Молодая умная красивая голова не болит

Ну это 100% в темку- знакомство через интернет

Красивая, умная, два высших образования, высокооплачиваемая работа, квартира, шуба, дача, машина. Никого не ищу, просто хвастаюсь

А это к 1 сентября
Мать с сыном в продовольственном магазине.
Женщина спрашивает у продавца:
-Скажите, а сосиски поступили?
Продавец:
-Поступили!
Мать печально, глядя на сына:
-Вот видишь, даже сосиски поступили!

— Да, дневник и ремень купили!

вот блин, а мы еще столько лишнего накупили.

Дети для женщины — радость. Мужчина для женщины — слабость. Вот так один раз расслабишься — и на всю жизнь радостью обеспечена.

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
— Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты «Hью-Йоpк Таймс». Можно задать вам несколько вопpосов?
— Да задавайте, я не спешу.
— Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
— Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
— А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
— Да не секpет — «Мальбоpо».
— И последний вопpос — сколько сигаpет в день?
— Пачки полтоpы — две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
— Сеpьезно. А вот вы сами куpите?
— Hет, я не куpю.
— И что, небоскpеб у вас есть?
— Hет, небоскpеба у меня нет.
— А я куpю. И этот небоскpеб мой.

-Дорогой, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
— Пойду быстрей поем, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

до слёз смеялась. С 4-го раза вслух мужу прочитать смогла

Подруги делятся, как прошел вечер.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, переспали, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:

— Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!

— Да у тебя же есть свой колодец!

— Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка.

«воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал. «

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Девушке при поступлении в ВУЗ член комиссии задает вопрос:
— По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хорош прикалываться!

— Дорогой, я так устала!
— Потерпи, любимая! Скоро привал!
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!
— Ну, что же я могу сделать, милая?
— Может, ты всё-таки вылезешь из рюкзака?!

— ты даже не заметил, что я покрасилась!
— да заметил я!
— А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ.

Поехала как-то женщина отдохнуть от мужа на юга.
Ну то-се, завела себе там любовника. короче.. любовь. ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит – мол, не волнуйся, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».
Муж ни в какую – какая такая тетя, одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встречают их два огромных черных джипа даму нашу в один, свекровь в другой. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Что дома говорить то будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

****
Приходит муж домой с пылесосом. Жена: о, а это откуда? Муж: да вот, встретил твою подружку, остановились, заболтались, слово за слово, потом она пожаловалась, что лампочку некому вкрутить, ну я вызвался помочь — живет-то она рядом — ну,мы пришли, я лампочку вкрутил, а она уже и стол накрыла: отблагодарить. выпили мы коньячку, она вдруг скидывает платье и говорит: бери, что хочешь! ну, я огляделся, взял пылесос и пошел, — а что, в хозяйстве ж пригодится!»

***
В бар заходит ёжик, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольный, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
— Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть. Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит ёжик, заказывает опять же виски и маслины, сидит, пьёт. Подсаживается к нему директор цирка:
— Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
— Ну баксов триста, — отвечает ёжик.
— А мы вам предлагаем штуку, да ещё с проживанием и кормежкой!
— А где работать-то надо?
— Да тут рядом в цирке.
— В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты.

источник

Не существует женской логики — просто мужчины неспособны понять многогранность женского восприятия жизни.

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу, просто хвастаюсь.

— Я не могу понять, почему ты встречалась с ним?
-Он сказал: «Я никогда не влюбляюсь».
— И?
— И у меня появилась цель.

Ты парень, тебе действовать. Я девушка, мне капризничать.

В женских вопросах мужчина — женщине не советчик, а просто ценитель.

Я никогда не лгу. Я талантливо недоговариваю.

Купила обалденные босоножки. Каблук 15 см. Красота неописуемая. В них очень удобно. Сидеть.

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье. Пошла искать им зятя.

Девочки нервно курят, в активном поиске и носят каблуки. А я не курю, никого не ищу и хожу в кедах.

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

После пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка.

« Идеального мужчину можно только родить самой».
— Секс в большом городе

Думаешь, будешь моим парнем? Наивный . Мужем как минимум!

Детство в моей жопе бессмертно.

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Бедняжки… Что же вам делать, если самый лучший парень в мире — мой?…правильно. молча завидовать)

Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино со своей подругой.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Когда мне говорят: «Какое бурное у тебя прошлое…», я обычно отвечаю: «Ха. — Это ещё цветочки по сравнению с моим будущим . »

Качая пресс, помните — живот рано или поздно обвиснет! Ухаживая за лицом, знайте — старость всё равно неизбежна! Поэтому, не жалея сил, тренируйте мозги — за мудростью ваши недостатки будут менее заметны…

Если вам изменили, попытайтесь понять, постарайтесь простить и… не забудьте послать!

Если я отступаю назад, это не значит, что я трусиха, просто я разгоняюсь!

Вообщe-то всему хорошeму и полeзному в жизни я нaучилaсь у мужчин: вышибaть клин клином, уходить от отвeтa, нe пeрeзвaнивaть, выбирать лучшее и получaть удовольствие.

Забыть человека мешают именно хорошие воспоминания.

Разобьешь мне сердце, разобью Тебе голову, ясно.

Кто-то меня ненавидит, кому-то я симпатична. Но равнодушных нет!

Я-Брюнетка. Лучшая чёрная полоса в твоей жизни!

У тебя есть два варианта:
Либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне.

Это все, на что ты способна. Нет, это все, чего ты достоин

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер

Я, конечно, сама всё испортила. Но думать что он козел, гораздо приятнее

Уважайте девушек. Не думайте, что они не смогут надрать вам задницу!

Кто хоть раз видел меня пьяной, тому в цирке скучно и нехрен делать!

Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

— Ты чего такая заведенная?
— Это все муж… Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов… Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли…

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.
Мой муж обладает, несомненно, хорошим вкусом, раз он на мне женился.

Я девушка тихая, скромная. Обидите — тихо зарою, скромно отпраздную.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что точно будет раздеваться..

Надо срочно заводить друзей на Камчатке-как у меня бессонница-весь виртуальный мир вымер

Не нужно злить маленькую, глупую блондинку, она может оказаться стервой с двумя высшими образованиями

Мы поругались. В итоге сломан шкаф, дверь пробита насквозь, перебита посуда. У меня выбито запястье, у неё содрана кожа на руке, а всё потому, что когда она варила макароны, я накрыл их крышечкой.

Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прямо умирал от любви. И только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» Вот за него я и выйду замуж…

Если человека нельзя обнять, то, наверно, у тебя его и нет…

Вам со мной будет стыдно, но не скучно . )

— А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Такого придурка еще поискать…Но Я то умница, Я то нашла…

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ.

— Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга. ©

Два часа собираться, гладить одежду, краситься, выпрямлять волосы, а потом психануть и никуда не пойти. В этом вся я.

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия.

источник

Привет всем М и Д.
Обратил внимание, что девушки иногда пишут — «голова не болит». Кто как понимает эту фразу?

это типо того:хотим но не дадим!

А болит у того, кто не пьёт ничего…Эх бутылка вина, не болит голова…

Прям с языка снял. Вчера об этом предложении и его значении думал!
Болеть у всех начинает немного погодя, как мне кажется. Пока не появятся новые ощущения в виде новой жертвы

А в моей машине когда-то так-же руль проткнули!

Это значит она ориентируется на опытного мужика, который был в браке или имел длительные неудачные отношения и заранее настраивает партнера, что в этот раз все будет лучше. Психологический ход. Эта баба понимает, что 80% отношений заканчивается из-за «головной боли», которую мужик не в состоянии терпеть. Но на самом деле я думаю не все так просто.

Да. Тоже думаю что всё не так просто.

Это значит, она лучше всех !

А есть варианты? ) По моему он всего один…) Стыдно не знать в вашем возрасте…)))

Почпокаться всегда готова.Это как-бы предупреждение:не обижайся
, если у тебя «голова будет болеть».

Да просто меня раз девочка вот так отиспользовала:я думал, что любовь с первого взгляда, чувствы-нювства, а у неё муж просто почти неделю бухал.

Даже не знаю порадоваться за тебя или посочувствовать!

Просто досадно, что девчонка реально была оffигительная и по внешности и по общению.Вот реально думал, что всё, это- то, чего ждал.

Это значит, что пороться хочет всегда, везде и по всякому)))))

Если бы всё так просто было!

А что тут сложного, мне кажется, что снять трусы и вставить корягу в дырку проблем не составляет)))) Ну неопытные конечно могут угодить в просак, но это не страшно))))

Это значит, что она не страдает мигренью

Или просто напросто по другому не получается зацепить мужиков)

Лучше когда всё сочетается) борщем не натр*ешься)

Вчера было:
ням-ням, либо тык-тык)

вот поэтому одно бех другова ну никак)

Это значит, что она не страдает мигренью

Полагаю не все так тривиально.

очень просто. здоровье хорошее

Может это означает, что внутреннее артериальное давление стабильно и не зависит от колебаний атмосферного?
Да ну, бред
Скорее всего она готова давать, за префереуии и ништяки, а может и просто так, потому, что поняла, что время уходит, а любви не существует и пора нацепить пилотку на нос какому-нибудь маминому сынку-танкисту.

Может это означает, что внутреннее артериальное давление стабильно и не зависит от колебаний атмосферного?
Да ну, бред
Скорее всего она готова давать, за префереуии и ништяки, а может и просто так, потому, что поняла, что время уходит, а любви не существует и пора нацепить пилотку на нос какому-нибудь маминому сынку-танкисту.

В данном случае- это означает, что от секса не уклоняется и сей процесс ей интересен. По статистике, это самое распространённое словосочетание, произносимое дамами, в качестве предлога, для отказа от секса.

Про такую статистику знаю. Спасибо. «От секса не уклоняется и сей процесс ей иниересен» — отлично сказано!

Ну а как ещё по другому литературно выразить? :)))
Когда женщина или мужчина не хочет секса, по разным причинам, начинается фильм из серии: очевидное-невероятное. Придумывание разный болячек (голова болит, нога, опа, спина и тд., устал/ла, на работе проблемы и тд.)
А когда все отлично и есть желание партнёра, то даже головная боль сексом лечится :))

В данном случае- это означает, что от секса не уклоняется и сей процесс ей интересен. По статистике, это самое распространённое словосочетание, произносимое дамами, в качестве предлога, для отказа от секса.

Странно-у меня наоборот…всегда у неё кукушка болит!

Странно-у меня наоборот…всегда у неё кукушка болит!

Это с намёком, что бы ты Ее полечил или не трогал?!

Это постоянная беда в семье…встречается же такое!

Твой ответ я так понимаю надо относить ко второму мною предложенному варианту (что бы не трогал).
Ну в таком случае есть несколько вариантов:
1) запиши Ее на томографию. Со словаками, что тебя крайне беспокоят Ее постоянные головные боли… таким образом ты вроде как проявил заботу о нездоровье. Ну и заодно посмотришь на Ее реакцию и на то, что она тебе на это ответит. Соответствующие выводы сделаешь.
2) прямо сказать ей, что ты устал от бесконечных Ее отмазка и хочешь знать истинную причину. Гораздо лучше знать в данном случае правду. Ну там уже по ситуации. Если она просто не хочет, то скажи ей о том, что тогда у тебя есть официальное разрешение шпилиться на стороне. Ибо ты живёшь один раз, и если она не хочет, то это не означает, что и ты должен не хотеть… если же скажет, что ей некомфортно, то тогда надо садиться за стол с чаем и беседовать, пытаясь выяснить причину дискомфорта. Причём тут надо объяснить, что надо честно говорить обо всем ибо в данной ситуации стеснению не место. Голыми то вы уже друг друга видели и не раз…
3) прости смириться и ждать дней отсутствия Ее головных болей. Завести себе на стороне увлечение. И игнорировать Ее как женщину вообще. Иногда холодность мужчины бодрит и мозг прочищает. Сразу встанет вопрос, что не так?!
Вообщем выбор есть всегда

Ваша правда! 2.3 вариант самое то! Просто устал от её отмазок-вечером ребёнок не спит-ночью.понимаешь спит-с утра не когда а в обед время мало…нафиг такая жена не понимаю?

Ну этот вопрос надо решать в любом случае.
Вся проблема в отношениях сводится к тому, что не каждый может откровенно сказать «что не так», о том, что его беспокоит.
Делать вид, что все отлично иногда гораздо удобнее, чем сказать правду. Потому как мы прекрасно знаем, что правда бывает горькой, а Ее (эту правду) не все хотят услышать. Ну это мы так сами в себе думаем и поэтому молчим и придумываем отговорки, для того что-бы чего-то не делать… хотя положительных эмоций от этого не прибавляется…
вообщем лучше правду говорить… какой бы болезненной она не была.

источник

Эта тема занимала меня с тех пор, как я повзрослела и что-то поняла о разных темпераментах, о том, что бывает секс требуется, а бывает и нет. О том, что кто-то из мужчин хвастает граничащей с нормой потенцией и часовыми сексуальными развлечениями, ставящими под вопрос его здоровье. О том, что бывают женщины, которые не отказывают и не отказываются от секса. Словом, когда я поняла, что есть гиганты и не очень. И что вроде как гигантам очень много дано в виде сексуального желания и готовности его реализовать. В народе гигантов зовут кобелями, а гиганток — . Но речь не о морали и даже не о темпераменте, поскольку как показывает психотерапевтическая практика — темперамента у женщин, не ведающих головной боли, нередко почти ноль, зато травм — вагон и маленькая тележка.

Итак, что же стоит за безотказностью.

Одна из причин готовности женщины заняться сексом — это возможность сохранить контакт с человеком. Как мы знаем, контакт для каждого очень важен — ради него некоторые травматики жертвуют своими интересами, некоторые потребностями, некоторые реализацией. список можно продолжать. Женщины травматички жертвуют ради него своим телом. За этим не стоит никакого удовольствия нередко, за этим нередко нет даже возможности сохранить правильную и здоровую дистанцию с мужчиной, который обидел. Боясь потерять контакт, женщина соглашается на секс. Так она подтверждает себе, что все в порядке и старается сохранить свои отношения. Отношения валятся еще больше, так как женщина, не имеющая внутреннего достоинства, не вызывает у мужчины интереса. Собственно, вам уже ясно, это такое поведение хорошей девочки, добычи, которая висит у охотника на ружье. Совсем не перспективно для личного счастья.

Другой причиной является подтверждение себе «я существую». Нередко женщины с травмой развития или шоковой травмой находятся в диссоциации. То есть совершенно не присутствуют здесь и сейчас в отношениях да и собственной жизни, чего уж там. Они плохо отслеживают происходящее, они не могут примерить его ни на камертон морали (хотя бы), ни на камертон собственных желаний. Они в силу возраста и общественных установок осознают, что я вроде как женщина, а если есть мужчина, я — востребованная женщина и я существую. Так каждый раз соглашаясь на секс они доказывают себе «я существую». Будто подтверждают факт собственного существования. Эти женщины могут быть замужем, и собственно, с мужем иметь секс по тем же мотивам. Ну, и с не мужем — тоже.

Девочки, которых сравнивали в детстве то с Галей, то с Надей, то с Васей — играют в невротическую игру «мама, посмотри, я лучше». А стало быть если меня тащат в постель, пригласили, так сказать, одну из немногих в баре-корпоративе-санатории, — я лучше. Эту идиотическую для возраста старше 15 лет установку женщины даже не осознают. Она сидит внутри и провоцирует женскую голову никогда не болеть, заставляя страдать производителей таблеток от головной боли и радоваться — производителей презервативов.

Общество этих женщин осуждает. Как осуждают таких замужних дам подруги, мол, он тебе по морде тапком, а ты в постель с ним. Но таким телесным способом женщины пытаются терапевтироваться, если можно так сказать, пытаются быть живыми, оставаться в контакте с любимым (за которым нередко может крыться образ отца), пробуют осознать, что они существуют, востребованы и лучшие. Установка ими не осознается, но все же механика происходит именно так.

Решением вопроса мотива «иметь секс всегда, а то ж больше не позовут-бросят-кинут», мне удается вытянуть женщину на поверхность, к собственным потребностям, ощущениям собственного тела в сексе и осознанию наконец-таки собственного темперамента. Который каким бы ни был — раз в неделю или три раза на день — а все же лучше, чем секс всегда и везде в состоянии диссоциации. Потому что быть собой и чувствовать партнера — прекрасно. И только в этом состоянии возможен полный контакт, которого так ищет каждый из нас.

Будьте ближе к себе и вы познаете близость с другими.

источник