Аптеки пестрят десятками обезболивающих. Как выбрать из них то, что действительно эффективно и безопасно?
1. Старый добрый парацетамол (ацетаминофен)
Если помогает — не ищите альтернативы
2. Нестероидные противовоспалительные средства (НПВС)
Ибупрофен (нурофен, миг, фаспик), диклофенак (вольтарен), ацетилсалициловая кислота (аспирин). Если есть проблемы с желудочно-кишечным трактом или непереносимость НПВС, следует выбрать что-нибудь более безопасное.
3. Комбинированные анальгетики
На любой вкус и цвет, содержат разные комбинации НПВС, парацетамола, спазмолитиков и кофеина для усиления обезболивающего эффекта (цитрамон, пенталгин, солпадеин, новиган). Несколько эффективнее, чем чистые препараты, однако, могут быть менее безопасными.
Суматриптан (имигран, амигренин, тримигрен), элетриптан (релпакс), золмитриптан (зомиг), элетрптан (релпакс). Применяются при установленном диагнозе мигрени (то есть перед тем, как их применять, нужно быть уверенным, что это именно мигрень).
Помним, что таблетки не конфетки. Любой препарат имеет противопоказания и побочные эффекты. Так, например, в США, Канаде и некоторых странах Европы запрещен анальгин (метамизол).
В исследованиях показано, что с частотой 1:1500 случаев он может вызывать агранулоцитоз (заболевание крови). В России метамизол используется в качестве обезболивающего в чистом виде (анальгин, баралгин), также он входит в состав комбинированных анальгетиков (седальгин, темпалгин, спазган, спазмалгон).
В настоящее время существует масса таких же эффективных, но гораздо более безопасных препаратов. Я не рекомендую использовать анальгин и комбинированные препараты, в состав которых он входит, но выбор за вами.
Простые обезболивающие, состоящие из одного действующего вещества (парацетамол, нурофен, миг, аспирин, найз), нельзя пить чаще 15 дней в месяц (примерно 3 дня в неделю).
Комбинированные анальгетики, состоящие из нескольких действующих веществ (цитрамон, ибуклин, солпадаин, пенталгин), а также триптаны (суматриптан, элетриптан) нельзя пить чаще 10 дней в месяц (примерно 2 дня в неделю).
В таком случае существует высокий риск риск развития особой неприятной головной боли — абузусной, когда само обезболивающее провоцирует головную боль. Получается замкнутый круг: боль — обезболивающее — боль = порочный круг. Лечить абузусную головную боль непросто, лучше до нее не доходить.
Если Вы не можете точно сказать, как часто Вы используете обезболивающее, отмечайте в календаре дни приема таблеток в течение месяца
Свыше 10-15 дней — необходим специалист, имеющий опыт работы с абузусной головной болью.
Длительный (месяцы, годы) и частый прием обезболивающих может негативно влиять на разные органы, вызывая нарушение работы печени, почек, желудочно-кишечного тракта (вплоть до смертельных кровотечений).
Во-первых, можно облегчить состояние без лекарств (достаточный сон, отдых, физическая активность, благоприятная эмоциональная обстановка)
Во-вторых, существуют специальные препараты, которые применяются при хронической боли, например, при хронической мигрени используют бета-блокаторы, антидепрессанты, противосудорожные — таблетки подбирает врач, самолечение тут недопустимо!
Часто женщина, которая кормит грудью, сталкивается с вопросом: можно ли принимать обезболивающие при головной боли, не боясь навредить малышу?
Если боль не очень сильная, можно попробовать немедикаментозные методы, например, прогулку, душ, сон, массаж, однако, если боль достаточно выраженная и мешает осуществлять уход за малышом, следует принять лекарство.
Помните, что впервые возникшая боль с новыми для Вас характеристиками — повод обратиться к врачу, а не глушить ее лекарствами.
Обезболивающие во время грудного вскармливания применять можно. Самыми безопасными считаются парацетамол и ибупрофен (нурофен, миг, фаспик). Они практически не проникают в грудное молоко и не могут навредить ребенку.
В состав комбинированных анальгетиков (ибуклин, цитрамон, солпадеин, пенталгин, аскофен и др.) входят ацетилсалициловая кислота, метамизол натрия (анальгин), кофеин — они имеют среднюю степень безопасности для ребенка. Решение о возможности их использования принимается в зависимости от возраста малыша и частоты кормлений.
При мигрени начинают с парацетамола или ибупрофена, при необходимости можно использовать суматриптан — он разрешен при ГВ.
Некоторые обезболивающие запрещенны при ГВ, например, нимесулид (найз, нимулид, нимесил).
В случае, если голова болит почти каждый день, нельзя принимать обезболивающие очень часто. Стоит обратиться к врачу и подобрать немедикаментозные или медикаментозные способы профилактической терапии (да, есть препараты для длительного применения, разрешенные при лактации) в зависимости от типа головной боли. Если при хронической боли врач предлагает только терпеть или отказаться от ГВ, говоря, что не существует безопасных препаратов, стоит обратиться к другому врачу.
Если у Вас эпизодическая головная боль, то возможные причинамы неэффективности обезболивающих
2. Индивидуальная чувствительность
3. Простые обезболивающие для Вас слишком слабы
4. Вы принимаете таблетки слишком поздно
При мигрени мы начинаем терапию с НПВС и парацетамола, однако при тяжелых приступах они могут быть неэффективными.
Если у Вас хроническая головная боль (свыше 15 дней в месяц на протяжении свыше 3 месяцев), то частый прием обычных обезболивающих может принести больше вреда, нежели пользы!
- Посетить невролога и исключить вторичные головные боли
- Установить тип хронической боли (мигрень, головная боль напряжения)
- Подобрать препараты для лечения хронической боли (антидепрессанты с противоболевым эффектом, антиконвульсанты, бета-блокаторы)
- Заняться психотерапией (при всех типах хронической головной боли показана психотерапия, Вы можете несерьезно к ней относиться, но это именно то, что во многом позволяет улучшить качество жизни).
Если принимать простые анальгетики свыше 15 дней в месяц или комбинированные анальгетики/триптаны свыше 10 дней в месяц, то они сами провоцируют развитие головной боли в дальнейшем.
Парадоксально, правда? Тем не менее, возникает особый неприятный вид головной боли — абузусный. Лечить такую боль можно, но сложно, поэтому важно вовремя остановиться с приемом обезболивающих.
источник
Как всегда. Есть билет, не болит голова. Нету, значит нету.
ты на других мужчин зыришь ?
Один билетик не поможет, а вот если приложить хорошую пачку билетиков с водяными знаками вот тогда поможет навернека.
а чек на миллион долларов (мелкими купюрами) поможет ещё лучше.
Думаешь на море голова не болит)))
Интересно почему у меня она болит))))
не с той компанией поехал наверное
Смотря на какое море
ну туда уж еще больше заболит
Пусть она у нее там болит . А не гдето рядом !! Свято место пусто не бывает
Реально помогает только казначейский билет.
Чот я заскучала уже. Море красиво, но утомляет с этой жарой. Городской отпуск хочу.
ии еще многое другое например покупка машины феррари тоже
А море рядом.
Думаю этот вопрос адресован женщинам:)
у многих мужчин тоже голова болит иногда
Но у мужчин то голова болит по настоящему,а для того чтоб интима не было:)
Или билет на самолёт на курорт
Войдите на сайт,
чтобы увидеть изображение.
Не поможет, вы не испытывали настоящй головной боли!
это всего лишь шутка, в жизни всё бывает куда прозаичнее(
delo , ispitannoe. 
даже в санаторий куда нить. в Кавминводы.
Ат головной боли полезен топор
Еще помогает пятитысячная купюра.
Можно приложить пачку таких купюр,но выдержит ли голова?
Тогда прикладываем и едем на море.
Охотское море или Барецево?)
Я слышал, итальянские сапоги помогают.
ну видать у вас только на такой билет и хватает, или вообще пешком ходите А я лечу на океан
Можно подумать — я вас держу. Попутного ветра и мягкой посадки.
спасибо, а меня и дрежать не надо
Красивый у вас сарафан..Надо себе такой же сшить))
Обман! Бесплатный сыр только в мышеловке!
у кого на что денег хватает
Не скажите:»лопух» на море-это что то.
«лопух «пусть все оплатит, а на море без него можно
Респект. Только желательно на Чёрное. А могут и на Белое купить.
а я бы на океан бы лучше поехала
Тогда Вам летом со мной за компанию. Лечу в Австралию.)))
только если ещё и отель оплачен
Тогда несомненно , а если ещё и на двоих с любимым человеком — КЛАСС .
вот тогда будет СУПЕР отдых
Или денежный перевод на миллион долларов.
Мечтать не вредно,вредно не мечтать.
Если море рядом?
чек на пару сотен долларов
Лучше таблетку анальгина, во всяком случае дешевле.
может кому и помогает таблетка
Да .
Ой, поможет!
Может прогревание в новой шубке за 2-3 тыс у е ?
Понятно засуха . пустыня . жара . охото прохладиться на южном беоегу Балтийского или Белого ( Баренцево .. море Лаптеввх. Каоское море. Восточно сибирское и Чукотское море . ). )))
нет, я из Гринписа. и лечу на Индийский океан
Зеленая писа себя кже дискредитиравала как продажная га деньгт Сороса .
источник
Не думаю что поможет.Особенно если вы опоздали на рейс
И карту на что жить на этом море
Ну а как,а то улетишь а вдруг не найдёшь кто будет содержать на море и что делать,а билет ты написала на море-то есть в одну сторону
Так море, солнце, тепло — все это осталось. Только добавилась ещё и работа.
а после работы и отдыхать некогда
Сутки через двое. И на отдых время будет.
Двое суток пахать! Упаси Господи!
Сутки пахать, двое отдыхать. А может спонсора лучше найти?
Жаль. Не Вы одна такая. Заработать нет возможности?
Надо найти что то стоящее
Ищите, может не в Вашем городе
Не поможет. Если буквально, то от регулярных головных болей спасает петрушка. И подъем в гору от отм. 2000 м до 3000 м. и выше. Каждый выходной.
Ну, горы есть не у всех, чтобы каждый выходной подниматься
шубу и колечко с бриллиантом за три тыщи уе))))))))))))))))0
В ОКТЯБРЕ,НА КРАСНОЕ МОРЕ ПОЕДЕМ?
НЕТ БОЛЬШЕ ВОПРОСОВ К ВАМ. ,СКОРО У ВАС ПЕРЕСТАНЕТ БОЛЕТЬ ГОЛОВА,ПОТЕРПИТЕ ДО ИЮНЯ.
А кредитный договор не помогает.
А ещё что-нибудь пробовали.
Не тянет! В жизни один раз был на море Черном, 10 мин, Одесса!
Если у жены болит голова приложите ей ко лбу новые сапоги . вот только в инструкции не написано с размаха прикладывать или нет ?
Да! Да! Хочу такое лекарство.
Эх! Хотеть не вредно, вредно не хотеть. Авось полечимся.
Если у Вас болит голова, нырните в море и поплавайте минут 5 — 10, пройдет ! ?
Далековато ! От меня Азовское 150 метров.
конечно и к нам в израиль и все будет хорошо
Мне и в России хорошо, море есть и у нас
или услышать от мужа волшебные слова ; ЛЮБЛЮ КУПЛЮ ПОЕДЕМ
Такого рецепта не слышал, не один врач не предложил
Женщинам сложнее в таком вопросе
Ну сейчас с помощью интернета. не думаю
Мы с вами общаемся в интернете. И что это даёт? Расстояние мешает живому общению
Ну во первых у нас просто общение, а если общаться с целью. то это надо как-то по другому. я здесь просто убиваю время
Если вы хотите найти себе женщину, то общайтесь с целью везде. Ведь, никогда не знаешь, где найдёшь и где потеряешь.
Я Его целый день наблюдаю из окна.
Случайно подвернулась квартира с видом на море и я не устоял.
А по вечерам светит Херсонеский маяк.
Нет. Есть масса способов убрать головную боль.
А ЕСЛИ Я ЗДЕСЬ ЖИВУ? ТОГДА В СИБИРЬ ?
Зато многое успеешь сделать, на что не хватает времени во время работы
Ох какая молодец, сразу вылечила, а то с утра башка раскалывается, одни говорят магнитные бури, другие давление, а это бац приложил и всё сработало.
Не болит только голова у дятла.
Ну так голова болит же
Может, вам похмелиться надо?
Не пью,
К уху приколоть прищепку. сразу все мысли прояснятся
А 5000 купюра не подойдет?))))
Математически билет на море и 5000р равны))))
Так тренируйте того, кто у вас есть. Чем чаще секс, тем активнее железы, тем больше либидо и лучше потенция. А мужик с хорошим сексом и жить станет активнее, и горы свернет. А вы — билет.
Нет мужчины, поэтому и билет
Тогда да, на море есть шанс
Есть шанс отдохнуть и сменить обстановку
Подниматься в гору не охота.
Может быть у вас и пройдёт
а если приложить с одной стороны пачку денег а с другой билет.
Лучше всё-же принять таблеточку Пенталгина. )))))))))
А если голова на море разболится?
я пошла мыться, у меня сегодня хороший день будет.
А я живу на море. Мне что — уже ничего и не поможет?)))
Приложите импортные сапоги
Спасибо за рецепт. Хорошее средство. )))
нет просто просраться. Если у вас запор, яды с печени попадаюп кровь а потом в голову что и вызвает боль
А еслибы живёшь не далеко от моря что тогда приложить А
Я уже за модой не гонюсьДля меня это билет на самолёт в Лондон к сыну
Каждому — свой билет. Кому на море, кому на самолёт
Да мы разные и желания у нас тоже разное
источник
Nakaseka: Голова болит и не проходит. Сижу, думаю — почему же мне таблетки не помогают? Тут взгляд опускаю на секундочку на стол — вот же они, лежат родимые, действие распространяют!)
ххх: Голова болит уже давно. Врачи поставить диагноз не могут.
ууу: Отрезать и пришить новую.
ххх: Спасибо, не подумал.
ууу: А что? Новая с лицензионным ПО болеть не будет.
ххх: У меня, по ходу, пиратская ОС стоит . 88 года
ууу: Родители сэкономили
ххх: . украли.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался. По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался. По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги».
Убил коммент:
«А прикладывать с размаху или как?»
на стене вК: «Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги:)))»
Снизу комент-уточнение: «А приложиться сапогами надо с размаху со всей силы или как?»
xxx: голова болит(
yyy: фантомные боли?)
xxx: пошел в жопу!
ххх: Голова болит дико
ууу: Что-то серьёзное?
ххх: Нет у меня просто часто болит голова. кажется я только что свела на нет своё резюме идеальной жены.
если у девушки болит голова перед сексом, значит она просто не брила ноги
Cepreu: вот если живот болит, значит там говна много, да? а если голова болит?
Денис: значит гавно добралось и до головы )
ххх: да но голова все еще болит
ууу: отравился чтоль?
ххх: марсом
ууу: шоколадкой?
ххх: планеткой епт
он: у меня голова просто болит
она: ты охуел чтоли? О_о
xxx: Я не говорю маме о значительных и незначительных недомоганиях (как то: болит голова, болит живот, ноет колено, заложен нос), потому что на всё это она отвечает: «Меньше перед компьютером надо сидеть!»
xxx: Когда-нибудь я приду к ней со словами «знаешь, мама, у меня задержка и тошнит» и почти наверняка услышу в ответ: «Меньше перед компьютером надо сидеть!»
я: блин, голова так болит. какую таблетку выпить-то?
мама: пучок свой развяжи.
она: голова что-то болит
он: месячные что ли закончились?
она: голова что-то болит
он: месячные что ли закончились?
ххх: У Маши без конца болит голова.
ууу: Вот именно, что без КОНЦА! Был бы КОНЕЦ, может и голова не болела бы.
Он: давай трахаццо!
Я: давай, а то у меня голова болит.
Он: О_О
После:
Он: (счастливый и радостный) зайка, ты лучшая.
Я: (задумчиво) а голова не прошла. повторим?
Он: О_О (испуганно) ну раз голова болит, может лучше таблетку и поспать? (уже жалобно) зай, правда, а? мож таблеточку лучше?
— Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит —
просто разламывается!
— Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты —
полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
— Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по
наследству от матери, а той — от её матушки.
— Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
-Если голова болит,значит она есть!
-В твоем случае это фантомная боль)))))
АнGeL: у тя голова не болит?
СаNЪкО: а должна?
АнGeL: ну да
СаNЪкО: с какого перепугу она должна у меня болеть?
АнGeL: так болит или нет?
СаNЪкО: нет
АнGeL: чорт, не работает кукла вуду
СаNЪкО: патсталом
АнGeL: xDD
Сестра (6лет) оставила записку:
«Если зоснула — не будить!
Болит голова.
Вечером будить.
_______________
Нет мотраса!»
Все четко — ветвления, условия, и даже комментарий внизу.
трули программистка растет.
ххх: Как в сауне вчера погуляла?
ууу: голова болит.
ххх: эх,пахмельцо. )
ууу: та нее. меня в бассейне Сережа пьяный на руках крутил,а бассейн маленький.Вот я в круг 4 удара получала об кафель головой.
ххх: ласково конечно. О_о
Каждый мужчина знает, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом, то
потом у нее долго не болит голова. Существует старинная легенда, которая
гласит: «чтобы у женщины голова навсегда перестала болеть — подарить ей
нужно бриллиант размером с ее же голову».
— У тебя голова болит?
— Э-э-э? Нет. а чего?
— Не работает. куклу Вуду вот проверяю.
www.Creative3D.ru
У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.
Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?
Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.
Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы.
Потом если нужно к невропатологу.
Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому
гинекологу пойду.
Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова. 😉
Если у женщины вместо секса болит голова не пытайтесь искать причину в
себе как намекает вам ваша женщина и учат психологи. Просто смените
партнершу. С этой, вам уже ничего хорошего, кроме обязанностей, не
светит. Во истину, женщины не носки, их нужно переодически менять.
вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у
тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил,
сколько теперь ты весишь. она у тебя просто болит.
У страуса не болит голова. У него болит жопа.
— Как же болит голова. — видимо придется повторить.
— Милый, у меня голова болит.
— Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет.
http://hvost.org
Советы бывалой:
если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж
требует минет, — не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху,
а вы потом поможете ей!
goor: если у тебя болит голова.
vobla: значит кто-то там живет.
goor: да, серая и пушистая барабашка.
vobla: ПЛЕСЕНЬ?!
Улитько-мозгоед
голова то не болит?
Кристинка
Болит.как будто кто то мозг через трубочку высасывает
она: голова болит..
она: кушать хочу
он: хочешь, я тебе таблетку от головы дам?
он: заодно и покушаешь =)
источник
- 11.08.2019Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю? (0)
— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю? — Море волнуется — раз. - 28.07.2019Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей. (0)
- 02.06.2019Как правильно фотографироваться на отдыхе (0)
- 31.03.2019Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу! (0)
Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на […] - 11.09.2018Когда все были в отпуске, кроме тебя (0)
- 28.08.2018У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет. (0)
- 20.08.2018Добрый день всем кроме тех, кто на море (0)
- 31.05.2018Даже ёж уже на море, а ты — ещё нет… (0)
- 30.05.2018Объявление на круизном лайнере: (0)
Объявление на круизном лайнере: — В случае любых чрезвычайных ситуаций, пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпки […] - 28.07.2017Кому тюрьма, а кому отпуск (0)
- 31.05.2017До отпуска и после отпуска (0)
- 11.02.2017Мужик в отпуске на горнолыжном курорте… (0)
- 07.10.2015Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места. (0)
- 29.01.2014Два отпуска (0)
- 03.08.2013Краткие правила поведения админа на летних каникулах (0)
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из […]
***
Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо
пролетает Карлсон
— Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич
— Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
— А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
***
В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
***
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
***
Жена программера говорит мужу:
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща проинсталлируем!
***
На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику,
как находить части света по компасу.
— Вот видишь стрелку? Направо — восток, налево — запад, впереди — север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
***
Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
— Василий Иванович, для чего яму копаешь?
— Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь.
— По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь?
— Так я же на коне сниматься хочу!
***
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с
гранатами: «Бах! Бах!». Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая
гранатомет на плечо:
— А я и на машинке вышивать умею!
***
— Папа, а что такое евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.
Провели международный конкурс рассказов на тему: «Утро мужчины». В номинации «Самый короткий рассказ» победил француз. Текст рассказа: встал утром, побрился и пошел домой.
– Милый, ты меня любишь?
– А что же я по-твоему делаю?!
Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем…
Сообщение:
Прочитайте это вслух четко и не торопясь: «АПРОВЛЛЛМИЛУЛ ВАМПИЛУС СТОППИНГС АННАЛЕС». Это было заклинание, которое поможет вам в воздержании на целый год.
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
— Это что за безобразие? Немедленно прекратите! — Это что же
получается? Баронам можно, а рабочему
человеку нельзя? — Почему это? — А вот прочти надпись. «отливал
барон Клодт».
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и
подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно: —
Может, собаку надо было подбрасывать повыше?
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Муж спрашивает жену: — Ну как ты
сходила в гости?
— О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я
спела им романс. — Молодец, Ненавижу этих Петровых.
Знаменитый французский экономист, выступивший со статьей о
повышении цен, был разбужен ночью звонком.
— Вы знаете, в вашей статье все преувеличено, — сказал тонкий
голос, — Моя жена и я, мы живем всего на десять франков в неделю.
— Десять франков в неделю? Объясните мне, как же это вы
ухитряетесь? Но прошу вас говорить громче, я по — чти ничего не
слышу. — Я не могу говорить громче. Я — рыбка в аквариуме.
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами.
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились «сверху», предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он
«уже длительное время не работает». Александров ответил так:
— Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.
Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ.
Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
— Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 15.9
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто.
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь.
***
— Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках,
или жена, везущая на себе весь воз дома?
— Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и
старых девах. А впрочем.
***
У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше
от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную
тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он за-
хотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел.
Да и говорит недотепа:
— Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это
еще не так странно — они были в земле. Но кто мог украсть тучу,
под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь,
чтобы дотянуться до нее?!
***
Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один
человек сказал ему: «Дай мне немного своей еды, я тоже попро-
бую». Он ответил: «Мясо не мое. Какой-то знатный человек при-
казал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать».
***
— Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные спо-
собности пока минимальные. Умею хорошо готовить только ново-
годний торт и рыбу,— призналась молодая жена мужу.
— Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем все-
му научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это
торт или рыба?
***
— Ты уже взрослая, замужем,-а сло&ечки у тебя. Где ты их
нахваталась: сатана, дьявол, сволочь.
— Но, мама, яоявйь^ведь- их Шекспир тоже употребляет.
— Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с не-
воспитанными мужчинами.
***
— Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем жен-
щину? — спросила одна дама.
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения муж-
чины женщина помогала ему своими советами.
***
Рабинович заявляет перед боем:
— Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так
нет!
***
— Что такое экономическая реформа?
— Это инъекция в протез.
***
Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Мухосранска.
Профессор — доценту (тихо):
— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на лето?
***
Из энциклопедии XXI века: «Гитлер — мелкий тиран сталинской
эпохи».
***
— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
***
— Кто изобрел колючую проволоку?
— Мичурин, скрестив ежа с ужом.
источник