Аптеки пестрят десятками обезболивающих. Как выбрать из них то, что действительно эффективно и безопасно?
1. Старый добрый парацетамол (ацетаминофен)
Если помогает — не ищите альтернативы
2. Нестероидные противовоспалительные средства (НПВС)
Ибупрофен (нурофен, миг, фаспик), диклофенак (вольтарен), ацетилсалициловая кислота (аспирин). Если есть проблемы с желудочно-кишечным трактом или непереносимость НПВС, следует выбрать что-нибудь более безопасное.
3. Комбинированные анальгетики
На любой вкус и цвет, содержат разные комбинации НПВС, парацетамола, спазмолитиков и кофеина для усиления обезболивающего эффекта (цитрамон, пенталгин, солпадеин, новиган). Несколько эффективнее, чем чистые препараты, однако, могут быть менее безопасными.
Суматриптан (имигран, амигренин, тримигрен), элетриптан (релпакс), золмитриптан (зомиг), элетрптан (релпакс). Применяются при установленном диагнозе мигрени (то есть перед тем, как их применять, нужно быть уверенным, что это именно мигрень).
Помним, что таблетки не конфетки. Любой препарат имеет противопоказания и побочные эффекты. Так, например, в США, Канаде и некоторых странах Европы запрещен анальгин (метамизол).
В исследованиях показано, что с частотой 1:1500 случаев он может вызывать агранулоцитоз (заболевание крови). В России метамизол используется в качестве обезболивающего в чистом виде (анальгин, баралгин), также он входит в состав комбинированных анальгетиков (седальгин, темпалгин, спазган, спазмалгон).
В настоящее время существует масса таких же эффективных, но гораздо более безопасных препаратов. Я не рекомендую использовать анальгин и комбинированные препараты, в состав которых он входит, но выбор за вами.
Простые обезболивающие, состоящие из одного действующего вещества (парацетамол, нурофен, миг, аспирин, найз), нельзя пить чаще 15 дней в месяц (примерно 3 дня в неделю).
Комбинированные анальгетики, состоящие из нескольких действующих веществ (цитрамон, ибуклин, солпадаин, пенталгин), а также триптаны (суматриптан, элетриптан) нельзя пить чаще 10 дней в месяц (примерно 2 дня в неделю).
В таком случае существует высокий риск риск развития особой неприятной головной боли — абузусной, когда само обезболивающее провоцирует головную боль. Получается замкнутый круг: боль — обезболивающее — боль = порочный круг. Лечить абузусную головную боль непросто, лучше до нее не доходить.
Если Вы не можете точно сказать, как часто Вы используете обезболивающее, отмечайте в календаре дни приема таблеток в течение месяца
Свыше 10-15 дней — необходим специалист, имеющий опыт работы с абузусной головной болью.
Длительный (месяцы, годы) и частый прием обезболивающих может негативно влиять на разные органы, вызывая нарушение работы печени, почек, желудочно-кишечного тракта (вплоть до смертельных кровотечений).
Во-первых, можно облегчить состояние без лекарств (достаточный сон, отдых, физическая активность, благоприятная эмоциональная обстановка)
Во-вторых, существуют специальные препараты, которые применяются при хронической боли, например, при хронической мигрени используют бета-блокаторы, антидепрессанты, противосудорожные — таблетки подбирает врач, самолечение тут недопустимо!
Часто женщина, которая кормит грудью, сталкивается с вопросом: можно ли принимать обезболивающие при головной боли, не боясь навредить малышу?
Если боль не очень сильная, можно попробовать немедикаментозные методы, например, прогулку, душ, сон, массаж, однако, если боль достаточно выраженная и мешает осуществлять уход за малышом, следует принять лекарство.
Помните, что впервые возникшая боль с новыми для Вас характеристиками — повод обратиться к врачу, а не глушить ее лекарствами.
Обезболивающие во время грудного вскармливания применять можно. Самыми безопасными считаются парацетамол и ибупрофен (нурофен, миг, фаспик). Они практически не проникают в грудное молоко и не могут навредить ребенку.
В состав комбинированных анальгетиков (ибуклин, цитрамон, солпадеин, пенталгин, аскофен и др.) входят ацетилсалициловая кислота, метамизол натрия (анальгин), кофеин — они имеют среднюю степень безопасности для ребенка. Решение о возможности их использования принимается в зависимости от возраста малыша и частоты кормлений.
При мигрени начинают с парацетамола или ибупрофена, при необходимости можно использовать суматриптан — он разрешен при ГВ.
Некоторые обезболивающие запрещенны при ГВ, например, нимесулид (найз, нимулид, нимесил).
В случае, если голова болит почти каждый день, нельзя принимать обезболивающие очень часто. Стоит обратиться к врачу и подобрать немедикаментозные или медикаментозные способы профилактической терапии (да, есть препараты для длительного применения, разрешенные при лактации) в зависимости от типа головной боли. Если при хронической боли врач предлагает только терпеть или отказаться от ГВ, говоря, что не существует безопасных препаратов, стоит обратиться к другому врачу.
Если у Вас эпизодическая головная боль, то возможные причинамы неэффективности обезболивающих
2. Индивидуальная чувствительность
3. Простые обезболивающие для Вас слишком слабы
4. Вы принимаете таблетки слишком поздно
При мигрени мы начинаем терапию с НПВС и парацетамола, однако при тяжелых приступах они могут быть неэффективными.
Если у Вас хроническая головная боль (свыше 15 дней в месяц на протяжении свыше 3 месяцев), то частый прием обычных обезболивающих может принести больше вреда, нежели пользы!
- Посетить невролога и исключить вторичные головные боли
- Установить тип хронической боли (мигрень, головная боль напряжения)
- Подобрать препараты для лечения хронической боли (антидепрессанты с противоболевым эффектом, антиконвульсанты, бета-блокаторы)
- Заняться психотерапией (при всех типах хронической головной боли показана психотерапия, Вы можете несерьезно к ней относиться, но это именно то, что во многом позволяет улучшить качество жизни).
Если принимать простые анальгетики свыше 15 дней в месяц или комбинированные анальгетики/триптаны свыше 10 дней в месяц, то они сами провоцируют развитие головной боли в дальнейшем.
Парадоксально, правда? Тем не менее, возникает особый неприятный вид головной боли — абузусный. Лечить такую боль можно, но сложно, поэтому важно вовремя остановиться с приемом обезболивающих.
источник
Самомассаж Если головная боль наваливается на вас в течение дня и связана в первую очередь с переутомлением, нужно, поудобнее устроившись в кресле, немного откинуть голову и начать растирать лоб кончиками пальцев от средней линии в стороны. Затем следует перейти к волосистой части головы, поглаживая и растирая ее кругами по всей поверхности, начиная от висков. Заканчивается этот массаж поглаживанием затылка. Дышать при этом следует произвольно, но лучше — в ритме успокаивающегося, затухающего дыхания. Нужно повторять эту процедуру 4-8 раз. Далее кончиками пальцев растирайте нос, двигаясь от бровей до уголков рта. Растирая нос, два пальца левой руки держите с левой стороны носа, а два пальца правой руки — с правой стороны. Повторите это 8-12 раз. Программа «Шесть шагов» 1) Если вас беспокоит боль в голове и причина ее не ясна, попробуйте опустить обе руки по локоть в очень горячую воду (насколько можно терпеть) и держитев ней, пока боль не начнет стихать, все время подливая, если это будет нужно, горячую воду. 2) Смочив кусок шерсти смесью равного количества уксуса и оливкового масла, приложите к голове и держите, пока боль не начнет ослабевать. 3) Головная боль может пройти или станет заметно слабее, если прислониться лбом к оконному стеклу, которое нейтрализует электростатический заряд, скопившийся на коже и, возможно, вызывающий болезненные ощущения. 4) А вот при болях в затылке (чаще всего возникающих в результате переутомления) можно воспользоваться следующим способом: «помотайте» головой вверх и вниз по 2-3 раза, а затем, ослабив напряжение мышц шеи, сделайте по несколько круговых движений головой в одну и в другую стороны. Эту «гимнастику» следует выполнять несколько раз в течение дня. 5) Если вы знаете, что голова у вас болит из-за повышения давления, можно применять умеренно горячие ножные и ручные ванны, в результате действия которых кровь будет перераспределяться от головы к конечностям. 6) Ну а в качестве профилактики головной боли во время рабочего дня выполняйте 5-6 раз следующий комплекс упражнений: руки за головой, соедините локти, чуть наклонитесь вперед, постепенно выпрямляйтесь, разводя локти и поднимая подбородок (6-8 раз) ; наклоняйтесь вперед-вниз (6-8 раз).
Головная боль сама по себе не болезнь, а симптом, причем симптом очень большого круга заболеваний. Так, голова может болеть при гриппе, при других инфекционных и простудных заболеваниях. Головная боль может быть признаком высокого артериального давления. Традиционные методы лечения : При эпизодической головной боли вполне эффективны лекарства, продающиеся без рецепта – анальгин, парацетамол, ибупрофен и др. Нетрадиционные и народные методы лечения : 1)Приложить к вискам и лбу разрезанный вдоль крупный лист алоэ и полежать 20 минут в темной комнате. 2)При головной боли рекомендуется смазывать виски и лоб соком чеснока. 3)Залить 10 зубчиков чеснока 50мл. молока, варить на слабом огне 5 минут, охладить и процедить. 5-10 капель отвара закапать в ухо и через минуту отвар вывести из уха наклоном головы. То же самое сделать и с другим ухом. Эта процедура хорошо снимает головную боль. 4)Положить на лоб марлевую повязку с ломтиками сырой картошки. 5)При сильных головных болях рекомендуется в течение 1 дня есть картофель : 1кг. Картофеля очистить и сварить без соли. Воду слить, картофель без соли есть целый день обмакивая в сахар. При появлении жажды пить нельзя. 6)Залить 1 столовую ложку травы зверобоя 1 стаканом кипятка, кипятить 15 минут и процедить. Пить по 0,25 стакана 3 раза в день. 7)Помогает крепкий зеленый чай, если добавить в него щепотку мяты. После чашки такого чая головная боль должна пройти. 8)При головной боли смазывать виски, лоб, затылок ментоловым маслом (продается в аптеке) . Хорошо снимает головные боли. 9)1 столовую ложку цветков клевера залить 1 стаканом кипятка, настоять 30 минут и процедить. Пить по 0,5 стакана 3 раза в день. 10)При головной боли прикладывать к вискам свежие листья сирени. 11)Чайную ложку измельченных корней девясила залить 1 стаканом холодной воды, настоять 10 часов и процедить. Принимать по 0,25 стакана 4 раза в день за 30 минут до еды.
Мне в таких случаях помогает только скорая. Они тебе вколят пару укольчиков и как рукой снимет
я теперь принимаю только спазмалгин (он снимает спазмы, попробуйте. Скорее всего у Вас мигрень, у меня тако было, ужасное состояние. )
давление может высокое? проверьте у меня 2 недели болела. давление оказалось высоким. как снизила. так перестала болеть. и главное не нервничать. таблетки не пила . терпела. принципиально их не пью. но цитрамон-лучше всего
попробуйте выпить ампулу нош-пы (если это спазматическая боль) . только ампулу, таблетки для профилактики. если нет — попробуйте нурофен ультрокап (опять же не таблетки) : капсулу или 2. больше к сожалению помочь не чем. извините. выздоравливайте.
Обязательно необходимо измерить давление! Вызовите врачей скорой помощи. Самолечение в такой ситуации не лучший выход. Представьте, что для кого то вызываете, если самой для себя как то неудобно.. . Ведь это ваше здоровье!
от головной боли мне помогает очень крепкий чай и чтоб сладкий сладкий был. Попробуйте может поможет. И можно к нему шоколадку.
Я принимаю цитрамон, очень хорошо помогает.
В ближайшей аптеке измерьте давление, а уже потом фармацевт вам подберет таблетки. А так бесполезно что-то рекомендовать. Все зависит от того на каком фоне болит голова – пониженного или повышенного давления? При повышенном например нельзя пить цитрамон. А при низком эти копеечные таблетки лучшее лекарство. Но если головные боли у вас непрерывные уже два дня и если они усиливаются или просто не уменьшаются то вызовите как вы неотложку. Голове болеть давать нельзя, а так продолжительно тем более. Может лопнуть сосуд и все кирдык. Не терпите и не будьте принципиальной. Крепкий чай и шоколад помогут в случае низкого давления, а так же кофе. И брысь из-за компа на балкон воздухом подышать. Комп, телевизор, жирная тяжелая пища, большие физические нагрузки на время приступов надо исключать полностью.
А Ношпу с Анальгином пробовали?
Сметана — которая продаётся за сколько не знаю. И Адреналин — напиток который продаётся за 120 рублей.
источник
Приступы мигрени бывают до того сильными, что человек буквально выпадает из реальности, всё его раздражает, доставляет страдания. Здраво рассуждать в такой ситуации невозможно. Вспомните хотя бы булгаковского Понтия Пилата.
Пять часов за компьютером, еще два — у телефона. С таким ритмом жизни голова хочешь не хочешь заболит. Поэтому в сумочке у Татьяны всегда целая аптечка — мало ли что.
Татьяна Клопышкина: «Вот сейчас они у меня под рукой. Пока ничего критического нет, но голову может прихватить в транспорте, может где-то в поезде, то есть в дороге. Не будешь же каждый раз соображать, где у тебя что лежит. А тут косметичка с таблетками всегда под рукой, всегда в сумке. Минимальный какой-то набор для экстренной помощи».
Все-таки в последнее время Татьяна использует таблетки все реже. Учится у магистра комплектарной медицины лечить голову обычным массажем. А Галина, целительница со стажем, лечит мигрень пациентов энергетическим полем. Говорит, что если руки начинает покалывать, значит, болевая точка найдена и мигрень уходит.
А медики в это время уже бьют тревогу. По данным мировой статистики мигренью страдает 14% населения, из них 20 миллионов человек в нашей стране. Мигрень — не шутка, не отговорка и даже не просто головная боль. Это очень серьезно заболевание, которое, говорят врачи, не лечится. Порой на диагностику мигрени у специалистов уходит несколько недель даже на самом современном оборудовании.
У Светланы голова начала болеть еще десять лет назад. Но она не придала этому значения, думала, что пройдет со временем.
Светлана Носкова: «Мы — все абсолютно нормальные люди — сразу принимаем какую-нибудь обезболивающую таблеточку. Полежать, отдохнуть и думаем, что само собой пройдет».
Когда, наконец, обратилась к врачу, болезнь была сильно запущена. Теперь не только пьет серьезные лекарства, но и ограничивает себя в некоторых продуктах. Никакого кофе, шоколада или твердого сыра. Иначе сразу начинается приступ. Врачи говорят, дело еще и в том, что Светлана пила обезболивающие таблетки без разбора, все подряд — авось поможет.
Анастасия Золотарева, врач-невролог: «Люди принимают различные противовоспалительные средства, длительное применение которых так же потом может вызвать головную боль, именно головную боль — зависимость от этих средств. И когда мы пытаемся людей с этих препаратов плавно снимать, у них инициируется головные боли, но уже другого типа дополнительно».
Кстати, мигрень — болезнь наследственная и передается, в основном, по женской линии. То есть в нашей стране каждая пятая женщина больна мигренью. Наталье, например, стоит чуть понервничать, как начинает болеть голова. Так же, как у мамы, ее сестры и бабушки — одни и те же симптомы.
Наталья Матвеева: «У меня заболела очень сильно голова, преимущественно в правом виске. Глаз болел. В глаз как будто вставили какой-то штырь и прокручивали, или давили на глаз. И длилось это наверно часа четыре».
Елена Филатова, врач-невролог: «Мигрень — это сосудистая головная боль. Причиной мигренозного приступа является расширение сосудов мозговых оболочек. Во время этого расширения человек чувствует пульсирующую головную боль, у него появляется тошнота, раздражают свет, звуки».
О том, что такое запущенный случай, эта женщина знает не понаслышке. С 14 лет у Натальи мигрень. Ни о каком лечении раньше не было и речи — времени нет, отмахивалась женщина от родных и знакомых.
Наталья Гаджиева: «В последние месяцы боли, во-первых, участились. Во-вторых, они стали сопровождаться более выраженной тошнотой, рвотой. И по длительности: если я раньше могла за один день с ними справиться, выспаться, таблетки принять, то сейчас это уже сутки, двое, в тяжелых случаях — трое суток».
Именно этого и боятся врачи, когда приступы мигрени случаются почти каждый день. Слабость, дикая головная боль — все это мешает не только работе человека, но и общению с людьми.
Юрий Немченко, врач-невролог, заведующий лабораторией головной боли Клинического института мозга: «Если человек вовремя обращается, естественно, мы берем эту мигрень под контроль. Отличным результатом считается — вообще полное исчезновение приступов мигрени. Хорошим результатом считается — «урежение» приступов. Они более легко протекают, легко и быстро снимаются».
Гость в студии — Антон Родионов, кандидат медицинских наук, заведующий отделением клиники медицинской академии имени Сеченова
Ведущий: Так в чем же кроются причины головной боли и как ее победить, объяснит заведующий отделением клиники Сеченовской академии Антон Родионов. Антон Владимирович, добрый день.
Ведущий: А что вообще происходит внутри черепа, когда мы испытываем подобные неприятные ощущения?
Гость: Боль, прежде всего, это признак какого-то неблагополучия в организме. Любая боль. Головная боль — это проблема в одном из самых важных органов, проблема в голове, но не только. Дело в том, что есть так называемая первичная головная боль, когда проблема именно кроется в голове, прежде всего в состоянии сосудов головы, состоянии тканей, которые окружают череп, то есть мышц.
Ведущий: Каковы самые неопасные, легко устранимые причины головной боли?
Гость: Чаще всего самой частой причиной головной боли является головная боль напряжения. Но возникает это действительно на фоне переутомления, на фоне длительного сидения за столом за рабочим, за компьютером, за учебником. Очень хорошо в этой ситуации помогает массаж. Если кто-то из родных, или близких сделает легкий массаж головы, шеи. Достаточно несколько, в общем-то, не очень энергичных движений в области, в области шеи, в области плечевой зоны, так называемый массаж шейно-воротниковой зоны.
Ведущий: Ну, просто пощипать немножко, помять.
Гость: Да, иногда даже этого достаточно.
Ведущий: А какие болезни обнаруживают себя головной болью? Что они есть, и то, что они развиваются?
Гость: Мы действительно начали немножко легко, что как все хорошо. Немножко помял и все прошло. На самом деле головная боль бывает проявлением серьезных заболеваний и иногда жизнеугрожающих заболеваний. Поэтому я хочу сразу сказать те признаки, которые должны заставить человека немедленно бежать к врачу. Это острая резкая головная боль впервые появившаяся. Головная боль в сочетании с какими-то неврологическими симптомами. Например, слабостью в мышцах, слабостью руки, ноги, расстройством чувствительности, головная боль с расстройствами зрения. А еще одной частой причиной головной боли, о которой нужно помнить, является гипертония: повышение артериального давления. Поэтому если у человека болит голова, то обязательно нужно померить давление. Понять почему, на каком фоне происходит эта головная боль.
Ведущий: Ну, все-таки о каких конкретных болезнях идет речь в связи с головной болью?
Гость: Очень частое заболевание, которым страдают до 10% людей, особенно молодые люди, особенно женщины, — это мигрень. Это совершенно конкретное заболевание, которое, к слову, достаточно прилично лечится. Существует на сегодняшний день препараты, которые позволяют оборвать, купировать этот приступ.
Ведущий: Но если у человека, допустим, раз в год болит голова, раз в несколько месяцев, то ему же не надо бежать на полное обследование, онкоцентры, кардиоцентры и так далее?
Гость: С онкоцентра явно начинать не нужно. Если человека беспокоит головная боль, то достаточно обратиться к разумному терапевту, потому что о чем идет речь уже понятно из беседы с пациентом. Как болит голова, в какое время: больше болит вечером или утром, как она связана с повышением давления.
Ведущий: А что означает, когда утром болит или вечером? Это разные недуги?
Гость: Разные недуги могут быть к вечеру, чаще для вечерних головных болей характерна именно головная боль напряжения. Утренние головные боли иногда как раз бывают у гипертоников. Вариант очень неблагоприятный, когда человек просыпается с головной болью, особенно этим страдают люди тучные, люди храпящие.
Ведущий: Большое спасибо, Антон Владимирович. Кандидат медицинских наук, заведующий отделением клиники медицинской академии имени Сеченова, Антон Родионов показал нам истоки головной боли и объяснил, что с этим делать. Давайте повторим существенные моменты.
Тягостные ощущения в голове чаще всего возникают из-за перенапряжений, недосыпа, стресса. Этим могут страдать не только взрослые, но и дети.
Лёгкую головную боль, вспыхнувшую из-за усталости, легко снять и без таблеток. Достаточно помассировать шею, плечи и кожу под волосами. Алкоголь не годится.
Ещё одна распространённая причина — гипертония. Заныло? Надо обязательно измерить давление. Обычно у гипертоников проблемы по утрам.
Резкие прострелы внутри черепа, боль в этой области в сочетании с температурой, вялостью или ухудшением зрения? Всё это очень тревожные симптомы. Нужно срочно к врачу.
Если человек реагирует головной болью на непогоду, ему стоит показаться кардиологу. В ответ на колебания атмосферного давления, влажности, температуры, соотношения газов в воздухе обычно обостряются проблемы с сердцем и сосудами.
источник
Сегодня редко встретишь ребенка, который бы хотел идти в школу. Даже те, которые очень любят учиться рано или поздно просто не захотят вставать утром и выходить в дождь или снег на улицу. Что делать в таком случае? Этот вопрос мучает многих школьников. Далее более подробно рассмотрим, как не пойти в школу 10 способов.
Подготовиться к прогулу нужно заранее и все тщательно продумать. Одним из вариантов может быть плановое медицинское обследование или прививки. Довольно часто вызывают из поликлиники, чтобы пройти медосмотр или другие плановые процедуры. Поэтому заранее нужно предупредить учителя, что завтра вам нужно в поликлинику и все. Так же нужно предупредить родителей, что в школе сказали пройти медосмотр или сделать прививку. После этого можно спокойно день или два отдыхать.
Конечно, не красиво врать, поэтому этот способ нужно использовать только в крайнем случае. Можно сказать, что умер кто-то из родственников и нужно завтра идти на похороны. При этом не стоит наговаривать на живых людей. Лучше выбрать нейтральный объект, чтобы успокоить свою совесть. Но лучше не обманывать таким жестоким способом и использовать его только в крайнем случае.
Бывает 100 способов не пойти в школу, которые должен знать каждый современный школьник, но мы рассмотрим только самые популярные.
Можно внезапно утром заболеть. Первыми симптомами болезни должны быть плохое самочувствие, головная боль, слабость и как обычно повышена температура. Чтобы на термометре повысить до нужного градуса температуру можно воспользоваться следующими способами:
— Можно осторожно нагреть градусник на батарее. При этом нельзя прислонять его к металлической поверхности, нужно подержать над ней. При этом температура не должна превышать 39 градусов. В противном случае вызовут скорую помощь.
— Также можно нагревать градусник от любого другого теплого устройства. Это может быть обычный компьютер, который нагревается в течение некоторого времени. Другие теплые устройства в квартире также подойдут. Поэтому стоит попробовать и поэкспериментировать заранее.
— У животных температура тела выше, чем у человека, поэтому они также могут нагреть градусник. При этом нужно быть максимально осторожным с искусственным вариантом, чтобы не разбить случайно. Животные могут нагреть градусник до 38 градусов.
— Градусники можно нагревать с помощью горячих напитков, например, чая. Поэтому берем теплый напиток и поднимаем температуру.
— Для нагрева подходят разнообразные осветительные приборы, например, настольная лампа. Нужно просто подержать перед ней градусник несколько минут.
— Если подмышки натереть чесноком, то можно поднять температуру до 38 градусов. Но этот способ приведет к дискомфортным и даже болезненным ощущениям.
— Если ртутный градусник перевернуть вниз и легонько ударить по нему тыльной стороной ладони, то можно подвинуть ртутный столбик на несколько градусов.
Эффективные способы как не пойти в школу должен знать каждый школьник, поэтому далее рассмотрим шесть следующих.
Также можно попробовать симулировать отравление. Для этого практически ничего не нужно делать. Просто сделать вид нескольких частых походов в туалет, а также сказать, что сильно живот болит и тошнит. После этого родители обязательно оставят тебя дома. Таким способом можно пропустить один или два дня. Поэтому стоит попробовать, если очень не хочется идти в школу.
Можно пропусти первое и второе сентября, если сильно не хочется прощаться с летними каникулами. Учительнице нужно просто сказать, что были в отпуске и не могли вовремя приехать. Такой вариант не требует справки, поэтому стоит попробовать, если родители позволят. Но для них можно придумать другую историю.
После первого урока можно сказать учителю, что звонила мама и просила срочно прийти домой. Здесь можно придумать любые истории. Например, что нужно забрать больную сестру из садика или отнести маме ключи. Отмазок может быть множество, поэтому включаем фантазию.
Способов чтобы не пойти в школу существует очень много, но достаточно знать только самые лучшие из них, чтобы устроить себе незапланированный выходной.
Можно пойти в школу, но вернуться через несколько минут и рассказать родителям любую историю. Например, что школу закрыли на карантин или проводят медосмотр только девушкам или парням, ведутся ремонтные работы или отключили отопление. Отмазок может быть множество, нужно выбрать только одну.
Этот способ подходит только в том случае, если родители быстрее выходят утром на работу. Нужно просто вечером маме в сумку положить свои ключи от квартиры. А утром, когда она пойдет на работу позвонить и сказать, что не можете найти ключи. Звонить нужно тогда, когда мама уже не сможет вернуться домой.
Существует множество способов не пойти в школу, но нам достаточно только несколько самых эффективных, чтобы достичь поставленной цели.
Можно просто проспать, конечно, если родители раньше выходят из дома на работу и не смогут вас вовремя разбудить. В школе можно вообще ничего не говорить, а родителям – просто, что будильник сломался или забыли поставить. Простая и действенная отмазка, чтобы не идти в школу.
Можно сказать, что вы застряли в лифте. Такая отмазка подойдет, как для учителей, так и родителей. Во втором случае, если родители не смогут проверить этот факт. Учителям скажете, что долго ехала спасательная бригада. Это же можно сказать родителям.
Вот это все 10 способов не пойти в школу, которые обязательно пригодятся каждому школьнику.
источник
От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.
— Спаси меня! За мной гонится стая.
— Бешеных собак?
— Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
Женское половое бессилие:
— Я не могу! В меня не лезет!!
Старый коллега — молодому:
— Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
— Как так?
— С женой и на деньги.
Блондинка утром притаскивает в ментовку связанного мужика:
— Вот, я насильника поймала.
— Да это же известный сексуальный маньяк! Как вам удалось его поймать?
— К утру он очень устал.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию:
после тамошней травы их пробивает на измену.
Из записок Бога:
— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?
— И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки! С шоу программой «Топчите нас, животные!»
— Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
— Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто
спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое
криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается
часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
— Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным
даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
— Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук – считать деньги. Снимает боль в суставах, нормализует давление, снимает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, внешний вид, гардероб и жилищные условия.
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах.
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: « У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
— Ну, это просто замечательно.
— Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
— Вау, это было чудесно! »
Муж ей:
— Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
— Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
«Она не моя жена, она не моя жена. «
Его панихида состоится в пятницу.
Знаешь что меня смешит? Когда у таблетки от головной боли существует побочный эффект головной боли…
Передача Малахов+
Вот письма благодарных читателей. Нам пишет Роман из Москвы.
После приложения «капусты» на лоб жене у неё действительно быстро
проходила головная боль. Роман просит помочь ему, как вылечить соседку
от вздутия живота. Замачивать ничего не надо, Роман, капуста и тут
универсальное средство, но в дальнейшем поменьше балуйтесь с перцем, так
никакой капусты не хватит.
— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец: — О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL. Мужик: — Совершенно верно! — А рубашку вы носите размер номер 16. — Точно! — А носки вы носите размер номер 9.5. — Точно! — А майку вы носите размера L. — Точно! — И трусы вы носите размера L (Large — Большой) — А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small — Маленький)! — Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в. историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет.
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же. Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится.
29 сентября.
Хреново. Молока бы.
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу.
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с.
Реклама:
1) «Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки!»
Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»; в стране кризис и чем всё закончится непонятно. Лучше прогулять!
2) «Ты молод, полон сил и энергии? Учавствуй в программе государственного софинансирования Рублёвки!»
— Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
— Да, если хотите расширить свой кругозор.
— Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!
— Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!
— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!
— Сосед, приходи вечером, жены не будет.
— Я лучше зайду, когда не будет тебя.
Хиллари Клинтон наконец-то научилась оральному сексу.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!!
Старый моряк:
— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка:
— Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
— Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
Специальное предложение для клиентов GSМ — «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Кепка — головной убор для скрытого ношения кипы.
Новое восклицание времен компьютерной революции: «ёксель-пиксель!»
Идеальная пара — это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее — с головной болью.
источник
Пpиходит Вовочка из школы. Родители его спpашивают:
— Hy, как пpошел пеpвый ypок сексyального воспитания?
— А, хpеново пpошел. Училка сказала, y нее сегодня голова болит.
Пеpевод с компьютеpного английского на pусский:
Checking Access Rights — пpовеpка девушки на девственность
Share Read — хочешь, чего покажу?
Share Read Write — 100 pублей/час
Deny Read — отвеpнись, я же pаздета!
Deny Write — в меня не кончать!
Read Only — только языком
Access Denied — только после свадьбы!
System Busy — ты видишь хоть одну свободную дыpку?
Invalid Device — ты чем в меня тычешь?
Invalid Security Descriptor — ты же знаешь, я выбиpаю безопасный секс
General Protection Fault — у меня болит голова
Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
— Медвежо-о-н-о-к ! — кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
— Слухай, хватит орать — голова болит.
Ежик не унимаеться:
— Медвежо-о-н-о-к !
— Слушай, хватит орать — голова болит.
Ежик не унимаеться:
— Медвежо-о-н-о-к !
— Слушай, хватит орать — голова болит.
— Пошла ты на хрен, кобыла старая ! @#$% @#$%$% #$%$% ! (Ежик раздраженно
пихает лошадь ногой в хлебальник и лошадь падет в овраг.)
Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
— Лоша-а-а-дка-а-а !
Муж с молоденькой женой пpиходят в обез’янник, подходят к клетке оpангутангом.
Жена спpашивает мужа:
— Такой здоpовый ! Интеpесно, его секс интеpисует ?
Муж:
— Hе знаю !
Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг
заинтеpисовался.
Мужу:
— Смотpи, ему интеpесно.
Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно
смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней.
Она мужу:
— Милый помоги, что делать ?
Муж:
— А вот и об’ясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты
сегодня не можешь.
Пpиходит бабка на пpием к молодому вpачу.
— Ой, дохтоp, не знаю, что со мной: голова болит и задница.
Доктоp думал-думал, подбоpодок чесал-чесал, а потом беpет со шкафа
здоpовенную таблетку. Разломил ее пополам об колено и говоpит:
— Hа тебе, бабка, это от головы, — пpотягивает ей одну половину,- а это от
задницы, и самое главное: HЕ ПЕРЕПУТАЙ !
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен
пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая
будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена
привстала и сонным голосом попросила:
— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне
аспирин. У меня ужасно болит голова.
— Конечно, солнышко, — согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся
и направился в аптеку.
— Послушайте, — удивленно спросил фармацевт, подавая ему
аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого
отделения?
— Да, сэр, это я!
— Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.
Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных
мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг
сорвала с нее одежды.
— Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
— То, что всегда, — меланхолично отвечает муж. — Скажи ему,
что у тебя болит голова.
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая
повязка.
— У вас что, нога болит?
— Нет, голова разламывается.
— А почему же у вас повязка на ноге?
— А она с головы сползла.
Приходит пациент к врачу.
— На что жалуетесь?
— Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.
Протягивает две половинки.
— Это вам от головы, а это от пятки.
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда
говорить «мы».
— У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы
чихаем. Что же мы будем делать?
— Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к
другому врачу.
пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!
И.: — Чего изволите, вашбродь?
пР: — Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и
голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает.
И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) — Э, барин, женится Вам
надоть.
В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают
ногам дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха и заявил:
— Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит!
Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова.
— Везет же! А я своей совсем не чувствую.
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у
меня ужасно болит голова.
Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим?
Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше
потанцуем!
Кон не может найти себе места. Жена:
— Что случилось?
— Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает
завтра, а мне нечем платить.
— Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
— Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.
Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
— Теперь пусть у него болит голова.
Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.
После осмотра приятель поинтересовался:
— Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у
тебя болит голова. Сам же рассказывал!
— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на
желудок.
— Ну и что же?
— Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить
деньги еще за осмотр жены и дочери.
Беседуют два ковбоя:
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня
ужасно болит голова.
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гоpиллы, залезли на деpевья. С
физиономией, искаженной похотливой гpимасой, огpомный самец взбиpается на
деpево, котоpое облюбовала женщина. Зная, что ей гpозит, она кpичит своему
спутнику:
— Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
— А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит,
что у тебя месячные, наконец.
Бабка приходит ко врачу:
-Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит,
болит, болит.
-Женщина.
-Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо-
лит, болит.
-Ну, женщина у вас все?
-Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо-
лит, болит, болит.
-Ну с вами все ясно. Идите вы на . и не просто идите,
а идите, идите, идите.
Приходит пациент к врачу.
— На что жалуетесь?
— Голова болит, и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает
две половинки.
— Это вам от головы, а это от пятки.
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
— Доктор, у меня очень болит голова.
— А давно это у вас?
— С самого рождения.
— А до этого как вы себя чувствовали?
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
— У вас что, нога болит?
— Нет, голова разламывается.
— А почему же у вас повязка на ноге?
— А она с головы сползла.
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить
«мы».
— У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем.
Что же мы будем делать?
— Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому
врачу.
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
— Следующий!
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит
горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у
него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на
прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» — Иванов отвечать
отказался: у него болела голова.
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках.
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова
болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая
какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит ?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком
по лбу. — Кость !
Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет
когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком
отправляет через забор. Его спрашивают:
— За что ты бедного кота пинаешь.
— Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.
Катится колобок. Катится. Катится. А потом останавливается и
говорит:
— Что-то голова болит.
Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач
спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!
Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него заснуть не могу!
Приходит пациент к врачу.
— На что жалуетесь?
— Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку,
разламывает об колено. Протягивает две половинки.
— Это вам от головы, а это от пятки.
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему
немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и
ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач
спросил: «Ну, на что жалуетесь?» — Иванов отвечать отказался: у него болела
голова.
Просыпается Васька с будуна, смотрит — отец его разбудил и говорит:
— Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос.
— Бать, какой там сенокос.
— Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос,
но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец
замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял
кое как до дому и сразу к матери:
— Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник
какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала. А Васька к отцу пошел, на поле.
— Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то
церковный, работать нельзя, на стол накрывает.
— Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок. Приходят, садятся за стол, пьют,
едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему
праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки. Подошел Васька к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
— Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери
к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить. Сосед за голову
схватился и в хату. А Васька домой.
— Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты
ему топор отнес. Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу. Васька с
матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать
в ужасе:
— Сынок, что случилось-то с ними?
— Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот
он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил,
закусил, а тут отец вваливается в хату:
— Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит.
— Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой
неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
— Уй, Бля — хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил,
закусил, потом еще, а сам приговаривает:
— Говорил, же я, что сенокоса не будет!
Бабка приходит ко врачу:
— Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит.
— Женщина.
— Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит.
— Ну, женщина у вас все?
— Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит.
— Ну с вами все ясно. Идите вы на. и не просто идите, а идите, идите, идите.
В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова
болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно
Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг.
Ржевский:
— Можно подумать, больно тебе!
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и
прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет,
разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как
жена привстала и сонным голосом попросила:
— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня
ужасно болит голова.
— Конечно, солнышко, — согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в
аптеку.
— Послушайте, — удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не
ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
— Да, сэр, это я!
— Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
Приходит больной к врачу и говорит:
— Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
— Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо
зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
— Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту
записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
— Меня вот к вам прислали — вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает
записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в
записке еще что-то и говорит:
— С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту
записку. Больной думает: «Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там
пишут.» Читает:
— Христос воскрес!
— Воистину, воскрес!
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая
горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила
жену и вмиг сорвала с нее одежды.
— Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
— То, что всегда, — меланхолично отвечает муж. — Скажи ему, что у тебя болит
голова.
Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него
нестерпимо болит голова.
— Знаете, — отозвался один из сотрудников, — недавно у меня была аналогичная
неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала.
Некоторое время спустя боли как не бывало!
— Я испробовал уже все средства, — простонал босс, надевая шляпу, — ваша жена
сейчас дома?
Приходит мужик к врачу, а на ноге повязка. Врач: — Что болит? Мужик: — Голова!
Врач: — А почему повязка на ноге? Мужик: — Сползла.
Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут — сил нет! Выходит
наставница на крыльцо:
— Если будете так визжать, мы опять седло поставим! Просыпается Степка Разин с
бодуна, голова болит, что вчера было не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
— Что ж я вчера вытворял, а, Иван?
— Дык, село спалил.
— Село, говоришь, спалил. Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А что еще?
— Княжну утопил.
— Княжну утопил. Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще что было?
— Да, так, ерунда. песни пел, матом ругался.
— ЧТО?! Матом ругался?
— Да, ладно, что там.
— Что ладно-то! Перед дружиной неудобно!
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
— Доктор, у меня очень болит голова.
— А давно это у вас?
— С самого рождения.
— А до этого как вы себя чувствовали?
Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
— Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и
боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому
креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
— Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее
чем-нибудь, и боль пройдет.
Парень уговаривает девушку. Она:
— Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова
болит.
Женщина жалуется врачу:
— Доктор, горло болит и голова.
— Возьми UРSА.
— У какого пса? Я у мужа не беру!
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы».
— У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы
будем делать?
— Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится,
познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а
кончилось дело покупкой самогонки на полустанках. На следующее утро профессор
проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик
уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле
дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу —
Кость!
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит
голова.
источник
Наверное, у всех в школьные годы были случаи, когда ужасно не хотелось идти в школу – или ты не подготовился к контрольной. Или тебя точно должны спросить, а ты не в зуб ногой, так что двойка обеспечена. Или на сегодня назначены разборки с директором после очередной твоей драки или разбитого стекла. Причин может быть миллион. Какие же отмазки придумать для учителей и родителей, чтобы избежать похода в школу? 
Отмазка №1
Чтобы не пойти на первые 2-3 урока, достаточно просто прогулять, а потом подойти к учителю и сказать, что проходил диспансеризацию в поликлинике. Или ездил на прием к врачу-эндокринологу в Институт эндокринологии. Название специализации врача должно быть заковыристое и нетрадиционное, иначе не поверят. Точно так же можно уйти после первого урока, сказав, что тебе нужно ехать на прием к эндокринологу.
Отмазка №2
В наш век технологий у каждого школьника есть мобильный. После первого урока скажи учителю, что звонила мама и просила срочно забрать младшую сестру (брата) из детского сада, потому что у нее (него) высокая температура. Мама уйти с работы не может, папа тоже очень занят, а бабушка живет в другом городе. Поэтому сегодня присматривать за больным ребенком будешь ты.
Отмазка №3
Прячешь в школе свой рюкзак, а когда начинается урок, громко возмущаешься и кричишь, что пропал рюкзак со всеми учебниками и тетрадями, и ты предполагаешь, куда его могли спрятать. Уходишь искать и приходишь к концу урока. Не забудь слегка испачкать рюкзак, чтобы сказать, что нашел его на стадионе или в подсобке уборщиц. Главное, делать очень расстроенный вид.
Отмазка №4
Прийти с перемотанным бинтом пальцем (или пальцами) и сказать, что выбил их, играя в баскетбол (волейбол). Выбитые пальцы очень распухают и болят. Таким образом, можно не писать целую неделю, но это не избавит тебя от устных ответов.
Отмазка №5
Просиди всю ночь за компьютером. Утром у тебя покраснеют и опухнут глаза. Подойди к учителю с печальным видом и скажи, что очень плохо себя чувствуешь, болит голова и першит горло. Твой внешний вид будет тому подтверждением. Если тебя пошлют в медпункт и выяснится, что температуры нет, то скажи медсестре, что выше 37 температура у тебя поднимается крайне редко, но ты чувствуешь, что заболеваешь.
Отмазка №1
Самая простая и убедительная – ты заболел. Чтобы заболеть по-настоящему, достаточно помыть голову и с мокрыми волосами постоять на балконе, пока не замерзнешь. Еще можно стоять босыми ногами. Если мыть голову лень, то достаточно надеть мокрую футболку и провести на улице или балконе 20-30 минут, особенно в ветреную погоду. Но помни — за твое здоровье ответственность несешь только ты! Уже ночью у тебя будет болеть горло и начнется насморк, даже может подскочить температура. Однако не стоит болеть перед выходными или каникулами, а то есть шанс провести все свободное время, сморкаясь и глотая лекарства.
Отмазка №2
Если по-настоящему болеть неохота, то можно сыграть недомогание. Вечером откажись от ужина, скажи, что плохо себя чувствуешь, и пораньше уйди спать. Утром встань с грустным видом, пойти в туалет и изобрази рвоту. Скажи, что тебя тошнит, наверное, вчерашний пирожок из столовой был несвежим. Гарантировано – в этот день в школу тебя не пустят. Но не рекомендуем и завтра изображать то же самое – рискуешь попасть в больницу на обследование.
Отмазка №3
Недомогание можно изобразить, предварительно долго умываясь очень горячей водой и хорошо натерев щеки жестким полотенцем. Ты выходишь из ванной с красными горящими щеками и сообщаешь, что у тебя очень болит голова. Тебя заставляют мерить температуру. Берешь градусник и натираешь его тонкую часть (там, где ртуть) об штаны. Или прикладываешь к батарее. Только не переусердствуй! Смотри, чтобы температура была не больше 38, а то тебе вызовут «скорую» и обман раскроется, да еще и скандал выйдет.
Отмазка №4
Можно сказать, что завтра ваш класс едет на экскурсию. Утром слишком долго собираться, чтобы родители торопили и говорили «Опоздаешь!» Потом уйти и вскоре вернуться расстроенным, сказав, что ты действительно опоздал и автобус уже уехал.
Отмазка №5
Также можно уйти в школу и вернуться через 15-20 минут, сказав родителям, что в школе прорвало отопление, в классах холодина, ведутся ремонтные работы и всех распустили по домам.
Отмазка №6
Или сказать, что в школе проходит медосмотр всех школьников. Медики сказали, что сегодня осматривают только девочек (или только мальчиков), или только 1-4 классы, а остальных распустили по домам.
А вообще – мама тоже человек, и она тоже в школьные годы не всегда хотела идти в школу. Расскажи, как сильно ты устал, как хотел бы один день просто спать, а завтра обещаешь заниматься с удвоенной силой. И просто попроси ее один раз оставить тебя дома. Мы уверены – мама поймет и разрешит! И не нужно будет врать и придумывать отмазки, потому что нет ничего тайного, что не стало бы явным. А за прогулы придется отвечать и перед родителями, и перед учителями.
источник