Недавно я увидела фотографию потрясающего объявления: «Выйду замуж на время кризиса. Мало говорю. Вкусно готовлю. Голова никогда не болит. Телефон ХХХХХ». Просто шикарное объявление. Мне захотелось поделиться своими впечатлениями с мужем: «Это же надо так классно о себе рассказать!». На что он ответил: «Интересно, почему я на тебе женился?
Ты много говоришь. Готовишь, конечно, хорошо. Но иногда вообще не готовишь. И голова у тебя болит очень часто (ну в прямом смысле, конечно)».
Действительно, очень интересно, почему же он на мне женился? Когда мы познакомились, я мало говорила? Нет, столько, сколько и сейчас. Готовила, наверное, регулярнее. В интимной жизни проблем никогда не было. А голова всегда болела часто :-).
Тогда встаёт другой вопрос: «А почему эта девушка до сих пор не замужем?» Нам кажется, что мужчины не любят, когда мы много говорим. Ещё многие из нас уверены, что нужно быть хорошей хозяйкой, чтобы тебя взяли замуж. Не понятно, почему тогда выходят замуж девушки, которые не умеют хорошо готовить? Хорошо помню из детства, что папа всегда готовил лучше, чем мама. И продолжал любить её.
Вот такая интересная загадка…
Когда мы, женщины, задаём вопрос: «На ком женятся мужчины?» – мы хотим, чтобы нас взяли в жёны. И предполагаем, что для этого нам просто необходимо соответствовать какому-то стандарту, например: мало говорить и вкусно готовить.
Самое неприятное заключается в том, что мы изо всех сил пытаемся втиснуть себя в общепринятый стандарт. Ради мужчины мы готовы поменять свои привычки, образ жизни, убеждения и даже ценности. И мы так усиленно всем этим увлекаемся, что забываем о себе. И, как следствие, теряем себя.
Очень часто мы ставим вопрос, не понимая, что в этом вопросе заключается наша цель. Например, женщина говорит: «Как выйти замуж?». Соответственно, её цель – свадьба. И здесь легко можно забыть, что за каждой конечной целью всегда есть продолжение! ВСЕГДА.
Просто представьте себе, что будет ЗА свадьбой? Там начнутся будни. И в них есть простая жизнь, которая наполнена и радостью и горем, и добротой и злостью, и ненавистью и любовью, и счастьем и горем, и удовольствием и одиночеством…
А теперь подумайте о том, что вам пришлось отказаться от своих ценностей, убеждений и… от себя. То, чем вы заполнили себя в погоне за замужеством, не будет помогать вам в семейной жизни. По одной простой причине – это не вы. И постепенно вы начинаете возвращаться к себе, к тому, какой вы были раньше.
И здесь возникает вопрос: «Согласен ли будет ваш муж принять вас новой?». Ведь такой он вас не знал. Не лучше ли сразу оставаться собой? Даже если вы много говорите и не так вкусно готовите.
Тогда, что же для этого нужно? Просто правильно задавайте вопрос.
Давайте попробуем правильно сформулировать вопрос, который нужно задать самой себе. Наш выбор и, в конечном итоге, наша жизнь зависят от того, какие вопросы мы сами себе задаём. И если быть точнее, то какие цели мы сами себе ставим. Для этого нужно понять: Чего мы хотим в далёком будущем от совместных отношений, от жизни?
Осмелюсь предположить, что вы не просто хотите выйти замуж. Вы хотите, чтобы ваш муж любил вас. Чтобы в отношениях царило доверие. Чтобы вы раскрывали себя и свой потенциал в семье. Чтобы вас боготворили. И считали самой прекрасной женщиной на свете.
Давайте ещё раз попробуем ответить себе на вопрос: «На ком женятся мужчины?». Они женятся на женщинах, у которых есть энергия для сохранения семьи. Что это за энергия? Это та энергия, которая позволяет женщине зачать. И потом родить. Та энергия, которая позволяет отстаивать своего мужчину. Ждать его. Делить все неприятности, которые могут быть в жизни. Радоваться победам.
В то же время и мужчина, и женщина, когда создают семью, преследуют свои собственные цели. Порой бывает очень сложно понять самих себя. Определить, ЧТО главное в отношениях. И есть женщины, которые обладают этими знаниями. И они не просто знают. Они пользуются этими знаниями. Мужчины дарят этим женщинам подарки. Смотрят на них влюблёнными глазами. Исполняют их желания. Женщины чувствуют себя Богинями в этих отношениях.
И знаете что? У мужчин есть всего 5 сокровенных тайн, которые вам нужно знать. И тогда вы тоже сможете построить те отношения, о которых мечтаете. Вы сможете получать всё то, чего вы достойны!
Необходимо учесть! У вас тоже есть 5 секретов. Они, возможно, для вас и не секреты. Но вам нужно знать свои женские особенности. Это нужно для того, чтобы вы чувствовали себя в отношениях легко и уверенно. Вы будете точно знать, что вам требовать от мужчины. И будете давать ему взамен то, что просит он.
Используйте тайные знания, которые до этого времени были доступны лишь немногим. И вы измените свою жизнь в лучшую сторону!
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
источник
Nakaseka: Голова болит и не проходит. Сижу, думаю — почему же мне таблетки не помогают? Тут взгляд опускаю на секундочку на стол — вот же они, лежат родимые, действие распространяют!)
ххх: Голова болит уже давно. Врачи поставить диагноз не могут.
ууу: Отрезать и пришить новую.
ххх: Спасибо, не подумал.
ууу: А что? Новая с лицензионным ПО болеть не будет.
ххх: У меня, по ходу, пиратская ОС стоит . 88 года
ууу: Родители сэкономили
ххх: . украли.
— Я умею готовить.
— Ты не умеешь готовить!
— Умею!
— Не умеешь!
— Умею!
— А я не умею есть то, что ты готовишь!
© Одиноким предоставляется общежитие
— Да я умею готовить!
— Предлагать людям жвачку, это не готовить.
© Друзья
— Да я умею готовить!
— Предлагать людям жвачку, это не готовить.
© Друзья
У стен ЗАГСа: — я должна тебе признаться: я не умею готовить! — дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать.
— Да я умею готовить!
— Предлагать людям жвачку, это не готовить.
© Друзья
ОНА:
я знаешь как умею. как расскажу — ты сразу захочешь)))))))))))))))
ОН:
нука нука!!))
ОНА:
ну как бэ. я умею варить борщ и лепить пельмени. вообще я на кухне богиня)))
голова у меня никогда не болит))
ОНА:
днем я хозяйка. а ночью. ночью начинается сказка)))))))))))))
ОНА:
и разговаривать я могу мало, если надо, опять же.
ОНА:
о! вот еще одно! у меня скоро будет своя квартира)))
xxx: голова болит(
yyy: фантомные боли?)
xxx: пошел в жопу!
ххх: Голова болит дико
ууу: Что-то серьёзное?
ххх: Нет у меня просто часто болит голова. кажется я только что свела на нет своё резюме идеальной жены.
Cepreu: вот если живот болит, значит там говна много, да? а если голова болит?
Денис: значит гавно добралось и до головы )
ххх:
^_^ будешь потом меня учить готовить, сенсей)))
ххх:
а я борщ умею ^_^ вроде бы
ууу:
полную чащу невозможно наполнить, она и так наполнена до краёв и будет только разливаться. освободи свой разум. забудь всё, что ты знаешь о борще
ххх: да но голова все еще болит
ууу: отравился чтоль?
ххх: марсом
ууу: шоколадкой?
ххх: планеткой епт
xxx: Да что, блин, такое этот ваш контакт? я гуглить пытался, там везде регистрироваться надо=(
yyy: o_O женись на мне! Я умею готовить, и голова у меня не болит!
xxx: Да что, блин, такое этот ваш контакт? я гуглить пытался, там везде регистрироваться надо=(
yyy: o_O женись на мне! Я умею готовить, и голова у меня не болит!
я: блин, голова так болит. какую таблетку выпить-то?
мама: пучок свой развяжи.
Он: давай трахаццо!
Я: давай, а то у меня голова болит.
Он: О_О
После:
Он: (счастливый и радостный) зайка, ты лучшая.
Я: (задумчиво) а голова не прошла. повторим?
Он: О_О (испуганно) ну раз голова болит, может лучше таблетку и поспать? (уже жалобно) зай, правда, а? мож таблеточку лучше?
Уиннизепу: Это я готовить не умею?! Да я на новый год такие кальмарчики нафаршировал! Народ пальчики потом облизывал с такими звуками, как будто порно снимается!
Бяка: Порою меня серьёзно озадачивает образность твоего мышления .
жду в гости
кусать хоцца))
1000:
как только — так сразу, но готовить не умею XD
«готовить не умею» — слишком негативно
«предпочитаю экспериментальную кухню» — гораздо больше внушает доверия)
1000:
в моём случае скорее «практикую карательную кулинарию»
слышь.
а может не нада в гости, а?
CHICAgo!
Вот это мое хобби а ты умеешь готовить?
kripack
я умею готовить сырую яичницу, сырые макароны, сырые пельмени, горелые пельмени, горелую кастрюлю я готовлю очень хорошо..
xxx: тем более ты не умеешь готовить
yyy: нет, я умею готовить. Просто это жрать никто не умеет.
-Если голова болит,значит она есть!
-В твоем случае это фантомная боль)))))
Шатенка, зеленые глаза, рост 167, параметры 86-63-92, 20 лет, умею готовить, умею молчать, не ебу мозги, рисую, пишу стихи.
Идите все в жопу, а я себе в реале мужика найду.
Айтишница.
Слушаю рок.
Симпатичная, стройная, правда сиське маловаты.
Мозг и чувство юмора в наличии.
Умею готовить и голова не болит.
Иии. Не ною о вселенской несправедливости, потому что я одна.
Я всего лишь умею наполнять свою жизнь.
Девочки, научитесь получать жизни удовольствие. Нету мальчика — займите себя чем-то другим, идите на танцы, курсы языка, занимайтесь спортом, помогайте бабушке-соседке, крестиком в конце-концов вышивайте. И не кидайтесь на первого попавшегося — любите и уважайте себя.
А мальчики — приложатся. Всему свое время.
Пляшу по комнате в семейных трусах и в зимних ботинках на босу ногу под Армина.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Женись на мне!! ))) Шатенка, умею готовить, голова не болит. )))
Люблю и умею готовить. в квартире порядок. мозги есть. могу поговорить и о литературе и о нарядах и о машинах и о компьютерах. не против сериалов (меня лично не интересуют, но если кому-то нравятся- я не против). поддержу в практически любых начинаниях. секс люблю. фигура хорошая.
короче практически идеальная девушка.
одна проблемма- я- брутальный мужик)
Из анкеты.
«Я само совершенство!Умная, Красивая, Добрая, умею любить, умею прощать, умею поддержать в трудную минуту.»
а где, блять, умею готовить.
ххх:
— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею! !
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
*ROFL*
ууу:
гггг))) а я не умею готовить))
зато сиськи у меня отменные))
Из анкеты для знакомства: Готовить не умею. Стирать тоже. Убираться тем более) Потом научусь,только заберите меня себе)
Я умею готовить, пью пиво и ношу юбки, меня не раздражают компьютеры и коты, и мне плевать есть ли у тебя машина! Молодые люди с компами и котами, читающие баш, в какой ларек вы ходите за пельменями и пивом? где с вами познакомиться?
ЗЫ: админы баша, сделайте уже страничку знакомст. тут слишком многие ищут друг друга.
— У тебя голова болит?
— Э-э-э? Нет. а чего?
— Не работает. куклу Вуду вот проверяю.
www.Creative3D.ru
У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.
Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?
Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.
Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы.
Потом если нужно к невропатологу.
Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому
гинекологу пойду.
Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова. 😉
— Как же болит голова. — видимо придется повторить.
Советы бывалой:
если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж
требует минет, — не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху,
а вы потом поможете ей!
Улитько-мозгоед
голова то не болит?
Кристинка
Болит.как будто кто то мозг через трубочку высасывает
она: голова болит..
она: кушать хочу
он: хочешь, я тебе таблетку от головы дам?
он: заодно и покушаешь =)
какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
sw, я умею борщ готовить =)
И я.
я тоже умею!!
ну блин. раз такие дела — показывайте ноги, буду выбирать..
источник
Не существует женской логики — просто мужчины неспособны понять многогранность женского восприятия жизни.
Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу, просто хвастаюсь.
— Я не могу понять, почему ты встречалась с ним?
-Он сказал: «Я никогда не влюбляюсь».
— И?
— И у меня появилась цель.
Ты парень, тебе действовать. Я девушка, мне капризничать.
В женских вопросах мужчина — женщине не советчик, а просто ценитель.
Я никогда не лгу. Я талантливо недоговариваю.
Купила обалденные босоножки. Каблук 15 см. Красота неописуемая. В них очень удобно. Сидеть.
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье. Пошла искать им зятя.
Девочки нервно курят, в активном поиске и носят каблуки. А я не курю, никого не ищу и хожу в кедах.
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
После пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка.
« Идеального мужчину можно только родить самой».
— Секс в большом городе
Думаешь, будешь моим парнем? Наивный . Мужем как минимум!
Детство в моей жопе бессмертно.
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
Бедняжки… Что же вам делать, если самый лучший парень в мире — мой?…правильно. молча завидовать)
Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино со своей подругой.
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Когда мне говорят: «Какое бурное у тебя прошлое…», я обычно отвечаю: «Ха. — Это ещё цветочки по сравнению с моим будущим . »
Качая пресс, помните — живот рано или поздно обвиснет! Ухаживая за лицом, знайте — старость всё равно неизбежна! Поэтому, не жалея сил, тренируйте мозги — за мудростью ваши недостатки будут менее заметны…
Если вам изменили, попытайтесь понять, постарайтесь простить и… не забудьте послать!
Если я отступаю назад, это не значит, что я трусиха, просто я разгоняюсь!
Вообщe-то всему хорошeму и полeзному в жизни я нaучилaсь у мужчин: вышибaть клин клином, уходить от отвeтa, нe пeрeзвaнивaть, выбирать лучшее и получaть удовольствие.
Забыть человека мешают именно хорошие воспоминания.
Разобьешь мне сердце, разобью Тебе голову, ясно.
Кто-то меня ненавидит, кому-то я симпатична. Но равнодушных нет!
Я-Брюнетка. Лучшая чёрная полоса в твоей жизни!
У тебя есть два варианта:
Либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне.
Это все, на что ты способна. Нет, это все, чего ты достоин
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер
Я, конечно, сама всё испортила. Но думать что он козел, гораздо приятнее
Уважайте девушек. Не думайте, что они не смогут надрать вам задницу!
Кто хоть раз видел меня пьяной, тому в цирке скучно и нехрен делать!
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
— Ты чего такая заведенная?
— Это все муж… Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов… Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли…
Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.
Мой муж обладает, несомненно, хорошим вкусом, раз он на мне женился.
Я девушка тихая, скромная. Обидите — тихо зарою, скромно отпраздную.
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что точно будет раздеваться..
Надо срочно заводить друзей на Камчатке-как у меня бессонница-весь виртуальный мир вымер
Не нужно злить маленькую, глупую блондинку, она может оказаться стервой с двумя высшими образованиями
Мы поругались. В итоге сломан шкаф, дверь пробита насквозь, перебита посуда. У меня выбито запястье, у неё содрана кожа на руке, а всё потому, что когда она варила макароны, я накрыл их крышечкой.
Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прямо умирал от любви. И только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» Вот за него я и выйду замуж…
Если человека нельзя обнять, то, наверно, у тебя его и нет…
Вам со мной будет стыдно, но не скучно . )
— А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Такого придурка еще поискать…Но Я то умница, Я то нашла…
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ.
— Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга. ©
Два часа собираться, гладить одежду, краситься, выпрямлять волосы, а потом психануть и никуда не пойти. В этом вся я.
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия.
источник
| Амани писал(а): |
| «Идеальная девушка» — Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо. Шуба есть! |
Ну это 100% в темку- знакомство через интернет 
| Амани писал(а): |
| она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. |
| alekseewna писал(а): |
| Ну это 100% в темку- знакомство через интернет |
Красивая, умная, два высших образования, высокооплачиваемая работа, квартира, шуба, дача, машина. Никого не ищу, просто хвастаюсь
| Амани писал(а): |
| Шуба есть! |
А это к 1 сентября
Мать с сыном в продовольственном магазине.
Женщина спрашивает у продавца:
-Скажите, а сосиски поступили?
Продавец:
-Поступили!
Мать печально, глядя на сына:
-Вот видишь, даже сосиски поступили! 
| Vitebsk писал(а): |
| -Вот видишь, даже сосиски поступили! |
— Да, дневник и ремень купили!
| Амани писал(а): |
| — Да, дневник и ремень купили! |
вот блин, а мы еще столько лишнего накупили.
Дети для женщины — радость. Мужчина для женщины — слабость. Вот так один раз расслабишься — и на всю жизнь радостью обеспечена.
Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
— Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты «Hью-Йоpк Таймс». Можно задать вам несколько вопpосов?
— Да задавайте, я не спешу.
— Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
— Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
— А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
— Да не секpет — «Мальбоpо».
— И последний вопpос — сколько сигаpет в день?
— Пачки полтоpы — две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
— Сеpьезно. А вот вы сами куpите?
— Hет, я не куpю.
— И что, небоскpеб у вас есть?
— Hет, небоскpеба у меня нет.
— А я куpю. И этот небоскpеб мой.
| Амани писал(а): |
| |
-Дорогой, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
— Пойду быстрей поем, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
до слёз смеялась. С 4-го раза вслух мужу прочитать смогла
| 7sv77 писал(а): |
| вот блин, а мы еще столько лишнего накупили. |
Подруги делятся, как прошел вечер.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, переспали, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!
— Да у тебя же есть свой колодец!
— Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка.
«воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал. «
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Девушке при поступлении в ВУЗ член комиссии задает вопрос:
— По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хорош прикалываться!
— Дорогой, я так устала!
— Потерпи, любимая! Скоро привал!
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!
— Ну, что же я могу сделать, милая?
— Может, ты всё-таки вылезешь из рюкзака?!
— ты даже не заметил, что я покрасилась!
— да заметил я!
— А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ.
Поехала как-то женщина отдохнуть от мужа на юга.
Ну то-се, завела себе там любовника. короче.. любовь. ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит – мол, не волнуйся, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».
Муж ни в какую – какая такая тетя, одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встречают их два огромных черных джипа даму нашу в один, свекровь в другой. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Что дома говорить то будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
****
Приходит муж домой с пылесосом. Жена: о, а это откуда? Муж: да вот, встретил твою подружку, остановились, заболтались, слово за слово, потом она пожаловалась, что лампочку некому вкрутить, ну я вызвался помочь — живет-то она рядом — ну,мы пришли, я лампочку вкрутил, а она уже и стол накрыла: отблагодарить. выпили мы коньячку, она вдруг скидывает платье и говорит: бери, что хочешь! ну, я огляделся, взял пылесос и пошел, — а что, в хозяйстве ж пригодится!»
***
В бар заходит ёжик, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольный, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
— Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть. Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит ёжик, заказывает опять же виски и маслины, сидит, пьёт. Подсаживается к нему директор цирка:
— Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
— Ну баксов триста, — отвечает ёжик.
— А мы вам предлагаем штуку, да ещё с проживанием и кормежкой!
— А где работать-то надо?
— Да тут рядом в цирке.
— В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты.
источник
Привет всем М и Д.
Обратил внимание, что девушки иногда пишут — «голова не болит». Кто как понимает эту фразу?
это типо того:хотим но не дадим!
А болит у того, кто не пьёт ничего…Эх бутылка вина, не болит голова…
Прям с языка снял. Вчера об этом предложении и его значении думал!
Болеть у всех начинает немного погодя, как мне кажется. Пока не появятся новые ощущения в виде новой жертвы
А в моей машине когда-то так-же руль проткнули!
Это значит она ориентируется на опытного мужика, который был в браке или имел длительные неудачные отношения и заранее настраивает партнера, что в этот раз все будет лучше. Психологический ход. Эта баба понимает, что 80% отношений заканчивается из-за «головной боли», которую мужик не в состоянии терпеть. Но на самом деле я думаю не все так просто.
Да. Тоже думаю что всё не так просто.
Это значит, она лучше всех !
А есть варианты? ) По моему он всего один…) Стыдно не знать в вашем возрасте…)))
Почпокаться всегда готова.Это как-бы предупреждение:не обижайся
, если у тебя «голова будет болеть».
Да просто меня раз девочка вот так отиспользовала:я думал, что любовь с первого взгляда, чувствы-нювства, а у неё муж просто почти неделю бухал.
Даже не знаю порадоваться за тебя или посочувствовать!
Просто досадно, что девчонка реально была оffигительная и по внешности и по общению.Вот реально думал, что всё, это- то, чего ждал.
Это значит, что пороться хочет всегда, везде и по всякому)))))
Если бы всё так просто было!
А что тут сложного, мне кажется, что снять трусы и вставить корягу в дырку проблем не составляет)))) Ну неопытные конечно могут угодить в просак, но это не страшно))))
Это значит, что она не страдает мигренью
Или просто напросто по другому не получается зацепить мужиков)
Лучше когда всё сочетается) борщем не натр*ешься)
Вчера было:
ням-ням, либо тык-тык)
вот поэтому одно бех другова ну никак)
Это значит, что она не страдает мигренью
Полагаю не все так тривиально.
очень просто. здоровье хорошее
Может это означает, что внутреннее артериальное давление стабильно и не зависит от колебаний атмосферного?
Да ну, бред
Скорее всего она готова давать, за префереуии и ништяки, а может и просто так, потому, что поняла, что время уходит, а любви не существует и пора нацепить пилотку на нос какому-нибудь маминому сынку-танкисту.
Может это означает, что внутреннее артериальное давление стабильно и не зависит от колебаний атмосферного?
Да ну, бред
Скорее всего она готова давать, за префереуии и ништяки, а может и просто так, потому, что поняла, что время уходит, а любви не существует и пора нацепить пилотку на нос какому-нибудь маминому сынку-танкисту.
В данном случае- это означает, что от секса не уклоняется и сей процесс ей интересен. По статистике, это самое распространённое словосочетание, произносимое дамами, в качестве предлога, для отказа от секса.
Про такую статистику знаю. Спасибо. «От секса не уклоняется и сей процесс ей иниересен» — отлично сказано!
Ну а как ещё по другому литературно выразить? :)))
Когда женщина или мужчина не хочет секса, по разным причинам, начинается фильм из серии: очевидное-невероятное. Придумывание разный болячек (голова болит, нога, опа, спина и тд., устал/ла, на работе проблемы и тд.)
А когда все отлично и есть желание партнёра, то даже головная боль сексом лечится :))
В данном случае- это означает, что от секса не уклоняется и сей процесс ей интересен. По статистике, это самое распространённое словосочетание, произносимое дамами, в качестве предлога, для отказа от секса.
Странно-у меня наоборот…всегда у неё кукушка болит!
Странно-у меня наоборот…всегда у неё кукушка болит!
Это с намёком, что бы ты Ее полечил или не трогал?!
Это постоянная беда в семье…встречается же такое!
Твой ответ я так понимаю надо относить ко второму мною предложенному варианту (что бы не трогал).
Ну в таком случае есть несколько вариантов:
1) запиши Ее на томографию. Со словаками, что тебя крайне беспокоят Ее постоянные головные боли… таким образом ты вроде как проявил заботу о нездоровье. Ну и заодно посмотришь на Ее реакцию и на то, что она тебе на это ответит. Соответствующие выводы сделаешь.
2) прямо сказать ей, что ты устал от бесконечных Ее отмазка и хочешь знать истинную причину. Гораздо лучше знать в данном случае правду. Ну там уже по ситуации. Если она просто не хочет, то скажи ей о том, что тогда у тебя есть официальное разрешение шпилиться на стороне. Ибо ты живёшь один раз, и если она не хочет, то это не означает, что и ты должен не хотеть… если же скажет, что ей некомфортно, то тогда надо садиться за стол с чаем и беседовать, пытаясь выяснить причину дискомфорта. Причём тут надо объяснить, что надо честно говорить обо всем ибо в данной ситуации стеснению не место. Голыми то вы уже друг друга видели и не раз…
3) прости смириться и ждать дней отсутствия Ее головных болей. Завести себе на стороне увлечение. И игнорировать Ее как женщину вообще. Иногда холодность мужчины бодрит и мозг прочищает. Сразу встанет вопрос, что не так?!
Вообщем выбор есть всегда
Ваша правда! 2.3 вариант самое то! Просто устал от её отмазок-вечером ребёнок не спит-ночью.понимаешь спит-с утра не когда а в обед время мало…нафиг такая жена не понимаю?
Ну этот вопрос надо решать в любом случае.
Вся проблема в отношениях сводится к тому, что не каждый может откровенно сказать «что не так», о том, что его беспокоит.
Делать вид, что все отлично иногда гораздо удобнее, чем сказать правду. Потому как мы прекрасно знаем, что правда бывает горькой, а Ее (эту правду) не все хотят услышать. Ну это мы так сами в себе думаем и поэтому молчим и придумываем отговорки, для того что-бы чего-то не делать… хотя положительных эмоций от этого не прибавляется…
вообщем лучше правду говорить… какой бы болезненной она не была.
источник