Сорванные лейблы
Этот подарок жене супруг нашей героини Игорь точно не забудет никогда, как и она сама. В ноябре 2015 года они пришли во владимирский салон «Эльмех» в центре города, чтобы выбрать ей дубленку.
— Впереди была зима. Я решил порадовать супругу, и она приготовила мне сюрприз: уговорила купить обновку — кожаную куртку — и мне. Взяли ее в рассрочку. Я одел ее сразу в магазине. Довольные пришли домой, не подозревая, насколько «замечательные» сделали приобретения, — вспоминает он.
Через неделю Игорь обнаружил потертости на новой куртке. Потом оторвались клепки.
— Мы что, не знаем, что такое кожаная куртка? У нас у всех они были. Износу им нет! А эта через пару недель стала такой, будто много лет ее носили. Я смотрел на куртку и думал, что до конца сезона она не дотянет, — рассказал Игорь.
Он решил проверить, как выглядит дубленка жены. Картина та же – протертости и ощущение, что вещь носили не один год. Перед самым Новым годом супруги решили отказаться от вещей, которые так стремительно изнашивались. Пришли в салон. Там повертели одежку и обещали отдать деньги. Но после Нового года.
— Нам пообещали: «Приходите 2 января, все уладим!» Мы пришли. А нам – отказ. Продавцы вели себя как хамелеоны: ничего не будем ни отдавать, ни менять. Пришла администратор — тоже в отказ. Сказала, что она ничего не решает. Мы поняли, что придется идти в суд, — говорит Ирина.
Супруги собрали документы. Сделали экспертизу, та подтвердила: мех, выделка, работа – ненадлежащего качества. Подготовили иск, собрали доказательную базу. Мировой суд признал их правоту. Ответчики в суд так и не явились.
Решение вступило в законную силу, но денег супругам салон добровольно так и не отдал. Судебные приставы начали производство. И тут стали выясняться интересные подробности.
— На салоне вывеска – «Эльмех». На куртке и дубленке лейблы «Эльмех». А вот на чеке значится другой продавец – «Оптика 21 век». Мы стали искать эту фирму, чтобы ее представителям вручить исполнительный лист. Пришлось поработать детективом, — рассказывает Ирина.
Быстро выяснилось, что по указанному в документах суда адресу фирмы-продавца не существует. Вместе с приставами супруги поехали в Ковров, где у компании собственное производство. Но и там их послали мимо кассы. Зато удалось разыскать коттедж руководителя «Оптики 21 век». Тот был дома и не ждал гостей.
— Он вышел к нам несколько напуганный. Мы его в лоб спросили: «Почему деньги не отдаете?» Он стал ссылаться на то, что счета компании арестованы, но в итоге пообещал до 5 августа 2017 года деньги вернуть. Надо ли говорить, что денег я не дождалась, а после 5 августа абонент стал недоступен? — резюмирует Ирина.
Руководители компании не лгали об арестованных счетах. В прошлом году региональный Следком возбудил уголовное дело об уклонении от уплаты налогов в отношении владельца «Эльмеха» и еще нескольких компаний Александра Мордасова. По версии следствия, «экономный» бизнесмен не доплатил 227 миллионов рублей налогов.
Он, видимо, использовал типичную схему ухода от налогового бремени: дробил бизнес, а свои обязательства перед государством ограничил рамками упрощенной системы налогообложения. Она освобождала от уплаты налога на доходы и имущество физлиц, несмотря на то, что фактически империя Мордасова основательная. «Предприниматель создал ООО «ЭЛЬ-МЕХ», «ЭЛЬМЕХ-М», «Ковровские меха», «Мутон», «Пятигорские меха», которые работали на «упрощёнке» как самостоятельные компании. Фактически все они имели единый товарный знак и управлялись Мордасовым», — сообщил СК.
Сейчас идет судебное разбирательство, в ходе которого уточнят рамки и статус бизнеса Мордасова. Но есть ощущение, что экономил меховой король не только на налогах, но и на своих покупателях. Вот еще одна история — от жительницы Суздаля Натальи Полежаевой. Которая тоже сделала неудачную покупку в «Эльмехе»:
— 25 января 2016 года мы с мужем купили в «Эльмехе» норковую шубу, модель френч с поясом, длина – до середины колена. Это был его подарок мне в честь рождения сына. Учитывая сделанную нам скидку в 8 процентов, шуба обошлась нам в 76 тысяч. Причем по безналу нам отказались ее продать, пришлось ехать на следующий день с наличкой. Но тогда нас это не насторожило. Не обратили мы внимания и на то, что по факту (судя по печати на ценнике) шубу мы купили в фирме «Оптика 21 век», а чехол – в «Эльмехе».
Наталья как небольшое недоразумение восприняла и отвалившийся прямо при примерке крючок на шубе. Продавцы обещали все отремонтировать: ателье-то было прямо при салоне.
— Первый раз я надела шубу только в ноябре 2016 года, — рассказывает Наталья. — Стала застегивать крючок — и мне в палец воткнулась иголка. Оказалось, что она держала крючок. Я вынула ее, и он отвалился.
Но это еще мелочь. Первый выход в свет в новой шубе закончился фиаско. «Наташа, у тебя шуба порвалась», — услышала она от знакомой. Бросилась домой, сняла шубу и увидела — рукав отрывается по пройме, но не в месте шва, а ползет рядом. В тот же день они с мужем были в салоне. Мастер ателье осмотрела изделие и пришла к выводу, что оно было в ремонте. Наталья ее подозрения отвергла: шуба все это время висела в шкафу. Каково же было изумление и покупательницы, и мастера, когда обнаружилось, что часть проймы держится… на скотче.
— Нам пообещали заменить шубу, но потом передумали. Сказали, что гарантийный срок закончился. Я написала претензию на «Эльмех» с просьбой вернуть деньги. Продавцы ее приняли, пообещав ответить в 10-дневный срок. Мы выждали его, сами приехали за ответом. И узнали, что никаких денег нам возвращать никто не собирается. Фирма, у которой мы купили товар – та самая «Оптика 21 век», — закрылась 6 февраля 2016 года, то есть через 13 дней после нашей покупки, — вздыхает собеседница.
Она тоже выиграла суд. Тоже искала с судебными приставами пропавшую компанию на Горького, 27-а, во Владимире. Это здание, пристроенное к «утюгу». Таких, как она, тут побывало несколько человек. Но никто не смог обнаружить здесь «осколков» меховой империи…
— Шуба и сейчас висит у меня в шифоньере, — говорит Наталья. – Смотрю на нее — и кажется, что еще год-два, и вся она расползется. Мех выглядит как старый. Унылое зрелище. И перспективы вернуть деньги, пока, увы, такие же нерадостные. Хотя я не понимаю, почему руководитель закрывшейся компании, у которого есть недвижимость, не несет никакой ответственности перед нами, потребителями? Что за законы у нас такие?
У Ирины Козловой также возникает немало вопросов:
— Сейчас идет суд над господином Мордасовым, который хочет представить всё так, что надзорники кошмарят его бизнес, речь ведет даже о рейдерском захвате сети фирм, которую он создал по всей центральной России. То есть, по его логике, можно развивать бизнес, создавать рабочие места — и обманывать потребителей? У меня много вопросов к нашему законодательству по защите прав потребителей и по практике преследования недобросовестных компаний. Сын велосипедные шорты заказал в Китае. Они по размеру не подошли. Ему деньги вернули, а товар попросили себе оставить. А у нас в центре города работает салон, но вернуть некачественную покупку невозможно. При этом он активно заманивает покупателей. Идет реклама о том, что всем будет дубленка в подарок при покупке. И ведь кто-то ведется на такую щедрость. А потом за голову будет хвататься!
Ирина и Наталья объединили усилия по защите своих прав. К ним присоединяются и другие покупатели «Эльмеха». Они апеллируют к надзорникам (пока безрезультатно) и повторно запускают процедуру исполнительного производства. Может быть, когда будет поставлена точка в судебном процессе против Мордасова, за которым следит и СК РФ, у них появятся дополнительные аргументы в свою пользу.
. Мы побывали в салонах «Эльмеха» в Коврове и во Владимире. В Коврове были там единственными посетителями. Ходили между рядов, удивляясь буйству фантазии модельеров и меховщиков. Найдется все: кожаные плащи и куртки, дубленки, шубы, шапки. Модели на любой вкус и возраст. Впечатление произвела и свежая акция компании: все цены делились на 4 (четыре). Аналогичная акция действует во Владимире. Но и здесь в салоне малолюдно. Продавцы, заметив мой интерес, нахваливают товар, утверждают, что сами одеваются только здесь. По их словам, в течение 2 недель после покупки вернуть разонравившуюся шубку удастся без проблем. Гарантийный срок совпадет с началом сезона.
Но почему такой большой разброс цен на шубы: от 40 и до 150 тысяч и выше? Девушки поплыли, бормоча про модели, год выпуска, акции… Такое ощущение, что ценообразование тут в руках провидения. Что же касается сногсшибательного деления цен, то тут никакой мистики нет. Опытные покупатели знают, что покупать шубу надо именно весной, когда на многие модели начинают действовать хорошие скидки.
А вот в меховом салоне неподалеку от «Эльмеха» максимальная скидка – 50 процентов, но на ограниченный круг моделей. И порядок цен совершенно иной: шубу по дешевке тут не купишь!
— Она и не может быть дешевой! – говорит продавец-консультант Елена. – Это статусная вещь, предмет роскоши, стоит она соответствующе. И если вы покупаете норковую шубу за 20 тысяч, то будьте готовы в том числе и к неприятным сюрпризам.
Елена вспоминает, что за 12 лет работы салона было две претензии покупателей. Их устранили в четко регламентированные сроки.
— Мы дорожим репутацией, работаем с проверенными поставщиками и всегда действуем по закону, чтобы по судам не ходить, — говорит она и подтверждает, что и к ним приходили покупатели, неудачно одевшиеся в «Эльмехе». Кипит и интернет по поводу претензий в адрес меховой империи с ковровской пропиской.
А вот эксперт из Владимира Фаина Храброва советует всех «эльмеховцев» под одну гребенку не пускать.
— Я проводила экспертизы шуб, купленных в этом салоне. Не советую делать однозначных выводов. Каждый случай индивидуален. Много жалоб в адрес компании связано с тем, что они в лидерах по продажам. Большие объемы – больший объем рекламаций, — объясняет она и советует выбирать шубу, заглядывая под подкладку (она не должна быть пришита к подолу) и сканируя ее чип. Программу легко установить на смартфон. — Вот тогда будет видно всё: из какого меха, где, когда и кем сшита. Вся подноготная шубы должна быть открыта вам. Это очень удобно и снимает массу вопросов, — уверена эксперт.
Что касается цены, то шуба — не водка. Никаких ограничений по ценовым рамкам, ниже которых она может считаться контрафактом, наш эксперт не видит. Это просто искусство производителя находить роскошные меха по лучшей цене.
источник
Прикольные статусы для женщин — фото
Лето, солнце, лейка, грядки, Дом, ремонт, плита, закатки, Вечер, койка, душ, галдёж. Был ли отпуск — хрен поймёшь!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты. особенно ты!
Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.
Красота — страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой.
Накрасим губочки помадой, оденем юбки, каблучки. Начёс слегка покроем лаком, звонок подруге. Мы в пути. Не зря пословица гласила, что мир спасает красота, девчонки больше позитива, любите жизнь — она одна!
Возьмите замуж: готовлю хорошо, голова не болит, шуба уже есть!
Девушка, а можно с вами немного посидеть? — Со мной немного не получится. Поседеешь сразу и на всю голову!
Смотрю в зеркало, вроде ничё так, красивая, подхожу ближе, присматриваюсь . . . ё — моё . . . БОГИНЯ!
Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи. «? — Ну да. — Ты не видел, куда я их после этого положила?
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.
Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала.
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!
Решила, что бросили. Подошла к зеркалу посмотрела. неа. ПОТЕРЯЛИ!
Если у любимой начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё шоколадкой.
Перебивать женщину можно только словами «куплю», «люблю» и «да,я дурак»!
Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон, купи билет в Италию
Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина.
Настроение классное, весеннее! . Я иду, улыбки не тая. У меня сегодня воскресенье. Пофигу, что осень и среда!
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться, всех остальных они просто посылают.
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю. Господи! Только б он мириться не надумал!
Я?! Замуж! Да вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕНОСТЬ.
Если я тебе не пара и характер не такой, Поворачивай налево и уматывай к другой!
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на мужчин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка!
Завтра никогда не наступает? Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверяла.
Чужой мужик когда пьяный такой веселый и интересный а свой дурак дураком .
Где взять средство для снятия стресса после снятия макияжа?
Если у девушки искорки в глазах. . Если у девушки искорки в глазах, значит «тараканы»в ее голове что-то празднуют
Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки..
Я вас любила?! А сколько было водки?
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!
Целуюсь лучше, чем готовлю.
Не поддавайтесь на разводки психиатров! . Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди!
Следующая остановка ЗАМУЖ! Входим, девочки, выходим!
Главное — с нужной стороны смотреть на мир!
источник
Если у кого-то проблемы в любви, не расстраивайтесь, а прочитайте прикольные статусы про любовь
Как жаль, что я больна не вами…А лишней кружкой, выпитой вчера…
Так хочется услышать от противоположного пола «люблю тебя». Папе, что ли, позвонить??
— А ты правда пришел ко мне из сказки? — Да — А из какой? — Из доброй.. — Выгнали.
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
Я люблю его…он мне очень нравится…и кому это посвящается, хрен кто догадается
Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить…
В любовном треугольнике, один из углов обычно тупой
Прошу откликнуться девушку, которая в 2016 г. 17 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня…, а потом улыбнулась! А я не решился заговорить… Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть. и я тебе совсем не нужен…
И чем ты заслужил 99% моих мыслей.
Хочешь найти с девушкой общий язык? Поцелуй ее.
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними. ну обними. ну обнимиии, блииин!!… и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!
Когда думаю о тебе — улыбаюсь. Последнее время улыбаюсь постоянно.
Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?
Пришла любовь — каникулы у разума.
Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею.
Любовь нечаянно нагрянет мозги все съест и тихо свалит.
Все чаще понимаю, что корень слова «влюбляться» далеко не «ЛЮБ», а «БЛЯ»…
Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Сид и Ненси. Я и мой мудак.
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило — беда не приходит одна…
Когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати, о груди — я купила себе новый лифчик…
И тут мы действительно обменялись с ним взглядами — эротическими по форме и порнографическими по содержанию….
Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!
Как ведут себя, если влюбился: 1. Как дебил.
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?
Бросить любить — прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься.
У него есть ум и крутой характер! У меня чулочки, кружевной бюстгальтер! Он готов рискнуть, и во взгляде сила! У меня есть грудь! Все я победила.
Я люблю только *ебя…У каждого своя буква а у кого то её вообще нету
Нет идеальных людей. Просто найдите такого же ненормального, как вы сами, и остановитесь.
У каждого Шрека найдётся своя Фиона, которой будет фиолетово что он зелёный..
Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел еще пару недель назад.
Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.
Решила помочь своим маме и папе. Накрасилась, прическу сделала, маникюр, педикюр, выпила кофе и пошла им зятя искать.
Возьмите замуж: готовлю хорошо, голова не болит, шуба уже есть!
Любовь, как шоколад. Сначала «Баунти» — райское наслаждение, потом «Твикс» — 2 палочки… А потом — «Киндер Сюрприз»
Любовь, это когда он пишет: «Чтобы в 20:00 была дома!», а ты вся такая на понтах: «Когда захочу, тогда и приду!», и в 19:40 прилетаешь…
Красивее всего любят французы. Крепче всего любят немцы. Быстрее всего любят кролики. Но чаще всего любят козлы!
А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я…
Иногда так хочется, чтобы кто-нибудь приголубил, ну или хотя бы не проворонил…
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Миллион, миллион, миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез.
То ему, то ему — похер где.
Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюбленность – когда нравится внешность и характер.
Любовь – это, когда непонятно, что я в нем нашла.
Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.
Женская угроза: — Сейчас как не дам!
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно при этом её не убить.
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно…
Любовь зла — полюбят и меня
Сказать «люблю» не так уж сложно, «циклопентанпергидрофенантрен», например, куда сложнее.
Между беспокойством и паникой разница в 28 дней.
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно — это плод женского воображения.
Когда все стояли в очереди за любовью, я стояла за конфетами. Так что вы теперь страдайте, а я пойду, чайник поставлю.
Твой друг назвал меня принцессой. А ты сказал, скрывая страх: «таких принцесс в старинных пьесах в конце сжигали на кострах»
Какого черта ты вернулась, из-за кого теперь страдать. Кому стихи писать по пьяни и в фото вилку тыкать чью?
Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!
Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.
Женское правило номер один: Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Поцелуй — то еще один приятный способ, найти общий язык…
Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило…
источник
Активист Гринпис, увидев на улице девушку в норковой шубе, подходит к ней и начинает ее укорять.
– Как вам не стыдно, девушка! Представляете, сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу.
– А ты представляешь, с каким количеством животных надо переспать, прежде чем тебе подарят такую шубу?
| Амани писал(а): |
| «Идеальная девушка» — Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо. Шуба есть! |
Ну это 100% в темку- знакомство через интернет 
| Амани писал(а): |
| она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. |
| alekseewna писал(а): |
| Ну это 100% в темку- знакомство через интернет |
Красивая, умная, два высших образования, высокооплачиваемая работа, квартира, шуба, дача, машина. Никого не ищу, просто хвастаюсь
| Амани писал(а): |
| Шуба есть! |
А это к 1 сентября
Мать с сыном в продовольственном магазине.
Женщина спрашивает у продавца:
-Скажите, а сосиски поступили?
Продавец:
-Поступили!
Мать печально, глядя на сына:
-Вот видишь, даже сосиски поступили! 
| Vitebsk писал(а): |
| -Вот видишь, даже сосиски поступили! |
— Да, дневник и ремень купили!
| Амани писал(а): |
| — Да, дневник и ремень купили! |
вот блин, а мы еще столько лишнего накупили.
Дети для женщины — радость. Мужчина для женщины — слабость. Вот так один раз расслабишься — и на всю жизнь радостью обеспечена.
Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
— Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты «Hью-Йоpк Таймс». Можно задать вам несколько вопpосов?
— Да задавайте, я не спешу.
— Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
— Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
— А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
— Да не секpет — «Мальбоpо».
— И последний вопpос — сколько сигаpет в день?
— Пачки полтоpы — две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
— Сеpьезно. А вот вы сами куpите?
— Hет, я не куpю.
— И что, небоскpеб у вас есть?
— Hет, небоскpеба у меня нет.
— А я куpю. И этот небоскpеб мой.
| Амани писал(а): |
| |
-Дорогой, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
— Пойду быстрей поем, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
до слёз смеялась. С 4-го раза вслух мужу прочитать смогла
| 7sv77 писал(а): |
| вот блин, а мы еще столько лишнего накупили. |
Подруги делятся, как прошел вечер.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, переспали, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!
— Да у тебя же есть свой колодец!
— Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка.
«воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал. «
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Девушке при поступлении в ВУЗ член комиссии задает вопрос:
— По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хорош прикалываться!
— Дорогой, я так устала!
— Потерпи, любимая! Скоро привал!
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!
— Ну, что же я могу сделать, милая?
— Может, ты всё-таки вылезешь из рюкзака?!
— ты даже не заметил, что я покрасилась!
— да заметил я!
— А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ.
Поехала как-то женщина отдохнуть от мужа на юга.
Ну то-се, завела себе там любовника. короче.. любовь. ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит – мол, не волнуйся, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».
Муж ни в какую – какая такая тетя, одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встречают их два огромных черных джипа даму нашу в один, свекровь в другой. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Что дома говорить то будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
****
Приходит муж домой с пылесосом. Жена: о, а это откуда? Муж: да вот, встретил твою подружку, остановились, заболтались, слово за слово, потом она пожаловалась, что лампочку некому вкрутить, ну я вызвался помочь — живет-то она рядом — ну,мы пришли, я лампочку вкрутил, а она уже и стол накрыла: отблагодарить. выпили мы коньячку, она вдруг скидывает платье и говорит: бери, что хочешь! ну, я огляделся, взял пылесос и пошел, — а что, в хозяйстве ж пригодится!»
***
В бар заходит ёжик, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольный, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
— Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть. Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит ёжик, заказывает опять же виски и маслины, сидит, пьёт. Подсаживается к нему директор цирка:
— Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
— Ну баксов триста, — отвечает ёжик.
— А мы вам предлагаем штуку, да ещё с проживанием и кормежкой!
— А где работать-то надо?
— Да тут рядом в цирке.
— В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты.
источник