-Как выйти замуж или «Глухари».
Возьми меня замуж — я буду хорошей женой!
ПРЕДИСЛОВИЕ.
Способ «Глухари» — предназначен только для умных особей женского пола, которых почему-либо заколдобило именно на данном конкретном экземпляре, между нами — девочками говоря, вовсе и не годящемся для семейной или совместной жизни.
Но — раз уж так получилось и у вас затяжная болезнь под названием — «только он», никуда не денешься — нужно работать.
Оставим в стороне вопрос — зачем, зачем вы ищете на свою …ээээ….голову «этих приключений», это ваши личные проблемы, разбираться с которыми придется, и, боюсь, достаточно скоро — вам.
ИТАК.
Объект, он же экземпляр — принципиальный холостяк, «мачо» или ненормальный программер, обычно рассматривающий девушек только в мужском журнале или на экране монитора, обожающий разглядывать моделек или, извините уж, всякую порнушку — все эти три подвида разрабатываются одинаково.
Необходимое условие — существующий у объекта (сгодится даже уже совсем прошедший) малейший проблеск интереса к вашей персоне.
В этом способе существуют две одинаково важных этапа —
1. заставить поверить, что вы НИКОГДА не устаете слушать его и вам безумно интересны его дела и мысли
2. стать нужной, просто необходимой.
Постулат: каждый мужчина становится «глухарем», когда начинает «токовать» на любимую тему.
Подготовительный период —
— глаза у вас этом должны быть голубые или, в крайнем случае, серые, светлые
— блондинистые волосы обязательны, но совсем блондинкой быть не стоит, лучше дать отрасти волосам, чтоб было видно, что вы блондинка по желанию, а не по рождению — т.е., чтобы имеющиеся штампы и шутки насчет блондинок не мешали создаваемому вами образу — все понимающей, в меру умной, но не идущей ни в какое сравнение с ним — почти гением!
Вышеизложенное просто необходимо, иначе трудно поверить такому открытому, доверчивому и восторженному взгляду, которым вы должны смотреть на него, как только он открывает рот. Помните, что «глаза — зеркало души»! А мы именно и стараемся показать вашу чистую и чудесную душу.
Главное для вас, понять, что любой мужчина по сути своей — ГЛУХАРЬ, а уж рассматриваемые в данной статье подвиды в особенности! Поговорить от души на любимую тему, какая бы она не была — им просто необходимо. Пусть это будет футбол, путешествия, Интернет, программирование — неважно, скорее всего, вам это совсем неинтересно, но вы должны увлечься и заставить себя усвоить основные понятия, иначе вы не сможете стать достойным слушателем, ради которого стоит произносить длинные, не всегда интересные окружающим монологи.
Ну, насчет того, что вы всегда — абсолютно случайно, оказываетесь там, где будет он — это уж должно решаться в соответствии с каждым отдельно взятым экземпляром. И, конечно, вы не сразу замечаете его присутствие, оживленно говоря с кем-то иным, но тут же прекращаете все посторонние беседы и радуетесь его появлению, встрече с ним, нешумно, ненавязчиво, но неподдельно, ваши правдивые глаза должны просто светиться при взгляде на него.
И вы должны научиться слушать так, смотреть так внимательно и понимающе, чтобы постепенно его речь на публику становилась адресованной именно вам — это первый успех!
Значит, вы уже смогли стать слушателем ЕГО. Теперь вам надо развивать достигнутое, стать ПОСТОЯННЫМ слушателем, которому можно рассказывать одно и тоже несколько раз, который никогда не позволит себе оборвать «песню», сказав, что слушает это все в десятый раз, нет, ваш интерес должен быть неослабевающим и постоянным, в любое время суток и в любом, самом неподходящем месте.
Доказательством второго успеха являются учащающиеся вопросы: — «Я тебе не рассказывал. »
Варианты ответов — «Нет, расскажи» и «Да, рассказывал, но я обожаю этот твой рассказ, повтори еще раз!» — должны разумно чередоваться, чтобы звучать правдоподобно и доказывать вашу заинтересованность.
Тут и начинается переход в необходимое вам — «токование глухаря»
А чем отличается охота на глухарей — знаете? Это очень просто, когда они токуют, их можно брать почти голыми руками, они не видят охотника, даже подощедшего близко, у них пропадает ощущение опасности.
Вот и надо заставить его забыть об опасности такого токования, разговорить, а это возможно только, когда вы возьмете на себя функцию верного и постоянного слушателя всего, что соизволит изречь ОН. Слушайте всегда внимательно, никогда не перебивайте, а в паузах задавайте вопросы, еще раз доказывающие ваш интерес и внимание, а также, что ОБЯЗАТЕЛЬНО — наличие у вас некоторой толики ума и понимания.
Кстати, совет — не перестарайтесь, все должно быть в меру.
У нас, например, есть знакомая барышня, которая слушает обрабатываемый экземпляр, широко распахнув глаза, не шевелясь и приоткрыв рот, даже то, что слышит в десятый раз — это явный перебор, вызывает смех у окружающих и может отпугнуть ваш объект, если он не совсем . глохнет, когда токует.
Этап 1 может быть усилен вашим неподдельным восхищением его умом, прозорливостью, талантливостью и пр. Это вам решать, что в данном случае лучше выбрать. Но, еще раз напоминаю об умеренности, иначе правдивость ваших глаз может оказаться под подозрением, а это грозит срывом всей операции!
Да, чуть не забыла — не говорите о себе,всегда только о нем, ваши проблемы и успехи никому не интересны! А если уж не терпится сообщить что-то, скажите бегло, не акцентируя ЕГО внимания на этом, не забывая добавить- «Впрочем, это не важно, давай лучше о тебе!»
ЭТАП 2. Как стать нужной, просто необходимой ЕМУ.
Постулат: все люди ленивы, но мужчины в особенности, к тому же у подавляющего большинства мужчин вызывают отвращение все неизбежные в обыденной жизни, необходимые бытовые заботы и мелочи.
Именно на этом и основан второй этап обработки. При первом же посещении его дома потихоньку берите на себя всякие хлопоты, ту же домашнюю работу — но, не спеша, не пугая его, напор тут очень опасен.
Например, по-тихому, незаметно мойте посуду и вытряхивайте пепельницы, улыбаясь при этом виновато и говоря — не обращай внимания, мне не трудно, я просто неуютно себя чувствую, когда не вымыта посуда, не вытряхнуты пепельницы и т.д. Да, не забывайтесь и делайте это только тогда, когда он перестает говорить, ведь пока вы ТОЛЬКО слушатель, и не вздумайте торопить события.
Не забывайте, совместно проведенная ночь, даже если она не одна — ни добавляет вам НИКАКИХ прав, наоборот, может послужить толчком к расставанию с вами (типа, поищем что-то новенького, а тут уже проблемы возможны), поэтому, ваша задача — не спугнуть дичь!
Мол, вы ничего не требуете, ничего от НЕГО не хотите, только слушать ЕГО, а сами постепенно, но очень медленно влезайте во все дела и заботы. Дело это небыстрое, хлопотное, скучное, а забот разных много, даже в хорошо обустроенном доме завзятого холостяка, а у про берлогу программера и говорить-то страшно, но тем слаще будет ваша победа!
Принести фрукты, помыть, положить в вазочку и поставить на стол или возле монитора — «просто сейчас у всех страшный авитаминоз, а у тебя такая усиленная мозговая деятельность — нужны живые витамины!»
Постоянно заботиться о наличии любимых напитков, будь то соки (экземпляр с бзиком на здоровом образе жизни), пиво, кофе (программер), виски или текила (мачо) — все должно быть у НЕГО под рукой. Делайте все это, да и многое другое тоже, ну, сами увидите какая забота от вас требуется — определитесь на местности.
Первый успех — это когда он сам звонит вам и просит — захвати с собой кофе. Значит, он уже не сомневается, что вы появитесь, и даже уже ждет вас — вы стали УДОБНЫ.
Поните, и ни на секунду не забывайте — у вас абсолютно те же взгляды на все, как у НЕГО (т.к. они ЕДИНСТВЕННО правильные!), вы любите ту же еду, те же фильмы и книги — вкусы у вас с НИМ совпадают полностью!
Не прерывайте обработку ни на один день, ваша поездка на отдых может привести его к ужасному для вас выводу, что и без вас он прекрасно обходился и обойдется. Нет, вы должны постепенно и незаметно настолько взять в свои руки все: дом, приведение в порядок одежды, стирка, чистка, покупка продуктов, оплата квартиры — ну все, обременяющие жизнь МЫСЛЯЩЕГО индивидуума, мелочи. Причем, это должно выглядеть так, чтобы было видно, что это вам совсем нетрудно, вы не видите в этих бесконечных хлопотах и заботах ничего особенного — это ж для НЕГО. Ваша задача стать из «удобной» — просто НЕОБХОДИМОЙ. На это требуется время, возможно долгое, но дело того стоит?
Собственно говоря, вы же именно этого и добиваетесь — иметь право заботиться о нем?
Кстати, вы вполне осознаете, что так и будете холить и лелеять его, ведь вряд ли что-то переменится и он сам начнет вдруг заботиться о вас?
Осознали? Тогда, все в порядке — все это и есть уже начало достижения вашей мечты!
В общем, если вашего ангельского терпения и желания достичь заветной цели хватит, чтобы перетерпеть его плохое настроение и неожиданные грубости вместо «спасибо», его неумение и нехотение даже краем уха слушать про какие бы то ни было ваши проблемы, если вы всегда будете улыбчивой и приятной в общении, тогда вы будете понимать, что его ужас при появлении в ЕГО доме вашего халатика — это последнее трепыхание уже пойманной дичи. ОН ваш.
Примечание.
Оба этих этапа могут быть провалены (и только по вашей вине) в любой момент, если вы перестанете слушать его, начнете качать права или предъявлять претензии — это все исключено при работе с данными подвидами. Любой сбой в вашем образе исключительного, непохожего ни на какую другую женщину, терпеливого, удобного, ненагрузочного существа — может разрушить весь ваш долгий и терпеливый труд.
Всякие ваши глупые разговоры о том, что одиночество — несвойственно человеку, объяснения и рассуждения о том, зачем людям необходимо жениться — исключены! Это исказит ваш образ необходимого, но НЕ усложняющего привычную его жизнь, существа, практически не требующего ничего.
Вам никогда (или, только через долгие годы перевоспитания — если вы их выдержите, конечно) не удастся превратить ВАШУ добычу в того прекрасного принца, который в мечтах каждой из нас «носит вас на руках» и за которым «как за каменной стеной» — нет, это не тот случай и не те подвиды мужчин, которые способны на такое. Да и много ли прекрасных принцев и благородных рыцарей вы встречали, кроме как в женских романах и в голливудских фильмаж?
И последнее, в качестве ПОСЛЕСЛОВИЯ.
Ваше прозрение, я бы сказала — отрезвление, скорее всего, состоится через год, пару месяцев или всего через три дня совместной жизни, вернее, того, что вы планировали как СОВМЕСТНУЮ и счастливую жизнь…
Мда. — но, ведь не зря же по переписи в России оказалось на несколько миллионов замужних женщин больше чем женатых мужчин?
И вы задумаетесь, стоила ли стольких трудов, невероятного терпения и постоянных хлопот достигнутая вами заветная ЦЕЛЬ.
П.С. если вы читаете сейчас эти строки, значит вы прочитали все. ну что ж . УДАЧИ:)
Марина Татаринова.
источник
Недавно я увидела фотографию потрясающего объявления: «Выйду замуж на время кризиса. Мало говорю. Вкусно готовлю. Голова никогда не болит. Телефон ХХХХХ». Просто шикарное объявление. Мне захотелось поделиться своими впечатлениями с мужем: «Это же надо так классно о себе рассказать!». На что он ответил: «Интересно, почему я на тебе женился?
Ты много говоришь. Готовишь, конечно, хорошо. Но иногда вообще не готовишь. И голова у тебя болит очень часто (ну в прямом смысле, конечно)».
Действительно, очень интересно, почему же он на мне женился? Когда мы познакомились, я мало говорила? Нет, столько, сколько и сейчас. Готовила, наверное, регулярнее. В интимной жизни проблем никогда не было. А голова всегда болела часто :-).
Тогда встаёт другой вопрос: «А почему эта девушка до сих пор не замужем?» Нам кажется, что мужчины не любят, когда мы много говорим. Ещё многие из нас уверены, что нужно быть хорошей хозяйкой, чтобы тебя взяли замуж. Не понятно, почему тогда выходят замуж девушки, которые не умеют хорошо готовить? Хорошо помню из детства, что папа всегда готовил лучше, чем мама. И продолжал любить её.
Вот такая интересная загадка…
Когда мы, женщины, задаём вопрос: «На ком женятся мужчины?» – мы хотим, чтобы нас взяли в жёны. И предполагаем, что для этого нам просто необходимо соответствовать какому-то стандарту, например: мало говорить и вкусно готовить.
Самое неприятное заключается в том, что мы изо всех сил пытаемся втиснуть себя в общепринятый стандарт. Ради мужчины мы готовы поменять свои привычки, образ жизни, убеждения и даже ценности. И мы так усиленно всем этим увлекаемся, что забываем о себе. И, как следствие, теряем себя.
Очень часто мы ставим вопрос, не понимая, что в этом вопросе заключается наша цель. Например, женщина говорит: «Как выйти замуж?». Соответственно, её цель – свадьба. И здесь легко можно забыть, что за каждой конечной целью всегда есть продолжение! ВСЕГДА.
Просто представьте себе, что будет ЗА свадьбой? Там начнутся будни. И в них есть простая жизнь, которая наполнена и радостью и горем, и добротой и злостью, и ненавистью и любовью, и счастьем и горем, и удовольствием и одиночеством…
А теперь подумайте о том, что вам пришлось отказаться от своих ценностей, убеждений и… от себя. То, чем вы заполнили себя в погоне за замужеством, не будет помогать вам в семейной жизни. По одной простой причине – это не вы. И постепенно вы начинаете возвращаться к себе, к тому, какой вы были раньше.
И здесь возникает вопрос: «Согласен ли будет ваш муж принять вас новой?». Ведь такой он вас не знал. Не лучше ли сразу оставаться собой? Даже если вы много говорите и не так вкусно готовите.
Тогда, что же для этого нужно? Просто правильно задавайте вопрос.
Давайте попробуем правильно сформулировать вопрос, который нужно задать самой себе. Наш выбор и, в конечном итоге, наша жизнь зависят от того, какие вопросы мы сами себе задаём. И если быть точнее, то какие цели мы сами себе ставим. Для этого нужно понять: Чего мы хотим в далёком будущем от совместных отношений, от жизни?
Осмелюсь предположить, что вы не просто хотите выйти замуж. Вы хотите, чтобы ваш муж любил вас. Чтобы в отношениях царило доверие. Чтобы вы раскрывали себя и свой потенциал в семье. Чтобы вас боготворили. И считали самой прекрасной женщиной на свете.
Давайте ещё раз попробуем ответить себе на вопрос: «На ком женятся мужчины?». Они женятся на женщинах, у которых есть энергия для сохранения семьи. Что это за энергия? Это та энергия, которая позволяет женщине зачать. И потом родить. Та энергия, которая позволяет отстаивать своего мужчину. Ждать его. Делить все неприятности, которые могут быть в жизни. Радоваться победам.
В то же время и мужчина, и женщина, когда создают семью, преследуют свои собственные цели. Порой бывает очень сложно понять самих себя. Определить, ЧТО главное в отношениях. И есть женщины, которые обладают этими знаниями. И они не просто знают. Они пользуются этими знаниями. Мужчины дарят этим женщинам подарки. Смотрят на них влюблёнными глазами. Исполняют их желания. Женщины чувствуют себя Богинями в этих отношениях.
И знаете что? У мужчин есть всего 5 сокровенных тайн, которые вам нужно знать. И тогда вы тоже сможете построить те отношения, о которых мечтаете. Вы сможете получать всё то, чего вы достойны!
Необходимо учесть! У вас тоже есть 5 секретов. Они, возможно, для вас и не секреты. Но вам нужно знать свои женские особенности. Это нужно для того, чтобы вы чувствовали себя в отношениях легко и уверенно. Вы будете точно знать, что вам требовать от мужчины. И будете давать ему взамен то, что просит он.
Используйте тайные знания, которые до этого времени были доступны лишь немногим. И вы измените свою жизнь в лучшую сторону!
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
источник
Админчег Muz4in.Net 18.07.2009, 14:45 Тэги
Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.
ВЫЙДУ ЗАМУЖ
ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО,
ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.
Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
— А про огород, слыхали?
Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки… А суку от порядочной женщины.
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка… На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
xxx: -_- о_- о_о О_О
xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер.
С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в кармане, наушники в ушах… Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба,
да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А просто так поздороваться как-то не то… Короче подбегаю и слегонца ему по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца. И все это со словами: «кто ж тебе долбо__бу такому машину-то доверил?» Санек сжался как-то сначала, потом бочком-бочком… И только потом голову поднимает… Нда-а… Наушники из ушей вытаскиваю: «извини, мужик ошибся!» Наушники обратно, и дальше побежал. И так уже из графика выбился! Не задался у мужика день, не задался.
xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то
xxx: в смысле, посмотреть в гугле
xxx: оказалось, что правильно говорить не «в гугле», а «у гугля»
xxx: потому што гугль — великий русский писатель, и зовут его Николай Василич
Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал — собрал всех детей и привозит домой. Кричит жене:
— Я тут детей превез своих, выводи наших — будем знакомить!
Жена:
— Так и нет наших… еще вчера всех позабирали…
Silver_metal:
я ж ехал из сада в старых савецких контрафактных отцовских потёртых брюках с множеством карманов, в чорной обвисшей майке, в старых кедах и в полуторанедельной небритости, плюс ещё борода и грязные пальцы
Silver_metal:
в общем, выгляжу типичным бомжиком
Silver_metal:
и вот еду я уже обратно в автобусе, заходит блондиночко, рядом встала. ты знаешь, такая… эх, ну лано. вот, сначала так на меня посмотрела, типа фи…
Silver_metal
а потом я демонстративно достал из кармана свой чоррный коммуникатор Gigabyte GSmart 998i интересная реакция была ) потом даже немного глазки строила…
Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием — «Корм для мужчин»:
— Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.
Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся
Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили… В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..» Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..) Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: «Ддевушка, ввы откуда?»
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:«Из мооргаа..»
Мужик, обалдело: «А что вы там делали?»
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: «Вы знаете..»
… поднимаясь выше: «… нас по ночам..»
… еще выше:»… ИНОГДА ОТПУСКААЮТ. »
И подняла на мужика глаза… украшенные синими тенями на веках… до бровей… Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел… После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем… Водки, видимо, было все-таки мало…
Моя мама работает в детском доме который называется «Полярная звезда» и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот звонят они значит в милицию и говорят
— Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят
-… долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!
xxx: как-то положил гитару за шкаф
xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
vikulechkasm: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было — перевести на все известные иностранные языки фразу «Если б я был султан, я б имел трех жен.». Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.
: Она: — Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
: Он: — Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
: Она: — Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
: Она: — Я, когда хожу, о стены бьюсь…
Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:
— А где же вопрос?
— Какой вопрос?
— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
— Так а где же вопрос?
— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.
— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?
Служебная записка Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа «шпильки с каблуком 12 см» (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне — я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( — сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.
Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять.
xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем
buster: э да если ты завтра на шевролет камарро 2010 года приедишь, Маша тебе сиськи свои покажет
asderty: 2010?
asderty: да мне сам босс Шевролет покажет сиськи, если я покажу ему Шевролет 2010 =)
— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»
xxx: Я ослеп на@уй я ослеп.
yyy: В наше время на глаза слепли.
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек? Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
— Что?
— «Свиная тусонка».
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки «Великая стена»!
источник
Зайдите в селенья Таити
В селенья ЮАР, Шри-Ланки
В селенья Канады зайдите
— Повсюду одни мужики.
Нет женщин в селах Занзибара,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже в снегах Антарктиды
Еще ни одной не нашли.
Надрался ямщик из Госкони,
А кони возьми и «ку-ку»
Кто? Кто остановит Вас, кони,
В Госкони на полном скаку?
Пылают пожары в Техасе
Но некому с криком: «Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася»
В горящую избу войти.
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья
Нет женщин, Вы слышите — нету
В угрюмых селеньях ея.
А мы тут такие-сякие
Все ищем ответ на вопрос:
«К чему бы на баб из России
Такой потрясающий спрос?!»
# |
зеленоглазая, Оракул (777120) Израиль, Хайфа Когда: 14/06 21:14
|