У тебя голова когда нибудь будет болеть

Идёт слушание дела об убийстве. Доказательств хватает, однако тело жертвы ещё не нашли. Адвокат обращается к судье:
— Ваша честь, у меня сюрприз для вас — меньше, чем через одну минуту мужчина, в убийстве которого обвиняется мой подзащитный, войдёт в это зал.
Судья с присяжными смотрят на дверь. Прошла минута, 2, 5 — никто не зашёл. Адвокат:
— Да, и правда, моё заявление оказалось ложным, однако все вы посмотрели на дверь, и это означает, вы допускаете, что жертва моего подзащитного жива. И так как абсолютно все сомнения можно трактовать в пользу моего обвиняемого, я требую признать его невиновным.
После этих слов суд удалился на совещание, а после его окончания судья вынес вердикт, что обвиняемый виновен. Адвокат:
— Но сомнения же трактуются в пользу обвиняемого, а я прекрасно видел, как все смотрели на дверь!
Судья отвечает:
— Все, но только не обвиняемый!

Борьба с пиратством — это когда со злыми дяденьками, которые качают бесплатно фильмы и музыку, борются добрые дяденьки, которые качают бесплатно нефть и газ.

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.

Ничто так не развивает способности логистики, как три любовницы.

Удивительно: у нас уголовные дела по воровству свыше 100 миллионов баксов не имеют обвиняемых, только лишь свидетелей.

Кактус, который простоял 10 лет возле компьютера, стал раздавать Wi-Fi.

Для того чтобы найти настоящую женщину, нужно:
1. Разогнать коня.
2. Поджечь избу.
3. Ждать.

— Мур-мур. Котик.
— О, Боже. У тебя голова когда-нибудь будет болеть?

Единственным честным, а также независимым СМИ в России является видеорегистратор!

— Хочу, чтобы как раньше было.
— Чтобы мы опять вместе были?
— Нет, чтобы я даже не знал о тебе.

Если ваши ноги кривые, то носите глубокое декольте.

До того как пожениться, поклейте обои вместе с невестой. Если вы выживете и при всём этом оба будете довольны, то вы созданы друг для друга.

Брифинг Почты России:
— Каким образом вы доставляете письма?
— Почтальон разносит.
— А из одного города в другой?
— Почтальон разносит.

Устойчивая психика — это когда вас пинает жизнь и при этом ломает себе ногу.

На главной странице веб-сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Оно тоже не открывается.

Если вместе сложить все куски челябинского метеорита, продающиеся в интернете, то по общей массе получится, что на город упала Луна.

— Ты знаешь, что со следующего года в новой Ладе-Приоре будут 4 педали?
— А зачем 4-я?
— Чтобы подкачивать подушку безопасности.

Встречаются два друга:
— Привет! Что нового?
— Начал учить французский для того, чтобы стать своим в Париже!
— Чтоб стать своим в Париже, нужно учить арабский!

Ваша жена никак не проснётся после звонка будильника? Ничего страшного! Поцелуйте её и ласково шепните ей на ушко: любимая, пора вставать. И прибавьте чужое женское имя!

Мужчина бежит вдогонку за отходящим поездом. Проводник ему кричит:
— Мужик, ты что, на поезд опоздал?
— Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Сенсация! СК РФ нашла такого депутата Государственной Думы, у которого нет недвижимости за границей.

Когда Жерар Депардье в Саранске получил счёт за коммунальные услуги, он снова принял гражданство Франции.

— И что бы ты делал без меня?
— Всё то же, но только уже с другой.

— Разговор с тобой, словно разминирование боеприпасов военных времён — не знаешь, когда рванёт и почему. — Я старая.

Начальником может быть только специально недоученный человек.

— Что общего у высокопоставленного российского чиновника и гастарбайтера из Средней Азии?
— И первый, и второй отсылают деньги за границу своим отпрыскам.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы указывает на предприимчивость Кирилла и простодушие Мефодия.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

************
— Мур-мур-мур. Ко-о-тик.
— Господи, Вика. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

************
Сегодня я притворился мертвым перед моим братом 4 лет.
Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал, мелкий пи*дюк

************
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с серьезным лицом сказать ей Муся, как доедешь наберешь! .

************
— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи.
— Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

************
— У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

************
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила.

************
ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.

************
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут.

************
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

************
Прекрасная женщина — это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

************
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать спасибо на хлеб.

************
Никогда не спрашивай у женщины, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. Ни-ко-гда.

************
— Бэримор, кто это в нашей стране радуется всей творящейся х@йне?
— Дебилы, сэр.
— Но что они делают в нашей стране?
— Радуются, сэр!

************
— Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
— Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

************
-У меня к сексу завышенные требования.
-Это как?
-Надеюсь, что он будет.

************
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

************
– Выйди, мне нужно побыть одному.
– Ты еб**утый? Давай езжай, зелёный загорелся!

************
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

************
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учительница говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — А Вы нам не угрожайте.

************
— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

************
– Милый, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
– Что за тест?
– На беременность.

************
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
— А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
— В Генеpальном штабе!
В: — Ты что, идиот?
П: — А это обязательно?

************
Была картошечка простая — стала золотая.
Были грибки простые — стали золотые.
Была рыбка простая — стала золотая.
Инфляция…

************
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…

************
Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

************
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

************
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

************
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглыми?
— Крyглыми.
— Теплыми?
— Дa.
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

************
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Лёха, ты чё грустишь?
— У жены СПИД обнаружили. Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

************
Совет от старого еврея: Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами – идите, таки, за нею! .

************
— Софочка, ты таки вышла замуж. Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? — Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях.

************
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился с вами аж два раза переспать.

— Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
— Бывает доктор и часто.
— Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
— Когда говорю по телефону.

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла.
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

—. В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
—. Легко! Высылай фото.

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
-.
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.

-Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились.

— Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Официальная группа Маленькой страны вконтакте Я и Ты

источник

— Мур-мур-мур. Ко-о-тик.
— Господи. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Муж приходит домой уставший.
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена, расправив передник, залезает на табуретку:
— Песня.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину наxpен на улицу!

— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!

Жена стала часто получать смски от MTS. я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

— Знаешь Гриша, а давай каждый раз, как дома будем скандалить, будем откладывать в копилку один доллар?
— Люся побойся Бога. я тебе что — миллионер?

— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

—. В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
—. Легко! Высылай фото.

-Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились.

— Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Официальная группа Маленькой страны вконтакте Я и Ты

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
#171;Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.#187;
Отец отписал ответ:
#171;Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!#187;

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
#8212; Может тоже попробовать?
Маша:
#8212; Смотри сам, #8230; твоя же корова!

Пьер Безухов вызвал поручика Ржевского на дуэль.
#8212; Пожалуйста, я согласен, #8212; сказал Ржевский, #8212; но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду набью!

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке#8230;Привели в чувство, расспрашивают#8230;
По её словам:
#8212; Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит#8230; и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок#8230;от смеха у всех#8230;..

#8212; Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала#8230; а он меня «КИСОЙ» не называет#8230;
#8212; В тапки ему нассы.

Изя, как ваше здоровье?
Не дождётесь!

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

#8212; Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится#8230;
#8212; Что, уволишься?
#8212; Нет! Работать не буду.

Мыкола рассуждает:
#8212; Мы теперь живём, как в Израиле: теракты и взрывы у нас есть, у власти у них евреи, так и у нас они, и арабы у нас свои есть, есть теперь и оккупированные территории #8212; всё, как у них, есть мутная и спорная история, правда ей лет поменьше, и мы граничим с врагом, как Израиль, есть и одно море у нас, слыхав я, шо скоро начнут у нас брать девок в армию.
Так когда ж наконец введут у нас шекель?

Наше поколение на даче может посадить только печень!

Почему болит голова, и как справиться с болью – читайте в нашей статье.

Наверное, каждого когда-нибудь настигала головная боль. Порой ощущения настолько невыносимы, что даже не знаешь, куда себя деть, а от боли выть хочется. В надежде хоть как-то справиться с проблемой мы часто принимаем болеутоляющие таблетки, причем делаем это, в основном, не посоветовавшись с врачом. А зря, ведь причин головной боли может быть множество. И если голова вас беспокоит часто, то вам обязательно стоит обратиться к врачу для того чтобы выяснить причину недуга.

Если же вы чувствуете боль в голове, то не стоит сразу себе ставить страшных диагнозов. Помните, что диагноз вам может поставить только квалифицированный специалист.

Для начала попытайтесь вспомнить, что предшествовало боли? Скорее всего, у вас выдался тяжелый день, либо шумное застолье, после чего голова вам подает такие неприятные сигналы. По статистике более 95% всех случаев головной боли вызвано напряжением, интоксикацией (чаще всего алкоголь, а также вследствие инфекционных заболеваний, например гриппа) либо мигренью. Также головной болью часто страдают женщины в период беременности и во время месячных. Остальные же 3-5% случаев головной боли приходится на серьезные нарушения в организме:

За последнее время все чаще голова стала болеть и у детей. Это вызвано, как уплотнением школьной программы, от которой школьники устают, так и тем, что дети проводят много времени за компьютером.

Как уже упоминалось выше, головная боль чаще всего возникает вследствие чрезмерных нагрузок. Часто жертвами таких нагрузок становятся офисные работники, вынужденные целый день проводить в сидячем положении. В таком случаем возникает мышечное напряжение в шейном отделе, а также большая нагрузка приходится на позвоночник, из-за чего и болит голова.

Конечно же, боль можно унять, приняв таблетку (например, цитрамон ). Но тем самым вы не устраните причину. Поэтому вооружитесь следующими рекомендациями:

чаще бывайте на свежем воздухе. На работе старайтесь делать 5-минутные перерывы и желательно это время проводить на улице;
2-3 раза в день делайте несложные упражнения для шеи: подойдут круговые вращения головой и повороты головы в сторону. Такие упражнения улучшают кровоснабжение головы;
если боль чувствуется в висках, то сделайте легкий массаж мышц лба, висков и затылка;
ешьте больше овощей и фруктов;
помогают успокоительные чаи: мята, мелисса, валериана, пустырник;
при головной боли избегайте громких звуков, резких запахов и перепадов температур;
если за окном холодная погода, то обязательно наденьте головной убор.

Мигрень считается болезнью неврологического характера. Это часто наследственное заболевание, которое в основном беспокоит женщин, и очень редко мужчин. Главврач киевской клиники Головная боль Татьяна Майкова отмечает, что у мигрени есть характерные симптомы.

– Это не просто сильная головная боль. Как правило, при мигрени болит одна сторона головы, а также болезнь может сопровождаться тошнотой, рвотой и болезненной реакцией на яркий свет и громкий звук. Однако за последнее время медицина совершила прорыв в лечении этого недуга, и теперь мигрень поддается лечению, — говорит врач.

Среди причин мигрени выделяют следующие:

Для того чтобы минимизировать болевые ощущения при мигрени стоит отказаться от алкоголя, нездоровой пищи, а также исключите потребление цитрусовых, шоколада и копченостей.

Препараты против мигрени можно принимать только после консультации с врачом.

ГОСПОДИ! У ТЕБЯ БУДЕТ КОГДА-НИБУДЬ ГОЛОВА БОЛЕТЬ ИЛИ НЕТ. УЛЫБНЕМСЯ))

— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился с вами аж два раза переспать.

— : В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?

Майор вызывает к себе бойца:

— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА! Вся сущность женщин с детства.

-Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились.

— Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

источник

Этой проблемой сложно кого-нибудь удивить — по статистике ВОЗ, хотя бы раз в год голова трещит у 75% землян в возрасте от 18 до 65 лет. Как правило, болевые ощущения в твоей черепной коробке вызваны банальными факторами: похмельем, генетической предрасположенностью к мигреням, гипертонией и остеохондрозом шейного отдела позвоночника. Но есть и такие причины, которые застанут любого врасплох.

Чаще всего головная боль возникает из-за повышения кровяного давления в черепной коробке. Например, так. Ты закашлялся, из-за этих спазмов выросло давление в брюшной полости, затем процесс дошел до черепа; сосуды сильнее обычного надавили на окружающие ткани, нервные окончания зафиксировали боль. При кашле, чихе и смехе ты напрягаешься как-то сразу, поэтому и боль из-за них резкая, словно раскалывающая череп на части. Что происходит, когда ты тужишься в сортире, тоже понятно. Стремительно такие дела не делают, поэтому боль нарастает постепенно.

Как себе помочь Не пугайся и не хорони себя раньше времени. Как утверждают специалисты медицинского центра «Мейо Клиник» (США), головная боль, которую вызывают именно кашель, смех, чих или запор, а не другие более страшные причины, обычно проходит за полчаса. Первый раз испытал новые ощущения, кашлянув? Не расслабляйся, такие приступы, как правило, повторяются еще несколько раз в течение недели-двух, а потом исчезают на год или дольше. Если события развиваются по приведенному выше сценарию, твоему здоровью ничто не угрожает. Почему боль пришла, почему потом ушла? Врачи ответить не могут: не патология — и ладно.

Но стоит разволноваться, если головная боль, вызванная заливистым смехом и т.п., мучает тебя по другой схеме: например, больше получаса, дольше одной-двух недель, каждый день, вызывает тошноту, потерю сознания или оставляет после себя чувство недомогания. Запишись к невропатологу, возможно, сосуды давят уже не на здоровые ткани, а на аневризму, опухоль или дефект червя мозжечка.

Экстренная помощь при головной боли из-за запора — это пара столовых ложек касторки или какое-нибудь другое слабительное средство. А вообще, тебе давно пора налегать на улучшающие пищеварение грубые растительные волокна, которых много в овощах, фруктах и изделиях из муки грубого помола. Кроме того, вари свою гущу пожиже — пей не меньше 2 л воды в день.

Представляешь, ты на пороге оргазма, и тут у тебя начинает болеть голова. Бывает и такое, правда, довольно редко — согласно исследованию Университета Копенгагена, всего у 1% мужчин. Боль может нарастать постепенно по мере того, как ты все больше возбуждаешься, или резко включаться, когда ты готов произвести финальный залп. Этот синдром носит название «коитальная цефалгия», механизм воздействия на рецепторы такой же, как в предыдущем пункте: внутри черепа повышается давление. Однако причина другая — скачок стрелки манометра вызывает одновременное расширение сосудов головы и сильное сокращение мышц шеи (именно так твое тело готовится к оргазму). Почему у одних эта реакция организма вызывает головную боль, а у других нет — точно не установлено. Но ученые заметили, что у тех, кто балует себя виагрой, вероятность развития коитальной цефалгии выше, чем у тех, кто возбуждается по старинке.

Как себе помочь Допустим, у тебя начала болеть голова во время полового акта. Твоя главная задача — не паниковать. Акт тоже прерывать не обязательно, но меры предосторожности стоит предпринять — по симптомам на коитальную цефалгию похожа внутричерепная аневризма, которую лучше не перенапрягать. Специалисты Всеиндийского института медицинских наук советуют тебе сделать так: смени активную роль на пассивную — ляг на спину и просто наблюдай, как на тебе потеет партнерша. Если головную боль вызывает только реакция твоего тела на приближающийся оргазм, она (головная боль) помучает тебя еще несколько дней и пройдет сама собой. Если не прошла за неделю, воздержись от секса на месяц. После перерыва опять болит голова? Иди к невропатологу искать аневризму или еще чего похуже.

Решил в субботу поспать подольше и проснулся с головной болью? Если в будни ты регулярно начинаешь утро ведерком крепкого кофе, то, возможно, ты заработал кофеиновую зависимость. Голова в это прекрасное утро у тебя трещит, потому что ты вовремя не закинул в топку дозу. Год назад синдром отмены кофеина получил в США официальный статус: его включили в «Диагностическое и статистическое руководство по заболеваниям психики Американской ассоциации психиатров».

Как себе помочь Сокращай потребление кофе, причем лучше делать это постепенно. «Если пьешь три чашки в день, начни выпивать по две с половиной», — советует Мэтью Робинс, директор медицинского центра «Монтефиоре» (США). В качестве дополнительного стимула завязать прими к сведению: ученые из Американской ассоциации психиатров утверждают, что головная боль — это не самое страшное, чем тебе угрожает кофеиновая ломка. В список симптомов также входят тахикардия, бессонница, спутанность речи и мыслей.

Подход, еще подход, и тут тебя настигает головная боль. «Причиной может быть резкий рост выработки гормонов надпочечниками из-за интенсивной нагрузки», — объясняет Мэтью Робинс. На нашем с тобой бытовом языке это значит, что твои надпочечники в ответ на стрессовую нагрузку выбрасывают в кровь много адреналина, который, в свою очередь, повышает твое артериальное давление, а вслед за ним растет и давление в твоей голове. У атлетов такое случается, когда они либо забывают про разминку, либо делают ее небрежно.

Как себе помочь Посвяти растяжке и/или пробежке не меньше 10 минут перед основной тренировкой. Если ты, выполняя упражнение и постепенно повышая нагрузку (например, увеличивая угол наклона беговой дорожки), в какой-то момент почувствуешь приближение головной боли — прекращай усложнять задачу, занимайся на этом уровне. В следующий раз порог можно будет немного увеличить.

Ура, ты решил все проблемы! Однако наградой за триумф может стать головная боль, особенно если недавний стресс был длительным — например, ты неделю пытался сдать авансовый отчет на работе. Дело в том, что вырабатывающийся в твоем организме при экстремальных обстоятельствах гормон кортизол только поначалу обладает болеутоляющим действием. Если стресс затягивается, чувствительность болевых рецепторов наоборот обостряется — у твоего организма довольно быстро заканчивается запас собственных анестетиков. Естественно, нервная система не может восстановиться мгновенно после завершения стресса, и поэтому в этот период ты больше подвержен всевозможным болям, в том числе и головным. Вот исследование, опубликованное в журнале Neurology: если ты только что выкарабкался из нервной ситуации, в ближайшие 6 часов вероятность того, что у тебя начнет раскалываться жбан, возрастает в 5 раз.

Как себе помочь Самый простой способ избежать отходняка после стресса — не испытывать стресс. Как это делать с помощью тренировок, сна и дыхательной гимнастики, мы уже неоднократно писали — поройся в архиве на Mhealth.ru.

Вот еще одна причина избавиться от «спасательного круга» на талии: ученые из Университета Джона Хопкинса (США) обнаружили, что у толстяков голова болит в два раза чаще, чем у тех, кто поддерживает вес в норме. Лишние килограммы приводят к развитию вялотекущих воспалительных процессов в твоем организме. В том числе в твоей голове.

источник

—. В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
—. Легко! Высылай фото.

-Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились.

— Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Официальная группа Маленькой страны вконтакте Я и Ты

Изя, как ваше здоровье?
Не дождётесь!

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Наше поколение на даче может посадить только печень!

Почему болит голова, и как справиться с болью – читайте в нашей статье.

чаще бывайте на свежем воздухе. На работе старайтесь делать 5-минутные перерывы и желательно это время проводить на улице;
2-3 раза в день делайте несложные упражнения для шеи: подойдут круговые вращения головой и повороты головы в сторону. Такие упражнения улучшают кровоснабжение головы;
если боль чувствуется в висках, то сделайте легкий массаж мышц лба, висков и затылка;
ешьте больше овощей и фруктов;
помогают успокоительные чаи: мята, мелисса, валериана, пустырник;
при головной боли избегайте громких звуков, резких запахов и перепадов температур;
если за окном холодная погода, то обязательно наденьте головной убор.

Среди причин мигрени выделяют следующие:

Препараты против мигрени можно принимать только после консультации с врачом.

источник

Всепобеждающий Армейский Язык
————————————-
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде «Бегом-марш» руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана «Сидоров»?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко.

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов !

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: «Шучу», потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем.

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голов а болит? Читайте устав.

Если у вас вместо голов ы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голов а у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце.

Привыкли, чуть что, как страусы, голов у в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам.

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и
посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди —
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке
чемоданов.
6. Если голов а болит — значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над голов ой — к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается — это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй, хозяин» — значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.

источник

Недавно зашел разговор про американский футбол и я вспомнил как смотрел по телевизору один матч. Как-то у меня душа к нему не лежит, поэтому я за все время в Америке, я посмотрел один матч, да и то не полностью: минут 20 второй половины.

Было это 31 января 1999 года. Денвер Бронкос играло с Атланта Фалконс (но я этого не знал) — Супербоул. Бронкос в 1998 году уже выиграло Супербоул, поэтому в Колорадо все на стенку лезли (кроме меня).
В это время приехал с визитом один Большой Академик из Москвы и его принимали на высшем уровне: каждый день в его честь устраивали приемы у кого-нибудь дома. В один прекрасный день ко мне подошел директор соседнего института и сказал, что у Большого Академика в следующее воскресенье будет день рождения и не соглашусь ли организовать празднование этого события у себя дома. Он сказал, что он все устроит, закажет еду и выпивку, обзвонит всех приглашенных и даже отрядит секретаршу, чтобы помочь на кухне. Я согласился.
За несколько часов до назначенного времени, я посмотрел на к-во доставленной выпивки и решил, что этого будет мало, учитывая ожидаемое количество гостей, да еще был какой-то странный перекос в сторону пива. Я решил докупить и поехал в магазин. Город меня поразил – он был абсолютно пуст. На дорогах не было ни одной машины. Можно было ехать на красный свет, по встречной полосе, задом – разницы не было бы ни какой.

В магазине тоже никого не было, только за кассой сидел страдающий мужик. Я набрал того что мне надо, и когда платил спросил у кассира куда люди делись. Он на меня посмотрел, как на полного идиота, открыл рот, чтобы объяснить, но потом передумал и безнадежно махнул рукой.

Когда я вернулся домой, то начались звонки от приглашенных: кто заболел, у кого ребенок заболел (видел я этого ребенка – у него только голова с бодуна болеть может), у кого машина сломалась. В общем приехал только старенький профессор с женой (обоим за 90) и несколько иностранцев (австралийцы, французы, англичане, русские). Даже обещанная секретарша не приехала.

Мы сели за стол, ели, пили, разговаривали – обычное застолье. Старушка, сидящая возле меня, в какой-то момент начала ерзать на стуле. Я поначалу внимание не обратил – где туалет я ей с самого начала показал. Но она завела со мной разговор, на тему как я приобщаюсь к американской культуре, есть ли у меня телевизор. Телевизор у меня был, просто он стоял в другой комнате. Я объяснил, что смотрю телевизор каждый день – это у меня главный инструмент для изучения английского. После этого она поинтересовалась, какие каналы у меня есть. Я перечислил. Она помолчала пару минут, и спросила, не возражаю ли я если она на несколько минут включит телевизор. Я сказал, что не возражаю, и старушку как ветром сдуло – буквально через несколько секунд я услышал звук работающего телевизора.

После чего и остальные гости потянулись к телевизору. Мне пришлось перетащить остатки выпивки и десерт в комнату где был телевизор и празднование продолжилось там.

Матч мне не запомнился, но запомнилась подпрыгивающая на месте девяностолетняя старушка повторяющая “как интересно” (“it is so exciting”).

PS. К сожалению Бронкос выиграло и стало чемпионом два раза подряд. Есть поверье, что если команда выигрывает два раза подряд, то скоро будет финансовый кризис, так оно и случилось.

Взаимоотношения между соседями многоэтажных домов есть искусство, чем-то родственное искусству кун-фу. Это я к тому, что если ваш сосед вооружен перфоратором и детьми, то вам без детей и перфоратора его не одолеть. Мне кажется, что именно поэтому увеличивается рождаемость и перфораторная промышленность потеет и выбивается из сил.

Хотя могут быть разные случаи. С соседями. Родителей моих с момента получения новой квартиры по выходным доставал звук раздалбливаемых где-то по соседству стен. Первые пять лет. Да, первые пять лет после переезда это несколько раздражало. Вторые пять лет после переезда это не только раздражало, но и вызывало некоторое удивление. Третьи пять лет. Это удивляло уже не на шутку: за пятнадцать лет этот внебрачный сын аббата Фариа и графа Монте-Кристо вполне был способен продолбить себе ход наружу в любую из сторон дома даже по диагонали. Несмотря на то, что советский бетон превосходит по прочности камни замка Иф на 98%. Еще пять лет прошли просто незаметно. То есть этого, мягко говоря этого перфорированного дятла просто перестали замечать. По привычке. Еще через пятилетку перфоратор смолк.

Знаете, что сказала мама? Не буду ли я любезен узнать. Не случилось ли чего с этим безусловно немолодым уже человеком. Месяц уже не слышно. Не умер ли, не дай бог. Или заболел. Может помощь нужна? И отправился было узнавать, но тут тихо-тихо и все-таки весьма слышно раздалась знакомая трель электродрели. Извините за рифму, но от сердца отлегло даже у меня, а я весьма циничен и злопамятен. Жив курилка. То есть долбилка. У него сломался перфоратор, но сын подарил новый.

Или вот еще у нас был такой случай, который я и хотел вам рассказать с самого начала, но был уведен в сторону новогодней мыслью, блуждающей между запеченной бараньей ногой и рюмкой холодного дистиллята. Мысль, между тем, проста как плинтус.

Плинтус – это такая длинная деталь интерьера, прилегающая обычно к полу и стене. Или к стене и потолку. Или вообще не прилегающая, а просто стоящая в углу, оставшись лишней после ремонта.

Плинтусы бывают старыми и новыми. Соседи тоже. Иногда соседи бывают такими старыми, что сменяются в результате смены поколений. Вместе с поколениями меняются и отношения. Потому что в новых поколениях появляются новые перфораторы и новые дети. А иногда просто новые полы.

Однажды над квартирой моей знакомой девушки новые соседи сделали новые полы. Не совсем правильно, потому что настолько забыли про шумоизоляцию, что умудрились затопить мою знакомую жидким раствором выравнивающего слоя. Но отношения между соседями были хорошими и это было прощено. Как было прощено еще много чего с обеих сторон.

Но тут к соседям сверху переехала их замужняя дочь с ребенком и мужем. Ребенок – девочка четырех пяти лет, обычная с виду, оказалась оборотнем. Ничем не проявлявшая себя днем. Ровно в двенадцать ночи при полной и даже не полной луне. Девочка превращалась в маленького слоненка с явно подкованными копытами. Ну и что, что не бывает у слонов подкованных копыт? Оборотни, они такие. Ровно через час после превращения, не дождавшись даже крика первого петуха слоненок втягивал копыта и превращался обратно в девочку. А может просто засыпал, снизу этого видно не было. Но этого часа вполне хватало чтоб довести соседку снизу, мою знакомую и очень симпатичную девушку до белого каления.

Девушка работала средним начальником в крупной компании с напряженным рабочим графиком. В соответствии с графиком до красного каления ее доводили подчиненные перед уходом домой. До белого оставалось немного подкалить и все.

Для этого «подкалить» вполне хватало четырехлетнего слонопотамчика с копытами. Знаете, что делают интеллигентные девушки в таком состоянии? Правильно. Они хотят вежливо поговорить с соседями. Объяснить свои позиции, попросить и даже потребовать. Если соседи, конечно, пойдут на контакт. А они не пошли. Они не открыли дверь и просто притихли. Притихли все. Кроме оборотня. Оборотень наоборот оживился, и частота топота копыт увеличилась.

В таких случаях на страшное решаются даже очень интеллигентные люди. Они решаются. И немного стучат по батарее. Тихо так. Чтоб не беспокоить ни в чем не виноватых людей. И эти невиноватые люди совершенно не беспокоятся. И стучат в ответ. Слышим, мол, вас, сволочей. Слышим, видим и спуска не дадим. Поэтому после интеллигентного стука по батарее. Звуковая волна соревнования в перестукивании стихает очень нескоро. Но стихает. В отличие от топота зловредного, копытного слонопотама, от которого ужасно болит голова и вообще. Если уж стук по батарее не дает никаких результатов, то нужно что-то придумать. Можно по потолку постучать шваброй. Но потолок натяжной и швабры подходящей нет. Хотя плинтус есть. Плинтус. О!

Идея! Нужно взять плинтус и постучать в окно верхнего этажа. Тогда они точно услышат. Можно упасть с восьмого этажа? Ну и пусть. Голова внизу все равно сильнее болеть не будет. Окно на распашку, табуретку к окну, а-то неудобно.

Стук. Стук-стук-стук. Перестань топать, пожалуйста.

— Кто это там орет наверху? И нечего орать. Топать просто не надо.

— Аааааа! Иииии! Визг-визг-визг! Мааааама! Иииии! Там медведь в окно стучится!

— Придумываешь! Откуда в окне медведь? Мы на девятом этаже!

— Аааааа! Иииии! Боря! К нам медведь в окно лезет! Белый.

— Какой медведь, мы на девятом этаже живем! Ой, блядь, спаси нас грешных от геенны огненной!

Вот. Топать перестали. Но орать начали. Зато голова прошла от свежего воздуха, наверное. Подумаешь медведь. Должна ж я была что-то на плинтус примотать, чтоб стекло не разбить. О них же заботилась, а они – «медведь». Топать меньше надо и никаких медведей.

Люблю после работы лечь подремать часов в семь вечера. Бывшему парню это очень не нравилось, то ли скучно было, то ли завидно, он меня будил постоянно с наставлением, что если перед закатом спать, голова болеть будет. Расстались осенью, когда солнце начало заходить в шесть и отговорка действовать перестала)

Наш чудесный город, славный Жлоботаун, местами таун, местами даун, Адмиралтейская площадь, сцена, рядом с утопающим в болоте памятником архитектуры 17 века, на сцене московские гастролеры, банда одетых летом в шубы педерастов, косящих под негров и читающих бесмысленный и беспощадный русский рэп, рубят капусту, выливая на горожан помои бездарности и мата, хруст битого стекла под ногами, быловатые типы ищут скандала и мордобоя, нарываясь на драку, по окрестным камышам раздаются громкие ахи-вздохи, повизгивания, нежный шепот, крики оргазма и ворчание недовальства, не дала, сука, прощай невинность, да и была ли она, третья бутылка, за салют, по-гусарски с горла, прыщавые подростки надрывно блюют по кустам, День Города, очередной повод оттянуться по-полной, в слюни, в хлам, в жопуа, на утро будет болеть голова, печень, ушибленные ребра, промежность, мучиться туманностью событий вчерашнего дня совесть, дрожащая рука будет жадно тянуться к холодной бутылке пива, а душа будет ждать нового праздника, День Города.

Эту историю под названием «Клёв будет обеспечен или Лёха-8-мь раз» нашему мужскому коллективу рассказал приятель Леха. Произошла она в далекой, но цивилизованной Южно-Азиатской стране. Имена персонажей изменены и автор не отвечает за возможные совпадения с реальными людьми или событиями.
Видный парень, к тому же широкоплечий спортсмен и реальный мачо, всегда улыбчивый и сорящий смешными шуточками, Лёха производил неотразимое впечатление на представительниц слабого пола. В присутствии Лёхи «слабый пол» разных национальностей слабел и таял со скоростью мороженого в июльскую жару. На Лёху клевали и официантки ресторанов и жены миллионеров. Так вот, познакомился Лёха с одной симпатичной китаянкой, видно парня на экзотику потянуло. На первом свидании Лёха пригласил девушку домой и она на не отказалась зайти на чашечку кофе.
На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: » 8-мь раз за ночь.» И продолжил:»Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь. Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится».
Я задумался и выдал:» Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т.п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь.» «Пили что-нибудь?»- не унимался я. «Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами»- начал прозревать Лёха — » И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился!». «Сука. «-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.

xxx:
Даш, а можно тебя поросить по возможности распечатывать на другом принтере.. просто в ввиду обстоятельств мне лучше чтобы мой принтер как можно реже работал, так как идет сигнал, мне вредно рядом с работающим принтером находится, у меня голова начинает прям болеть когда он печатать начинает. спасибо, если понимаешь.
я тебе конечно не запрещаю на нем печатать, просто хотела попросить по возможности на другом.. который рядом с тобой!

У нас бабуля с котом примерно в одной возрастной поре. Бабушке хорошо за 90, коту 17. Установлена прямая взаимосвязь между их самочувствием, поэтому над котиком трясемся не по-детски.

Несколько лет назад затеяли переезд бабули в город нашего проживания. Кота бросать нехорошо, плюс он у нас – кот стратегического назначения. Перевезти животное получалось только в грузовике вместе с вещами. А кот до крови дерет любого, кто пытается его погладить, поэтому вариант «подержать кису на ручках» исключался в принципе. С водителем договорились. Обещал взять кота на борт.
Беда пришла откуда не ждали.
Подъезжает грузовик, и выходит из него совершенно ошалелый, вымотанный, удивленный водитель с красными невыспавшимися глазами. Рассказывает: «Перевозку я поставил к себе в кабину. Думаю, холодно и страшно коту одному будет в кузове. Помрет, жалко животину. Но только я отъехал от дома, как кот начал орать. Понимаете, он уже 15 часов орет, не замолкая. Под Рязанью я хотел поспать. Думал, остановлюсь, кот успокоится. Нет. Орет. Боюсь, тронулся». Тут он открывает дверцу кабины, и передо мною душераздирающее зрелище: через решетку просунуты лапы с выпущенными когтями и видны горящие холодным огнем дикие глаза. Из пасти несутся заунывно-утробные звуки, от которых сразу начинает болеть голова. Водитель грустно говорит: «Вот, и так 15 часов». А он под эти звуки 15 часов вел машину по скоростной трассе. Ни слова упрека, ни одной претензии. Только искренняя радость, что сдал кота хозяевам в живом состоянии. И этот святой человек еще чуть ли не извинялся.
Если водитель сейчас вдруг читает это рассказ… СПАСИБО! Ваш Поступок помог сохранить здоровье человека.
Бабушка с котом уже много лет прекрасно живут на новом месте.

Мораль — это набор нравоучений на предмет типа у кого должна болеть голова: у того, кто ворует или того у кого.

Итак с чего начать? Пожалуй начну с фитнесса.
Фитнесс — это очень хорошо, но когда в меру. А ведь как бывает? Отвис живот и думаешь, бля надо срочно купить билет в фитнесс клуб! Приходишь на первое занятие и начинаешь кидаться то на тренажеры, то на штанги, то еще хрен знает на что как потерпевший. Короче убиваешь свое тело. На следующий день, просыпаясь утром и чувствуя, что телу 3.14здец думаешь, ах какой же я молодец, теперь я настоящий спортик. И идешь в этот же день опять на тренировку, чтобы окончательно убить жир.
Бухло, синька, он же алкоголь.
Тоже очень хорошая вещь, но мля тоже когда в меру. А кто знает эту меру? Мне это узнать пока не довелось(((. Синячишь до поросячего визга, на зато ты Мужик. Чтобы потом на следующий день лежать пластом. И тут вот что самое странное. Тебе начинают звонить, те, с кем ты вчера старательно старался изучить эту самую меру и предлагать немного подлечиться и дальше продолжить поиск этой неуловимой меры, благо еще суббота и завтра не надо на работу. Иногда лечение начинается с — а давай-ка засадим по кружаку? А? И вот после засаживания кружки в один присест вы откидываетесь на спинку стула и одновременно издаете — уф, полегчало.
Иногда лечение начинается с беленькой, как настоящие мужики. Надо же клин клином вышибать.
Короче синячить и лечиться — это очень интересные занятия!
И я старательно старался заниматься и фитнесом и синькой.
И вот однажды, уже став мастером спорта по этим видам, я проснулся утром в состоянии нестояния, держась за голову, пошел на толчок. Ну как говорится для приведения себя в порядок нужно сделать три вещи: поспать, посрать и пожрать. Подумав о вечном минут так 20 я почувствовал, что что-то не так! Жопой почувствовал, в прямом и переносном смыслах! Вернее даже так — это моя жопа дала мне понять, что что то не так. Отмотав туалетной бумаги и проведя ей по своей любимой жопе я понял . Бля, МОЯ ЖОПА ДИКО БОЛИТ(((. И походу кое какие кишки вылезли наружу. Оказалось это не кишки. Это вокруг шоколадного гнезда выскочили шишки, которые 3.14здец как болели. Что это такое и что делать?
О, надо сходить в душ, прогреться и отлежаться, авось пройдет.
Первый день отлеживания привел к тому, что болеть стало гораздо сильнее. Ок, подождем еще денек. Следующий день оказался еще хуже. И вот начинаешь обзванивать своих друзей и знакомых и деликатно расспрашивать, было ли у них что-то подобное. Оказывается это херня. У всех это было, но никто сука не признается. А выход проще некуда — надо купить свечи и вставить себе в пещеру. Бля, но у меня там сейчас не пещера, а улей с пчелами. Или пчелы в улье.
Соображать я уже не мог от боли, поэтому сжав всю свою волю в кулак поехал в больницу.
В больнице.
По моей походке доктор все понял. Я шел осторожно, максимально расправив булки, чтобы они не тревожили мой улей!
Как я впоследствии узнал, это типичная походка пасечника, пардон, геморройщика.
Снимайте трусы и ложитесь на бок на кушетку — сказал мне дядя в белом халате. Что он собирался делать я еще не знал. Но через мгновение все, кто находился рядом с кабинетом узнали какой у меня красивый и громкий голос. Это он попытался что-то засунуть в мой улей. Оказалось, что это типа эндоскопа, но для жопы. Когда он пошел на второй заход я начал умолять его не делать этого. Вот так я и потерял свою девственность, а заодно и родил.
Чуть позже, когда я немного пришел в себя и вытер слезы на глазах, дядя показал мне на компе как выглядит моя жопа снаружи и внутри. Святые Угодники! Такого я не видел ни в одном ужастике!
Лечить такой ужас было уже поздно. Оставалось только вырезать там все к такой-то матери. Согласился я быстро.
И вот через пару часов ,еле-еле сбрив волосы на заднице, я воссел на кресло.
В детстве мне уже делали операцию, поэтому я приготовился, что мне дадут маску подышать и все произойдет для меня мгновенно. Ни хера! Дядя с двумя женщинами-ассистентами собирались ткнуть шприцем прямо туда! Это была паника! Я себе не мог позволить просто дотронуться туда, не говоря про шприц.
Это был 3.14здец! Сейчас, когда все позади я думаю, что если бы я тогда знал, что меня ожидает, я бы лучше убился ап стену.
Когда мой шоколадный глаз обкололи со всех сторон, я перестал его чувствовать.
И процесс начался! К слову, самый прогрессивный на сегодняшний день метод резки — это резка радиоволновым устройством Сургитрон, пр-во США. Как он режет я не видел, но на слух похоже на сварочный аппарат. Первый час прошел великолепно! Боли не было, просто чувствовал, что с моей жопой что-то делают. Ну вот, снаружи мы все срезали! Теперь надо внутри полипы убрать, три штуки! — сказал дядя. И тут началось. Оказывается для того, чтобы добраться до внутренних полипов, нужно вытянуть наружу кишку, которая снаружи оканчивается моей жопой! А это так скажем не совсем приятно. Очень даже неприятно. Представьте, что вам оттягивают мошонку. Первые 10-15 секунд вы терпите, но потом терпеть становится все труднее. И это длилось еще почти час! Бля, во второй раз я бы наверное не вытерпел!

Продолжение.
Наконец-то все закончено. Я лежу в гинекологическом кресле и кайфую от того, что больше никто не оттягивает мою кишку-жопу. Это непередаваемое ощущение! Женщина- ассистент вновь измерила мое давление и спросила
— Как самочувствие, голова не кружится?
— Можете встать?
— Только не торопитесь.
А мне все пох. Я сделан из мяса.
Огромное спасибо этим людям в белых халатах за то, что они без страха и брезгливости копаются в наших жопах. И сразу после операции, сняв перчатки, садятся пить чай с печеньками.
А я в это время лежал, засыпая на кушетке и радовался жизни. Часа через два я проснулся, мне сделали два обезболивающих укола в булки и пригласили в кабинет к хирургу. В кабинете все дружно пили чай. И мне налили кружечку с лимоном и сахаром. Надо заметить, что когда со мной случилась эта беда, я ничего не ел. То есть уже три дня. Потому как страх того, что с этой едой потом придется кое-что делать был сильнее голода.
Дядя хирург взял со шкафа муляж жопы в разрезе и поставил на стол передо мной. Вот смотри, вот такая жопа у нормальных людей, а у тебя она была немного не такая. Мы вот тут все посрезали и теперь у тебя она тоже нормальная и красивая, НО. Чтобы все было хорошо, она должна РАБОТАТЬ.
А для этого нужно кушать. Чтобы сегодня обязательно поел. А послезавтра чтобы съел манты и беш.
3.14здец. А как я буду все это дело . А не порвется ли. ( это мои мысли про себя). Но дядя оказался экстрасенсом, он прочитал мои мысли тут же по выражению моего лица.
-Не ссы ( на самом деле он сказал не волнуйся), не порвется. Конечно сначала будет немножко неприятно, но зато потом будет опять приятно, как раньше))).
Ну, если немножко неприятно, то почему бы и нет? У меня появилось вдохновение. Пожрать впервые за четыре дня — такая перспектива меня радовала. Я пожал руку дяде и вышел на улицу к машине.
Путь мой лежал в кафе возле дома. Манты и беш я сразу есть не решился, поэтому взял супчик и тефтельки.
А ведь не так страшен черт, как его малютки))))). Ведь у меня есть: 1) анестезирующие свечи 2) гель для жопы 3) кеторол.
Все было замечательно! За исключением того, что я забыл выпить таблетку кеторола перед сном, поэтому пришлось ночью проснуться в поту, глотать эту таблетку и ждать когда же она подействует.
Утром меня ждал прием у доктора!
Услышав знакомое — снимай трусы и ложись бочком на кушетку, я быстро все сделал и удобно улегся. Дядя доктор сейчас просто посмотрит на свою вчерашнюю работу и отпустит меня домо ОООЙ, БЛЯЯЯЯЯ! Я родил.
Дядя — садист раздвинул мои булки и засунул свой нихера не тонкий пальчик мне туда, где уже все успокоилось.
. Пчелы вернулись в улей.
— Ну молодец! У тебя все нормально, даже гноя нет! Дома сам делай упражнения, растягивай мышцы и не забывай кушать, особенно манты и беш.
Какой нахрен БЕШ? У меня только только все успокоилось и я подумал, что уже здоров, как он тут все разворошил.
Два укола в булки и я опять еду домой.
Заехал в кафе и взял порцию из пяти мант. Надо, Федя, надо.
Через час все плохое забылось, опять вернулся вкус жизни. (Кеторол действует великолепно!).
В 4 часа утра я спустился на землю. Как объяснить мое состояние? Это просто 3.14здес! Я понял, что жопа болит не просто от того, что её порезали, но еще и от того, что кто-то или что-то давит на нее, а она изо всех сил сопротивляется. Ужас. Я обратился внутрь к своему мужеству, но оно меня покинуло. И я вспомнил детство и её величество Клизму! Бля, вот мое спасение! Но где её взять в 4 утра. Да, еще одна беда — кеторол закончился. Это паника!
-103, скорая, мне песдес, спасите. Не могу посрать, если не приедете через 15 мин, то вызывайте патологоанатомов ( он скончался от взрыва говняной бомбы).
Через 20 мин стук в дверь. Ааааа, мое спасение.
В комнату зашли парень и девушка ( или студенты на отработке или только закончившие).
— Братишка, клизма бар ма? (с казахского переводится как — клизма есть?)
Оказывается бригады скорой помощи не возят клизмы и слабительное.
Епть. А кеторол бар ма?
Ну это добро у них было. Но перед этим парень попросил меня лечь на бочок. Я сначала на понял, что он задумал. Но когда от открыл чемоданчик, вытащил перчатки и смачно их надел, согнув все пальцы, и оставив указательный, я сразу все понял. Сталевар .баный. Опять вспомнил детство когда ходил на экскурсию на завод. Там дырка в печи через которую выливается металл затыкают глиняной пробкой. И когда настает время, сталевар длинным ломом пробивает эту пробку и металл вырывается наружу. И этот умник решил поиграть со мной в игру печка и сталевар на глазах у своей подружки. Нихера! Не дам тебе такой развлекаловки!
Короче от них мне нужен был только укол кеторола!
Сразу после этого я полетел в аптеку за слааааабительныыыыым.
Что можно добавить в конце? Сейчас я уже практически здоров и это клёво! И хотел бы всем вам пожелать быть здоровыми и не пройти то, что пришлось мне! Берегите здоровье!

Игоря Сорина убили грибы.
– Алёшин, слушай сюда, настал твой звездный час: родители Сорина звонят. Прочли твою статью и хотят видеть автора. Ну что, элитный солдат, готов сделать сенсацию?!
Я сидел напротив Купера (Александра Куприянова, главреда желтого таблоида «Экспресс-газета») и медленно соображал, рассматривая его элегантный, не меньше чем за 10 тысяч долларов, костюм, цветную рубашку, строгий английский галстук и черные лакированные ботинки с немыслимо узкими носами. Куприянов говорил энергично, взвешенно и убедительно, а я тормозил. Я вообще по природе медлительный, но нюх у меня хороший, так сам Купер считает, а он разбирается в этом. В «Экспресс-газете» я оказался совершенно случайно, я и не думал попасть в штат, в моих планах был скорее фриланс. Желтая пресса меня привлекала своим жестким подходом и магией скандалов и расследований. Воспользовавшись своими связями и связями первой жены, я нарасследовал аж целых два забойных материала и отправился с ними по главным редакторам самых тиражных газет России. По тем временам, просил я немного: за статью про загулы Бориса Немцова – $3500, за материал о попытке режиссера Владимира Меньшова изнасиловать двух журналисток в провинции – всего $1700. Статьи брали не очень хорошо, слишком долго думали, а в ЭГ сразу схватили. Нет, конечно, не по моим ценам – сторговались почти вдвое. Моим пропуском в прекрасный мир желтой прессы были не только эти две статьи, но и то, что я некоторое время работал у легендарного Андрея Вульфа в «Вульф-групп». Куприянов, услышав про Вульфа, так и сказал своей цыпочке секретарше – Светик, а набери-ка мне Андрея. У меня все опустилось. «Андрей привет, дорогой, тут у меня сидит человечек – Алёшин Максим, ты знаешь такого? Ну и что скажешь?» Видимо, Вульф не сказал про меня ничего плохого, потому что статьи мои взяли, а после мощнейшего резонанса, который эти статьи вызвали, я официально стал специальным корреспондентом по скандалам при главном редакторе «Экспресс-газеты».
– А они не шутят? – все еще притормаживая после сильнейшей попойки с Исаевой и Тагировой, пытался я вернуться в рабочее русло.
Впрочем, родителям недавно покончившего с собой исполнителя культовой мальчиковой группы «Иванушки Internation» Игоря Сорина вряд ли сейчас было до шуток. Два дня назад в ЭГ вышла моя сенсационная статья – «Игоря Сорина убили грибы». Я уже не помню, где я откопал того парня, который мне всё рассказал про Игоря: как они ложками жрали наркотики, как у его родителей всю жизнь эти самые наркотические грибы лежали прямо в серванте, и он с раннего детства подсел на них. Я делал пометки в блокнотике, а под рубашкой у меня работал тайный диктофон. Я записал полтора часа таких откровений и таких подробностей о жизни и смерти звезды, что просто волосы дыбом на голове вставали. Конечно, я очень гордился своей статьей. И вот теперь, после ее выхода, позвонили родители Сорина – нет, они не кричали и не ругались, они просто хотели встретиться с тем, кто всё это написал, а именно, со мной.
– А вдруг они тебя изобьют или даже покалечат?! Вот будет отличный материал! – мечтал вслух Купер.
– Да о чем мне с ними говорить? – честно говоря, я не очень хотел туда идти.
– О чем угодно, Алёшин, мне, что ли, тебя учить?! Да диктофон не забудь. Адрес у Светланы.
Я быстро разыскал указанный адрес – обычная свечка на кольце, непрезентабельный, но чистенький подъезд . В лифте я включил диктофон и запрятал его глубоко под рубашку.
Дверь открыл отец Игоря, мужчина интеллигентного вида. Уже потом я узнал, что Владимир Семёнович Райберг был членом Союза писателей и достаточно известным музыкантом. Мама Сорина, Светлана Александровна, сидела за столом в гостиной.
– Здравствуйте, – пролепетал я. – Я вот тот самый Максим Алешин, вы хотели со мной поговорить.
– Заходите, Максим, разувайтесь.
Я вошел – двушка, самая обычная мебель, кругом фотографии Сорина, очень много книг. Меня усадили за стол и предложили чаю. Казалось, избивать меня никто не собирается.
Первым заговорил отец: «Максим, – произнес он всего одну фразу, – у вас есть дети. Нет. Пока нет. » – он замолчал и посмотрел мне прямо в глаза, видимо, пытаясь понять, ЧТО я за человек.
Хотя меня никто об этом и не просил, я зачем-то принялся мямлить про профессию желтого журналиста, про долг, про фанатов, про правду, в конце концов. Все мои слова сползали с моих губ как слизь, падали на пол, загрязняя его, аргументы, запасенные мной, выглядели нелепо, мерзко и подло. Меня уже не слушали – эти пожилые люди увидели, что я из себя представляю, и сразу же забыли обо мне, они просто пили чай и думали о чем-то своем. Потом, когда я закончил, проводили до дверей, вежливо попрощавшись.
Идя к метро, я достал диктофон. Собственно, родителей Сорина там была только одна эта фраза: «Максим, у вас есть дети. » С точки зрения сенсационности материал никакой. Я все ждал, что вот сейчас меня ударят битой по черепу нанятые родителями Сорина молодчики, вот сейчас, в подъезде… или вот за поворотом. Неужели же меня позвали ради одной-единственной фразы?! Но никто меня не ударил, никто, я сам себя ударил, и голова у меня от этого удара будет болеть всю мою жизнь.

источник