Привет всем М и Д.
Обратил внимание, что девушки иногда пишут — «голова не болит». Кто как понимает эту фразу?
это типо того:хотим но не дадим!
А болит у того, кто не пьёт ничего…Эх бутылка вина, не болит голова…
Прям с языка снял. Вчера об этом предложении и его значении думал!
Болеть у всех начинает немного погодя, как мне кажется. Пока не появятся новые ощущения в виде новой жертвы
А в моей машине когда-то так-же руль проткнули!
Это значит она ориентируется на опытного мужика, который был в браке или имел длительные неудачные отношения и заранее настраивает партнера, что в этот раз все будет лучше. Психологический ход. Эта баба понимает, что 80% отношений заканчивается из-за «головной боли», которую мужик не в состоянии терпеть. Но на самом деле я думаю не все так просто.
Да. Тоже думаю что всё не так просто.
Это значит, она лучше всех !
А есть варианты? ) По моему он всего один…) Стыдно не знать в вашем возрасте…)))
Почпокаться всегда готова.Это как-бы предупреждение:не обижайся
, если у тебя «голова будет болеть».
Да просто меня раз девочка вот так отиспользовала:я думал, что любовь с первого взгляда, чувствы-нювства, а у неё муж просто почти неделю бухал.
Даже не знаю порадоваться за тебя или посочувствовать!
Просто досадно, что девчонка реально была оffигительная и по внешности и по общению.Вот реально думал, что всё, это- то, чего ждал.
Это значит, что пороться хочет всегда, везде и по всякому)))))
Если бы всё так просто было!
А что тут сложного, мне кажется, что снять трусы и вставить корягу в дырку проблем не составляет)))) Ну неопытные конечно могут угодить в просак, но это не страшно))))
Это значит, что она не страдает мигренью
Или просто напросто по другому не получается зацепить мужиков)
Лучше когда всё сочетается) борщем не натр*ешься)
Вчера было:
ням-ням, либо тык-тык)
вот поэтому одно бех другова ну никак)
Это значит, что она не страдает мигренью
Полагаю не все так тривиально.
очень просто. здоровье хорошее
Может это означает, что внутреннее артериальное давление стабильно и не зависит от колебаний атмосферного?
Да ну, бред
Скорее всего она готова давать, за префереуии и ништяки, а может и просто так, потому, что поняла, что время уходит, а любви не существует и пора нацепить пилотку на нос какому-нибудь маминому сынку-танкисту.
Может это означает, что внутреннее артериальное давление стабильно и не зависит от колебаний атмосферного?
Да ну, бред
Скорее всего она готова давать, за префереуии и ништяки, а может и просто так, потому, что поняла, что время уходит, а любви не существует и пора нацепить пилотку на нос какому-нибудь маминому сынку-танкисту.
В данном случае- это означает, что от секса не уклоняется и сей процесс ей интересен. По статистике, это самое распространённое словосочетание, произносимое дамами, в качестве предлога, для отказа от секса.
Про такую статистику знаю. Спасибо. «От секса не уклоняется и сей процесс ей иниересен» — отлично сказано!
Ну а как ещё по другому литературно выразить? :)))
Когда женщина или мужчина не хочет секса, по разным причинам, начинается фильм из серии: очевидное-невероятное. Придумывание разный болячек (голова болит, нога, опа, спина и тд., устал/ла, на работе проблемы и тд.)
А когда все отлично и есть желание партнёра, то даже головная боль сексом лечится :))
В данном случае- это означает, что от секса не уклоняется и сей процесс ей интересен. По статистике, это самое распространённое словосочетание, произносимое дамами, в качестве предлога, для отказа от секса.
Странно-у меня наоборот…всегда у неё кукушка болит!
Странно-у меня наоборот…всегда у неё кукушка болит!
Это с намёком, что бы ты Ее полечил или не трогал?!
Это постоянная беда в семье…встречается же такое!
Твой ответ я так понимаю надо относить ко второму мною предложенному варианту (что бы не трогал).
Ну в таком случае есть несколько вариантов:
1) запиши Ее на томографию. Со словаками, что тебя крайне беспокоят Ее постоянные головные боли… таким образом ты вроде как проявил заботу о нездоровье. Ну и заодно посмотришь на Ее реакцию и на то, что она тебе на это ответит. Соответствующие выводы сделаешь.
2) прямо сказать ей, что ты устал от бесконечных Ее отмазка и хочешь знать истинную причину. Гораздо лучше знать в данном случае правду. Ну там уже по ситуации. Если она просто не хочет, то скажи ей о том, что тогда у тебя есть официальное разрешение шпилиться на стороне. Ибо ты живёшь один раз, и если она не хочет, то это не означает, что и ты должен не хотеть… если же скажет, что ей некомфортно, то тогда надо садиться за стол с чаем и беседовать, пытаясь выяснить причину дискомфорта. Причём тут надо объяснить, что надо честно говорить обо всем ибо в данной ситуации стеснению не место. Голыми то вы уже друг друга видели и не раз…
3) прости смириться и ждать дней отсутствия Ее головных болей. Завести себе на стороне увлечение. И игнорировать Ее как женщину вообще. Иногда холодность мужчины бодрит и мозг прочищает. Сразу встанет вопрос, что не так?!
Вообщем выбор есть всегда
Ваша правда! 2.3 вариант самое то! Просто устал от её отмазок-вечером ребёнок не спит-ночью.понимаешь спит-с утра не когда а в обед время мало…нафиг такая жена не понимаю?
Ну этот вопрос надо решать в любом случае.
Вся проблема в отношениях сводится к тому, что не каждый может откровенно сказать «что не так», о том, что его беспокоит.
Делать вид, что все отлично иногда гораздо удобнее, чем сказать правду. Потому как мы прекрасно знаем, что правда бывает горькой, а Ее (эту правду) не все хотят услышать. Ну это мы так сами в себе думаем и поэтому молчим и придумываем отговорки, для того что-бы чего-то не делать… хотя положительных эмоций от этого не прибавляется…
вообщем лучше правду говорить… какой бы болезненной она не была.
источник
*** — Вчера случайно узнал, что Епитрахиль — это такой богослужебный атрибут.
— Ну и что?
— Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно…
***
Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами…
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
***
— Доктор, мне очень грустно и одиноко.
— Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать…
***
— Как сделать человеку хорошо?
— Сделать плохо, а потом так же, как было…
***
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому…
***
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы…
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии…
***
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
— , Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
***
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
Муж жене:
— Я хочу есть!
— Иди да ешь, там пончики.
— Сама ешь свои тампончики…
***
— Не поверите, случай у меня был…
Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит:
«Придурок, это женский туалет»…
***
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал… Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр…
***
Молодой человек, у вас харизма расстегнута…
***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной? Держись поближе к старым и толстым…
***
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
***
Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
Где справедливость. — спрашивают соседи…
источник
Привет всем М и Д.
Обратил внимание, что девушки иногда пишут — «голова не болит». Кто как понимает эту фразу?
это типо того:хотим но не дадим!
А болит у того, кто не пьёт ничего…Эх бутылка вина, не болит голова…
Прям с языка снял. Вчера об этом предложении и его значении думал!
Болеть у всех начинает немного погодя, как мне кажется. Пока не появятся новые ощущения в виде новой жертвы
А в моей машине когда-то так-же руль проткнули!
Это значит она ориентируется на опытного мужика, который был в браке или имел длительные неудачные отношения и заранее настраивает партнера, что в этот раз все будет лучше. Психологический ход. Эта баба понимает, что 80% отношений заканчивается из-за «головной боли», которую мужик не в состоянии терпеть. Но на самом деле я думаю не все так просто.
Да. Тоже думаю что всё не так просто.
Это значит, она лучше всех !
А есть варианты? ) По моему он всего один…) Стыдно не знать в вашем возрасте…)))
Почпокаться всегда готова.Это как-бы предупреждение:не обижайся
, если у тебя «голова будет болеть».
Да просто меня раз девочка вот так отиспользовала:я думал, что любовь с первого взгляда, чувствы-нювства, а у неё муж просто почти неделю бухал.
Даже не знаю порадоваться за тебя или посочувствовать!
Просто досадно, что девчонка реально была оffигительная и по внешности и по общению.Вот реально думал, что всё, это- то, чего ждал.
Это значит, что пороться хочет всегда, везде и по всякому)))))
Если бы всё так просто было!
А что тут сложного, мне кажется, что снять трусы и вставить корягу в дырку проблем не составляет)))) Ну неопытные конечно могут угодить в просак, но это не страшно))))
Это значит, что она не страдает мигренью
Или просто напросто по другому не получается зацепить мужиков)
Лучше когда всё сочетается) борщем не натр*ешься)
Вчера было:
ням-ням, либо тык-тык)
вот поэтому одно бех другова ну никак)
Это значит, что она не страдает мигренью
Полагаю не все так тривиально.
очень просто. здоровье хорошее
Может это означает, что внутреннее артериальное давление стабильно и не зависит от колебаний атмосферного?
Да ну, бред
Скорее всего она готова давать, за префереуии и ништяки, а может и просто так, потому, что поняла, что время уходит, а любви не существует и пора нацепить пилотку на нос какому-нибудь маминому сынку-танкисту.
Может это означает, что внутреннее артериальное давление стабильно и не зависит от колебаний атмосферного?
Да ну, бред
Скорее всего она готова давать, за префереуии и ништяки, а может и просто так, потому, что поняла, что время уходит, а любви не существует и пора нацепить пилотку на нос какому-нибудь маминому сынку-танкисту.
В данном случае- это означает, что от секса не уклоняется и сей процесс ей интересен. По статистике, это самое распространённое словосочетание, произносимое дамами, в качестве предлога, для отказа от секса.
Про такую статистику знаю. Спасибо. «От секса не уклоняется и сей процесс ей иниересен» — отлично сказано!
Ну а как ещё по другому литературно выразить? :)))
Когда женщина или мужчина не хочет секса, по разным причинам, начинается фильм из серии: очевидное-невероятное. Придумывание разный болячек (голова болит, нога, опа, спина и тд., устал/ла, на работе проблемы и тд.)
А когда все отлично и есть желание партнёра, то даже головная боль сексом лечится :))
В данном случае- это означает, что от секса не уклоняется и сей процесс ей интересен. По статистике, это самое распространённое словосочетание, произносимое дамами, в качестве предлога, для отказа от секса.
Странно-у меня наоборот…всегда у неё кукушка болит!
Странно-у меня наоборот…всегда у неё кукушка болит!
Это с намёком, что бы ты Ее полечил или не трогал?!
Это постоянная беда в семье…встречается же такое!
Твой ответ я так понимаю надо относить ко второму мною предложенному варианту (что бы не трогал).
Ну в таком случае есть несколько вариантов:
1) запиши Ее на томографию. Со словаками, что тебя крайне беспокоят Ее постоянные головные боли… таким образом ты вроде как проявил заботу о нездоровье. Ну и заодно посмотришь на Ее реакцию и на то, что она тебе на это ответит. Соответствующие выводы сделаешь.
2) прямо сказать ей, что ты устал от бесконечных Ее отмазка и хочешь знать истинную причину. Гораздо лучше знать в данном случае правду. Ну там уже по ситуации. Если она просто не хочет, то скажи ей о том, что тогда у тебя есть официальное разрешение шпилиться на стороне. Ибо ты живёшь один раз, и если она не хочет, то это не означает, что и ты должен не хотеть… если же скажет, что ей некомфортно, то тогда надо садиться за стол с чаем и беседовать, пытаясь выяснить причину дискомфорта. Причём тут надо объяснить, что надо честно говорить обо всем ибо в данной ситуации стеснению не место. Голыми то вы уже друг друга видели и не раз…
3) прости смириться и ждать дней отсутствия Ее головных болей. Завести себе на стороне увлечение. И игнорировать Ее как женщину вообще. Иногда холодность мужчины бодрит и мозг прочищает. Сразу встанет вопрос, что не так?!
Вообщем выбор есть всегда
Ваша правда! 2.3 вариант самое то! Просто устал от её отмазок-вечером ребёнок не спит-ночью.понимаешь спит-с утра не когда а в обед время мало…нафиг такая жена не понимаю?
Ну этот вопрос надо решать в любом случае.
Вся проблема в отношениях сводится к тому, что не каждый может откровенно сказать «что не так», о том, что его беспокоит.
Делать вид, что все отлично иногда гораздо удобнее, чем сказать правду. Потому как мы прекрасно знаем, что правда бывает горькой, а Ее (эту правду) не все хотят услышать. Ну это мы так сами в себе думаем и поэтому молчим и придумываем отговорки, для того что-бы чего-то не делать… хотя положительных эмоций от этого не прибавляется…
вообщем лучше правду говорить… какой бы болезненной она не была.
источник
Админчег Muz4in.Net 18.07.2009, 14:45 Тэги
Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.
ВЫЙДУ ЗАМУЖ
ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО,
ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.
Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
— А про огород, слыхали?
Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки… А суку от порядочной женщины.
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка… На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
xxx: -_- о_- о_о О_О
xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер.
С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в кармане, наушники в ушах… Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба,
да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А просто так поздороваться как-то не то… Короче подбегаю и слегонца ему по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца. И все это со словами: «кто ж тебе долбо__бу такому машину-то доверил?» Санек сжался как-то сначала, потом бочком-бочком… И только потом голову поднимает… Нда-а… Наушники из ушей вытаскиваю: «извини, мужик ошибся!» Наушники обратно, и дальше побежал. И так уже из графика выбился! Не задался у мужика день, не задался.
xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то
xxx: в смысле, посмотреть в гугле
xxx: оказалось, что правильно говорить не «в гугле», а «у гугля»
xxx: потому што гугль — великий русский писатель, и зовут его Николай Василич
Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал — собрал всех детей и привозит домой. Кричит жене:
— Я тут детей превез своих, выводи наших — будем знакомить!
Жена:
— Так и нет наших… еще вчера всех позабирали…
Silver_metal:
я ж ехал из сада в старых савецких контрафактных отцовских потёртых брюках с множеством карманов, в чорной обвисшей майке, в старых кедах и в полуторанедельной небритости, плюс ещё борода и грязные пальцы
Silver_metal:
в общем, выгляжу типичным бомжиком
Silver_metal:
и вот еду я уже обратно в автобусе, заходит блондиночко, рядом встала. ты знаешь, такая… эх, ну лано. вот, сначала так на меня посмотрела, типа фи…
Silver_metal
а потом я демонстративно достал из кармана свой чоррный коммуникатор Gigabyte GSmart 998i интересная реакция была ) потом даже немного глазки строила…
Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием — «Корм для мужчин»:
— Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.
Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся
Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили… В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..» Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..) Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: «Ддевушка, ввы откуда?»
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:«Из мооргаа..»
Мужик, обалдело: «А что вы там делали?»
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: «Вы знаете..»
… поднимаясь выше: «… нас по ночам..»
… еще выше:»… ИНОГДА ОТПУСКААЮТ. »
И подняла на мужика глаза… украшенные синими тенями на веках… до бровей… Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел… После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем… Водки, видимо, было все-таки мало…
Моя мама работает в детском доме который называется «Полярная звезда» и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот звонят они значит в милицию и говорят
— Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят
-… долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!
xxx: как-то положил гитару за шкаф
xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
vikulechkasm: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было — перевести на все известные иностранные языки фразу «Если б я был султан, я б имел трех жен.». Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.
: Она: — Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
: Он: — Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
: Она: — Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
: Она: — Я, когда хожу, о стены бьюсь…
Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:
— А где же вопрос?
— Какой вопрос?
— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
— Так а где же вопрос?
— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.
— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?
Служебная записка Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа «шпильки с каблуком 12 см» (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне — я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( — сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.
Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять.
xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем
buster: э да если ты завтра на шевролет камарро 2010 года приедишь, Маша тебе сиськи свои покажет
asderty: 2010?
asderty: да мне сам босс Шевролет покажет сиськи, если я покажу ему Шевролет 2010 =)
— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»
xxx: Я ослеп на@уй я ослеп.
yyy: В наше время на глаза слепли.
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек? Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
— Что?
— «Свиная тусонка».
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки «Великая стена»!
источник
Часто смотрят:
(откроются в новой вкладке)
Принты, надписи, рисунки и фотографии на футболках остаются лучшим способом показать свою оригинальность. В мужских свитшотах, футболках, толстовках и ветровках спортивный стиль сочетается с рисунками, эмблемами, выделяющими.
Внимание. Сайт http://futbolka-maika.ru собирает метаданные пользователя (cookie, данные об IP-адресе и местоположении).
9-12-2014
Мы подключили новые города к курьерской доставке, а также снизили стоимость курьерской доставки до 60%. Теперь при оформлении заказа курьерская доставка маек и футболок в течение 1-2 рабочих дней доступна для Москвы, Московской области, Санкт-Петербурга, а также в течение 3-5 рабочих дней — для большинства городов с населением более 100 тысяч человек.
4-02-2013
Теперь вы можете заказать модные толстовки с приколами, прикольные толстовки с капюшоном, надписью, рисунком; в нашем интернет магазине купить толстовки с капюшоном и с рисунком возможно в соответствующем разделе.
2-03-2012
Отныне вы можете купить православные футболки и майки, мусульманские футболки и другие футболки на тему религии. Религиозные футболки доступны в разделе «Религия и философия».
1-03-2012
Теперь вы можете купить и прикольные шапки с надписями и приколами! Сейчас прикольные шапки с надписями и приколами доступны при выборе определенной кепки (бейсболки) в разделе «Кепки».
23-01-2012
В продажу также поступили и футболки к женскому празднику 8 марта, майки и футболки на международный женский день. Заказать прикольную одежду для женщин к празднику можно в разделе «Идеи подарков», в подкатегории «8 марта».
15-01-2012
В продажу поступили футболки к мужскому празднику 23 февраля — на день защитника Отечества. Заказать прикольную одежду для мужчин к этому событию можно в разделе «Идеи подарков», в подкатегории «23 февраля».
14-01-2012
Каталог пополнился парными футболками для влюбленных — теперь вы можете заказать майки и футболки на День Святого Валентина — к 14 февраля! Сделать заказ на парные футболки можно в разделе «Идеи подарков», в подкатегории «День Святого Валентина» .
08-11-2011
Прикольные и смешные фразы на футболках теперь и у нас! Майки и футболки с популярными цитатами и фразами представлены в соответствующем разделе интернет магазина.
05-11-2011
Открыт новый раздел «Молодожёны». Теперь ассортимент товаров будет пополняться и парными футболками для молодожёнов.
10-07-2011
Каталог прикольных товаров пополнился парными футболками. Прикольные парные футболки для двоих теперь доступны в соответствующей категории сайта.
23-03-2011
В продажу поступили прикольные бейсболки (кепки) с надписями!
Последние отзывы:
Валерий, Хабаровск
Люблю я объемные рисунки на одежде и японские аниме. Вот только на рынке вещей с такими принтами не найдешь! А у вас в каталоге — полно, даже глаза разбегаются. Выбрал я одну толстовочку, на пробу, так сказать. Знаю, что отзывам в интернете доверять нельзя, все нужно попробовать, пощупать и своими глазами увидеть. Выбрал утепленный вариант — из трикотажа-трехнитки с начесом. Пришла мне замечательная толстовочка — ярко-красная, такая динамичная и теплая, к телу приятная. Носить ее осенью даже без куртки можно — идешь, девушки внимание обращают, и взглядом провожают, чтобы узор на спине рассмотреть.. Красота! Я уже и следующий заказ оформляю — качество не разочаровало!
Игорь, СПб (Санкт-Петербург)
А я благодаря вашим футболкам перестал с начальником ругаться! Ну привык я к футболкам, а он заладил «дресс-код, правила. » Хотя обычный офис у нас, маленький, мы же не центральное представительство Газпрома! Вот и выбрал я футболку подходящую с замечательным принтом — пиджак, рубашка, галстук. Даже цветок в петлице есть! Повезло, что мой размер оказался в наличии — через три дня курьер заказ прямо домой привез. Начальнику сказать теперь нечего — я ж в костюме, пусть и напечатанном. А я уже на свитшоты посматриваю — очень уж реалистично свитер с рубашкой выглядит. А значит, уже к прохладной погоде пора готовиться! Спасибо вам за быструю доставку!
источник