, ты всё-таки вылезешь из рюкзака?!

— ты даже не заметил, что я покрасилась!
— да заметил я!
— А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ.

Поехала как-то женщина отдохнуть от мужа на юга.
Ну то-се, завела себе там любовника. короче.. любовь. ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит – мол, не волнуйся, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».
Муж ни в какую – какая такая тетя, одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встречают их два огромных черных джипа даму нашу в один, свекровь в другой. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Что дома говорить то будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

****
Приходит муж домой с пылесосом. Жена: о, а это откуда? Муж: да вот, встретил твою подружку, остановились, заболтались, слово за слово, потом она пожаловалась, что лампочку некому вкрутить, ну я вызвался помочь — живет-то она рядом — ну,мы пришли, я лампочку вкрутил, а она уже и стол накрыла: отблагодарить. выпили мы коньячку, она вдруг скидывает платье и говорит: бери, что хочешь! ну, я огляделся, взял пылесос и пошел, — а что, в хозяйстве ж пригодится!»

***
В бар заходит ёжик, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольный, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
— Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть. Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит ёжик, заказывает опять же виски и маслины, сидит, пьёт. Подсаживается к нему директор цирка:
— Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
— Ну баксов триста, — отвечает ёжик.
— А мы вам предлагаем штуку, да ещё с проживанием и кормежкой!
— А где работать-то надо?
— Да тут рядом в цирке.
— В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты.

источник

Не существует женской логики — просто мужчины неспособны понять многогранность женского восприятия жизни.

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу, просто хвастаюсь.

— Я не могу понять, почему ты встречалась с ним?
-Он сказал: «Я никогда не влюбляюсь».
— И?
— И у меня появилась цель.

Ты парень, тебе действовать. Я девушка, мне капризничать.

В женских вопросах мужчина — женщине не советчик, а просто ценитель.

Я никогда не лгу. Я талантливо недоговариваю.

Купила обалденные босоножки. Каблук 15 см. Красота неописуемая. В них очень удобно. Сидеть.

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье. Пошла искать им зятя.

Девочки нервно курят, в активном поиске и носят каблуки. А я не курю, никого не ищу и хожу в кедах.

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

После пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка.

« Идеального мужчину можно только родить самой».
— Секс в большом городе

Думаешь, будешь моим парнем? Наивный . Мужем как минимум!

Детство в моей жопе бессмертно.

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Бедняжки… Что же вам делать, если самый лучший парень в мире — мой?…правильно. молча завидовать)

Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино со своей подругой.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Когда мне говорят: «Какое бурное у тебя прошлое…», я обычно отвечаю: «Ха. — Это ещё цветочки по сравнению с моим будущим . »

Качая пресс, помните — живот рано или поздно обвиснет! Ухаживая за лицом, знайте — старость всё равно неизбежна! Поэтому, не жалея сил, тренируйте мозги — за мудростью ваши недостатки будут менее заметны…

Если вам изменили, попытайтесь понять, постарайтесь простить и… не забудьте послать!

Если я отступаю назад, это не значит, что я трусиха, просто я разгоняюсь!

Вообщe-то всему хорошeму и полeзному в жизни я нaучилaсь у мужчин: вышибaть клин клином, уходить от отвeтa, нe пeрeзвaнивaть, выбирать лучшее и получaть удовольствие.

Забыть человека мешают именно хорошие воспоминания.

Разобьешь мне сердце, разобью Тебе голову, ясно.

Кто-то меня ненавидит, кому-то я симпатична. Но равнодушных нет!

Я-Брюнетка. Лучшая чёрная полоса в твоей жизни!

У тебя есть два варианта:
Либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне.

Это все, на что ты способна. Нет, это все, чего ты достоин

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер

Я, конечно, сама всё испортила. Но думать что он козел, гораздо приятнее

Уважайте девушек. Не думайте, что они не смогут надрать вам задницу!

Кто хоть раз видел меня пьяной, тому в цирке скучно и нехрен делать!

Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

— Ты чего такая заведенная?
— Это все муж… Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов… Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли…

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.
Мой муж обладает, несомненно, хорошим вкусом, раз он на мне женился.

Я девушка тихая, скромная. Обидите — тихо зарою, скромно отпраздную.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что точно будет раздеваться..

Надо срочно заводить друзей на Камчатке-как у меня бессонница-весь виртуальный мир вымер

Не нужно злить маленькую, глупую блондинку, она может оказаться стервой с двумя высшими образованиями

Мы поругались. В итоге сломан шкаф, дверь пробита насквозь, перебита посуда. У меня выбито запястье, у неё содрана кожа на руке, а всё потому, что когда она варила макароны, я накрыл их крышечкой.

Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прямо умирал от любви. И только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» Вот за него я и выйду замуж…

Если человека нельзя обнять, то, наверно, у тебя его и нет…

Вам со мной будет стыдно, но не скучно . )

— А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Такого придурка еще поискать…Но Я то умница, Я то нашла…

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ.

— Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга. ©

Два часа собираться, гладить одежду, краситься, выпрямлять волосы, а потом психануть и никуда не пойти. В этом вся я.

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия.

источник

Приступы головной боли хотя бы несколько раз в жизни мучили любого человека. Иногда ее даже симулируют девушки, чтобы избежать супружеского долга или показать свое недовольство – это уже другая история.

У головной боли есть самые разные проявления – острая, ноющая, резкая, спазматическая, проявляющаяся в височной области или лобной доли. Как же хочется, чтобы женщины не только умели вкусно готовить, но и никогда не жаловались на боль в голове.

Ни для кого не секрет, что большинство замужних женщин – домохозяйки. На их плечах лежит столько забот: и вкусно готовить, и хорошо выглядеть, и быть мастерицей на все руки – умею абсолютно все. Это особенно дается молодым хозяйкам, которые только начали привыкать к тысяче и одной хлопоте, они не могут похвастаться – умею ловко переключаться с рутины на отдых. Как результат отсутствия навыка – головная боль.

Почему так происходит? Дело в том, что очень часто вы игнорируете необходимость в отдыхе, продолжаете работать на износ, накапливается перенапряжение. Вы уже даже не обращаете внимания на хроническую усталость и желание поспать, где придется. И когда состояние достигает своего пика, организм посылает вам мощный сигнал – головную боль, чтобы вы остановились, и серьезно не пострадали.

Что делать? Намекните мужу и домочадцам, что вы тоже человек. Найдите хобби, спите не менее 7-9 часов, делайте перерывы. Выполняя простые рекомендации, уже через несколько дней, вы заметите, что голова не болит.

Боль, которая локализируется в области лобных долей, может сигнализировать о перенапряжении вашего мозга. Вы сильно погружены в раздумья, голова забита серьезными планами и идеями, думаете, как решить задачи и проблемы, что будет завтра, мало уделяете время отдыху.

Избавиться от загруженности информацией и как следствия головной боли, а также предупредить ее вам поможет две вещи – блокнот и умение абстрагироваться. В блокнот записывайте мысли, креативные идеи, способы решения проблем, которые вас мучают. А вот научиться хорошо, абстрагироваться – целое искусство.

Чтобы научиться отделять главное от неважного, не страдать от неизбежного, нужно просто расставить приоритеты. Например, что вам важнее ваше здоровье или прокручивание в мыслях одной и той же проблемы вместе с головной болью?

Страх относиться к категории негативных эмоций, и может стать причиной головной боли. Каждый человек имеет даже не один, а целый набор вещей, которых он боится.

Страх создает внутреннее напряжение, возбуждает нервную систему, нарушает нормальный ритм жизни. Повышенная выработка адреналина, учащенное сердцебиение плохо отражаются на кровообращении головного мозга, возникает приступ головной боли.

Это может быть самый банальный страх, например, вы боитесь, что вы готовите не вкусно или никогда не найдете вторую половинку.

Что делать? Просто жить и наслаждаться мгновением. Все, что есть у человека – это настоящее. Приняв свои страхи, успокоившись, вы, заметите, что все куда проще, а главное избавитесь от психосоматических головных болей.

У вас есть комплексы, вы недовольны всем. Например, вас не устраивает собственная внешности или то, что вы думаете – говорю слишком картаво.

Заниженная самооценка, постоянные осуждения создают внутренне напряжение, которое начинает постепенно «съедать» вас. Мозг просто не может оставаться в стороне, и старается всяческий вам показать, что вы не трезво оцениваете свою личность.

Что делать? Принять себя, все свои взлеты и падения. Вы такой человек, какой вы есть. Даже ваше появление на свет говорит об уникальности, неповторимости, что само по себе уже прекрасно. Так стоит ли убивать себя психологический, страдать от приступов головных болей. Присмотритесь, у вас есть таланты.

У каждого есть свои цели, желания и планы. Но часто социальная жизнь, окружающие люди заставляют делать не то, что хочется. Например, вы хотите, чтобы шуба красовалась в вашем гардеробе, а вместо этого приходится тратиться на другие нужды. Вам мало общения, не хватает любви, но из-за занятости не можете выделить время на поиски второй половинки.

Тело, головной мозг посылает сигнал в виде головной боли о том, что вы испытываете сильные негативные эмоции, переживаете стресс из-за угнетения желаний.

Что делать? Смело идти к своим целям. Хотите, чтобы шуба красовалась на вас? Почему бы и нет, пройдитесь по магазинам, узнайте ориентировочную стоимость своей мечты, посчитайте, сколько вы готовы отложить, напишите подробный план. Боитесь, что никогда не найдете любовь? Нужно, чтобы вы могли смело сказать: «говорю с разными людьми» А если нет времени посетите страничку знакомств.

Счастье – главное оружие против приступов головной боли. Очень часто она служит защитником, пытается сообщить вам о чем-то важном, не пытайтесь игнорировать ее, прислушайтесь, возможно, все в вашей жизни идет далеко не так?

Во-первых, убейте негативное мышление. Никогда не начинайте свой день с плохих мыслей о работе, неприятностей, финансовом недостатке. Сегодня новый день, а значит, новая возможность перестроить свою жизнь, так зачем тратить лишнее время на сожаления? Улыбнитесь, похвалите себя, распланируйте, как добиться желаемого.

Во-вторых, проанализируйте свою жизнь. Есть ли у вас личная жизнь? Довольны ли вы ею? А работой? Не хотите ли реализовать себя? Возьмите ручку и просто укажите все то, чем вы недовольны именно сейчас. Визуализация проблем разгрузит мозг, поможет увидеть реальные проблемы, источник негативных эмоции и головных болей.

источник

Недавно я увидела фотографию потрясающего объявления: «Выйду замуж на время кризиса. Мало говорю. Вкусно готовлю. Голова никогда не болит. Телефон ХХХХХ». Просто шикарное объявление. Мне захотелось поделиться своими впечатлениями с мужем: «Это же надо так классно о себе рассказать!». На что он ответил: «Интересно, почему я на тебе женился?

Ты много говоришь. Готовишь, конечно, хорошо. Но иногда вообще не готовишь. И голова у тебя болит очень часто (ну в прямом смысле, конечно)».

Действительно, очень интересно, почему же он на мне женился? Когда мы познакомились, я мало говорила? Нет, столько, сколько и сейчас. Готовила, наверное, регулярнее. В интимной жизни проблем никогда не было. А голова всегда болела часто :-).

Тогда встаёт другой вопрос: «А почему эта девушка до сих пор не замужем?» Нам кажется, что мужчины не любят, когда мы много говорим. Ещё многие из нас уверены, что нужно быть хорошей хозяйкой, чтобы тебя взяли замуж. Не понятно, почему тогда выходят замуж девушки, которые не умеют хорошо готовить? Хорошо помню из детства, что папа всегда готовил лучше, чем мама. И продолжал любить её.

Вот такая интересная загадка…

Когда мы, женщины, задаём вопрос: «На ком женятся мужчины?» – мы хотим, чтобы нас взяли в жёны. И предполагаем, что для этого нам просто необходимо соответствовать какому-то стандарту, например: мало говорить и вкусно готовить.

Самое неприятное заключается в том, что мы изо всех сил пытаемся втиснуть себя в общепринятый стандарт. Ради мужчины мы готовы поменять свои привычки, образ жизни, убеждения и даже ценности. И мы так усиленно всем этим увлекаемся, что забываем о себе. И, как следствие, теряем себя.

Очень часто мы ставим вопрос, не понимая, что в этом вопросе заключается наша цель. Например, женщина говорит: «Как выйти замуж?». Соответственно, её цель – свадьба. И здесь легко можно забыть, что за каждой конечной целью всегда есть продолжение! ВСЕГДА.

Просто представьте себе, что будет ЗА свадьбой? Там начнутся будни. И в них есть простая жизнь, которая наполнена и радостью и горем, и добротой и злостью, и ненавистью и любовью, и счастьем и горем, и удовольствием и одиночеством…

А теперь подумайте о том, что вам пришлось отказаться от своих ценностей, убеждений и… от себя. То, чем вы заполнили себя в погоне за замужеством, не будет помогать вам в семейной жизни. По одной простой причине – это не вы. И постепенно вы начинаете возвращаться к себе, к тому, какой вы были раньше.

И здесь возникает вопрос: «Согласен ли будет ваш муж принять вас новой?». Ведь такой он вас не знал. Не лучше ли сразу оставаться собой? Даже если вы много говорите и не так вкусно готовите.

Тогда, что же для этого нужно? Просто правильно задавайте вопрос.

Давайте попробуем правильно сформулировать вопрос, который нужно задать самой себе. Наш выбор и, в конечном итоге, наша жизнь зависят от того, какие вопросы мы сами себе задаём. И если быть точнее, то какие цели мы сами себе ставим. Для этого нужно понять: Чего мы хотим в далёком будущем от совместных отношений, от жизни?

Осмелюсь предположить, что вы не просто хотите выйти замуж. Вы хотите, чтобы ваш муж любил вас. Чтобы в отношениях царило доверие. Чтобы вы раскрывали себя и свой потенциал в семье. Чтобы вас боготворили. И считали самой прекрасной женщиной на свете.

Давайте ещё раз попробуем ответить себе на вопрос: «На ком женятся мужчины?». Они женятся на женщинах, у которых есть энергия для сохранения семьи. Что это за энергия? Это та энергия, которая позволяет женщине зачать. И потом родить. Та энергия, которая позволяет отстаивать своего мужчину. Ждать его. Делить все неприятности, которые могут быть в жизни. Радоваться победам.

В то же время и мужчина, и женщина, когда создают семью, преследуют свои собственные цели. Порой бывает очень сложно понять самих себя. Определить, ЧТО главное в отношениях. И есть женщины, которые обладают этими знаниями. И они не просто знают. Они пользуются этими знаниями. Мужчины дарят этим женщинам подарки. Смотрят на них влюблёнными глазами. Исполняют их желания. Женщины чувствуют себя Богинями в этих отношениях.

И знаете что? У мужчин есть всего 5 сокровенных тайн, которые вам нужно знать. И тогда вы тоже сможете построить те отношения, о которых мечтаете. Вы сможете получать всё то, чего вы достойны!

Необходимо учесть! У вас тоже есть 5 секретов. Они, возможно, для вас и не секреты. Но вам нужно знать свои женские особенности. Это нужно для того, чтобы вы чувствовали себя в отношениях легко и уверенно. Вы будете точно знать, что вам требовать от мужчины. И будете давать ему взамен то, что просит он.

Используйте тайные знания, которые до этого времени были доступны лишь немногим. И вы измените свою жизнь в лучшую сторону!

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

источник

Привет всем М и Д.
Обратил внимание, что девушки иногда пишут — «голова не болит». Кто как понимает эту фразу?

это типо того:хотим но не дадим!

А болит у того, кто не пьёт ничего…Эх бутылка вина, не болит голова…

Прям с языка снял. Вчера об этом предложении и его значении думал!
Болеть у всех начинает немного погодя, как мне кажется. Пока не появятся новые ощущения в виде новой жертвы

А в моей машине когда-то так-же руль проткнули!

Это значит она ориентируется на опытного мужика, который был в браке или имел длительные неудачные отношения и заранее настраивает партнера, что в этот раз все будет лучше. Психологический ход. Эта баба понимает, что 80% отношений заканчивается из-за «головной боли», которую мужик не в состоянии терпеть. Но на самом деле я думаю не все так просто.

Да. Тоже думаю что всё не так просто.

Это значит, она лучше всех !

А есть варианты? ) По моему он всего один…) Стыдно не знать в вашем возрасте…)))

Почпокаться всегда готова.Это как-бы предупреждение:не обижайся
, если у тебя «голова будет болеть».

Да просто меня раз девочка вот так отиспользовала:я думал, что любовь с первого взгляда, чувствы-нювства, а у неё муж просто почти неделю бухал.

Даже не знаю порадоваться за тебя или посочувствовать!

Просто досадно, что девчонка реально была оffигительная и по внешности и по общению.Вот реально думал, что всё, это- то, чего ждал.

Это значит, что пороться хочет всегда, везде и по всякому)))))

Если бы всё так просто было!

А что тут сложного, мне кажется, что снять трусы и вставить корягу в дырку проблем не составляет)))) Ну неопытные конечно могут угодить в просак, но это не страшно))))

Это значит, что она не страдает мигренью

Или просто напросто по другому не получается зацепить мужиков)

Лучше когда всё сочетается) борщем не натр*ешься)

Вчера было:
ням-ням, либо тык-тык)

вот поэтому одно бех другова ну никак)

Это значит, что она не страдает мигренью

Полагаю не все так тривиально.

очень просто. здоровье хорошее

Может это означает, что внутреннее артериальное давление стабильно и не зависит от колебаний атмосферного?
Да ну, бред
Скорее всего она готова давать, за префереуии и ништяки, а может и просто так, потому, что поняла, что время уходит, а любви не существует и пора нацепить пилотку на нос какому-нибудь маминому сынку-танкисту.

В данном случае- это означает, что от секса не уклоняется и сей процесс ей интересен. По статистике, это самое распространённое словосочетание, произносимое дамами, в качестве предлога, для отказа от секса.

Про такую статистику знаю. Спасибо. «От секса не уклоняется и сей процесс ей иниересен» — отлично сказано!

Ну а как ещё по другому литературно выразить? :)))
Когда женщина или мужчина не хочет секса, по разным причинам, начинается фильм из серии: очевидное-невероятное. Придумывание разный болячек (голова болит, нога, опа, спина и тд., устал/ла, на работе проблемы и тд.)
А когда все отлично и есть желание партнёра, то даже головная боль сексом лечится :))

Странно-у меня наоборот…всегда у неё кукушка болит!

Это с намёком, что бы ты Ее полечил или не трогал?!

Это постоянная беда в семье…встречается же такое!

Твой ответ я так понимаю надо относить ко второму мною предложенному варианту (что бы не трогал).
Ну в таком случае есть несколько вариантов:
1) запиши Ее на томографию. Со словаками, что тебя крайне беспокоят Ее постоянные головные боли… таким образом ты вроде как проявил заботу о нездоровье. Ну и заодно посмотришь на Ее реакцию и на то, что она тебе на это ответит. Соответствующие выводы сделаешь.
2) прямо сказать ей, что ты устал от бесконечных Ее отмазка и хочешь знать истинную причину. Гораздо лучше знать в данном случае правду. Ну там уже по ситуации. Если она просто не хочет, то скажи ей о том, что тогда у тебя есть официальное разрешение шпилиться на стороне. Ибо ты живёшь один раз, и если она не хочет, то это не означает, что и ты должен не хотеть… если же скажет, что ей некомфортно, то тогда надо садиться за стол с чаем и беседовать, пытаясь выяснить причину дискомфорта. Причём тут надо объяснить, что надо честно говорить обо всем ибо в данной ситуации стеснению не место. Голыми то вы уже друг друга видели и не раз…
3) прости смириться и ждать дней отсутствия Ее головных болей. Завести себе на стороне увлечение. И игнорировать Ее как женщину вообще. Иногда холодность мужчины бодрит и мозг прочищает. Сразу встанет вопрос, что не так?!
Вообщем выбор есть всегда

Ваша правда! 2.3 вариант самое то! Просто устал от её отмазок-вечером ребёнок не спит-ночью.понимаешь спит-с утра не когда а в обед время мало…нафиг такая жена не понимаю?

Ну этот вопрос надо решать в любом случае.
Вся проблема в отношениях сводится к тому, что не каждый может откровенно сказать «что не так», о том, что его беспокоит.
Делать вид, что все отлично иногда гораздо удобнее, чем сказать правду. Потому как мы прекрасно знаем, что правда бывает горькой, а Ее (эту правду) не все хотят услышать. Ну это мы так сами в себе думаем и поэтому молчим и придумываем отговорки, для того что-бы чего-то не делать… хотя положительных эмоций от этого не прибавляется…
вообщем лучше правду говорить… какой бы болезненной она не была.

источник

Админчег Muz4in.Net 18.07.2009, 14:45 Тэги

Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.

ВЫЙДУ ЗАМУЖ
ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО,
ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.

Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
— А про огород, слыхали?

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки… А суку от порядочной женщины.

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка… На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

xxx: -_- о_- о_о О_О
xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер.

С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в кармане, наушники в ушах… Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба,
да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А просто так поздороваться как-то не то… Короче подбегаю и слегонца ему по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца. И все это со словами: «кто ж тебе долбо__бу такому машину-то доверил?» Санек сжался как-то сначала, потом бочком-бочком… И только потом голову поднимает… Нда-а… Наушники из ушей вытаскиваю: «извини, мужик ошибся!» Наушники обратно, и дальше побежал. И так уже из графика выбился! Не задался у мужика день, не задался.

xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то
xxx: в смысле, посмотреть в гугле
xxx: оказалось, что правильно говорить не «в гугле», а «у гугля»
xxx: потому што гугль — великий русский писатель, и зовут его Николай Василич

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал — собрал всех детей и привозит домой. Кричит жене:
— Я тут детей превез своих, выводи наших — будем знакомить!
Жена:
— Так и нет наших… еще вчера всех позабирали…

Silver_metal:
я ж ехал из сада в старых савецких контрафактных отцовских потёртых брюках с множеством карманов, в чорной обвисшей майке, в старых кедах и в полуторанедельной небритости, плюс ещё борода и грязные пальцы
Silver_metal:
в общем, выгляжу типичным бомжиком
Silver_metal:
и вот еду я уже обратно в автобусе, заходит блондиночко, рядом встала. ты знаешь, такая… эх, ну лано. вот, сначала так на меня посмотрела, типа фи…
Silver_metal
а потом я демонстративно достал из кармана свой чоррный коммуникатор Gigabyte GSmart 998i интересная реакция была ) потом даже немного глазки строила…

Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием — «Корм для мужчин»:
— Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.

Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили… В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..» Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..) Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: «Ддевушка, ввы откуда?»
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:«Из мооргаа..»
Мужик, обалдело: «А что вы там делали?»
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: «Вы знаете..»
… поднимаясь выше: «… нас по ночам..»
… еще выше:»… ИНОГДА ОТПУСКААЮТ. »
И подняла на мужика глаза… украшенные синими тенями на веках… до бровей… Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел… После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем… Водки, видимо, было все-таки мало…

Моя мама работает в детском доме который называется «Полярная звезда» и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот звонят они значит в милицию и говорят
— Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят
-… долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!

xxx: как-то положил гитару за шкаф
xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

vikulechkasm: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было — перевести на все известные иностранные языки фразу «Если б я был султан, я б имел трех жен.». Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

: Она: — Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
: Он: — Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
: Она: — Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
: Она: — Я, когда хожу, о стены бьюсь…

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:
— А где же вопрос?
— Какой вопрос?
— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
— Так а где же вопрос?
— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.
— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

Служебная записка Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа «шпильки с каблуком 12 см» (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне — я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( — сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять.

xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем

buster: э да если ты завтра на шевролет камарро 2010 года приедишь, Маша тебе сиськи свои покажет
asderty: 2010?
asderty: да мне сам босс Шевролет покажет сиськи, если я покажу ему Шевролет 2010 =)

— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»
xxx: Я ослеп на@уй я ослеп.
yyy: В наше время на глаза слепли.

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек? Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
— Что?
— «Свиная тусонка».
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки «Великая стена»!

источник

Когда мы слышим другого человека, то интуитивно можем представить его образ. Голос может многое рассказать о своем обладателе, к примеру, если человек разговаривает громко, напористо и быстро, то он нетерпелив и невоспитан, его поведение раздражает окружающих. Шумные люди имеют сложности в общении. У них нет друзей, а близкие постоянно их затыкают фразами типа: «Тише!», «Не ори!», «Молчи!» и т.д.

Громкий голос принадлежит человеку, который хочет доминировать во всем, контролировать людей и ситуацию. Это пугает и раздражает людей. При этом человек с громким голосом обычно часто перебивает собеседников, что указывает на его эгоизм и невоспитанность. Громко разговаривая, человек хочет привлечь внимание к себе.

Спокойные и уверенные в себе люди обычно разговаривают тихо и медленно, как будто взвешивают слова. Повышают голос они редко, как правило, только для оказания давления. Тихий и спокойный голос вызывает ассоциации с интеллигентностью, уверенностью и самодостаточностью человека. Он пробуждает лучшие чувства у окружающих. Доброжелательность и спокойствие обладателя тихого голоса вдохновляет других на то, чтобы стать отзывчивым, терпеливым и благородным.

К своему голосу мы привыкаем и удивляемся его тембру только тогда, когда слышим себя при просмотре видео или аудио. Это значит, человек может и не подозревать о том, что его голос очень громкий и раздражает людей, если общается только с теми, кто предпочитает молчать, чем делать замечания.

Многие считают, что голос человеку передается по наследству. На самом деле унаследовать можно только тембр голоса, а не способность говорить громко или тихо. Тихий и спокойный голос надо развивать в себе самому. Чтобы научиться говорить тише, надо следовать следующим советам:

1. Найдите себе образец для подражания. Наверное, среди ваших знакомых есть авторитетный и влиятельный человек, к которому прислушиваются все. Возьмите для тренировок его в пример, постарайтесь запомнить все его манеры общения: как он ведет себя при общении с забитыми и слабыми людьми, как «ставит на место» напористых и раздражительных. Никогда не отказывайтесь принимать участие в мероприятиях, где этот ваш «кумир» будет поздравлять кого-то или критиковать. Понаблюдайте, как он в разных ситуациях владеет своим голосом.

2. Помните о причинах, почему надо говорить тише. Легче всего начать говорить спокойно и тихо, если знаешь, что громкая и быстрая речь излучает нервный заряд. Возможно, сам человек в души полон доброжелательности, но на окружающих его громкий голос действует негативно. Например, у многих людей после длительного общения с громкоговорящим человеком начинает болеть голова, что может спровоцировать агрессивную ответную реакцию. Дома громкая речь с ноткой раздражительности вызывает у близких недовольство и усталость, что может привести к разрыву отношений с любимым и возникновению конфликтов с детьми.

Чтобы научиться говорить тише, проследите, как близкие реагируют на ваш голос. Затем попробуйте говорить тихо и медленно, и сразу заметите, как исходящее от вас спокойствие принесет огромное облегчение не только вам, но и всем, кто вас окружает. Ваши дети станут намного послушнее и тише, они сами начнут разговаривать с вами вкрадчивым и тихим голосом. Громкий голос мамы или папы пагубно сказывается на самооценке детей. Даже во взрослой жизни на долгое время в детской памяти останется то, как вы кричали и орали на него, что сильно повлияло на его представление о самом себе.

На Востоке умению говорить тихо придают большое значение. Например, арабское население в ОАЭ и в соседних странах редко болеет заболеваниями сердечно-сосудистой системы. Причины крепкого здоровья у арабов — это умение оставаться спокойным в любых ситуациях, разговаривать медленно и тихо, избегать стрессов. Разговаривая тихо, человек усмиряет свою вспыльчивость и гнев. Тихий голос блокируют все пусковые механизмы, приводящие к стрессам и депрессиям.

3. Тренируйтесь ежедневно. Чтобы научиться говорить спокойно, надо каждый день тренироваться в «говорении». Не стесняйтесь разговаривать сам с собой. Расскажите себе вслух о работе, которые вы сейчас делаете или собираетесь делать. Вслух говорите так, как будто вы кому-то рассказываете все это. При этом тон голоса должен быть тихим, а не таким, как вы обычно говорите. Старайтесь так разговаривать с воображаемым собеседником, чтобы ему было интересно слушать вас, считайтесь с его чувствами и тщательно подбирайте слова для спокойного общения.

Тренируйтесь во время разговора со своими близкими, родственниками, коллегами по работе и друзьями. Начните разговаривать с ними чаще, расспрашивайте их о здоровье, детях и делах. Проявляйте больше внимания, когда они вам рассказывают что-то, не перебивайте их и слушайте внимательно, проявляя искренний интерес. После общения проанализируйте, как у вас получилась беседа. Если голос пришлось повышать, делайте выводы и упражняйтесь дальше. Практикуйтесь каждый день, и уже через месяц вы заметите, что голос у вас стал более тихим, а обстановка вокруг вас, и в частности, у вас дома, более спокойной.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

источник

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Мать с сыном в продовольственном магазине.

Женщина спрашивает у продавца:

-Скажите, а сосиски поступили?

Мать печально, глядя на сына:

-Вот видишь, даже сосиски поступили!

вот блин, а мы еще столько лишнего накупили.

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:

— Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты «Hью-Йоpк Таймс». Можно задать вам несколько вопpосов?

— Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?

— Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.

— А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?

— И последний вопpос — сколько сигаpет в день?

Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:

— Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы

купить вот этот вот небоскpеб?

— Сеpьезно. А вот вы сами куpите?

— И что, небоскpеб у вас есть?

— Hет, небоскpеба у меня нет.

— А я куpю. И этот небоскpеб мой.

Но нигде не написано, что после слов ты должен быть на свободе

-Дорогой, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…

— Пойду быстрей поем, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, переспали, я заснул, выспался, настроение отличное!

— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

— Мам, а ты динозавров видела?

— По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?

— Потерпи, любимая! Скоро привал!

— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!

— Ну, что же я могу сделать, милая?

— Может, ты всё-таки вылезешь из рюкзака?!

Дочь звонит маме и обижено:

«-Мама , а ты знаешь твой муж не хочет есть кашу.

-А ты скажи, что ты старалась , варила.

Ну то-се, завела себе там любовника. короче.. любовь. ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?

Ну любовник ей говорит – мол, не волнуйся, вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».

Муж ни в какую – какая такая тетя, одну не отпущу — поедешь со свекровью.

Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».

Короче приезжают — встречают их два огромных черных джипа даму нашу в один, свекровь в другой. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

— Что дома говорить то будем?

— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Приходит муж домой с пылесосом. Жена: о, а это откуда? Муж: да вот, встретил твою подружку, остановились, заболтались, слово за слово, потом она пожаловалась, что лампочку некому вкрутить, ну я вызвался помочь — живет-то она рядом — ну,мы пришли, я лампочку вкрутил, а она уже и стол накрыла: отблагодарить. выпили мы коньячку, она вдруг скидывает платье и говорит: бери, что хочешь! ну, я огляделся, взял пылесос и пошел, — а что, в хозяйстве ж пригодится!»

В бар заходит ёжик, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольный, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.

— Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть. Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит ёжик, заказывает опять же виски и маслины, сидит, пьёт. Подсаживается к нему директор цирка:

— Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?

— Ну баксов триста, — отвечает ёжик.

— А мы вам предлагаем штуку, да ещё с проживанием и кормежкой!

— В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой.

— С 2011 года у меня не было серьезных отношений. Но полтора года назад я познакомилась с парнем из другого города (Москвы). Переписывались с 8 утра до 23 вечера каждый день на протяжении месяцев восьми, встречались в Москве и Минске. Но всё сошло на нет — и мы негласно остались друзьями. Все взрослые люди, все понятно… Но обидно.

Попыталась завести отношения с другим парнем. Все шло замечательно 3 месяца, потом он без объяснения причин, просто сказав «ну вот так…», решил со мной расстаться. Пять раз повторив, что я прекрасный человек и т.д. и т.п.

Когда нет понимания и ясности, естественна реакция: что-то явно во мне не то. Один, второй, третий… Причины неясны. Никому голову не дурила, замуж не заставляла звать, не ущемляла свободу. (К слову, готовлю хорошо, голова не болит, квартира, работа есть…)

Это было прошлым летом. Ладно, проглотила, поплакала у подруги на плече, забыла. Встретила еще одного мужчину. Долго общались в Сети, решили встретиться. Любовь с первого взгляда — не было такого со мной с того момента, как распались отношения шесть лет назад.

И все было хорошо, но через полторы недели после нашей встречи он улетает в Нью-Йорк на три недели. А в итоге пишет, что вовсе остается там. Мол, не жди, живи своей жизнью, я не могу тебя держать и т.д. По всем законам жанра у меня истерика, слезы, нехватка воздуха, нервы, бессонница.

Ко всему прочему меня оповещают на работе, что я уволена. Дела передавай — и всё. На вопрос «почему так?» управляющий ответа дать не смог, кроме того, что я стала безынициативной.

Итого: за неделю все решилось — с работой беда, с парнем беда… И с лучшей подругой беда — у нее начались отношения с тем самым «моим» парнем из Москвы.

После всех этих событий я никак не могу прийти в нормальное душевное состояние. Я пытаюсь понять, в чем моя вина, как мне себя изменить, как не просматривать страницы бывших в соцсетях, а просто научиться спокойно жить одной.

С 2011 года меня все бросают, у меня нет любви, постоянная неудовлетворенность и отсутствие внимания с мужской стороны. Я не изменяю, не предаю, всем помогаю, а в ответ получаю ножи в спину. Может, много ожиданий у меня от других людей? Ну, а как без этого?

Моя жизнь — замкнутый круг: после работы я прогуливаюсь пару остановок, если погода хорошая, каждое утро у меня зарядка, выходные — уборка, в гости к маме-бабушке и дом. Все. Круг замкнулся.

— Ключевой момент письма — это неразбериха, запутанность, потерянность, отсутствие перспективы.

Чтобы понять, что происходит, можно посмотреть на то, как на сегодняшний момент вы рассматриваете и анализируете свою ситуацию. В своем анализе основной акцент вы делаете не на том, что вам самой нравится и чего бы вы хотели, а на том, что происходит с другими людьми, как они оценивают вашу ситуацию. Достижения, успехи и шаги, которые делают другие люди — ваш постоянный ориентир. И это неверный вариант решения ситуации, потому что вы — это вы, и вы никогда не будете такой, как другие люди, и ваша жизнь будет складываться не так, как складывается у них.

Кажется, на сегодняшний день ощущение безысходности связано с тем, что вы как будто бы готовы связать свою жизнь с любым человеком, который обратит на вас внимание. При этом у вас было не так много партнеров, и, судя по вашему письму, вам не настолько много лет, чтобы говорить о том, что вы какая-то бесперспективная или какая-то «не такая».

В письме вы рассматриваете довольно длительный промежуток времени, при этом делаете это через призму негативной окраски. Думаю, если вы досконально проанализируете все, что случилось, то сможете вспомнить и позитивные моменты вашей жизни. Это поможет вам начать выстраивать вокруг себя позитивный фон, внести какие-то положительные краски — ведь никто не сделает это за вас.

Отсутствие энергии во всех сферах жизни, то, как вы описываете свою ситуацию — все это наводит на мысль о том, что вам необходимо обратиться за профессиональной помощью.

Вы обесцениваете свои достижения, всё, что у вас есть — работа, квартира, образование, поддержка мамы и бабушки — обо всём этом вы пишете одной строчкой из трех страниц письма. Они как будто не являются чем-то важным. Хотя именно с их помощью можно построить образ себя, восстановить свою самооценку, поверить в свои силы, увидеть свою ценность.

Вы пишете, что события развиваются по черному сценарию ваших представлений. Есть ли «белый сценарий» в таком случае? Можно ли сделать его более актуальным в вашей жизни? Что для этого вам стоит сделать?

Вы говорите о том, что все друзья «растеряны в семьях», и это наводит на мысль о том, что вы находитесь в нормативном кризисе — потере собственной значимости. Также стоит задуматься, были ли эти друзья вашими друзьями на самом деле. Раньше вы были энергичной, активной, общительной. И, наверное, есть люди, которые помогали вам делать вашу жизнь яркой и значимой. Возможно, сейчас есть потребности вернуть всё это.

Также отсутствие финансовых возможностей сложно назвать хорошим оправданием для жизни «дом-работа-дом», в Минске регулярно проходит масса бесплатных мероприятий по самым разным темам. Дело в чем-то другом, и вы должны сами проанализировать, в чем именно.

Молодой человек из Америки, скорее всего, использует такой сценарий «динамо» — когда ты то притягиваешь партнера, то отталкиваешь, и это становится смыслом твоей жизни. К сожалению, вы в этот сценарий включаетесь и делаете шаги, которые совершенно не способствуют успешному разрешению вашей собственной ситуации. Очень похоже, что у него нет потребности сейчас выстраивать длительные отношения, поэтому, возможно, стоит рассматривать его как друга, но не более.

Первый шаг, который вам необходимо сделать, — это разобраться с работой, найти возможность видеть перспективы для себя, ощущать уверенность в завтрашнем дне, чувство собственной значимости. Займитесь собой и сосредоточьтесь на своей жизни.

В вашем состоянии сегодня не стоит выстраивать партнерские отношения, так как это не будет опытом, который принесет радость и счастье. Как только вы начнете смотреть на себя по-другому, вы перестанете быть доступной для людей, которые не готовы к серьезным отношениям. Начните с себя, а отношения с молодыми людьми отодвиньте на потом, чтобы не принести в свою жизнь дополнительные негативные переживания.

Приступы Приступы головной боли хотя бы несколько раз в жизни мучили любого человека. Иногда ее даже симулируют девушки, чтобы избежать супружеского долга или показать свое недовольство – это уже другая история.

источник