Голова не болит готовить умею шуба

Амани писал(а):

«Идеальная девушка» — Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо. Шуба есть!

Ну это 100% в темку- знакомство через интернет

Амани писал(а):

она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

alekseewna писал(а):

Ну это 100% в темку- знакомство через интернет

Красивая, умная, два высших образования, высокооплачиваемая работа, квартира, шуба, дача, машина. Никого не ищу, просто хвастаюсь

Амани писал(а):

Шуба есть!

А это к 1 сентября
Мать с сыном в продовольственном магазине.
Женщина спрашивает у продавца:
-Скажите, а сосиски поступили?
Продавец:
-Поступили!
Мать печально, глядя на сына:
-Вот видишь, даже сосиски поступили!

Vitebsk писал(а):

-Вот видишь, даже сосиски поступили!

— Да, дневник и ремень купили!

Амани писал(а):

— Да, дневник и ремень купили!

вот блин, а мы еще столько лишнего накупили.

Дети для женщины — радость. Мужчина для женщины — слабость. Вот так один раз расслабишься — и на всю жизнь радостью обеспечена.

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
— Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты «Hью-Йоpк Таймс». Можно задать вам несколько вопpосов?
— Да задавайте, я не спешу.
— Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
— Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
— А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
— Да не секpет — «Мальбоpо».
— И последний вопpос — сколько сигаpет в день?
— Пачки полтоpы — две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
— Сеpьезно. А вот вы сами куpите?
— Hет, я не куpю.
— И что, небоскpеб у вас есть?
— Hет, небоскpеба у меня нет.
— А я куpю. И этот небоскpеб мой.

Амани писал(а):

-Дорогой, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
— Пойду быстрей поем, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

до слёз смеялась. С 4-го раза вслух мужу прочитать смогла

7sv77 писал(а):

вот блин, а мы еще столько лишнего накупили.

Подруги делятся, как прошел вечер.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, переспали, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:

— Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!

— Да у тебя же есть свой колодец!

— Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка.

«воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал. «

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Девушке при поступлении в ВУЗ член комиссии задает вопрос:
— По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хорош прикалываться!

— Дорогой, я так устала!
— Потерпи, любимая! Скоро привал!
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!
— Ну, что же я могу сделать, милая?
— Может, ты всё-таки вылезешь из рюкзака?!

— ты даже не заметил, что я покрасилась!
— да заметил я!
— А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ.

Поехала как-то женщина отдохнуть от мужа на юга.
Ну то-се, завела себе там любовника. короче.. любовь. ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит – мол, не волнуйся, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».
Муж ни в какую – какая такая тетя, одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встречают их два огромных черных джипа даму нашу в один, свекровь в другой. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Что дома говорить то будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

****
Приходит муж домой с пылесосом. Жена: о, а это откуда? Муж: да вот, встретил твою подружку, остановились, заболтались, слово за слово, потом она пожаловалась, что лампочку некому вкрутить, ну я вызвался помочь — живет-то она рядом — ну,мы пришли, я лампочку вкрутил, а она уже и стол накрыла: отблагодарить. выпили мы коньячку, она вдруг скидывает платье и говорит: бери, что хочешь! ну, я огляделся, взял пылесос и пошел, — а что, в хозяйстве ж пригодится!»

***
В бар заходит ёжик, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольный, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
— Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть. Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит ёжик, заказывает опять же виски и маслины, сидит, пьёт. Подсаживается к нему директор цирка:
— Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
— Ну баксов триста, — отвечает ёжик.
— А мы вам предлагаем штуку, да ещё с проживанием и кормежкой!
— А где работать-то надо?
— Да тут рядом в цирке.
— В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты.

источник

Недавно я увидела фотографию потрясающего объявления: «Выйду замуж на время кризиса. Мало говорю. Вкусно готовлю. Голова никогда не болит. Телефон ХХХХХ». Просто шикарное объявление. Мне захотелось поделиться своими впечатлениями с мужем: «Это же надо так классно о себе рассказать!». На что он ответил: «Интересно, почему я на тебе женился?

Ты много говоришь. Готовишь, конечно, хорошо. Но иногда вообще не готовишь. И голова у тебя болит очень часто (ну в прямом смысле, конечно)».

Действительно, очень интересно, почему же он на мне женился? Когда мы познакомились, я мало говорила? Нет, столько, сколько и сейчас. Готовила, наверное, регулярнее. В интимной жизни проблем никогда не было. А голова всегда болела часто :-).

Тогда встаёт другой вопрос: «А почему эта девушка до сих пор не замужем?» Нам кажется, что мужчины не любят, когда мы много говорим. Ещё многие из нас уверены, что нужно быть хорошей хозяйкой, чтобы тебя взяли замуж. Не понятно, почему тогда выходят замуж девушки, которые не умеют хорошо готовить? Хорошо помню из детства, что папа всегда готовил лучше, чем мама. И продолжал любить её.

Вот такая интересная загадка…

Когда мы, женщины, задаём вопрос: «На ком женятся мужчины?» – мы хотим, чтобы нас взяли в жёны. И предполагаем, что для этого нам просто необходимо соответствовать какому-то стандарту, например: мало говорить и вкусно готовить.

Самое неприятное заключается в том, что мы изо всех сил пытаемся втиснуть себя в общепринятый стандарт. Ради мужчины мы готовы поменять свои привычки, образ жизни, убеждения и даже ценности. И мы так усиленно всем этим увлекаемся, что забываем о себе. И, как следствие, теряем себя.

Очень часто мы ставим вопрос, не понимая, что в этом вопросе заключается наша цель. Например, женщина говорит: «Как выйти замуж?». Соответственно, её цель – свадьба. И здесь легко можно забыть, что за каждой конечной целью всегда есть продолжение! ВСЕГДА.

Просто представьте себе, что будет ЗА свадьбой? Там начнутся будни. И в них есть простая жизнь, которая наполнена и радостью и горем, и добротой и злостью, и ненавистью и любовью, и счастьем и горем, и удовольствием и одиночеством…

А теперь подумайте о том, что вам пришлось отказаться от своих ценностей, убеждений и… от себя. То, чем вы заполнили себя в погоне за замужеством, не будет помогать вам в семейной жизни. По одной простой причине – это не вы. И постепенно вы начинаете возвращаться к себе, к тому, какой вы были раньше.

И здесь возникает вопрос: «Согласен ли будет ваш муж принять вас новой?». Ведь такой он вас не знал. Не лучше ли сразу оставаться собой? Даже если вы много говорите и не так вкусно готовите.

Тогда, что же для этого нужно? Просто правильно задавайте вопрос.

Давайте попробуем правильно сформулировать вопрос, который нужно задать самой себе. Наш выбор и, в конечном итоге, наша жизнь зависят от того, какие вопросы мы сами себе задаём. И если быть точнее, то какие цели мы сами себе ставим. Для этого нужно понять: Чего мы хотим в далёком будущем от совместных отношений, от жизни?

Осмелюсь предположить, что вы не просто хотите выйти замуж. Вы хотите, чтобы ваш муж любил вас. Чтобы в отношениях царило доверие. Чтобы вы раскрывали себя и свой потенциал в семье. Чтобы вас боготворили. И считали самой прекрасной женщиной на свете.

Давайте ещё раз попробуем ответить себе на вопрос: «На ком женятся мужчины?». Они женятся на женщинах, у которых есть энергия для сохранения семьи. Что это за энергия? Это та энергия, которая позволяет женщине зачать. И потом родить. Та энергия, которая позволяет отстаивать своего мужчину. Ждать его. Делить все неприятности, которые могут быть в жизни. Радоваться победам.

В то же время и мужчина, и женщина, когда создают семью, преследуют свои собственные цели. Порой бывает очень сложно понять самих себя. Определить, ЧТО главное в отношениях. И есть женщины, которые обладают этими знаниями. И они не просто знают. Они пользуются этими знаниями. Мужчины дарят этим женщинам подарки. Смотрят на них влюблёнными глазами. Исполняют их желания. Женщины чувствуют себя Богинями в этих отношениях.

И знаете что? У мужчин есть всего 5 сокровенных тайн, которые вам нужно знать. И тогда вы тоже сможете построить те отношения, о которых мечтаете. Вы сможете получать всё то, чего вы достойны!

Необходимо учесть! У вас тоже есть 5 секретов. Они, возможно, для вас и не секреты. Но вам нужно знать свои женские особенности. Это нужно для того, чтобы вы чувствовали себя в отношениях легко и уверенно. Вы будете точно знать, что вам требовать от мужчины. И будете давать ему взамен то, что просит он.

Используйте тайные знания, которые до этого времени были доступны лишь немногим. И вы измените свою жизнь в лучшую сторону!

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

источник

Никак, значит. Может главной женой?

Перспективная выставляем на аукцион

Кто куратор? Под каким номером пойду? По какому методу?

Только первым а жениха только с яхтой

Нафика яхта моря нет тут рядом

А русского народного обычного нету?

Ну тогда директора фирмы в вашем городе

Да что ж такое здесь. Все вдруг замуж ..захотели. лето дождливое.. что ли Знать осень будет теплая))

У нас жара +40. уже не хочу передумала)))

Выходи! Не порть нам осень..теплую)))

А придётся.

Потом начнется рутина,муж требует,а там ещё и свекровь хреновая.Бац голова заболела и муж станет маменькиным сынком

Ну с ваших слов все так плохо выглядит

Нет,как сама будешь смотреть на жизнь

Это она ПОКА не болит. Потом заболит.

Холошая белая..шляпа. и больше ничего не видно.

а родители не против им то зять нужен ?

Мне слава богу не 18. А против или нет будет решать моя дочь.

ух как все серьезно то . хорошего вам мужа

да ладно кто ищет тот встречает

Хотеть не вредно , вредно не хотеть )))

О как и такие есть?

Успехов вам будьте счастливы

Жив здоров. Свою семью устроил.

Я думал, от рыжика, рыжик получается)

Она взяла ток мою фигуру, и не белокожая загорает как я))) все остальное от папы)

Если верить аватару, симпотичная))), и фигура ничего)

Конечно ,

носки будешь по всему дому грязные собирать?

Согласия твоего не спрашивают, о женщина!

Что ваша женщина будет знать свое место

ну приезжай в гости, оценим друг друга

Какая молодец, желаю мужа чтобы весь мир говорил: THE COOL HUSBAND! КРУТОЙ МУЖ!

Да мне самого обычного человечного))

Сейчас уже не канает, чтоб о твоей свадьбе знала даже Векипедия, а в youtube она и так попадёт!

А если тихо скромно. как там счастье любит тишину.

Ну не надо меня понимать в буквальном смысле, чтобы у тебя была яркая свадьба. К стати 25 ИЮЛЯ 2003 года я женился! Сегодня 14 лет нашей жизни вместе.

Вав . спасательный кругггг УУУУУУ буль-булььььььььь

От все за вас нан делать держитесь там))

Держусьььь ох уж эти женщиныыы МММММММ

Рыжик, не так надо писать! вот как надо: говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит, шуба есть!

источник

Ну это 100% в темку- знакомство через интернет

— Да, дневник и ремень купили!

до слёз смеялась. С 4-го раза вслух мужу прочитать смогла

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:

— Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!

— Да у тебя же есть свой колодец!

— Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка.

— ты даже не заметил, что я покрасилась!
— да заметил я!
— А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ.

По материалам forum.say7.info

В начале, как обычно, было слово –

-Борща хочу! – мужчина произнес.

А кто начнет шедевр тот готовить,

Нетрудно угадать – простой вопрос.

Кто знает толк в еде, тому известно,

Что хоть готовим мы из овощей,

Но борщ – не суп, скорее — это песня

В отличие от, скажем, просто щей.

Ах, борщ! Там переливы вкуса, цвета,

И повар – сам себе как режиссер,

Что в роли кулинарного поэта

Готов ступить на творческий простор.

Почистив свёклу, трем на крупной терке

(Немного лени тут не криминал)

Томат добавим или помидорки,

Чтоб яркий цвет в борще не исчезал.

На медленном огне цветная пара

Тихонько до кондиции дойдет.

А повар в это время лук обжарит,

Морковь потушит, травки подберет.

Картошка же с капустою в бульоне

Готовы влиться в общий хоровод.

Пусть потомится борщ, почти постонет,

В букет все ароматы соберет.

И, доведя продукт до совершенства,

В тарелке, со сметанкой, с чесноком,

Дадим мужчине. Пять минут блаженства,

Как минимум, получит сразу он.

Тут можно и компанию составить,

Чтоб он в блаженстве был не одинок –

И следом за борщом мы будем вправе

В мужских сердцах занять свой уголок.

Борщ всегда был одним из главных украинских достояний (наравне с салом), а с некоторых пор служит в интернете символом удавшейся супружеской жизни и домашнего уюта.

О борще мечтают, слагают оды ему во славу; шутки, посвященные борщу, становятся хитами. О нем даже говорят с каким-то придыханием, а умение его готовить — однозначно + 100 к женской привлекательности. Борщу, как культовому блюду, натурально поклоняются;

он — кулинарный знак вечной любви и мужской услады, визитная карточка удачливой домохозяйки, каждый борщ по своему

уникален, единого рецепта нет.

несколько запахов в одном флаконе

Статус на сайте знакомств :

По материалам www.liveinternet.ru

Взял из блога Наринэ . Просто понравилось.
К уму непристежимо!
Объярилось — выкатило яркое солнце

пионеры юные, головы чугунные, сами оловянные, черти окаянные
задом тебя об пол, головой об стол (гоняла кота)
ледве од сімох одгавкується
«до сраки карі очі» («бесполезно»)
бабушка часто использовала «насеру твоїй матері». вообще полная версия «насеру твоїй матері у великодній очіпок», но это я сильно потом узнала. это у бабушки было как междометие, выражение легкой негативной эмоции
«Нэ буду дывыца, нэхай козырыца» (по смыслу — не буду смотреть карты до конца раздачи, чтобы больше козырей потом обнаружить
А бабуля моя ,когда грустно было, мне в детстве говорила:
Встань, умойся, причешись, ходи-улыбайся!
о чьем-нибудь здоровом аппетите — «Наша невестка всё трескат, даже мёд и тот жрёт»
«У дурного соловья — дурная песня»
Нема гіршого москаля ниж бувший українець
Срала — мазала, ссала – пидвОдыла
Солдат любит ясно, (а) дурак красно! – про хвастунов
Отак помреш і сраки не побачиш (в смысле — жизнь зазря пройдет).
Їж пока рот свіж. А зав’яне, ніхто не загляне.
-я хоть и cтарая, но c таким бы не пошла
«Чтоб тебя жабы понадкусывали!»
не те черви, что мы едим, а те, что нас едят.
— господи-господи, все люди толстые, только я, сирота, не пролезу в ворота!
— рожа такая, что в три дня не оплюешь
— здоров, об дорогу не расшибешь
— харя такая, что в церковь нельзя: подумают, что поп голым задом пятится!
Паскудник
када с умным видом начинали рассказывать свои сны, надеясь на тут же раскрытие тайных смыслов, бабушка обычно обрубала: — дурной спит — дурное сниться
— ишь, кума — на попе бахрома (говорится снисходительно про какую-нибудь даму городского вида, чрезмерно вырядившуюся).
— ему бес в задницу влез (про неспокойного мужичка).
и «растележилась» — развалилась, как корова в жаркий день под деревом.
— ага, плакать я буду! Задом об забор обобъюсь!
гуртом и батьку бить хорошо
Беря очередной раз в долг, чтоб вернуть старый «Баба Люба никОму не дОлжна — в однОго вИзьме, другОму — виддАсть»
бабуля была большая фантазерка — строила планы «Я, вот, думаю. «, а дедуля в ответ — «Не як думаешь, а як получиться»)))
«Що маю на души — буде на твОйий шкири
«паны — на двух адни штаны, в соломе спят, зубами чухаюццо»
«бачылы вочы що куповали, тэпэрь йищты хоть павылазьте»
вставай, блинка смажь и дальше ляжь,
кто привык пердеть, тому и в церкви не стерпеть
Если бы да кабы во рту выросли б грибы
ничего не ешь. уже синяя, как курица стала. и жопка шильцем».
— «не было печали — купила баба порося».
— он такой хлющ! (я так понимаю, это типа пройдохи, но бабуля употребляла это слово ещё и в значении «модник»)
интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд);
расселась как у попа на даче — в адрес человека, который специально тянет время и не занимается делом;
залить зенки — напиться;
картошку варить — надо не доваривать, а девчонок любить — надо уговаривать — сочувственно или с хитрецой, в ответ на какую-нибудь историю о несчастной любви;
жизнь прожил, как за пеньком высрался.
сапоги дорогу знают, сапоги домой придут (это если сильно нажраццо)
СапогА дорогу знает, только ногу поднимай
Хорошо тому живётся, у кого одна нога. У него яйцо не трётся и не надо сапога.
Не умеешь в воду пердеть – не пугай рыбу
Собачья кожа (на кого-л., что-л., в сердцах)
[ему]и пёрнешь – не уважишь, и набздишь – не угодишь
Не растворено-не замешано
Срала-пряла-мазала (семь дел одновременно)
С возу упав, бык усрав, и колэсом перейихало.
Богат наш Игнат – кто коровами, да быками, а Игнат – едоками.
столько хороших продуктов перепортить, и чтоб не вкусно получилось?
«кондубасыться» — когда тучи набегают и может дождь начаться.
«Живи с такой женой — потом дети без отца растут!
Когда на вопрос: «Как дела?» отвечают: «Ничего», мой отец говорит : » у меня этого целый карман».
Что ты лепишь из говна пулю?
Не лепи горбатого к стенке
Завалился, как мышь в коробочку (это типа устроился хорошо, но незаслуженно).
В каждой избушке свои по*бушки»? Это аналог скелета в шкафу и неочевидных семейных сложностей
Ленивых малоподвижных женщин она называла «трупёрдами»
жаба цицьки дасть (т.е. не получишь, чего хотел)
що згорить, то не згниє, що згниє, то не вкрадуть
спать до вЫперду
жила в лесу, молилась колесу
язви тебя в душу!
Сыки без пердыки, як свадьба без музЫки
ходишь, мудями трясешь – бездельничать
Кр’ались-кр’ались и обосрались
пей, внученька, чаёк, да под бабушку ручеёк!
ешь-ешь девяту шанежку, да кто ж их считает?
Отрезая пирога, говорила: вот тебе кусочек с коровий носочек.
рано встала, да мало напряла.
А если кто-то куда-то поехал — то «С печи на полати, на кривой лопате!»
В девках дольше — замужем короче
бабы каются — девки замуж собираются
это у вас, молодых, все еще спереди, а у меня давно уже взаде..
чего это ты тут натворил? минус всЁй твоЁй работе!
Пошла душа в рай, а ноги — в милицию
Едят тебя мухи с тараканами!»
Нэ рэпетуй — не дергайся, не блажи(рус)
На вопрос «ты мне это . купишь?»» Ответ — «Аж по две в каждую руку»
Шоб ты всрався (вост.Укр.)/ Хай тэбе грець (Зап.Укр.) — черт с тобой (рус)
-здорово, здорово у ворот егорова, а у наших у ворот все идет на оборот
бзык напал».
А ещё про чай: «Чай не пьёшь — какая сила, а попьёшь — совсем ослаб».
И любимая присказка: -Хорошо?-Хорошо, деда! -Особенно кто не понимает.
Чай не пил – кака работа? Чай попил – и спать охота.
Спрашиваю, как дела. Она отвечает: — Ой, пироги вокруг ноги! (Т.е. ношусь так, что присесть некогда)
Он ей «брито», она ему — «стрижено» – про спорщиков
Пьяница любит горькое да соленое, а дурак красное да зелeное» — это когда нарядишься слишком броско и безвкусно.
Какого рожна тебе еще надо?
дундук с гвоздями — непутевый человек, бестолочь
чумИчка чертова — бестолковая дочь
дед-в-палку-вздет — о дедушке
гол, как сокОл — о бедных мужчинах
что в пир, что в мир, что в Божий храм — о неправильно одетой дочери
дурак дураком и уши холодные — о дураках
-ты что, мне не веришь? -верю всякому зверю, а тебе, ежу, погожу!
про очень медленно собирающихся куда-либо или что-либо делать людей: «збіраецца, як шляхта на фэст» и «збіраецца, як чайка за мора сраць»
когда ни умирать-всё день терять
Распустила (Нарка) косы — а за нею все матросы! (Ответ) Я такого завлеку! С револьветом на боку!
Чаю-чаю накачаю, кофею нагрохаю!
Я наелся-напился, у меня хвостик завился.
дед нерешительного, слабохарактерного и вообще «кривого» человека называл «удоробок»
шоб тебе вивезло на жидiвський окiп! окИп в данном случае-кладбище.
навалив, як слабий на ряднО..
«настАрчить» в смысле дать мудрый совет.
говорили-балакали, сiли та й заплакали- это перл безусловный.
яке їхало, таке й здибало. (вроде русского «два сапога пара»)
длинная нитка — ленивая девка
Курва с котелком» — ругательное, чаще на себя
«мыршевэ кошеня»-невзрачный котенок, блохастик и доходяга одновременно.
«Не поваляешь — не поешь» — когда кусок хлеба падал.
-Бабушка, с чем пирожки? — С таком! Или — С молитвой!
— Мама, что мне делать? — Плюй, лапай, на стенку крапай!
гэта ж недзе i на яго мацi ёсць! === в переводе на руский означает, что вот человек плохой очень, но у и него ведь есть мама, которая его любила и воспитывала, а вот он вырос и творит делает.
Срать захочет — присядет (про человека, увиливающего от работы)
Как корова языком причесала — когда волосы убраны кое-как
Как воробьи нагадили/загадили — про сильно веснушчатых
Вшивый домик, вшивая лесенка — про причёски с шиньоном и начёсами
Живот не горшок — растянешь на вершок (когда кто-то отказывался за столом от еды)
Опять комяк всё погрыз! — про мышей, крыс, кротов, которые что-то прогрызли (неважно что)
— Хто всравсь? — Невiстка. — Так її ж вдома немає. — Так от же її спiдниця висить. (ї — читается примерно, как русское «и» после мягкого знака е — э русское. є — е русское.)
когда требовалось решение какого-нибудь вопроса, она говорила: «Так и сделам! проведем по ж***е мелом, будет бела полоса!»
Когда мы не хотели есть (а мы никогда летом не хотели есть), она говорила: «Ешь-ешь, пока не посинешь, посинешь, скажу!»
Едриттвоювкандибоп
Шла, как пава, и всё равно упала
ну не рубаха длинная, так хрен короткий.
об упрямстве: и жить насрать!
о забегании вперед: курочка в гнезде, яичко в пизде, а вы раскудахтались.
о неспешности: улита едет, когда-то будет.
Бодливой корове Бог рог не дал».
Когда кто-то из близкой родни сделает что-то уж очень глупое или не к месту и все вокруг это обсуждают, то родственники говорят: «Не мой бы дурень, сама б смеялась».
Сотрудница пришла на работу и жалуется: «Вот, сварила она суп. Так собаки нет, а муж — не ест. Пришлось выбросить.»
если я говорил что-то, не к месту, не связанное с темой разговора то сразу слышал: Отъ мовишь «нэ з грушки нэ с петрушки»
-всю жисть с Митькой прожили,а он меня даже чортом ни разу не назвал
— Рассказать сказку про царя Батута? — . — Ты в .опе, а я — тута!
— Алилуй-алилуй, вместо свечки дали буй!
Приходите к нам, когда мы в гостях — поцелуйте пробой и гхм. звиздуйте домой» «Пробой» — это такой костыль с кольцом, на который замок вешается в избах.
«Ему на выезде посвисти» — про глухого деда в основном
«Часом — с квасом, порой с водой» — на вопрос «Как дела?»
«Побежал — песку под хвост набилось» — аналог «засвербило», о каком-то срочном (чаще всего бестолковом) хотении
«День СимОна-гуливОна, крестный ход по кабакам» — о внезапном празднике
«Где серит — там и штаны бросает» (извините) — про кого-нибудь не аккуратного
«Похожа свинья на быка, только шерсть не такА»
«При хорошем мужике и дуреха за умную сойдет»
Абое — рабое. ( оба рябые, в смысле: сладкая парочка).
Бог не цяля, бачыць круцяля. (Бог не теленок, видит, кто как изворачивается).
Цярпі, Зося, так прыйшлося.
Ну что ты мечешься, як бздя по штаням!
О сытости после обеда: «Серединка сыта, кончики (или крайчики) заиграли».
абяцанка-цацанка, а дурню радасць!) это про невыполнимые обещания
ага, была ў сабакі хата! это типа когда рак на горе свиснет)) тоже про невыполнимое

а ещё, когда я была маленькой и переживала, что некрасивая, мне прабабушка Шура всегда говорила о тех, кого я считала красавицами из-за макияжа, к примеру: дык іх кінь у канаву, памой, дак жаба цыцкі не дасць! мол, сильно страшные)
Когда что нибудь не получилось, или много грязи развезли: -Маня стряпала блины — все ворота в тесте.
Бабуль ну как я выгляжу? — Как свинья у дождь.
И про недостижимые вещи: — Видала я во сне сидит жопа на сосне, другая тоже хочет, но никак не вскочет.
ждать до морковкиных зАговен.
сон добра не помнит.
«Всяк пьет, но не всяк крякнет»
-( про молчунов) «Каша во рту застыла».
-( про пельмени, когда их засыпаешь в котелок и в печку) «Шли овечки по дощечке, увидали зОрю, бултых в воду»
-(от моей прабабушки. девка на выданьи приговаривает) «не пойду далеко,хоть за курицу, но на нашу улицу»
-(когда кто-то жалуется)
«Привяжи голяк легче будет» (голяк-это банный веник без листьев)
Загад не бывает богат
По аналогии «принц и нищий» — «засЕря и подчищАла»
«Ёлупень» — олух.
Ещё она не любила курящих, говорила — а как на табе ужо шкура курэла (а чтоб на тебе шкура дымилась).
— Ех-х, своебышная ты девка! (Своебычная, своеобразная, непохожая ни на кого).
— Борщ строить буду (буду борщ варить).
— Ага, вспомнила бабка, как девкой была. (про уже давно забытое или если с опозданием вспомнилось).
Разного рода штучки, детальки и прочая мелочь разделялись на большие, средние и маленькие: Хреновина, Хераборка, Бздилёк соответственно.
Похожа свиня на коня, тике щетина друга. Кошачьи глаза дыма на бояться. Не нравится красавица, а кому что нравиться. Бог не теля, баче и виттиля. Дурень думкой богатие.
— Дурному не скушно і самому (укр)
— Бачили очі, що купували, їжте, аж повилазьте (укр) (видели глаза, что брали, ежьте, аж повылезайте)
— Хіба мати винувата, що дитина дурнувата? (укр) (разве мама виновата, что ребенок с прибабахом)))
Кушай, кушай,- бабушку слушай, куда пошлет — пусть сама идет.
«голова болит? жопе легче»
«Голова — не жопа, завяжи, да и лежи» когда кто-то жаловался, что болит голова )))
Вари, жопа, борч, а я на охвицеров побачу
Когда что-то сделано из подручных средств- «Срала-мазала, глыны не хватыло, гивном долепила»
Про фасонисто одетых- «В пальтЕ, с соплёй на воротЕ»
У мужиков бывает 3 хвори: лихоманка, почешуя и нутряная грызть
Как умем, так и работам — пихам, толкам, ничо не понимам. (Это если кто говорит, что делаешь не так)
Скакать в гречу (в грэчку) — собсно пойти на лево
упрекая внуков за потерянную вещь и видя, что те имитируют напрасные поиски, говорила очень выразительно:»Ага, теперя ищи, ГДЕ ПИЩИТЬ!
глаза есть — посмотри — нету.
Свадьба казачья. Много народу. Гуляют третий, кажется, уже день. И вот к концу третьего дня отец жениха, здоровенный старик, наливает себе граненый стакандер водки и произносит замечательную фразу: — Ну, гости дорогие, дохлёбывайте и уёбывайте!
про деда своего скандалиста: «Ой, то не дид, а торба з дымом!» «Ой, нашому диду лаятися (ругаться) — що дурному з гори котитися»
про что-либо упавшее, пролившееся, разбитое: «отудИ к свинЯм»
мама: молниеносная реакция на неожиданный аргумент оппонента, с которым не согласна «тыць та й розвЫднилось» (что-то вроде «бац — и рассвело»)
похвала, если что-то хорошо сделали «Красота не вареныкы»
вот растяпа: «от шэрЭпа» — очень сочное украинское слово, крайняя степень ротозейства
когда не видит смысла в чем-либо «до срАки кАри Очи», например, ты завязываешь тумбочку на сто узлов, а годовалый внук в нее все равно пробрался
«Знова за рибу грощи». ( наша песня хороша -начинай сначала)
У моих дедушки с бабушкой в ходу было слово «скочь» Это не сходи и даже не сбегай , а скорее слетай или даже вприпрыжку спрыгай.Вот мы смеялись когда 85 -ти летний деда просил бабушку80-ти лет «Васэлынко, скочь в погреб за салом»
мовчи, глуха, менше гріха
під дурного хату (типа — глупая затея, не пойду)
О вредной нервической женщине «чи хвора, чи подлюка,»( либо хворает или просто подлая)
«склала губы гузкой » — надула губы
в телегу не легу и пешком не пойду
все люди как люди, а ты как хрен на блюде
поперешная разобрала — внезапное желание
неминучая — то же самое, что и поперешная
«Другой бы возражал, а у меня чудный характер»
он так играл, шо ему надо оторвать руки по самые майки
про маленьких детей «шоб не вкляло» — не обкакало
— дурак всегда красному рад (если кто по пустякам сильно радуется)
— нагребся, как дурак мыла
— шо занадто, то не здрово
о нежданных, нежеланных гостях «гости — безхвости»
родня на седьмом киселе, но набиваются в родственники «пиздобратия»
садишься за стол, перед тобой миска свежесваренного борща «аж паруе», говоришь так обиженно — «гаряче!», в ответ «студы, дураче!, пид носом витер е»
«надойилы записали, выпылы — вычэркнулы» что было, то сплыло
«крутиться як гивно в ополонци(прорубь)» непоседливые дети
«Блядь свое счастье не проблядует»
Наш с мамой диалог при небрежной работе. Акуля, что шьёшь неоттуля?( вот уж не знаю, откуда такой оборотец взялся) — А я, маменька, ещё пороть буду!»
Язык не лопатка- любит что сладко;
На то Бог и дырочку вертел, чтоб нечистый дух летел.
Что б тебя приподняло да (об землю) гепнуло
Сердитка-бобок — о том, кто дуется.
Не знал, да забыл — когда кто-то жалуется, что забыл.
Шей да пори, дак не будет простой поры — в случае, когда надо что-то переделывать.
Пуд с грушей — мужчина под руку с женщиной.
Из спасиба не шубу шить.
Накупила — кошка ступила — когда мы говорили, что нужно что-то купить.
Гуляла собака, да волки съели — когда мы просились погулять.
Губа толще — брюхо тоньше — когда кто-то отказывался есть.
Один — задериха, другой неспустиха.
Сколь буди поговоришь. поспоришь. постоишь. (с угрозой или с сарказмом).
Сказал, как в воду пёрнул — когда обещают, не имея в виду выполнять обещанное.
Така ряха — хоть цуценят бий — о бандюках
Богата — як собака (вшами) кудлата — о том, кто беден, но выставляется богатым
Шо наши роблют? — Поилы — да хлеб жують — о мужиках и подростках, которые после еды еще что-то едят
Ровно, як бык нассал — о неровной линии.или строчке на ткани
Як к девочки грудки — о мягком и хорошем тесте
Из куля в рогожку — О безрезультатном действии:потолстела из куля в рогожку, локоны накрутились из куля в рогожку
Как свекр пеленки стирать — долго собираться что-то делать так, что дело разрешиться само собой.
ну вот рупь пропила, зато надзыцкалась
«Тебя не спрашиват, ты не сплясывай»
«Кто сладко спит, тот сладко бздит»
Бабуля наблюдая как едят конфеты: Что вы всё едите и едите? — Бабуль, тебе жалко чтоль? — Жалко-не жалко, а убывает
чи тоби повылазыло?», говорилось в контексте «в своём ли ты уме?
як бЭрковы штаны навыворот» — о чём-то неправильно, плохо сделанном
розумний як беркові штани»
Шшонка блохи разбУдють — в смысле, когда человека нужда припечет, он и зашевелится.
Ни одна скотина себе на хвост не насЕря — в смысле, сам себе гадости не сделаешь
Рыбу ловить надо серебряными удочками — в смысле — хобби можно заниматься, когда деньги больше деть некуда.
— Язви тебя в душу!
— Типун тебе на язык! (= не каркай, не кликай беду)
— Не лезь под шкуру (= не донимай колкостями)
— О, надулся, как мышь на крупу (= обиделся из-за пустяка)
— Тааак. Сказал батрак. И заплааакал (просто присказка)
— Пропала коровка — пропадай и веревка.
— с г**на город городить — только время тратить
— Понеслась косая в баню, с полок тазики пинать
— дрёпнешься (упадёшь)
Если что то не услышал и переспросил — » глухих повезлы бижи доганяй
— не наївся — не налижешся (не наелся — не налижешься, делай все вовремя)

— сто чортів тобі в ребра!
(классическое проклятие, как правило, летело вслед курам и гусям, не желающим заходить в курник на ночевку)
— кінь ногу кує, а жаба й свою дає
(конь ногу подковывает, а жаба и свою дает — говорилось в случае, если хотелось чего-то, не отвечающего социальному статусу — очень било по самолюбию!)
— казала, та не зав’язала! (о, как же это выражение бесило в детстве! Говорилось довольно часто, в случае отказа от чего-то обещанного:
— гарна шуба з їжака, тільки шкура не така!
(хороша шуба из ежа, только шкура не такая — смысл понятен!)
— хочеш висраться і не надуться ? (о том, что всегда нужны определенные усилия для достижения цели)
— хай тобі грець! (оставайся при своем мнении, сам дурак!)
— на козакУ не видно знакУ (весьма философски, использовалось как поучение вести себя целомудренно с парнями, смысл — мужчины могут вести себя как угодно, «последствия» видны только на женщине)
Якiя самi, такiя i санi.
Якiя самi, такiя i санi.
Добраму чалавечку добрую запечку.
Пхнi — павалюся. (про человека вялого, безвольного)
Не было печали, так черти накачали.
Как мокрое горит.
Как у лошади свадьба — Голова в цветах, а ж. в мыле — о состоянии женщины в день рожденья, когда ждёт гостей, и надо много готовить )))
Трымай штаны, ховайся у бульбу.( Что делать, что делать, снять штаны и бегать.)
Их, Елена Андревна, у тебя в кучку не высерешся-. Это в тех случаях, когда бабушка гоняла ее с работой по дому.
Что за народ, плюнешь в морду — драться лезут.
Про невысокого и пухлого человека — Легче перепрыгнуть, чем обойти.
куёвда — непутевый человек (ну так, снисходительно)
хорошо, когда пузо большо, какая благодать — своих ног (*уя) не видать
не спеши в камыши, в лопухах отсидись
Куда крестьяне, туда и обезьяне (когда кто-то за компанию увязывается)
Загорилысь в жопи гивна (в переводе — «загорелись в жопе говна»
Семь лет мак не родил, и голода не было (не больно-то и хотелось)
Голова не жопа, завяжи и лежи
От крахмала только воротничок стоит (недовольство пустой картошкой)
Репа — животу не укрепа, а попе пагуба
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней
Деньгам трата и во рту насрато (бухашка-куришка)
Паньски вытребеньки (ненужное, для понту)
еще, на вопрос, «не найдется ли у тебя лишнего [чего-либо] » — ответ «лишняя у попа жена»
дикошарая» — это если кто с безумным видом куда-то бежит, вытаращив глаза.
«Сложи хрен в сумку, шоб сухари не мялись!»
обидное: «насеру твоїй матері!»
ответ «насери собі в голови, щоб м*якше спать було» («в голови» — в изголовье, где обычно подушка)
о человеке, попавшем впросак «причесався, прилизався, в нові штани вбрався, а як прийшов до дівчини, на порозі всрався»
от свекра: «на світі добре жити двом: котУ і попУ»
«Дай Боже нашому телятку вовка з*їсти» — Дай Боже нашему теленку волка съесть. пожелание удачи.
ЦЫндра — о стервозной женщине, которая любит воду варить.
Да ты каво моя, она ж девка така брава, жирна
Не треба нас дурити, бо ми(мЫ) ще не п’яні!»
Не мала баба клопоту, та купила порося»,
«Чому дурний — тому що бідний, чого бідний — тому що дурний»,
«»Згадала баба, як дівкою була»,
«Щоб тобі пусто було, щоб тебе дощем намочило»,
«Пошився в дурні»,
«Баба з возу — кобилі легше»
Чем носовитей-тем красовитей. Что бы мы не расстраивались по поводу носов.
згоріла хата — гори й сарай!
Если за столом чувствуешь, что пора прекращать пить, говоришь собутыльникам: «все, я вже така як вам треба!» (я уже такая, как вам надо)
Губа сковородником (в обращении к маленькому ребёнку, когда тот обижается или собирается плакать и выпячивает нижнюю губу).
не те шо мете, а шо заметае», когда кто-то делал что-то не так, как нужно или говорил глупости
«Поживем — увидим, как безногий пляшет».
Про что-нибудь плохого качества — «закрыть глаза и выбросить». А зачем закрыть глаза? «Чтобы не видеть, куда упадет»..
бывает, и корова летает, да только не в гору, а под гору.
Заракалася свиння гаўна не ести!
Ой! И не кажы, падружка, у самой муж пьяница!
-денег нет, а выпить хочется -спасибо некрасиво, надо денежки платить
Взмокла , как мышь под метлой.
Дурний — аж бекає. / Дурной — аж бэкает
Гівно бджоли — гівно й мед. / Какие пчелы, такой и мёд ?
Казав сліпий: «Побачимо». / Говорил слепой: «Посмотрим»
Та то до бані гудок! / о чем-то бессмысленном, равноценно седлу для коровы ?
Гівно бджоли, гівно мед, гівно пасєка і дед.
Удивительно, Марья Дмитревна, — чай пила, а брюхо холодное!
О какой-то вкусности (обычно, когда уговаривала внуков поесть): «сам бы ел, да деньги надо».
«иди ты. к монаху в штаны!»
посылала «в попу носом»
если кто-то укутывался, надевал много одежек: «паря пО сено поехал» (с ударением на О в предлоге)
В ответ на чью-нибудь чепуху или неправду: «мели, Емеля, твоя неделя»
Моя бабушка ругалась на дедушку :»Змей кострубатый!» и «храпоидол»
Так не так, а перетакивать не будем
всё кончено и бобик сдох
подарИшь уехал в Париж, остался один купишь
где уж нам уж выйти замуж, я уж вам уж так уж дам уж
бесстыжа рожа на табе
налифонилась» — собралась, красиво оделась, накрасилась, надушилась
у ней голос — только остановки объявлять»
Прабабушка моя (Москва) отчитывала детей за то, что лезли во взрослый разговор: «Твое дело маленькое — кошка пукнет, скажи: «Будь здорова, тетенька!»
При выпадении у ребенка молочного зуба принято было бросить зуб в темный угол (за шкаф) и сказать трижды: «Мышка, мышка, на тебе зуб костяной, дай мне коренной»
Купая детей приговаривали: «С гуся вода, с (имя) худоба» и собирали губами с тела ребенка капли воды
режде, чем отпустить ребенка из дома, перед его лицом трижды взмахивали раскрытыми большим и указательным пальцами, словно стряхивая что-то с лица (от сглаза)
«его Митька прял» — пропал, потерялся, закончился.
Его уж Митькой звали – то же самое
«Не выёживайся» — в нецензурном смысле не выпендривайся.
«чтоб у тебя х.. на пятке вырос! как ссать — так разуваться»
про записки на обрывках, клочках бумаги один старик-военный говорил «сортирные записки»
«чтоб ему облезти и неровно обрасти»
«Срала, мазала, липыла!» — сделал быстро и некачественно
Бабка говорила про мужа своего, редкостного враля: «За жо.у возьми, и то скажет: «Не моя!»»
«Ни коровы, ни свынни, Тики Сталин на стэни И показуе рукою: Йды в колийку (очередь) за мукою»
Напяку пирагоу з белыми грыбами / Я да старасци любила выпиць з мужыками»
там говорят не «я спросила», а «я сделала вопрос». даже в песне одной поют: «и тогда я Деве сделала вопрос, отчего так плачет маленькой Хрыстос»
За перебир ряба собака в двир — если кто долго выбирает
Вот так они и жили — губы красили, а жопу не мыли
«От брыдота, холера тебе ясне» — вот зараза, что б ты заболел/а (этакий луч поноса)
-Откуда у бабки трудодней, если она в колхозе не работала? (контекст понятный: откуда возьмется то, к чему не было приложено усилий)
вместо «фиг тебе» : акундалапар пулемет, акундулапар пушка. сопровождалось это смачными поочередными дулями)
» ашалееш и голай па полю пабяжыш» =))))) это когда она видела, что я ,решая задание, не в ту степь завернула))
«немецкий огрызок» и «мордвин поперечный». Муж часто их применяет к чаду, которого хлебом не корми, а дай поогрызаться и сделать все наоборот, да сказать поперек )
дай Бог откататься, да больше так не нажираться!». это после гулянок каких-нибудь, свадеб, дней рождений. причем нажираться имелось в виду именно наесться, а не напиться.
сходить куда-либо напрасно:
— сходить в свинячий голос.
Когда хлебосольная пожилая женщина угощала детей и их друзей, те отвечали, мол, тетя Лида, мы уже наелись, она всплескивала руками: — Ой, та шо вы там йилы? Сраку собачу!
Отец приятеля на вопрос, что у него болит, обычно отвечал: — Жена.
Он же, на чье либо «Воооот», отвечал: — Дали ему год, отсидел 12 месяцев, выпустили досрочно.
В ситуациях, когда мелкие внучки предлагали бабушке помощь в том, что им явно было не по силам, бабушка говорила: — Дождалась сучка помощи — сама лежит, а цуценята гавкают!
Дедушка мой говорил, когда кто-то выделывался «жрать захочешь — куру съешь».
а бабушка — «ты пошто меня ударил балалайкой по плечу — я по то тебя ударил — познакомится хочу» Это когда кто-то пытался привлечь к себе избыточное внимание.
хоть кол на голове теши (= это говорится в моменты, когда я «баран упертый»(с) Бабушка)
як нэ срачка — так болячка! (= как ни одно, так другое)
шоп ты всрався! (ну, как раз одно и то же слово с предыдущей фразой, так уже и пошло вспоминаться. )
Наволочь ты паскудна» (наволочь это что-то типа сволочи на укр.народном)
«это вам не в трусы шубу заправлять»
рубай компот, пока он жирный
Все зробым, хиба шо не вспием (все сделаем, разве что не успеем).
А это употреблялось в момент бестолковой деятельности или переделывания чего-либо.» Шо наши роблять?Шиють та спивають. Через полчаса: Шо наши роблять? Порять та плачуть.»
«натэ вам, мамо, интэлигентну скыбочку, да дэржить же, бо пэрэломыться»
про «наелся» — «на першому варэныку сыджу, а останний (=последний) в горло нэ лизэ»
«Тебе хлеба в одну руку или в две?» При ответе «В одну» выдавался нормальный кусок, при ответе «В две» — такой тонкий, что удержать можно было только двумя руками — иначе рвался.
Поползень злоехидный — в смысле — непоседливый младенец.
Не рОман, а целая библия — про чрезмерно затянутую историю.
Красивый цветок, а пахнет сеном и говном
Мокля синипиздая
тепло. аж с носу потекло
Шож ты Шо ты творишь балахманная. Как чорт летел и ноги свесил.
раздабуреха (неряха),
кулёма (неряшливо одетая, неповоротливая)
— Да он за рупь в храме пёрднет!(про жадных)
— Тоже мне, хозяйка..сраным наверх (про неаккуратную хозяйку)
— Ой, ласточка, нагибайся аккуратнее, талия переломится! — по меня, когда я нехотя бралась за уборку
Лихо серучее. — По отношению к очень быстрому человеку, холерику, или шустрому непомерно ребёнку.
То мучицы, то водицы. Такая приговорка, когда медленно, не уверенно получается какое-то дело
Наготовила, як на Маланьину свадьбу.
У меня чего-то , як у дурня махорки. Много, значит, очень.
Вытрышки. Интересное слово, которое обозначает что-то уж очень экзотическое. Например, ребёнок не хочет суп, картошки, тогда свекровь говорит : А вытрышек тебе.
Худому поросяти и в Петривицу холодно.
Если что-то ищет долго, найти не может -«И собаки не брехали, и (иголка, например) пропала.»
С печи до порога — вся твоя дорога. Когда кто-то строит какие-то планы не очень реальные:
Манька дома — Ваньки нет, Ванька дома — Маньки нет.
Агульная млявасць i абыякавасць да жыцця — Общая вялость и безразличие к жизни (про скучное настроение)
НямА тагО, што раньш былО — Нет того ,что было раньше.
Вырас пад небА i дурны як трэбА — Вырос под небо и дурной как надо.
Компания былА не велька, але бардзо пожондна — Компания была не большая, но очень уважаемая
Приснится — трусами не отмахаешься.
Вырви глаз. Говорилось не только про кислый вкус, но и очень яркий (кислотный) цвет, одежду.
Медведь, а просит по-заячьи. Среди мужской компании в виде характеристики
Есць, пакуль в рот лезць — Ешь, пока в рот лезет
Обнять и плакать.
Никакого вреда, кроме пользы
Як репей да кожуха (как банный лист)
Вумны, як вутка — Умный, как утка (то есть совсем дурной)
Каб ты спрах (Чтоб ты пропал)
Трасца яго бяры (Лихорадка его возьми)
Рёва-корова
Кулёма, тетеря сонная (медлительный, неловкий человек, копуша)
Взяци лахi пад пахi (руки в ноги, но помедленней)
Ой, держите меня двое, а то в троём не удержите
В большой семье не щелкай клювом. а если щелкаешь, то щелкай очень быстро»
а еще переиначили на дойч «ин гроссен фамили нихт клювом клац клац»:)
Я тебе как человеку сказал, а ты понёс пизде да свахе, манде да сраке!
Язвила (ударение на «Я») бы тебе вошь в голове!
На предложение поесть обычно говорил: «Меня бабка/внук/доча поцелует — я неделю сытый!»
Где уж нам уж выйти замуж, мы уж так уж как-нибудь (когда кто-то черезчур хвастает)
Пошла вода в хату (моя бабушка говорит так всегда, когда происходит что-то неприятное: уронила что-то или разбила. и т.п.)
Нэ з`йисть собака калача, покы не покача. » — то есть, пока не наиграется с добычей.
дресиЯ (не способная согреть материя) — платье из дресиИ
про начальников среднего пошиба, которые мнят себя властелинами вселенной: «над ним ж солнышко портянки сушит».
тадЫсь (вчера), протадЫсь (позавчера) и анадЫсь (недавно, на днях).
Чичер налетел, изговнял и улетел»-говорилось так изначально про внезапный сильный ветер, который налетал не вовремя
Одевшись как-нибудь не подобающе можно было нарваться на милое бабушкино — ну, что ты как рахОба вырядилась. Более серьёзно можно было огрести — рахоЁбина.
Ой идёть, а у самой из-под пятницы суббота торчит
Ой, девоньки пусть жОних будет любой — рябой, косой, лишь бы не ревнивый. А не пьёть тока телеграфный столб.
Башка, а почему столб?»
«Так чашка-то, перевёрнута!»
И помните, девки: мужчина краше обезьяны — уже красавец».
Ум отъешь! (о чём-то очень вкусном)
Сбегаю минтелем (очень быстро)
Была в Маскве, хадила па даске, упала в конаву (москвичей дразнят)
Молсать — держать во рту, сосать, отсюда конфеты-молсушки
Надеть на наничку (наизнанку)
Пока толстый похудеет худой сдохнет
Варнякать — говорить ерунду
Шлендра, шлендрать — Бродить, шататься где либо
Что делать? Пердеть и бегать.
Хай тэбэ качка копне — утка пнет
Ляпнув як у бочку пэрднув
Срака як у горобця колинка — про худую попу. Горобець — воробей
Мертви бджолы не гудуть. Бджолы — пчелы. Можно еще добавить — а якщо (если) гудуть то тыхенько, тыхенько (тихо-тихо). Русский эквивалент — котенок больше срать не будет.
На вопрос «що робыты? (что делать) ответ: горобцям дули даваты.
Срака айты хоче — (айты — гулять). русский эквивалент — искать приключения на свою задницу.
Як у дурня пид стрихою — про беспорядок. Стриха — место между соломенной крышей и стеной дома
Знайты сокыру пид лавкою (сокыра — топор)- типа лежало на виду
«Всяк дурачок любит красненький клочок».
«Ну, что ты носишься как анчУтка?» или «Весь перемазался как анчутка!» Т.е как чёрт.
Ещё было-«насаешься как Маня с трудоднями».
«Раку по сраку, свинье по пЕтельку» — презрительно о чём-то (ком-то) небольшом или неглубоком.
Стал, как жопа раком.
Бодливой корове Бог рогов не дает.
Такое лечится только поносом. (личноопытное, свежевозмущенное и праведнонегодующее)
Як беднаму жанiцца, так и ноч мала – Не наелся, не налижешься
На тебе Божа, што нам не гожа.
Без Грiця i вада не асвяцiцца – Каждой бочке затычка.
Дал Бог дитя, даст и на дитя.
Бухцець – ворчать, бубнить одно и тоже долго, занудно и неостановимо.
Было, было i раптам знiкла – Было, было и вдруг исчезло.
Лаянкi (т.е. высказывания ругательные):
Сиди на попе ровно (не высовывайся, не лезь на рожон)
Счастья полные штаны (про неуместную или чрезмерную радость)
В утешение ревам-коровам: Маша, Маша, не плачь, тебе купим калач, медам помажам, никому не покажам.
Чем рыжей, тем даражэй. – Чем рыжее, тем более дорог (детям, когда летом у них высыпают веснушки или просто рыжий)
Про глупость:- Ума — три пима, и те дыроваты.
Когда я в 8 лет свалилась с велосипеда и тормозила лицом:- В следующий раз падать будешь — голову под себя делай.
«Козел гопака танцює, коза напіває,А маленьке козенятко на скрипочці грає» — о каком-то веселье
«Поїхали, поїхали за новими горіхами» — собрались куда-то, так еще приговаривают, когда детей на ноге качают)
«Давайте ж поцьмкаємося! Отак. Цьом-цьом!» — приветствие и поцелуи
«Чи ви чуєте, чи не чуєте,та куди ж це ви чимчикуєте?» — присказка, которую он употреблял очень часто, каждый раз, когда кто-то выходил из дому, а семья была большая идружная (10 человек, так что выходили тоже часто))
ест только капсю, и то не всю = очень привередлив в еде (насмешка)
напехтериться = надеть на себя много одежды, слишком тепло одеться
полоротый = рассеяный, неловкий, растяпа
абулька наработалась и на следующий день говорит соседке: «Вчера вся упласталась, вечером пала, как падина, сегодня хожу весь день чапаюсь»
Не бегай волосогрыжей на участок», — не выходи за калитку с распущенными волосами.
Ишь выштаферились – вырядились
«де не стане — золоті верби ростуть». это иронично о чьей-то косорукости, например.
«Хай будэ гирше, абы инше» (переводится примерно: «Пусть будет хуже, но по-моему»)
не вон, не в избу, не в заднее окошко (про что-то никуда не годное)

источник