Голова болит что пиздец

Аптеки пестрят десятками обезболивающих. Как выбрать из них то, что действительно эффективно и безопасно?

1. Старый добрый парацетамол (ацетаминофен)

Если помогает — не ищите альтернативы

2. Нестероидные противовоспалительные средства (НПВС)

Ибупрофен (нурофен, миг, фаспик), диклофенак (вольтарен), ацетилсалициловая кислота (аспирин). Если есть проблемы с желудочно-кишечным трактом или непереносимость НПВС, следует выбрать что-нибудь более безопасное.

3. Комбинированные анальгетики

На любой вкус и цвет, содержат разные комбинации НПВС, парацетамола, спазмолитиков и кофеина для усиления обезболивающего эффекта (цитрамон, пенталгин, солпадеин, новиган). Несколько эффективнее, чем чистые препараты, однако, могут быть менее безопасными.

Суматриптан (имигран, амигренин, тримигрен), элетриптан (релпакс), золмитриптан (зомиг), элетрптан (релпакс). Применяются при установленном диагнозе мигрени (то есть перед тем, как их применять, нужно быть уверенным, что это именно мигрень).

Помним, что таблетки не конфетки. Любой препарат имеет противопоказания и побочные эффекты. Так, например, в США, Канаде и некоторых странах Европы запрещен анальгин (метамизол).

В исследованиях показано, что с частотой 1:1500 случаев он может вызывать агранулоцитоз (заболевание крови). В России метамизол используется в качестве обезболивающего в чистом виде (анальгин, баралгин), также он входит в состав комбинированных анальгетиков (седальгин, темпалгин, спазган, спазмалгон).

В настоящее время существует масса таких же эффективных, но гораздо более безопасных препаратов. Я не рекомендую использовать анальгин и комбинированные препараты, в состав которых он входит, но выбор за вами.

Простые обезболивающие, состоящие из одного действующего вещества (парацетамол, нурофен, миг, аспирин, найз), нельзя пить чаще 15 дней в месяц (примерно 3 дня в неделю).

Комбинированные анальгетики, состоящие из нескольких действующих веществ (цитрамон, ибуклин, солпадаин, пенталгин), а также триптаны (суматриптан, элетриптан) нельзя пить чаще 10 дней в месяц (примерно 2 дня в неделю).

В таком случае существует высокий риск риск развития особой неприятной головной боли — абузусной, когда само обезболивающее провоцирует головную боль. Получается замкнутый круг: боль — обезболивающее — боль = порочный круг. Лечить абузусную головную боль непросто, лучше до нее не доходить.

Если Вы не можете точно сказать, как часто Вы используете обезболивающее, отмечайте в календаре дни приема таблеток в течение месяца

Свыше 10-15 дней — необходим специалист, имеющий опыт работы с абузусной головной болью.

Длительный (месяцы, годы) и частый прием обезболивающих может негативно влиять на разные органы, вызывая нарушение работы печени, почек, желудочно-кишечного тракта (вплоть до смертельных кровотечений).

Во-первых, можно облегчить состояние без лекарств (достаточный сон, отдых, физическая активность, благоприятная эмоциональная обстановка)

Во-вторых, существуют специальные препараты, которые применяются при хронической боли, например, при хронической мигрени используют бета-блокаторы, антидепрессанты, противосудорожные — таблетки подбирает врач, самолечение тут недопустимо!

Часто женщина, которая кормит грудью, сталкивается с вопросом: можно ли принимать обезболивающие при головной боли, не боясь навредить малышу?

Если боль не очень сильная, можно попробовать немедикаментозные методы, например, прогулку, душ, сон, массаж, однако, если боль достаточно выраженная и мешает осуществлять уход за малышом, следует принять лекарство.

Помните, что впервые возникшая боль с новыми для Вас характеристиками — повод обратиться к врачу, а не глушить ее лекарствами.

Обезболивающие во время грудного вскармливания применять можно. Самыми безопасными считаются парацетамол и ибупрофен (нурофен, миг, фаспик). Они практически не проникают в грудное молоко и не могут навредить ребенку.

В состав комбинированных анальгетиков (ибуклин, цитрамон, солпадеин, пенталгин, аскофен и др.) входят ацетилсалициловая кислота, метамизол натрия (анальгин), кофеин — они имеют среднюю степень безопасности для ребенка. Решение о возможности их использования принимается в зависимости от возраста малыша и частоты кормлений.

При мигрени начинают с парацетамола или ибупрофена, при необходимости можно использовать суматриптан — он разрешен при ГВ.

Некоторые обезболивающие запрещенны при ГВ, например, нимесулид (найз, нимулид, нимесил).

В случае, если голова болит почти каждый день, нельзя принимать обезболивающие очень часто. Стоит обратиться к врачу и подобрать немедикаментозные или медикаментозные способы профилактической терапии (да, есть препараты для длительного применения, разрешенные при лактации) в зависимости от типа головной боли. Если при хронической боли врач предлагает только терпеть или отказаться от ГВ, говоря, что не существует безопасных препаратов, стоит обратиться к другому врачу.

Если у Вас эпизодическая головная боль, то возможные причинамы неэффективности обезболивающих

2. Индивидуальная чувствительность

3. Простые обезболивающие для Вас слишком слабы

4. Вы принимаете таблетки слишком поздно

При мигрени мы начинаем терапию с НПВС и парацетамола, однако при тяжелых приступах они могут быть неэффективными.

Если у Вас хроническая головная боль (свыше 15 дней в месяц на протяжении свыше 3 месяцев), то частый прием обычных обезболивающих может принести больше вреда, нежели пользы!

Посетить невролога и исключить вторичные головные боли
Установить тип хронической боли (мигрень, головная боль напряжения)
Подобрать препараты для лечения хронической боли (антидепрессанты с противоболевым эффектом, антиконвульсанты, бета-блокаторы)
Заняться психотерапией (при всех типах хронической головной боли показана психотерапия, Вы можете несерьезно к ней относиться, но это именно то, что во многом позволяет улучшить качество жизни).

Если принимать простые анальгетики свыше 15 дней в месяц или комбинированные анальгетики/триптаны свыше 10 дней в месяц, то они сами провоцируют развитие головной боли в дальнейшем.

Парадоксально, правда? Тем не менее, возникает особый неприятный вид головной боли — абузусный. Лечить такую боль можно, но сложно, поэтому важно вовремя остановиться с приемом обезболивающих.

источник

Этож пиздец. Ночью приснился Онищинко — всё утро просидел на толчке. Можно смело в сонники заносить!

xxx: Я пиздец чет плохо спал, утром чуть в толчке не уснул
yyy: проснулся бы на горе своего говна
xxx: Я не умею срать в спящем режиме
yyy: зато ты умеешь спать в срущем режиме

Мужчину спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить
люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиздец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
—
Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал
бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова
торчала!
— Ээ.. а голова зачем?
— Курить люблю пиздец!

-у меня сейчас голова лопнет
-Одень пакет

Он: давай трахаццо!
Я: давай, а то у меня голова болит.
Он: О_О

После:
Он: (счастливый и радостный) зайка, ты лучшая.
Я: (задумчиво) а голова не прошла. повторим?
Он: О_О (испуганно) ну раз голова болит, может лучше таблетку и поспать? (уже жалобно) зай, правда, а? мож таблеточку лучше?

у нас довольно часто бывают землетрясения и вот мой с другом разговор на эту тему.

xxx — я кстати не хотела бы только одного

xxx — срать на толчке в этот момент

xxx — не ну представь себе срешь ты на толчке а тут дом развалился, и пиздец, умер с голой грязной жопой

xxx — это ж такой срам,в рай не примут

ууу — ппц я раз 100 об этом думал когда срал)))

ууу — ппц,еще была мысль что плита с верху забьёт очком в унитаз и потом тя пол часа отуда будут выдергивать )))

xxx — бляяяя, я тоже об этом думала

ууу -я думаю каждый умный чел хоть раз об этом думал)))

xxx — даже в душе не так страшно, там ты хоть и голый, но эстетично чистый

[17:05:29] Resp[a]wn: Бля, пиздец у нас работа. Я сижу в скайпе, другой чувак читает чо-то в нете, а третий фигачит гвоздями в дверь. ГВОЗДЯМИ! В ДВЕРЬ! С РАЗМАХУ.
[17:05:55] Simonovski: круть
[17:06:49] Resp[a]wn: Периодически приговаривая «О, ни хуя себе, они оказываеться гнуться!» или «О, ни хуя себе, они оказываеться отскакивают!»
[17:07:13] Simonovski: (rofl)
[17:08:38] Resp[a]wn: Тебе смешно.
[17:08:47] Resp[a]wn: У меня звуковой ряд примерно такой.
[17:08:49] Resp[a]wn: БУМ.
[17:08:52] Resp[a]wn: БАХ.
[17:08:54] Resp[a]wn: БУМ.
[17:09:06] Resp[a]wn: ДЗЫНЬ. «Блядь»
[17:09:10] Resp[a]wn: БУМ.
[17:09:29] Resp[a]wn: ЧПОК. «О, ни хуя себе, они оказываеться втыкаються в пол!»
[17:09:31] Resp[a]wn: БАХ.
[17:09:39] Resp[a]wn: БУМ.
[17:09:42] Resp[a]wn: Ну и так далее.

народ. кому сейчас не смешно читать этот сайт, то начните читать его с начала! там СМЕШНО. ПРАВДА.
а теперь УГ. я щаз бухаю. читаю БОР с первой страницы. пожелайте мне, чтоб на утро голова не болела. а то пива еще много. счастья всем, кто плюсанет.

У меня, бывает, голова болит. Иду к девущке, по дороге захожу в аптеку резиновых друзей купить, говорю продавщице: «Будьте добры презервативы и что-нибудь от головы». мужик, стоящий за мной: «Ууу. какой запасливый, все предвидит!» продавщица засмеялась.
0_о
дошло, че сказал, только когда уже к девушке пришел=)

xxx У меня вчера голова на уроке сильно болела.
yyy В медкабинет пошёл?
xxx Нет, физик предложил выпить его анальгин. Блин, он наверное его с революции хранит да и цвет у таблеток был странный.
yyy ну и как, выпил?
xxx Да, до сих пор не отпустило.

Где-то в космосе
Летит
Всем Пиздец метеорит.

Ты идёшь,
А он летит.
Ты лежишь,
А он летит.
Ты заснул,
Но всё летит
Всем Пиздец
Метеорит.

Ты помалу подрастёшь,
Станешь долбоёбом,
И однажды вечером
Ты пойдёшь к знакомым.

Вдруг репродуктор
Говорит:
«К Земле летит метеорит».
Весь мир хуеет,
Мир шумит:
— К Земле летит метеорит!

«Ну что же», —
Скажешь ты друзьям,
Простившись со столицей:
«Пиздец пришёл как-будто нам…
Жаль не успел съебаться сам
С одной из экспедиций».

. Тебе сейчас
ХЗ сколь лет,
Перед тобой
Блядь, белый свет,
Но где-то
Во Вселенной
Летит,
летит,
летит,
летит
Всем Пиздец метеорит —
Подарок охуенный.

Так вот:
Пока он мчится,
Не торопись учиться.

ххх: Как в сауне вчера погуляла?
ууу: голова болит.
ххх: эх,пахмельцо. )
ууу: та нее. меня в бассейне Сережа пьяный на руках крутил,а бассейн маленький.Вот я в круг 4 удара получала об кафель головой.
ххх: ласково конечно. О_о

Сейчас часто кружится голова, решила погуглить проблему. Сделала запрос «постоянно кружи..». Гугл предлагает 2 варианта запросов:
постоянно кружится голова 170 000 результатов
постоянно кружиться голова 390 000 результатов

Можно смело брать за статистику уровня грамотности по стране :-).

Сын пришел из школы в слезах. «Папк, меня Мишка ударил по голове рукой.
Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не
ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что
он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит».
Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это — жизнь,
в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает,
то жизнь его накажет».
На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь, а
Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал
об мою голову…»
Немолодой.

Счастьем голова звенит,
Кровь на сердце бесится!
Я вчера смотрел «Зенит»…
И забыл повеситься.
******
Андрей Кошмаров
http://and-koshmarov.narod.ru/
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/

Моя голова мне отчасти верна
Верчу я ей как хочу
Но если волью я в нее вина
Я от нее просто торчу

Такая дура становится вмиг
Улыбкою щеки раздвинув
А ну отойди, мне кричит, старик
Сейчас кого-нибудь кину

И я отхожу, а что делать-от?
Пускай ее погуляет
Тело ставлю на автопилот
И от головы отдыхаю

А утром опять при мне голова
Мрачная, пить ей охота
Я б от души послал ее на.
Да с ней мне идти на работу

Кефиром ее бедолагу пою
Нещадно ее ругаю
И тихо мне возражает она
Да знаю я все, да знаю.

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
— Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
— Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
— А можно, я буду боссом.
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и
заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит,
руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками — боссом может
стать любая жопа.

у меня секретарша говорит что голова кружится, я говорю определи в какую сторону и покрутись в противоположную.
почти повелась, реально,
если бы парни не заржали))))))

АнЮтК@: у меня пиздец болит.
АнЮтК@: БЛЯТЬ!! ГОЛОВА! ГОЛОВА БОЛИТ!! ГОЛОВА ПИЗДЕЦ КАК БОЛИТ!!

Garik | borZch (01:43 PM) :
сижу сейчас на работе, разруливаю права в домене, голова квадратная.
звонок девушки с ресепшен:
— Пирожок будешь?
— Угу.
— А четыре?
пара секунд ступора:
— как это А4 . о_О

источник

Головную боль не нужно терпеть. Нужно понять , почему часто болит голова , и разобраться с причинами этого недуга.

Отчего болит голова? Источников боли может быть очень много. В некоторых случаях это стресс , недосып и чрезмерная нагрузка , в других — проблемы с сосудами. Когда болит голова и «давит на глаза», причиной может быть повышенное давление. Бывают и физические источники плохого самочувствия — например , когда болит голова в висках , причиной могут являться тяжелые серьги или тугой обруч на волосах. Кроме того , головная боль бывает сигналом серьезных заболеваний , таких как менингит или же опухоль мозга. Именно поэтому важно прислушиваться к своим ощущениям , и , если кажется , что голова болит постоянно , не откладывать поход к терапевту.

Перед походом к врачу причину можно попытаться определить самостоятельно , обратив внимание на эти факторы:

Болит голова в области шеи. Чаще всего в этом виноват остеохондроз и другие проблемы с шейным отделом позвоночника. Кроме того , существует такое заболевание , как « шейная мигрень».
Болит голова и при этом тошнит. Это может быть как симптомом ОРВИ , так и других недугов , например менингита. Если тошнота и головная боль сопровождаются дискомфортом в затылке , когда невозможно наклонить подбородок к груди , не откладывая обратись в больницу , так как это первые признаки менингита.
Болит голова в висках. Есть такое выражение « стучит в висках». Если оно знакомо тебе не понаслышке и ты часто испытываешь подобное , с большой вероятностью причина кроется в сосудистых заболевания. Такие проблемы часто возникают перед менструациями.
Болят голова и глаза. Может быть , ты носишь новые контактные линзы? Неправильно подобранные очки или линзы , а также заболевания глаз могут быть причиной болей в области лба и вокруг глазниц.
Болит голова и повышается температура. Скорее всего , ты простыла. И неприятные ощущения сигнализируют о начале болезни , к которой в ближайшее время могут добавиться насморк и больное горло.
Болит голова в области лба. Когда боль скапливается в одной части , будь то лоб или просто правая или левая половина , вполне возможно , что это мигрень. Мигрени считаются типичным женским недугом и к тому же нередко передаются по наследству. Приступ мигрени может длиться 4−5 часов и повторяться несколько раз в месяц.
Болит голова в затылке. Во‑первых , это может быть гипертония. А во-вторых , так называемая « головная боль напряжения», которая возникает на фоне стресса и переживаний. Эти неприятные ощущения из-за большой психологической или умственной нагрузки могут повторяться практически каждый день ближе к вечеру.
Болит голова после удара. В случае какой-либо травмы вполне возможны головные боли из-за сотрясения мозга , поэтому , если ты сильно ударилась или попала в аварию , обязательно обратись в больницу.

Все зависит , разумеется , от причины. Пока ты ждешь результатов обследований , можно попробовать снять дискомфорт при помощи прохладных компрессов на лоб , травяных чаев ( например из ромашки), а также массажа головы и шеи , в том числе с помощью расчески. В качестве профилактики рекомендуется также плавание и прогулки на свежем воздухе. Попробуй сократить количество кофе — кофеин провоцирует мигрени. Кроме того , головные боли иногда возникают на фоне непереносимости некоторых продуктов , среди которых как раз кофеин , а также пиво.

К сожалению , даже снижение уровня стресса и правильный образ жизни не всегда помогают справиться с этой коварной проблемой. Например , мигрени не лечатся травяными чаями и массажем. Поэтому не откладывай визит к специалисту.

источник

>>152433787
Не ебу. Ходил сегодня к врачу, назначили обследования и прочее.

Голова болит каждый день на протяжении уже 2х лет. Всегда правая сторона. Лицо даже немеет и глаза болят.

>>152433863
Я бы с удовольствием, но надо работать.

>>152433954
Вообще обезбол уже не помогает, ебошу все, что нахожу.

>>152434446
Сделаю в течение месяца.
Такая пиздецома началась только примерно 8-9 месяцев назад. А так, были просто боли, которые снимались таблетками, ничего не немело, было терпимо, короче

>>152435584
Писал выше, что обследуюсь. А так да, думаю, поставят всд. Хули еще ставить?

>>152437139
Цитрамон сразу мимо, первое попробую тоже

>>152442123
Блять, ну в интернете посмотри — триптаны. Хули ты.
Видимо не так сильно у тебя и бролит, если ты езе не додумался до этого.

>>152437139
>со стажем
Блять, я ахуеваю от вас таких ОПЫТНЫХ
Опытный — это когда уже никакие цитрамоны не помогают в любых кол-вах. Если тебе всё еще цитрамон помогает(он, кстати, разный бывает, состав у всех цитрамонов разный, если ты не знал) значит ты совсем зеленый, а не ОПЫТНЫЙ, блять.
Тут нечем гордится, но такие козлы как ты бесят, сейчас аж голова разболится, лол.

>>152442941
Ну эт пиздец детсад. У меня порой за неделю по 4 раза. И это, я считаю, совсем не много еще, есть люди которые страдают до ахуения.
Когда тебя неделю подряд будет накрывать этой хуйнёй и на сутки выводить в аут и так месяцами- приходи.

>>152442583
Еще один.
У вас детские боли. Какой спазмалгон нахуй. Я его могу 2 или три пачки уебать за раз и не почувствовать ничего.

По ауре есть один лайфхак, но он хз — через раз срабатывает — как только появляется аура ёбаная в глазах нужно сразу выпить Папазол, бывает что после этого боль не появляется даже.

>>152443446
А чего бы и не стригериться если я могу?

>>152443472
Вот так блять, уважай меня.

>>152443691
Нет блять, но вы меня сейчас точно доведёте и так нервы в пизде.
Я во время приступа могу только в темной комнате сидеть где нет ни света, ни звука, ни запахов, желательно. Иногда бегу на балкон и начинаю хапать воздух сильными глотками, хорошо если зима, холод помогает немного и сильные глотки воздуха на секунду сбивают боль. Еще помогает тереть голову, как-то видимо нервные окончания перехватывают на себя, хуй знает как сказать, прерывание что ли. Через 2-3 часа голове от постоянного натирания наступает второй пиздец — в местах где тру.
Как-то раз это случилось во все и я проснулся с уже адской болью, это было подло со стороны мигрени.
За рулем тоже не понравилось, потому что сначала из-за ауры я просто не видел половину дороги, а потом от боли не мог ни на что концентрироваться.
Что еще. один раз помогло когда тянка отсосала во время приступа. Я где-то читал, что помогает и решил попробовать.

>>152443762
Ну да, правда похож. Хорошая история.

>>152443785
>лечащим врачом
Братан, вот скажи мне, а ты реально думаешь, что в этом вопросе врач хоть чем-то поможет лучше анонимуса с двача?
Дохуя он тебя налечил?
Никто не знает что это и почему это, никто не знает как это лечить и чем.
У всех протекает по разному и по разному купируется.
Вот и нахуй тут врач?

Ну только чтобы какую-то совсем пиздецому типа рака мозга исключить, но если это мигрень — только перебор лекарств и личный опыт помог, а врач тут как прикладывание подорожника — совершенно бесполезный хуй.

Алсо всем советую книжулю Оливера Сакса «Мигрень«. Интересно понять и принять это.

>>152444029
Блять, выпилился бы(но не из-за мигрени, жизнь заебала), не знаю где ствол достать. Другие способы не котирую. Нужно бысто, я не хочу готовится, подготавливаться, решаться. Нужно так — накрыло -> щёлк -> труп

>>152444044
Была ДО того как это все началось.
Да и это как бы не сказать что мешает. Приступы накрывают сезонно, по крайней мере у меня так.

Большинство аптечных таблеток без рецепта с хитрыми названиями представляют собой тупо парацетамол, либо анальгин, либо ибупрофен.

Тот же цитрамон это аспирин+парацетамол.

Сами по себе эти производные стоят копейки и работают соответствующим образом.

Для купирования приступов тяжелой головной боли помогает ампула анальгина и ампула папаверина с уколом в жопу

>>152445501
>Сами по себе эти производные стоят копейки
Бля, а цитрамон типа сильно дохуя стоит.
1. Кофеин сейчас рецептурный(ах да, ты не написал, что в цитрамоне есть кофеин, ты же у нас особенный)
2. Там все же пропорция

>анальгина в жопу
В хуй себе уколи анальгин, эксперт ёбаный. Анальгин — это если у тебя девчачья боль.

>>152445920
Зачем тебе кофеин если у тебя болит голова, дебик?

Ты блять попробуй сначала, а потом пизди

>>152445832
У меня глупых и не было. Это ты скорее тупой даун.
И какие же препараты он тебе прописал, выблядок? Их там всего по пальцам пересчитать можно. И какие из них с рецептом и где ты живешь, пидорас, что тебя рецептурность препората от головной боли сильно напрягает, где тебе не продают.
Сука, какой же ты тупорылый гандон, сам обосрался и еще что-то корчит из себя тут знатное.

>>152446026
Ты чё несешь, пидорас? Открываешь интернет и смотришь состав цитрамона, мы тут о цитрамоне говорим.

Затем ты засовываешь свое пидорское невежество в свою попочку и следуешь изучать вопрос — зачем в препаратах от головной боли используют кофеин в составе(почти всех комбинированных препаратов)

>>152446974
>у меня мигрень из-за повышенной возбудимости
Пиздец.
Ну удачи тебе там, сходи еще раз к врачу, вы достойны друг друга.

Демагогию с патетикой оставь при себе, долбоёб, все эти выблядские апеллирования к таким истинам, с которыми тупое чучело не может спорить, мол — ох, нужно ходить к доктору. А вот нихуя блять. Есть конкретная боль — мигрень, у тебя вообще с аурой, тут пиздец, какие могут быть сомнения что это именно мигрень. И от мигрени НИКТО тебя вылечить не может. Никак. У тебя все свелось в тем же триптанам. Ахуенно. Я и спросил — а нахуя? Не «А нахуя» в целом, а «А нахуя» в конкретном случае.
Я не знаю, но чувствую, что ты человек-гандон, это ощущается в твоей манере диалога, в подаче текста, во всем, человек-гандон как он есть.

>>152447440
> я уже сука в тихом ужасе и холодном поту от того что меня ждет. Рот все это ебал.
Бля, сэйм щит.
Я даже когда просто вижу пачку какую-нибудь с таблетками от мигрени меня начинает тошнить от паники, срабатывает где-то глубинный ужас(древний ужас, древнее зло, лол). Все что связанно с мигренью сразу вызывает тошноту при одной только мысли об этом, это пиздец какой ужас. А если увидел эту ёбаную ауру, то тут совсем пиздец настает. Иногда зайчик от света в глазах словишь и кажется что это аура, ох блять и намучаешься за эти минуты.
Правда я сразу понял что это мигрень и у меня не было таких мучений как у тебя. Стращно даже представить как не зная что это такое и с этими ёбаными тупыми врачами жить с мигренью и без триптанов. Это блять ад полнейший.

А у тебя, кстати, нет ощущения перерождения после того как боль проходит? Такая вот кристальная чистота в голове, словно дождь в лесу прошел, нет такого?

источник

Головная боль (цефалгия)– изматывающее состояние, которое ощущал каждый человек хотя бы раз в жизни. Особенно она присуща жителям мегаполисов. Многие отмахиваются от нее, приняв таблетку анальгетического средства, не задумываясь, почему у них болит голова.

Практикующие медики призывают — в случае возникновения болевых ощущений в голове по нескольку раз в месяц, необходимо проведение ряда диагностических процедур, чтобы своевременно выявить первопричину.

Человеческий мозг – сложный, поистине уникальный орган, созданный матушкой-природой, способный управлять еще более сложной машиной – остальным организмом. Как и всякая техника, человеческий мозг нуждается в энергии для питания. Подсчитано, что нейроциты поглощают ее до 80% от всей поступающей извне.

Поступают питательные элементы к структурам мозга по внутричерепным сосудам, уникальным образом замкнутые в некий круг. При формировании нарушений кровоснабжения и возникают перебои в работе «центра головного управления»: нарушаются параметры кровяного давления и повышается утомляемость, а также, без явных причин, меняется настроение и значительно ухудшается память. Но главным сигналом – предвестником, является боль в голове.

На сегодняшний момент специалисты могут привести множество разнообразных причин возникновения болевых ощущений в голове.

Пребывание в состоянии хронической стрессовой ситуации – весьма актуально для жителей городов-мегаполисов.
Наличие атеросклеротических отложений на стенках внутричерепных сосудов (атеросклероз), приводящих к закупорке значимых для головного мозга сосудов, приносящих питательных компоненты. Это становится причиной жалоб, что болит голова в висках.
Хроническая интоксикация (например, курение). Спазмированные на этом фоне сосуды также не могут полноценно доставлять требуемый объем питательных элементов.
Травматизация. Она обязательно включается специалистами в десятку важнейших причин, почему у человека болит голова. Дело в том, что пострадавшие нейроциты гибнут, формируя своеобразные рубцы в нервной ткани, которая впоследствии уже не в состоянии полноценно выполнять свое функциональное предназначение.
Наличие диабета. Негативные процессы, обусловленные нарушением метаболизма, приводят к утолщению сосудистой стенки, ее хрупкости, тем самым нарушая локальный кровоток.
Еще одной значимой первопричиной, безусловно, признается стойкая гипертензия. Внутричерепные сосуды постоянно меняют свой диаметр, структуры головного мозга плохо приспосабливаются к подобным негативным видоизменениям, итогом и будет являться пульсирующая боль в голове.
Деструктивные состояния в шейном районе позвоночника. Они формируются чаще у лиц с сидячей работой, напоминая о себе болевыми ощущениями в голове.

На первых этапах патологические изменения структур головного мозга дает о себе знать нехарактерной ранее повышенной утомляемостью, часто возникающими головокружениями, а также рассеянностью и дисбалансом сна. Например, в дневные часы человек готов спать даже стоя, зато ночью долго ворочается, не в силах уснуть.

Если все вышеперечисленные симптомы стали постоянными спутниками человека, ему настоятельно рекомендуется посетить специалиста неврологического профиля.

Голова болит постоянно, анальгетики не приносят облегчения
Формируются личностные изменения
Учащается и усугубляется склонность к депрессивным состояниям
Наблюдается полный упадок сил
В голове постоянно присутствует тяжесть либо «ватность»

Процесс этот весьма сложен и продолжителен. Именно поэтому к человеческому мозгу необходимо относится с бережностью, регулярно проводить «профилактику» — качественно отдыхать, принимать витамины и курсы нейропротекторов.

У человека сильно болит голова вследствие целого ряда причин.

Вегетососудистых патологий у лиц, склонных к постоянным стрессам, имеющих гормональные отклонения.
Стойким увеличением давления (артериальной гипертензией), которая приводит к появлению жалоб на боли в затылочной области головы.
Мигрень – настоящий «бич» людей двадцатого столетия. По данным специалистов, каждый пятый житель планеты страдает от ее атак.
Гистаминовая головная боль, симптомом которой является болезненность в области одного глаза, его слезотечение и покраснение, отек щеки и заложенность носа.Особенно склонны к ней лица, имеющие негативные привычки, к примеру, табакокурение либо злоупотребление алкоголем.
Затылочная головная боль – спутница гиподинамии. Спазмирование внутричерепных сосудов и локальная ишемия возникают вследствие патологий в шейном отделе позвоночника, либо новообразований ствола человеческого мозга.
Постравматической природой болевых ощущений в голове может беспокоить человека на протяжении многих десятилетий спустя.
Сосудистых отклонений, к примеру, аневризма либо мальформация. К сожалению, наличие болевых ощущений в этом случае свидетельствует о запущенности состояния. Первые этапы негативных отклонений протекают бессимптомно.
Мышечного перенапряжения у лиц, работа которых связана с продолжительным нахождением в сидячем положении, например, офисные работники

Лихорадочные состояния
Нейроинфекции
Высокое внутричерепное давление
Кровоизлияние в структуры мозга
Артерииты
Наличие ОРЗ либо гриппа
Неврит лицевого нерва

Каждая из вышеуказанных причин требует обязательного проведения консультации специалиста с необходимыми диагностическими исследованиями, а также адекватной лечебной тактикой. Самолечение не рекомендуется.

Наиболее распространенной причиной, почему постоянно болит голова, является перенапряжение мышечных групп плечевого пояса, а также поверхностных тканей черепа.

Человек вначале испытывает лишь незначительный дискомфорт в голове. Затем симптоматика усугубляется, болевые ощущения носят опоясывающий характер (по типу сдавливающего обруча). Боль становится тупой и изматывающей.

Хронические стрессовые ситуации, тревога и депрессия
Перенапряжение мышц шеи и глаз
Злоупотребление анальгетиками, транквилизаторами
Отсутствие прогулок и полноценного ночного отдыха
Работа в душных помещениях

Головная боль в этом случае лишь защитная реакция человеческого организма на истощение его защитных свойств. Специалисты рекомендуют начать заниматься фитнесом, посещать занятия йогой, а также проводить сеансы массажа.

Чаще ей подвержена женская половина человечества, но в некоторых случаях и мужчины также мучаются от болей в правой либо левой части головы.

Нарушается фокусировка зрения
Перед глазами мелькают зигзаги либо молнии
Появляются обонятельные, вкусовые либо тактильные галлюцинации.

Существенное снижение аппетита
Позывы на тошноту либо рвоту
Максимальная восприимчивость к свету и шуму

Хроническое физическое либо психоэмоциональное переутомление
Недостаток ночного отдыха
Яркий свет
Шум
Индивидуальная повышенная чувствительность к отдельным продуктам
Алкоголь, курение
Менструация

Регулярное наблюдение специалиста, отказ от негативных привычек, а также качественный ночной отдых и проведение курсов соответствующей терапии помогают человеку значительно сократить количество приступов мигрени.

Ей свойственно внезапное возникновение и продолжительность от 20 минут до двух часов. В подавляющем большинстве случаев данной патологией страдают лица мужского пола.

Болевые ощущения в районе глаза либо над ушами.
Нехарактерная ранее слезоточивость, припухлость тканей лица, провисание век.
Прилив крови в область лица

Частота подобных явлений разнообразна: и каждый день, и раз в неделю.

Такой вариант провоцируется наличием цервикалгии – дегенеративными изменениями в шейных элементах позвоночника.

Происходит зажатие мышечными волокнами плечевого пояса сосудов, питающих мозг, и человек ощущает, что у него болит голова в затылке. Болезненные проявления постепенно поднимаются от шеи к ушам, а затем к затылку и лбу. Они нарастают весь день. Малейшее движение способно только усилить болевую симптоматику. Предупредить подобные состояния можно – достаточно регулярно выполнять комплекс упражнений, подсказанный специалистом неврологического профиля.

Это одна из частых причин возникновения болевых ощущений в голове. Медицинские статистические данные свидетельствую о ежегодном значительном приросте количества лиц с зафиксированной у них стойкой артериальной гипертензией.

Если каждый день болит голова, нужно в обязательном порядке приобрести аппарат для измерения давления (тонометр) и отслеживать результаты измерений. При их повышении – принимать гипотензивные препараты, рекомендованные специалистом.

Не стоит отмахиваться от такого, казалось бы, малозначимого симптома, как головная боль. Она может быть только первой «ласточкой» многих грозных состояний. Только всестороннее обследование помогает установить первопричину, а консультация специалиста и адекватная лечебная тактика – избавить человека от изматывающих головных болей.

источник

Сегодня всё чаще мы сталкиваемся с таким состоянием, как постоянная головная боль, или, по-научному, цефалгия. Она изматывает, выжимает все силы каждый день; в таком состоянии невозможно просто существовать, не говоря уже о работе. Голова может болеть независимо от пола, возраста, занятий. Не говоря о том, что само по себе это состояние — уже довольно опасное, следует упомянуть о сопутствующих признаках, усугубляющих проблему, таких, как нарушения зрения, памяти, речи, координации, слабость и онемение в одной половине тела или его части (например, некоторые пальцы на руке).

Если постоянно болит голова, то это может означать многое. Головная боль способна возникнуть из-за различного рода инфекций — вялотекущий кариес или гайморит. Также, сюда следует отнести полипы глубоко в носу или ушах, опухоли и прочие внутричерепные образования. Из-за травм головы, патологий развития черепа, лица, шеи ежедневные боли вполне закономерны. Сосудистые расстройства (мигрень) и повышенное внутричерепное давление приносят немало страданий, добавляя свои симптомы в виде изменения обоняния, тошноты, головокружения и светобоязни.

Отсутствие свежего воздуха, регулярных физических нагрузок, равно как и чрезмерные обостряют неприятные ощущения. Недостаточное кровообращение ухудшает питание мозга, а недостаток движения вызывает остеохондроз. Соли, откладывающиеся в позвонках, пережимают итак суженные от вялого тока крови сосуды. В результате постоянно болит голова. Это бич всех современных офисных работников.

Большое влияние на частые цефалгии имеют расстройства обмена веществ и гормональные нарушения, например, сахарный диабет. Да и сами вещества, которые мы употребляем, могут оказаться весьма коварными. Если вы принимаете медикаменты, организм отреагирует на новые введённые в него препараты. Или же наоборот, оказавшись без поддержки химических «костылей», когда вы только что закончили принимать, начнёт капризничать и пытаться приспособиться к новым условиям. Продолжают тему аллергии, как явные, так и скрытые. Гипертония, гипотония, артериальная гипертензия и прочие изменения давления также в списке причин, почему часто болит голова.

Человеческое тело устроено так, что в минуту опасности мышцы сжимаются, готовясь защищать то, что скрыто под ними. Такие эмоции как волнение и страх вызывают спазмы, и голова — не исключение. Боль от напряжения — частое явление, ведь нынешние условия почти постоянно заставляют нас испытывать стресс. Если стресс становится хроническим и сознание не может его побороть, «заботливое» подсознание стремиться укрыть его в себе, дабы не отвлекать сознание от насущных дел. И тогда, казалось бы, беспричинные боли в голове наступают с ещё большей силой.

Если болезненные ощущения терзают каждый день, то это серьёзный повод обратиться к врачу – терапевту или неврологу, и пройти ряд назначенных им обследований. Вполне возможно, что вас направят на обследования и к другим специалистам.

Сосудистая. Ощущение пульсации, распирания, голова тупо ноет и кружится, перед глазами периодически темнеет. Больно наклоняться, ложиться, ходить в шапке, причёсываться. Обычно это бывает вызвано либо пониженным давлением, когда кровь застаивается в сосудах и растягивает их, либо повышенным, когда кровь проталкивается по артериям со слишком большой скоростью и давит на окружающие ткани, либо остеохондрозом, когда соли, откладываясь на кости, пережимают кровоток.
Ликвородинамическая. Головокружение, тошнота, давление в лобную часть черепа, временное скачущее ухудшение зрения. При гипертонии болезненность то возрастает, то затихает в зависимости от различных положений тела. При гипотонии — особенно мучительно стоять. Причина кроется в увеличение секреции спинномозговой жидкости. Из-за неё повышается внутричерепное давление.
Невралгическая. Острая или режущая, внезапная, сопровождаемая головокружением. Если надавить на больную точку, то идёт распространение на соседние участки. Возможны покраснение и припухлости кожи, изменения её чувствительности. Неприятные ощущения почти не проходят даже от приёма обезболивающих. Они способны длиться неделями и месяцами. Спровоцировать их могут длительные и чрезмерные физические нагрузки в сочетании с переохлаждениями. Это объясняет почему возникают микротравмы и воспаления нервных корешков. Также нервные волокна могут быть поражены различными токсинами, которые накапливаются в организме из-за инфекции (например, ботулизм), контакта с тяжёлыми металлами (свинец, ртуть) или злоупотребления крепкими спиртными напитками.
Мышечного напряжения. Болезненная ломота, чувство сдавливания, сжатия, ограниченности, иногда хочется почесаться. Возникает на фоне перенапряжения глаз, от обилия различных запахов, громкой музыки, при страхах и волнениях, недостатке движения, давлении на различные участки головы (тугие резинки для волос, головные уборы, неудобные подушки и очки).

Существует запрет на некоторые продукты и процедуры, если у вас постоянно болит голова:

Колбасные изделия могут содержать повышенное количество нитритов – красителей, придающих продукту приятный розоватый цвет, и искусственных ароматизаторов.
Жевательная резинка, шоколад, сладкая газировка, некоторые виды сладостей – вещество фенилэтиламин.
Заменители сахара, типа аспартама и добавки Е 961, способны спровоцировать головные недомогания. Они содержатся в газировке, йогуртах, десертах с низким содержанием калорий, конфетах, пастилках от кашля и витаминах.
Сыр, красное вино, копчёная рыба, орехи, куриная печень – аминокислота тирамин.
Специи, соевые — растительный протеин моносодоглютамат.
Алкоголь. После небольшой дозы неприятные ощущения могут ослабнуть и исчезнуть, но позже они могут вернуться. А что, если вы мучаетесь от цефалгии постоянно?
Курение. Никотин спазмирует мышцы.
Приём большого количества обезболивающих.
Холод. Ледяные компрессы и умывания ничего кроме дополнительного спазма сосудов и напряжения мышц не дадут.

Если вы пока не смогли выяснить причины своих частых мучений, попробовать помочь себе и хоть как-то облегчить приступы возможно следующими безвредными средствами:

Свежий воздух. Регулярные прогулки и частое проветривание помещения снабдят организм кислородом.
Отвары трав. Заварите немного лаванды или ромашки и выпейте как чай. После этого попробуйте поспать.
Компресс. В тёплую или немного прохладную воду – как вам больше понравится – капните несколько капель эфирного масла мяты или лаванды. Затем намочите полотенце или кусок ткани и приложите на некоторое время ко лбу и вискам.
Самомассаж. Слегка опустите голову, массируйте подушечками пальцев, двигая ото лба к затылку. Пройдитесь по каждой зоне несколько раз. Нелишним будет помассировать также шею и уши.

Лечение может назначать только врач. Не занимайтесь самолечением, глотая таблетки горстями изо дня в день. Если цефалгия донимает вас постоянно, как можно скорее обратитесь за медицинской помощью, чтобы выяснить почему и насколько опасно ваше состояние, и что с этим делать.

источник

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался. По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? anekdotov.net

Самый прекрасный день недели — суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье — это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

Взаимоотношения между соседями многоэтажных домов есть искусство, чем-то родственное искусству кун-фу. Это я к тому, что если ваш сосед вооружен перфоратором и детьми, то вам без детей и перфоратора его не одолеть. Мне кажется, что именно поэтому увеличивается рождаемость и перфораторная промышленность потеет и выбивается из сил.

Хотя могут быть разные случаи. С соседями. Родителей моих с момента получения новой квартиры по выходным доставал звук раздалбливаемых где-то по соседству стен. Первые пять лет. Да, первые пять лет после переезда это несколько раздражало. Вторые пять лет после переезда это не только раздражало, но и вызывало некоторое удивление. Третьи пять лет. Это удивляло уже не на шутку: за пятнадцать лет этот внебрачный сын аббата Фариа и графа Монте-Кристо вполне был способен продолбить себе ход наружу в любую из сторон дома даже по диагонали. Несмотря на то, что советский бетон превосходит по прочности камни замка Иф на 98%. Еще пять лет прошли просто незаметно. То есть этого, мягко говоря этого перфорированного дятла просто перестали замечать. По привычке. Еще через пятилетку перфоратор смолк.

Знаете, что сказала мама? Не буду ли я любезен узнать. Не случилось ли чего с этим безусловно немолодым уже человеком. Месяц уже не слышно. Не умер ли, не дай бог. Или заболел. Может помощь нужна? И отправился было узнавать, но тут тихо-тихо и все-таки весьма слышно раздалась знакомая трель электродрели. Извините за рифму, но от сердца отлегло даже у меня, а я весьма циничен и злопамятен. Жив курилка. То есть долбилка. У него сломался перфоратор, но сын подарил новый.

Или вот еще у нас был такой случай, который я и хотел вам рассказать с самого начала, но был уведен в сторону новогодней мыслью, блуждающей между запеченной бараньей ногой и рюмкой холодного дистиллята. Мысль, между тем, проста как плинтус.

Плинтус – это такая длинная деталь интерьера, прилегающая обычно к полу и стене. Или к стене и потолку. Или вообще не прилегающая, а просто стоящая в углу, оставшись лишней после ремонта.

Плинтусы бывают старыми и новыми. Соседи тоже. Иногда соседи бывают такими старыми, что сменяются в результате смены поколений. Вместе с поколениями меняются и отношения. Потому что в новых поколениях появляются новые перфораторы и новые дети. А иногда просто новые полы.

Однажды над квартирой моей знакомой девушки новые соседи сделали новые полы. Не совсем правильно, потому что настолько забыли про шумоизоляцию, что умудрились затопить мою знакомую жидким раствором выравнивающего слоя. Но отношения между соседями были хорошими и это было прощено. Как было прощено еще много чего с обеих сторон.

Но тут к соседям сверху переехала их замужняя дочь с ребенком и мужем. Ребенок – девочка четырех пяти лет, обычная с виду, оказалась оборотнем. Ничем не проявлявшая себя днем. Ровно в двенадцать ночи при полной и даже не полной луне. Девочка превращалась в маленького слоненка с явно подкованными копытами. Ну и что, что не бывает у слонов подкованных копыт? Оборотни, они такие. Ровно через час после превращения, не дождавшись даже крика первого петуха слоненок втягивал копыта и превращался обратно в девочку. А может просто засыпал, снизу этого видно не было. Но этого часа вполне хватало чтоб довести соседку снизу, мою знакомую и очень симпатичную девушку до белого каления.

Девушка работала средним начальником в крупной компании с напряженным рабочим графиком. В соответствии с графиком до красного каления ее доводили подчиненные перед уходом домой. До белого оставалось немного подкалить и все.

Для этого «подкалить» вполне хватало четырехлетнего слонопотамчика с копытами. Знаете, что делают интеллигентные девушки в таком состоянии? Правильно. Они хотят вежливо поговорить с соседями. Объяснить свои позиции, попросить и даже потребовать. Если соседи, конечно, пойдут на контакт. А они не пошли. Они не открыли дверь и просто притихли. Притихли все. Кроме оборотня. Оборотень наоборот оживился, и частота топота копыт увеличилась.

В таких случаях на страшное решаются даже очень интеллигентные люди. Они решаются. И немного стучат по батарее. Тихо так. Чтоб не беспокоить ни в чем не виноватых людей. И эти невиноватые люди совершенно не беспокоятся. И стучат в ответ. Слышим, мол, вас, сволочей. Слышим, видим и спуска не дадим. Поэтому после интеллигентного стука по батарее. Звуковая волна соревнования в перестукивании стихает очень нескоро. Но стихает. В отличие от топота зловредного, копытного слонопотама, от которого ужасно болит голова и вообще. Если уж стук по батарее не дает никаких результатов, то нужно что-то придумать. Можно по потолку постучать шваброй. Но потолок натяжной и швабры подходящей нет. Хотя плинтус есть. Плинтус. О!

Идея! Нужно взять плинтус и постучать в окно верхнего этажа. Тогда они точно услышат. Можно упасть с восьмого этажа? Ну и пусть. Голова внизу все равно сильнее болеть не будет. Окно на распашку, табуретку к окну, а-то неудобно.

Стук. Стук-стук-стук. Перестань топать, пожалуйста.

— Кто это там орет наверху? И нечего орать. Топать просто не надо.

— Аааааа! Иииии! Визг-визг-визг! Мааааама! Иииии! Там медведь в окно стучится!

— Придумываешь! Откуда в окне медведь? Мы на девятом этаже!

— Аааааа! Иииии! Боря! К нам медведь в окно лезет! Белый.

— Какой медведь, мы на девятом этаже живем! Ой, блядь, спаси нас грешных от геенны огненной!

Вот. Топать перестали. Но орать начали. Зато голова прошла от свежего воздуха, наверное. Подумаешь медведь. Должна ж я была что-то на плинтус примотать, чтоб стекло не разбить. О них же заботилась, а они – «медведь». Топать меньше надо и никаких медведей.

У нас в доме очень сильная слышимость. Минут тридцать назад у соседей стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее: » ты ох..ел совсем! Вечно какую-то х..ню творишь теперь ещё и триппер домой принёс!» И все в таком духе. Слышно было только соседку. Сосед или говорил тихо, или молчал. Я немножко охренела от услышанного. Пара молодая, ну, скандалят конечно, но чтобы муж такое отчебучил. Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они за стеной ругаются, стараюсь на кухню уйти, там не слышно. В этот раз так же и сделала, чайник поставила, решила мусор вынести. Выхожу с пакетом в подъезд, а там этот сосед около окна стоит. Смотрим несколько секунд друг на друга молча, потом он из-за пазухи котёнка достаёт и происходит у нас следующий диалог. С-сосед, Я-я.

С: возьми котёнка на пару часов, а?
Я: а откуда он взялся?

С: да на колесе сидел у меня, от снега прятался, а я домой его принёс, жена его триппером обозвала и сказала выкидывать идти. А я не могу, он же замёрзнет там. Вот матери своей позвонил, сказала привозить, но через пару часов. Подержишь у себя, а?

Так сосед мне на пару часов триппер свой отдал. Триппер наелся и спал в коробке. А потом он уехал жить к матери соседа.

Эх. жизнь порой такие фортели выдаёт.

Антон живет прям под соседями из истории про триппер, а слышимость у нас, как я уже рассказывала, ооочень хорошая. Днём у нас все на работе/в школе/в садике за исключением бабы Маши, Антохи (у него график два через два) и декретчицы. Короче, со слов Тохи от первого лица:

Проснулся, голова болит, а похмелиться нельзя, так как к часу обещал к матери на работу сходить и помочь коробки с новым товаром разобрать и разложить все. Мать подводить нельзя, поэтому холодное пиво томилось в горьком одиночестве на холодной магазинной полке. Обычно в это время тихо, никто над головой не топает, а тут ходит кто-то как слон. Выглянул в окно, машина соседки стоит, приболела наверное, дома осталась. Помаялся, полежал, в душ сходил и тут в квартире сверху начались типичные скачки на кровати. Но смутило то, что машины соседа около дома нет, да и грохот стоял, как в первую брачную ночь у молодых, а не как у людей несколько лет вместе проживших. (Видимо, за столько лет проживания под этими соседями Антоха уже выучил звуки их сексуальных игрищ — примечание автора)

Короче, дай, думаю, соседу позвоню, номер же есть. Звоню, а он на работе. Ну, я и рассказал ему о происходящем. Он выслушал, блякнул, трубку бросил и через 15 минут дома был. Дальше были крики, грохот, но уже не от кровати и, финалом всему вещи, летящие из окна.

Дальше уже не от лица Антона, а от моего, оно посимпатичнее будет.

Прихожу вечером с работы, во дворе, нахохолившись как воробьи, сидят Антон и этот сосед. Пьют коньяк. Охреневаю, подхожу, закуриваю. Я-я, А-Антон, С-сосед

Я: Тох, ты соседей в свою веру оборачивать начал? Теперь в церкви бухляшей буднего дня прихожан больше стало?
С: Тоха мне сегодня рога подпилил, так что праздник у нас, отмечаем.
А: теперь у тебя за стеной тишина будет, возрадуемся братья и сестры! Коньяк будешь?
Я: не, я чаем отмечу. Я что-то не поняла, что случилось-то?

И рассказал мне сосед, что давно благоверную в изменах подозревал, но никак не мог за хвост поймать. И переписки проверял, и разговаривать с ней об этом пытался, а она все отрицала и называла его параноиком. А тут должен был он уехать сегодня в командировку, да в офисе задержался, а жена его видимо думала, что он с самого утра свалит. Вместо садика отволокла сына к матери своей (я, кстати, думала, что он постарше, а оказалось всего 5, потом спрошу, чем они его кормят, сама такое жрать начну, может вырасту) и устроила любовническую вакханалию в семейном гнезде. Тут Антоша бдительность и проявил. Сосед приехал, подрался с любовником жены, всех разогнал, вещи супружницы, которые под руку попались, в окно повыбрасывал. Не все, а только чтобы пар выпустить и злость унять. Тёще позвонил, сказал, чтобы дочь свою встречала на постоянное иждивение.

Квартира в нашем доме куплена его родителями и оформлена на них же. Сказал, что как вещи все изменщица заберёт, в квартиру вернётся жить котёнок-триппер, которого она выкинуть требовала. Сосед пошёл за второй бутылкой коньяка домой, а Антон рассказал мне начало истории, которое вы уже знаете.

Совсем замучалась на работе, голова болит третий день подряд: четверг, пятницу и понедельник.

Навеяло историей про портфель с печатью.
Послали меня как-то в советские времена на завод за очень нужным кабелем. Работа не пыльная. Приезжаешь, размещаешься в гостинице и ходишь через день на завод, клянчишь этот кабель. Ну а если голова болит, то можно и через три, но что б раз в неделю это обязательно. Тусил я там что-то около двух месяцев, надоело до чертиков. Да и городишко для тусы явно не преднозначен, поскольку очень маленький. Бердянск одним словом. Всего-то развлечений кино, да раз в неделю дискотека. И вот уже на окончании моей миссии селят мне в номер нового командировочного. Ну там отметили, все такое. Выясняется, что он должен был ехать в командировку с напарником, а напарник заленился. И у него возникли некоторые проблемы с отметкой командировки. И ему нужен второй человек, что бы потусил с ним и отметил командировку. Без проблем, сказал я. Времени всё равно много и я съезжу с тобой типа мы вместе с одного завода.
Сказано сделано. С утра встали, позавтракали в ресторане и отправились на служебный автобус. Первые не очень хорошие предчувствия у меня появились, когда вместо автобуса оказался новый армейский КамАЗ с кунгом. Но как-то расспрашивать уже было не серьезно и мы вместе с другими техниками погрузились в этот кунг. Ехали долго куда-то за город. Оказалось, привезли нас на закрытый военный полигон в воинской части. Из разговоров в кунге стало понятно, что все эти техники с разных заводов СССР и едем мы сдавать в эксплуатацию новейшие, на тот момент, системы зенитной стрельбы на гусеничном ходу. Проехали два КПП и выгрузились на полигоне, забитом этой техникой. Я как-то сразу вошел в роль. Рожу кирпичом и ходить с умным видом. Главное рот не открывать. А после того как по нашему заведованию обнаружились косяки, сел печатать на печатной машинке акты. Посреди дня пообедали и дальше за дело. Другим контрагентам тоже актов попечатал. К концу дня выяснилось, что по нашему заведованию систему в эксплуатацию не примут, поскольку в полевых условиях этот дефект не устраним и надо снимать весь блок и везти на завод изготовитель. На том и вернулись в гостиницу. Мой напарник здраво рассудил, что тащить этот грязный блок на руках через пол страны ему не интересно, поскольку блок был тяжелым и негабаритным. И поэтому утром слинял на самолете домой. Мы благополучно попрощались и я продолжил свою миссию по выклянчиванию кабеля. Но не тут-то было. Вечером в гостиничный номер пришли контрагенты этой системы стрельбы и начали меня прессовать. Мол, из-за вашего блока мы не можем сдать изделие в эксплуатацию. На вопрос где главный, я честно ответил что улетел, а я мол тоже вот-вот стартую на поезде. Хорошо — сказали они. Мы сами снимим этот блок и ты попрешь его на себе один в город Ковров, раз твой начальник такой безалаберный. В противном случае будут тебе всякие кары по партийной и комсомольской линии. Дело приобретало нешуточный оборот. Можно, конечно, было взять этот блок и выбросить, но КГБ на тот момент был еще очень силен. Признаться, что не контрагент, то же как-то стремно. И свою миссию по кабелю я не могу прервать. Город маленький и в нем только одна гостиница. Повезло чисто случайно. Оказалось, у этой гостиницы был плохонький корпус напротив. Ночью переехал туда и из номера без надобности не выходил. А тут и кабель выдали. После чего я без последствий быстренько уехал.

Сосед вчера за чашкой чая рассказал.
Подобрал на улице котёнка. Где-то три года назад. Возле гаража. Сидел возле гаражной двери ранней весной мокрый, замёрзший и даже не отреагировал ни на её открытие, ни на машину. Не хотелось мне его брать, но и давить на въезде в гараж как-то не с руки было. Вышел, поднял на руки, а он из последних сил за свитер когтями зацепился. Так и не смог распутать на улице шарф, котёнка и свитер.
А что дома от жены пришлось услышать. И об умственных способностях, и о близких родственниках, и о дальних. Договорились, что завтра поищу владельцев по соседям. Не мог же он далеко уйти.
Принёс в коробочке песка, что от строителей остался. Вытер салфетками и напоил с соски молоком. Благо сыну Сташеку пол года и молоко всегда в наличии. Постелил полотенце в ванне напротив детской и пошли спать.
А здесь дети обычно спят отдельно. Только звук и изображение на экран возле кровати родителей передаётся. Просыпаюсь первый раз от плача малого и к нему. А котёнок возле его двери спит. Второй раз, после жены, а он у малого под кроватью. Видно БАрбара забыла дверь закрыть. И так пошло-поехало. Сташек кушает — кот возле стола. Сташек в манеже — кот с другой стороны сетки. Идут гулять вместе или кот дома орёт!
А через пол года превратился Трумэн в настоящего красавца породы русский голубой. Башка, как у Сташека голова почти, ну и привычки те же. Вместе спят, вместе хулиганят. Только спокойнее начал на отсутствие малого реагировать. Да и сам ночами гулял где хотел!
Я сначала попритворялся перед женой, что его хозяев ищу, а потом и забил на это. Жена же долго успокоиться не могла. И он грязный. И глисты у ребёнка будут. И искалечит малыша. Так и старалась полотенцем потянуть или наорать. Но малый в отсутствие кота начинал плакать, капризничать и ей пришлось нехотя смириться. Он, по моему, и первое слово «котэк» сказал, а не мама.
И вот вчера, малому, кстати, уже 3, гуляет Сташек на заднем дворе. Какие-то огурцы с помидорами собирает и палочкой в них тыкает, а Трумэн на заборе отдыхает. А мы с Барбарой с дэка наблюдаем. Новый, кстати, дэк. Два года, как построили. Я с пивком и мясом. Хороший уже. Она с винцом, но ещё держится.
И тут визг малого и молния кота к нему. Я даже нихера не понял. Только клубок не понятно из чего в траве и у Трумэна в зубах змея сантиметров 80-100. Она обвилась вокруг него, он отпустил. Она к малому, кот ещё раз схватил, она под дэк, кот за ней! Ко мне наконец то вернулась возможность соображать. Я к ребёнку, на руки, в дом. А под дэком война: шум, писки, удары.
Мы малого на стол. Одежду нафиг. Где болит спрашиваем, но ничего не видим. Говорит, что не болит, следов нету. Жена ревет, ребёнок напуган, я уже трезв. Быстро на улицу и в машину. Она за руль и в эмэрдженси, а я за котом. Тишина. Дэк низкий, ничего не видно. Слышу вроде шевеление какое-то посредине. Не поверишь! Я доски рвал монтировкой, как карандаши. Ничего не жалел. Четыре пришлось сорвать пока к нему добрался. Лежит, почти не дышит. Несколько ран на ногах. Быстро в машину и в госпиталь для зверей.
Малому таки ничего. Не укушен. Только испугался немного. Наверное больше беготни вокруг него, чем змеи. Я потом под дэком одну большую нашёл и восемь маленьких. Все мертвые. Ветеринар сказал, что они обычно не нападают, но тут малый её, видно, сам потревожил, а ещё с молодыми. Коту нормально досталось. Четыре укуса. Кости целы, но яд. Врач говорит, что сделал всё что мог. Пришлось там оставить. Малый ревет, даже жена плачет. А я места себе не нахожу. Как думаешь? Он выживет?

Нельзя найти свою дорогу — не заблудившись вначале.

Историю эту рассказал сам про себя один весьма известный человек из списка Форбс на одном из региональных ТВ каналов Казахстана в программе, посвященной Экспо-2017 в Астане. Думаю, что у нас вряд ли это покажут. А зря. Судите сами — пишу своими словами от первого лица.

В конце 80-х и начале 90-х самыми бездарными дурнями от экономики и политики была затеяна экономическая реформа в СССР. К несчастью, у власти были откровенные балбесы из КПСС с идиотизмами в головах про руководящую роль рабочего класса и колхозного крестьянства. Что могут учудить 18 миллионов наемных работяг, чье начальство считалось дураками на их трудящемся фоне — читайте новейшую историю. В стране же тогда существовала система двух денег — наличных и безналичных. Наличные крохотные деньги шагали по нашим зарплатам и магазинам, а безналичные — по производствам и технологиям. И правящие дебилы, подзуживаемые так называемыми экономистами, решили эти деньги объединить и слить в единый поток. Безнал типа у них вреден (а карты банковские сейчас это что?) Монетаризьм бля по Гайдаровски. Ну и слили нахрен этим всю советскую экономику. По безналу мы покупали-продавали компьютеры IBM XT по цене 60 тыс. рублев. Зарплата была 130. Слив безнал с налом можно было за неделю стать рублевым миллиардером. С помощью комитетов ВЛКСМ расплодились конторы по обналичке, называемые центрами НТТМ. Количество денег там — было просто колоссальным. Куда девать — не знали. Образования экономического ни у кого не было. Политэкономия социализьму — это было нечто из серии извращений над наукой. И вот у папуасов с корочками институтов марксизьма-ленинизьма образовались немерянные оборотные средства налом! Куда девать? Самые умные и я в том числе начали тупо гнать в валюту, везти за бугор и скупать тупо разные активы — бензоколонки, магазины, фабрики трусов и тд. А денег все равно до хрена. Надо брать что-то крупное. И вот я, накачав туда миллионы зелени приперся закупать, скажем так, если не Тойоту, то Тошибу точно. Олигарх, блин. Договорились с посредниками, заселились в самый крутой хотель в Токио в пятницу. И как тогда было принято у крутых дебилов, пардон бызнесменов начали отдыхать. Пинками гоняли остальных постояльцев и прислугу, прыгали в фонтаны, писали с балконов — отдыхали типа по полной. Хули, завтрева станем хозяевами Тойоты али Ташибы. Пшли все вон. В понедельник, подмывшись и побрившись выползаем на совещание. Там такие же косоглазые лица, которых мы недавно гоняли по коридорам. Плевать, тащи бумаги, щазз мы тута все оформим. Вежливо улыбаясь нас просили предоставить справки о наших активах, ну мы ж крутые — нате вам оригиналы, любуйтесь. Договора принесли, блин как голова болит читать эту фуйню, Вась, ты юрист у нас, проверь. Вася «юрист-заочник» тупо глядя на буковки проверил циферки. Все ОК. ОК так ОК. Подписываем и идем отмечать. Вежливо улыбаясь коллеги откланялись и растворились. В результате оказалось, что гоняли и измывались в коридорах отеля мы над нашими бизнес партнерами, они приехали заранее посмотреть на публику из СССР. Посмотрели, оценили и жестко поимели, списав с нас все уже имеющиеся активы и впарив вместо Тойоты и Тошибы контейнер с мусором. Тут же мы были выброшены из отеля, хозяев которого мы принимали за прислугу. Часть нашей бизнес-команды рискнула вернуться домой и там растаять вдалях. Я же с парой друзей рванул в Лондон, где надеялся отлежаться в тенечке. Чисто случайно, познакомившись с симпатичной испанкой в Лондоне и на сэкономленный кэш пошел учиться на курсы. Вначале языковые, потом поступил на бакалавра экономики, потом магистратура, МВА, пиашди, стажировки, работа работа и лишь лет через 7 я смог наконец поднять голову и оглядеться вокруг. Впервые за это время я скатался домой. СССР уже не было, вернулся в новую для себя страну, а там — все то же и те же. Но я то был уже другой. Заставить полуграмотных директоров разваливающихся заводов работать на себя — оказалось очень просто. Построить быков и бандитов из улицы руками других бандитов но легальных — сложнее но не трудно. Так дело и пошло. Тех японцев, которые в 90-м нас обули и ограбили я конечно нашел и подарил им инкрустированные камчи, как благодарность за урок. Сейчас они работают уже на меня. То, что было украдено, в основном все назад и вернулось. Но урок даром не прошел. Так что, молодь нынешняя — марш учиться учиться и учиться. А вам родители этой молоди — камча в руки и по жопе их по жопе, чтоб молодь не ленилась, а вы не сосали объедки на старости лет.

из переписки: Вчера чувствую — прям разрядка нужна. Ну, душ перед сном спасает) лежу и чувствую — хочу, но не могу , потому что голова болит. Я суперженщина)) отказала самой себе в сексе, потому что голова болит))

Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только загорают на берегу пруда некоторые не по-деревенски совсем. Гошка с Генкой. Расстелили верблюжье одеяло старое, загорают и на тонконогих девчонок смотрят, а Светка с Ольгой им на мостике отсвечивают. Это Гошка им втер, что стоя у воды загорать лучше получается, вот они и стоят. А Гошка с Генкой смотрят, когда девчонки на мостике стоят, на них смотреть удобнее, а Гошка в Светку уже четыре года влюблен летом.
Он бы и зимой влюблен был, но зимой они не видятся, а учатся в разных городах. Этой зимой будут в седьмых классах учиться.

Генке Ольга нравится. Ишь, как красиво стоит, думает Генка, как будто нырять собирается «рыбкой». Сейчас прыгнет.
— Не, Ген, не прыгнет, — встревает Гошка в Генкины мысли, — она плавать не умеет.
— А твоя Светка, — обижается Генка, — а твоя Светка тоже только по-собачьи плавает.
— Нет, ты лучше скажи, зачем девки лифчики носят? – Генка уже не обижается, а философствует в меру сил, — Ольга четыре года назад без всякого лифчика купалась. Сейчас-то он ей зачем?
— Ген, а ты ее и спроси, — Гошка устраивается поудобней, — вдруг расскажет?
— Дааа, спроси, — возмущенно протянул Генка, — сам спрашивай. Она хоть и в лифчике, а дерется как без него.

— Чего делаете, мужики? – к пруду подошел зоотехник Федька – двадцатитрехлетний парень, почитаемый Генкой и Гошкой уж если не стариком, так вполне солидным и немного глуповатым человеком, — я тут у Куркуля ружье сторговал немецкое, айда на ферму испытывать.

— Врешь, Федька, — не поверил Генка, — нипочем Куркуль ружье не продаст, оно ему от отца досталось, а тому помещик за хорошую службу подарил.
— А я слышал, что Куркуль ружье в том разбитом немецком самолете нашел, что в войну золото вез. Ружье взял, а золото перепрятал, — возразил Гошка, — но тебе, Федька, он его все равно не продаст. Жадный потому что. А у тебя столько денег нет.
— Продаст, не продаст, здоровы вы рассуждать, как я погляжу, — надулся Федька, — я ведь и один ружье отстрелять могу. А вы сидите тут, на девок пяльтесь. Последний раз спрашиваю: идете, нет?
— Идем, идем, — Генка свистнул, а Гошка махнул рукой обернувшимся девчонкам: ждите, мол, у нас тут мужские дела, скоро придем. И они пошли.

До старой летней фермы недалеко совсем – с километр. Зимой там пусто, а на лето телят пригоняют из совхоза. Сейчас день, телята на выпасе, ферма пустая. Голуби одни комбикорм жрут. Одна такая сизая птица мира больше килограмма в день сожрать может, а их тут сотни. Не любят их за это в деревне. Конкуренция. Комбикорма совхозным телятам не хватает, у скотников своя скотина по дворам есть просит и голуби еще. Никакого прибытка с голубей – одно разорение. Вот поэтому Федька на ферму и пошел ружье отстреливать. Хоть и пьяный, а пользу для хозяйства блюдет.

Шли молча. Генка думал, дадут ли ему пострелять, и попадет ли он в голубя на лету. Гошка размышлял, откуда, все-таки, взялось ружье у Куркуля. И только Федька просто шел и не думал. Думать Федька не мог. Голова раскалывалась, в глазах плыли радужные пятна, и даже слюны не было, чтоб сплюнуть.

Насчет ружья Федька ребятам не врал: Василь Федорыч, старик, прозванный в деревне куркулем за крепкое хозяйство, большой дом и прижимистость, действительно согласился продать ему ружье «за недорого».
Раз в год, в начале июня, Куркуль уходил в запой. То ли входила в нужную фазу луна, то ли еще какая Венера заставляла его тосковать по давно умершей в июне жене, а может Марс напоминал о двух июньских похоронках, полученных им в разные военные года на обоих сыновей, но весь год Куркуль, можно сказать, что и не употреблял вовсе, а каждый июнь пил беспродыха.

Федька подгадал. Две недели назад он зашел к старику за каким-то, забытым уже, делом, да так и остался.
На исходе второй недели пьянки, Василь Федорыч достал из сундука, завернутый в чистую холстину, двуствольный Зауэр и отдал его Федьке. Бери, пользуйся. Я старый уже охотиться, а такому ружью негоже без дела лежать. Ружье без дела портится, как человек. А сто рублей ты мне в зарплату отдашь.
Федька, хоть и пьяный, а сообразил, что ему повезло. Как отдать сто рублей с зарплаты, которая всего девяносто он не сообразил, а что повезло – понял сразу. Забрал ружье и ушел, чтоб Куркуль передумать не успел. За патронами домой и на ферму пробовать. Мать пыталась было отобрать, видя такое пьяное дело, но он вывернулся и удрал. Ребят встретил по дороге. Голова раскалывается просто, а на миру и смерть красна и болит вроде меньше, поэтому позвал и даже уговаривал.

Дошли до фермы, ворота настежь, голубей пропасть. Вспорхнули было, когда Федька с ребятами в ворота вошли, потом опять своим делом увлеклись: кто комбикорм клюет, кто в навозе ковыряется.

Федька тоже с ружьем поковырялся, собрал, патронов пару из кармана достал. Зарядил.
— Дай стрельнуть, а? – не выдержал соблазна Генка, — вон голубь на стропилине сидит. И гадит. Не уважает он тебя, Федь. Ни капельки. Давай я его застрелю?
— Я сам первые два, — Федька прицелился, — вдруг чего с ружьем не так…

— Бабах, — сказало ружье дуплетом, и голубь исчез. Вместе с голубем исчез изрядный кусок трухлявой стропилины, а через метровую дыру в шифере, сквозь дым и пыль в ферму заглянуло солнце.
— Ну, как я его? – Федька опустил ружье.
— Никак, Федь. Улетел голубь. Ни одного перышка же не упало. Говорил же, дай я стрельну, или Гошка вон, — Генка покосился на приятеля, — он биатлоном занимается, знаешь, как он из винтовки садит? А ты мазло, Федь.
— Ах, я — мазло? Сами вы … – Федька, никак не мог найти множественное число от слова «мазло», — Сами вы мазлы косые. И стрельнуть я вам не дам, у меня все равно патроны кончились.
— Не, Ген, — Гошка друга не поддержал, — попал он. Картечью, видать, стрелял. Вот и вынесло голубя вместе с крышей.
— А у вас выпить ничего нету? — невпопад спросил Федька, поставив ружье к стене и зажав голову ладонями, — лопнет сейчас голова.
— Откуда, Федь? — Гошка повернулся к зоотехнику, — мы обратно на пруд пойдем, и ты тоже беги отсюда. А то Лидка с обеда вернется, она тебя за дырку в шифере оглоблей до дома проводит. И ружье отобрать может, и по башке больной достанется.
— Идите, идите, в зеленую белку я все равно попал, — сказал Федька вслед ребятам и засмеялся, но они не обратили на его слова никакого внимания. А зря.

Вечером, а по деревенским меркам – ночью у Гошки было свидание. На остановке. Эта автобусная остановка на бетонной дороге из города в город мимо деревеньки, стояла к деревеньке «лицом» и служила всем ребятам местом вечернего сбора и своеобразным клубом. Автобусы днем ходили раз в два часа, последний автобус был в половину одиннадцатого вечера, и, после этого, угловатая железобетонная конструкция с тяжеленной скамейкой, отходила в безраздельное ребячье пользование. Девчонки вениками из пижмы выметали мусор, оставленный редкими пассажирами, Гошка притаскивал отцовский приемник ВЭФ и посиделки начинались.

Обычно сидели вчетвером. Но сегодня к Генке приехали родители, Ольга «перезагорала» на пруду и лежала дома, намазанная сметаной. Пользуясь таким удачным случаем, вдобавок к ВЭФу, Гошка захватил букет ромашек и васильков для романтической обстановки.
Светка не опоздала. Они посидели на лавочке и поболтали о звездах. Звезд было дофига и болтать о них было удобно. Как в планетарии.
— А средняя звезда в ручке ковша Большой медведицы называется Мицар, — Гошка невзначай обнял Светку левой рукой, правой показывая созвездие, — видишь? Она двойная. Маленькая звездочка рядом называется Алькор, по ней раньше зрение проверяли в Спарте. Кто Алькора не видел, со скалы сбрасывали. Видишь?
— Вижу, — Светка смотрела вовсе не на Алькор, — Вижу, что ты опять врешь, как обычно. А у тебя волосы вьются, я раньше не замечала почему-то.

После таких слов разглядывать всяких Мицаров с Алькорами было верхом глупости, и Гошка собрался было Светку поцеловать, но в деревне бабахнуло.
— Стреляют где-то, — немного отстранилась Светка, — случилось чего?
— Федька у Куркуля ружье купил. Пробует по бутылкам попасть.
— Ночью? Вот дурак. Его ж побьют, чтоб не шумел.
— Дурак, ага, — и пьяный еще. Пусть стреляет, ну его нафиг, — согласился Гошка и нагло поцеловал Светку в губы.
Светка не возражала. В деревне опять бабахнуло, и раздался звон бьющегося стекла.
— Целуетесь, да? – заорали рядом, и из кювета на дорогу выбрался запыхавшийся и взлохмаченный Генка, — целуетесь. А там Федька с ума сошел. Взял ружье, патронташ полный с картечью и по окнам стреляет. Белки, говорит, деревню оккупировали. Зеленые. К нам его мать забегала предупредить. Ну я сразу к вам и прибежал. Пойдем сумасшедшего Федьку смотреть?
В деревеньке бухнуло два раза подряд. Пару раз робко гавкнула собака, кто-то яростно заматерился. Бабахнуло снова, громче, чем раньше, и снова звон стекла и жалобный крик кота.

— Дуплетом бьет, — с видом знатока оценил Генка, — до теть Катиного дома добрался уже. Пойдем, посмотрим?
— Сам иди, — Светка прижалась к Гошке, — нам и тут хорошо. Да, Гош?
— Ага, хорошо, — как-то неубедительно согласился Гошка, — чего там смотреть? Что мы Федьку пьяного не видели? Нечего там смотреть.
А смотреть там было вот что: Федька шел по широкой деревенской улице и воевал с зелеными белками.

— Ишь, сволота, окружают, — орал он, перезаряжая, — врешь, не возьмешь! Красные не сдаются!
И стрелял. Проклятущие и зеленые белки были везде, но больше всего их сидело на светящихся окнах. Гремел выстрел, гасло окно, и пропадали зеленые белки.

Федька поравнялся с домом тети Кати, где за забором, на толстенной цепи сидел Джек. Пес имел внешность помеси бульдога с носорогом и такой же характер. В прошлом Джек был охотничьей собакой, ходил с хозяином на медведя и ничего не боялся. Из охотничьих собак Джека уволили из-за злости, да и цепь его нрав не улучшила. Джек ждал. Раз стреляют, значит сейчас придет хозяин, будет погоня и дичь. И лучше, если этой дичью будет этот сволочной кот Пашка, нагло таскавший из Джековой миски еду. От мысли о Паше шерсть на загривке встала дыбом. Нет, утащить еду это одно, а жрать ее прям под носом у собаки – это другое. Прям под носом: там, где кончается чертова цепь, как ее не растягивай.

Возле калитки появился человек с ружьем.
— Гав? — вежливо спросил Джек, — Гав-гав.
Хозяин это ты? Отстегивай меня быстрей, пойдем на Пашку охотиться. Так понял бы Джека любой, умеющий понимать собачий язык. Федька не умел. Он и зеленых белок понимал с большим трудом, не то что собак.
— Белка! – заорал он, увидев собаку, — главная белка! Собакой притворяется. Сейчас я тебя. Федька поднял ружье и выстрелил.
— Гав? – опешил пес, когда картечь просвистела у него над головой, — совсем охотники офонарели. Кто ж по собакам стреляет? Стрелять надо по дичи. В крайнем случае, — по котам. Вот Пашка… Джек не успел закончить свою мысль, как над его головой свистнуло еще раз.

— Не, ребята, такая охота не для меня. Ну вас нафиг с такой охотой. Пусть с вами эта скотина Пашка охотится. Так подумал, или хотел подумать Джек, поджал хвост вместе с характером, мигом слинял в свою будку, вжался в подстилку и закрыл глаза лапой. Бабах! – снова грохнуло от калитки, и по будке стукнула пара картечин.
— Не попал, — не успел обрадоваться Джек, как снаружи жалобно мяукнуло, и в будку влетел пушистый комок.
— Пашка?! – по запаху определил пес, — попался сволочь. Вот как все кончится, порву. Как Тузик грелку порву. Пес подмял под себя кота и прижал его к подстилке. Кот даже не мяукнул.

Федька снова перезаряжал. В патронташе осталась всего пара патронов, а белок было еще много. Хорошо хоть главную белку грохнул. Здоровая была, надо потом шкуру снять, — на шубу должно хватить. Патрон встал наискось, Федька наклонился над переломленным ружьем, чтоб подправить. Что-то тяжелое опустилось ему на затылок. Белки пропали, и Федька упал, как подкошенный.
Куркуль, а это был он, потер правый кулак о ладонь левой руки и крикнул в темноту:
— Лидка, ты тут? Иди скорую ему вызови. Скажешь белая горячка у парня. Милицию не вызывай, я сам с участковым разберусь.
Лидкой звали председателя сельсовета и владелицу единственного телефона в деревеньке.

— Перестал стрелять вроде, — на автобусной остановке Генка поднялся со скамейки, — патроны видать кончились. Пойдете смотреть? Нет? Ну я один тогда. Целуйтесь себе.
Генка направился в деревню. А в деревне, в собачьей будке возле теть Катиного дома Джек привстал и обнюхал перепуганного кота. Хотел было разорвать и, неожиданно для себя, лизнул Пашку в морду. Пашка, обалдевший от таких собачьих нежностей, вылез из будки, потянулся и отправился по своим кошачьим делам. Не оглядываясь.

А утром, проснувшийся Джек, нашел возле своей миски, толстую мышь. На своем обычном месте, там, где кончается собачья цепь, сидел Пашка, вылизывался и, кажется, улыбался.

Обожаю испорченные телефоны. Скажешь одному, что у тебя голова болит, он передаст другому, что ты в депрессии, тот передаст, что у тебя апатия, а третий передаст, что ты телепат, и так в конечном итоге выясняется, что ты мошенник, вор и педераст.

Нажрались мы в поездке в нулину. И наш товарищ с Гонконга рассказал про самый страшный случай в своей жизни.

Просыпаюсь я в Макао. Башка трещит пипец. Не помню вообще ничего — память стерлась под ноль.
Понимаю, что лежу в постели в гостинице.
Голый.
Справа — мужик.
Слева- мужик.
И чувствую что пиздец болит жопа.
Начал вставать — понял что мужики голые.
А вокруг кровати гандоны использованные накиданы.
Нашел трусы, стал одевать — чувствую — кровь.

Ну все. Пиздец пришел. Можно стреляться. Мне двое мужиков вчера жопу порвали по пьяни.

Оделся кое как дополз до номера, залез в карман — а там фишка на 5 000 баксов Макао.
Принял душ, лег в постель — трясет и плакать хочется.
Мало того что пидором стал, так ещё и шлюхой — я ж в казино не играю!
Вся жизнь под откос.
Хорошо что окна закрыты в номере наглухо- а то бы пополнил статистику суицидов.

Одно смущает — ну не похожи мужики эти на пидоров. Хотя много ли я в своей жизни пидоров настоящих видел.

Через пару часов чувствую — жрать охота. Пошел в ресторан. Накладываю жрачку, сзади на плечо ложится рука и голос говорит «Здорово, братан!»
Оборачиваюсь- мужик, который справа лежал.
Я тарелку на пол чуть не уронил, по телу дрожь.

— Ну мы бл.дь вчера отжгли! Как голова?
— Да пипец. и вообще нихера не помню.
— Нихера? Ну меня то помнишь? ( говорит он усмехаясь)
Борюсь с желанием дать в морду, отвечаю: Смутно, если честно, но профиль знакомый.

Так, погоди, говорит мужик, идем за столик.

Наливают мне водки из-под стола — с собой притаранили. Выпиваю залпом.

— Петя( так зовут нашего гонконгского товарища) нихера со вчера не помнит, представляешь?

Да ладно! Ведь так круто оттянулись! Ты ведь на меня не злишься больше?

Молчу. Стыдно, аж пиздец. Хочется уебать обоих, но борюсь с собой.

Как познакомились значит тоже не помнишь?

Мы вчера с Кузьмичом гуляли по казино. Я в Копейске вырос, у нас там зоны вокруг, порядки сам понимаешь.
А тут впереди ты присел что то поднять. Не знаю уж как у тебя так выходит, но у нас на зоне даже главпетухи не умеют так жопу оттопыривать. Просто «готовь туза , Маня!» во всей красе.
И я не удержался- на автомате чисто тебе под жопу съездил своим штиблетом.
Ну ты выть, Димон меня давай пиздить — говорит- нахер ты мужика обидел, тут тебе не Копейск, а цивилизация!
Короче, я извиняться, то да се, предложили тебе выпить, нажрались, потом в казино играли, потом ещё догонялись.
А после пошли к нам в номер, ещё бухнули, вызвали трех блядей и трахались до утра!

При этих словах я заплакал. Навзрыд. На весь ресторан. Даже официанты сбежались — с трудом успокоили окружающих.

С мужиками мы потом подружились — хорошие ребята, хоть и гопники в глубине души.

Эту историю под названием «Клёв будет обеспечен или Лёха-8-мь раз» нашему мужскому коллективу рассказал приятель Леха. Произошла она в далекой, но цивилизованной Южно-Азиатской стране. Имена персонажей изменены и автор не отвечает за возможные совпадения с реальными людьми или событиями.
Видный парень, к тому же широкоплечий спортсмен и реальный мачо, всегда улыбчивый и сорящий смешными шуточками, Лёха производил неотразимое впечатление на представительниц слабого пола. В присутствии Лёхи «слабый пол» разных национальностей слабел и таял со скоростью мороженого в июльскую жару. На Лёху клевали и официантки ресторанов и жены миллионеров. Так вот, познакомился Лёха с одной симпатичной китаянкой, видно парня на экзотику потянуло. На первом свидании Лёха пригласил девушку домой и она на не отказалась зайти на чашечку кофе.
На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: » 8-мь раз за ночь.» И продолжил:»Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь. Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится».
Я задумался и выдал:» Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т.п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь.» «Пили что-нибудь?»- не унимался я. «Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами»- начал прозревать Лёха — » И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился!». «Сука. «-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.

Читайте также: Сутки болит голова слева

Оптимист считает, что если голова болит, то это — мозги растут. Пессимист полагает, что головная боль — это признак опухоли мозга. А реалист с похмелья отправляется на поиски пива.

На Кирочной улице находится музей Ингрии. Подвалы там просто как катакомбы, холодные, узкие, сильно протяженные и запутанные. Однажды в подвале музея открыли выставку линии обороны Маннергейма. И вот я в этом мрачноватом помещении рассматриваю экспонаты. Довольно прохладно и жутковато. Вдруг из-за угла появляется мужик в финской военной форме 30-х годов. Оправившись от шока, я его спрашиваю:
— Простите, вы экспонат?
— Нет, я экскурсовод. Но экскурсию провести не могу. Очень голова болит после вчерашнего.

После скандала с памятной доской Маннергейму, экспозицию тут же переименовали в выставку линии обороны.
А потом и вовсе закрыли на переоборудование до лучших времен.

Straga: СМС от друзей утром после вчерашней встречи, на которую я не попал: Мы вчера так круто пиво попили, что у нас просто дико болит голова, а у тебя нет, потому что ты НЕУДАЧНИК!

Оптимист считает, что если болит голова, то это мозги растут. Пессимист, что мозги усыхают. А реалист просто опохмеляется пивком.

Не понимаю я этих дамочек — вот у них голова болит. У меня когда голова болит, так я сразу к мужу под бочок. Он мне массажик сделает особо нежный, я же болею. А потом и секс может быть. И муж аккуратный, заботливый, участливый. Он ведь сейчас лекарь. Самое лучшее средство, я считаю.

xxx: почему с утра так болит голова от водки?

Как-то раз одна знакомая сказала: «Ты не обращал внимания, что любая твоя веселая история начинается со того, что ты пьешь?» В отместку расскажу, как мы пили на ее ДР.
Община из порядка 20-30 бедных студентов решила выбраться по поводу дня рождения одной из них на выходные в подмосковный пансионат с целью хорошо отметить и погулять. Денег мало — пансионат выбирается в основном по цене . а соответственно находится этот клоповник там, куда так просто не доберешься — ехали сначала на метро, потом на электричке, потом на автобусе, потом на маршрутке (на двух — в одну мы не влезли, как ни пытались) а потом и вовсе пешком.
Собирались на вокзале, пересчитались — одного не хватает. Кого? Рыся.
Рысь — очень примечательный человек. Хотя бы потому, что он в отличии от нас не студент, а бывший спутник жизни одной нашей студентки. И несмотря на то, что она с ним давно рассталась, мы с ним расстаться не смогли. Рысь ювелир . причем такой, что когда при устройстве на работу он показывает что он может делать руками, его берут без испытательного срока. А еще он много пьет (ну, или пил в те времена), и хотя по утрам у него никогда не трясутся руки, пить он может неделями. Отсюда проистекает его другая примечательная способность: теряться и находиться. Причем теряется он хоть и с масштабом (ехал в транспорте, разговорился с девушкой, пошли выпили в ресторанчике, поехали к ней, загуляли с ее друзьями на две недели. ), но все же буднично, а вот находится. Т.к. мобилы у него задерживались крайне ненадолго, а дома его застать и вовсе нереально, самый надежный способ с ним пересечься — несколько раз проговорить про себя: «Сейчас я встречу Рыся. Вот сейчас выйду и встречу Рыся» и выйти на улицу — Рысь обязательно будет стоять там и радостно улыбаться. Вместо скучного «привет» он скажет либо «А я на тебя уже взял», либо «Я еще ничего пока не брал». А еще он обладает мистической способностью ловить попутку — за любую сумму и в любое место. Хоть в другой город за 50р. В общем, замечательный человек.
Так вот, мы обнаруживаем, что Рыся нет. Мобила у него в тот момент была и кто-то даже знал ее номер . но трубу тупо никто не брал. Без него погрузились в электричку, не переставая звонить и приговаривать «Ничего, он еще раньше нас там будет . и пофиг, что кроме названия он ничего не знает». Все также без него сели в автобус. И вот когда мы уже ждали маршрутку он прозвонился.
— Рысь, ты где? Что трубу не брал?
— Дома походу. Да с бодуна жуткого — спал.
— Ты вообще помнишь, что мы едем сегодня.
— Помню. А когда?
— Три часа назад!
— Оппачки. Сейчас приду в себя и приеду.
— Ты хоть знаешь куда ехать?! Рысь. скотина трубу бросил.
На маршрутках и пешком мы добирались еще часа полтора. Не скажу, что к моменту нашего появления он был уже там — он приехал минут через пятнадцать после нас, но он так удачно пристроился в очередь на оформление и выдачу ключей, что не опоздал ни на секунду, хоть и выехал с опозданием на три с лишним часа. И выглядел бодрым и здоровым, а не как положено после долгого загула.
— Ты как добрался-то?
— На попутке — прямо от дома до сюда. Чуть больше часа — даже позавтракать успел.
— Хренасе! И почем?
— 50р.
— Так не бывает! Как?
— Да вот, мужик оказался местный — по пути было. Он мне заодно и рассказал что тут есть, куда ходить, куда не ходить. Тут вот например часть есть рядом, мне дыру в заборе показали — там пострелять можно за умеренную цену. 50р — рожок из калаша. 500р. — из гаубицы..
— .
Покидав вещи в номера мы организовались где-то в рекреации и начали усиленно уничтожать спиртное. Сначала — привезенное (кто-то приехал на машине, практически полностью загруженной водкой — пиво слишком много места занимает), потом местное, а потом и вовсе пришлось просить знакомых завезти.
В один прекрасный момент, когда свое уже кончилось, а в барах еще что-то было, к нам с моей будущей женой подошел еще один участник этого запоя, по профессии бармен (тоже золотые руки и тоже пьет), уже изрядно навеселе:
— Представляешь, тут бармен даже смешать ничего не может — простейшие коктейли и то по самоучителю. Я уж не говорю про подачу . хотя оборудование в принципе есть. Я им устроил небольшой мастер-класс . Давайте и вам что-нибудь смешаю? За мой счет.
Мы с удовольствием согласились, лично убедившись и в его профессионализме и в том, с каким почтением на него смотрят местные — сотрудники и гости.
— Ну как! Во-о-о! Жаль деньги кончились, я б еще что-нить смешал. Не займете. пойду у Рыся займу.
Потом мы с будущей женой пошли в номер, где практически сразу сломали кровать . что впрочем нам не помешало.
Утро было мрачным даже у нас . хотя у на в основном потому, что на сломанной кровати спать было неудобно. да и некогда. Без особого труда отыскав наших по звуку в одном из четырехместных номеров (вообще мы четырехместных не заказывали, но нефиг делать такие хлипкие двери) приступили к трапезе и обсуждению вчерашнего. Тут откуда-то из-под матраса раздается голос:
— А-а-а-а. Как голова болит. Где я? Что случилось? Я ничего не помню.
Это наш бармен. Оказалось, что он ничего не помнит примерно с того момента, как пошел в бар. Потихоньку рассказываем.
— А потом ты встал за стойку и смешивал коктейли.
— Что?! Пьяным?! Какой позор! Я хоть не разбил ничего?
— Да нет, все было круто. А потом у тебя закончились деньги и ты пошел занимать у Рыся..
— А я дал?!
Это очнулся Рысь, очень быстро проходя метаморфозу от «может ему скорую вызвать? Вроде дышит, но на раздражители не реагирует» до «а что такое похмелье? У меня ни разу в жизни не было. И вообще я отлично выспался, бодр и весел». Их вопрос, дал ли Рысь денег и если дал, то сколько, так и остался нерешенным.
Тем временем бармену рассказывают о его похождениях все более и более невероятные вещи, из чего я делаю вывод, что его просто разыгрывают. Начинаю подыгрывать:
— А как стриптиз танцевал на сцене тоже не помнишь?
— Нет. А что и такое было?
(Все на перебой): — Было! А как голым по улице бегал помнишь? А как в окно к диджею (девушке) лез?
— Да вы что?! Да вы надо мной издеваетесь! Пользуетесь тем, что я ничего не помню.
Тук-тук-тук. Заходит диджей.
— Носки и удостоверение чьи?
— Мои.
Бармен, красный как рак, не поднимая глаз от пола, забирает удостоверение и носки, диджей уходит.
— Что я еще натворил?
Когда мы уезжали оттуда (После того, как мы объяснили, что за погром в четырехместных номерах мы платить не будем, потому что у нас были двухместные, а в них все ок, нам даже организовали автобус, чтобы мы побыстрее свалили) я наконец обратил внимание на полное название пансионата: «санаторий «Космонавт» ГОСНАРКОКОНТРОЛЯ РОССИИ». Когда немного проржались, кто-то подколол на стену под названием один из чеков, в котором фигурировало что-то типа 5 ящиков водки, 3 ящиков пива и одного ящика коньяка.

Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.
Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? — спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли? Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылищи, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло.
Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я, ведь, и покалечиться мог или метаном там задохнуться. А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик.
Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу. Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба.
И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже, не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то. Ну, просто мистика в три листика.

Екатерина: Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться. Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю, кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём? Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит. Просто, говорю, посидим, кофе выпьем — опять тишина.
Оборачиваюсь – никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез «как ветра лёгкий стон». То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски.
В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список – зачем мне такой невежа?

Екатерина вторая: На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила.
Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше, колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо упал туда, а выбраться не может.
Ну, что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва – бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его, он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали.
Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь, правда. И злющий на меня, презлющий, чего, дескать, так долго его спасала! Вот, ведь, нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности. Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла.
Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает: — А вы, ведь, Катя? Ну, да, отвечаю, угадал, а что? Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут. Такой вот день рождения, встречаемся уже полгода, любовь у нас, кажется. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной II называет.
Я теперь всем подружкам говорю, нечего в соцсетях сидеть и время на пустую переписку тратить. Хотите серьёзных отношений – идите в реальную жизнь, только там с нормальными парнями и можно познакомиться — так и запишите в свои молескины, дурочки интернетные.

Главная проблема некоторых женщин состоит не в том, что у них постоянно болит голова, а в том, что ее нет вообще.

На работе.
— Чего-то голова болит и не проходит. Вот думаю, выпить таблетку или нет?
— Выпей конечно! Чего терпеть.
— Говоришь, выпить? А что, это идея!

Мужчинам на заметку: голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться. Или не умеете.

Итак с чего начать? Пожалуй начну с фитнесса.
Фитнесс — это очень хорошо, но когда в меру. А ведь как бывает? Отвис живот и думаешь, бля надо срочно купить билет в фитнесс клуб! Приходишь на первое занятие и начинаешь кидаться то на тренажеры, то на штанги, то еще хрен знает на что как потерпевший. Короче убиваешь свое тело. На следующий день, просыпаясь утром и чувствуя, что телу 3.14здец думаешь, ах какой же я молодец, теперь я настоящий спортик. И идешь в этот же день опять на тренировку, чтобы окончательно убить жир.
Бухло, синька, он же алкоголь.
Тоже очень хорошая вещь, но мля тоже когда в меру. А кто знает эту меру? Мне это узнать пока не довелось(((. Синячишь до поросячего визга, на зато ты Мужик. Чтобы потом на следующий день лежать пластом. И тут вот что самое странное. Тебе начинают звонить, те, с кем ты вчера старательно старался изучить эту самую меру и предлагать немного подлечиться и дальше продолжить поиск этой неуловимой меры, благо еще суббота и завтра не надо на работу. Иногда лечение начинается с — а давай-ка засадим по кружаку? А? И вот после засаживания кружки в один присест вы откидываетесь на спинку стула и одновременно издаете — уф, полегчало.
Иногда лечение начинается с беленькой, как настоящие мужики. Надо же клин клином вышибать.
Короче синячить и лечиться — это очень интересные занятия!
И я старательно старался заниматься и фитнесом и синькой.
И вот однажды, уже став мастером спорта по этим видам, я проснулся утром в состоянии нестояния, держась за голову, пошел на толчок. Ну как говорится для приведения себя в порядок нужно сделать три вещи: поспать, посрать и пожрать. Подумав о вечном минут так 20 я почувствовал, что что-то не так! Жопой почувствовал, в прямом и переносном смыслах! Вернее даже так — это моя жопа дала мне понять, что что то не так. Отмотав туалетной бумаги и проведя ей по своей любимой жопе я понял . Бля, МОЯ ЖОПА ДИКО БОЛИТ(((. И походу кое какие кишки вылезли наружу. Оказалось это не кишки. Это вокруг шоколадного гнезда выскочили шишки, которые 3.14здец как болели. Что это такое и что делать?
О, надо сходить в душ, прогреться и отлежаться, авось пройдет.
Первый день отлеживания привел к тому, что болеть стало гораздо сильнее. Ок, подождем еще денек. Следующий день оказался еще хуже. И вот начинаешь обзванивать своих друзей и знакомых и деликатно расспрашивать, было ли у них что-то подобное. Оказывается это херня. У всех это было, но никто сука не признается. А выход проще некуда — надо купить свечи и вставить себе в пещеру. Бля, но у меня там сейчас не пещера, а улей с пчелами. Или пчелы в улье.
Соображать я уже не мог от боли, поэтому сжав всю свою волю в кулак поехал в больницу.
В больнице.
По моей походке доктор все понял. Я шел осторожно, максимально расправив булки, чтобы они не тревожили мой улей!
Как я впоследствии узнал, это типичная походка пасечника, пардон, геморройщика.
Снимайте трусы и ложитесь на бок на кушетку — сказал мне дядя в белом халате. Что он собирался делать я еще не знал. Но через мгновение все, кто находился рядом с кабинетом узнали какой у меня красивый и громкий голос. Это он попытался что-то засунуть в мой улей. Оказалось, что это типа эндоскопа, но для жопы. Когда он пошел на второй заход я начал умолять его не делать этого. Вот так я и потерял свою девственность, а заодно и родил.
Чуть позже, когда я немного пришел в себя и вытер слезы на глазах, дядя показал мне на компе как выглядит моя жопа снаружи и внутри. Святые Угодники! Такого я не видел ни в одном ужастике!
Лечить такой ужас было уже поздно. Оставалось только вырезать там все к такой-то матери. Согласился я быстро.
И вот через пару часов ,еле-еле сбрив волосы на заднице, я воссел на кресло.
В детстве мне уже делали операцию, поэтому я приготовился, что мне дадут маску подышать и все произойдет для меня мгновенно. Ни хера! Дядя с двумя женщинами-ассистентами собирались ткнуть шприцем прямо туда! Это была паника! Я себе не мог позволить просто дотронуться туда, не говоря про шприц.
Это был 3.14здец! Сейчас, когда все позади я думаю, что если бы я тогда знал, что меня ожидает, я бы лучше убился ап стену.
Когда мой шоколадный глаз обкололи со всех сторон, я перестал его чувствовать.
И процесс начался! К слову, самый прогрессивный на сегодняшний день метод резки — это резка радиоволновым устройством Сургитрон, пр-во США. Как он режет я не видел, но на слух похоже на сварочный аппарат. Первый час прошел великолепно! Боли не было, просто чувствовал, что с моей жопой что-то делают. Ну вот, снаружи мы все срезали! Теперь надо внутри полипы убрать, три штуки! — сказал дядя. И тут началось. Оказывается для того, чтобы добраться до внутренних полипов, нужно вытянуть наружу кишку, которая снаружи оканчивается моей жопой! А это так скажем не совсем приятно. Очень даже неприятно. Представьте, что вам оттягивают мошонку. Первые 10-15 секунд вы терпите, но потом терпеть становится все труднее. И это длилось еще почти час! Бля, во второй раз я бы наверное не вытерпел!

Продолжение.
Наконец-то все закончено. Я лежу в гинекологическом кресле и кайфую от того, что больше никто не оттягивает мою кишку-жопу. Это непередаваемое ощущение! Женщина- ассистент вновь измерила мое давление и спросила
— Как самочувствие, голова не кружится?
— Можете встать?
— Только не торопитесь.
А мне все пох. Я сделан из мяса.
Огромное спасибо этим людям в белых халатах за то, что они без страха и брезгливости копаются в наших жопах. И сразу после операции, сняв перчатки, садятся пить чай с печеньками.
А я в это время лежал, засыпая на кушетке и радовался жизни. Часа через два я проснулся, мне сделали два обезболивающих укола в булки и пригласили в кабинет к хирургу. В кабинете все дружно пили чай. И мне налили кружечку с лимоном и сахаром. Надо заметить, что когда со мной случилась эта беда, я ничего не ел. То есть уже три дня. Потому как страх того, что с этой едой потом придется кое-что делать был сильнее голода.
Дядя хирург взял со шкафа муляж жопы в разрезе и поставил на стол передо мной. Вот смотри, вот такая жопа у нормальных людей, а у тебя она была немного не такая. Мы вот тут все посрезали и теперь у тебя она тоже нормальная и красивая, НО. Чтобы все было хорошо, она должна РАБОТАТЬ.
А для этого нужно кушать. Чтобы сегодня обязательно поел. А послезавтра чтобы съел манты и беш.
3.14здец. А как я буду все это дело . А не порвется ли. ( это мои мысли про себя). Но дядя оказался экстрасенсом, он прочитал мои мысли тут же по выражению моего лица.
-Не ссы ( на самом деле он сказал не волнуйся), не порвется. Конечно сначала будет немножко неприятно, но зато потом будет опять приятно, как раньше))).
Ну, если немножко неприятно, то почему бы и нет? У меня появилось вдохновение. Пожрать впервые за четыре дня — такая перспектива меня радовала. Я пожал руку дяде и вышел на улицу к машине.
Путь мой лежал в кафе возле дома. Манты и беш я сразу есть не решился, поэтому взял супчик и тефтельки.
А ведь не так страшен черт, как его малютки))))). Ведь у меня есть: 1) анестезирующие свечи 2) гель для жопы 3) кеторол.
Все было замечательно! За исключением того, что я забыл выпить таблетку кеторола перед сном, поэтому пришлось ночью проснуться в поту, глотать эту таблетку и ждать когда же она подействует.
Утром меня ждал прием у доктора!
Услышав знакомое — снимай трусы и ложись бочком на кушетку, я быстро все сделал и удобно улегся. Дядя доктор сейчас просто посмотрит на свою вчерашнюю работу и отпустит меня домо ОООЙ, БЛЯЯЯЯЯ! Я родил.
Дядя — садист раздвинул мои булки и засунул свой нихера не тонкий пальчик мне туда, где уже все успокоилось.
. Пчелы вернулись в улей.
— Ну молодец! У тебя все нормально, даже гноя нет! Дома сам делай упражнения, растягивай мышцы и не забывай кушать, особенно манты и беш.
Какой нахрен БЕШ? У меня только только все успокоилось и я подумал, что уже здоров, как он тут все разворошил.
Два укола в булки и я опять еду домой.
Заехал в кафе и взял порцию из пяти мант. Надо, Федя, надо.
Через час все плохое забылось, опять вернулся вкус жизни. (Кеторол действует великолепно!).
В 4 часа утра я спустился на землю. Как объяснить мое состояние? Это просто 3.14здес! Я понял, что жопа болит не просто от того, что её порезали, но еще и от того, что кто-то или что-то давит на нее, а она изо всех сил сопротивляется. Ужас. Я обратился внутрь к своему мужеству, но оно меня покинуло. И я вспомнил детство и её величество Клизму! Бля, вот мое спасение! Но где её взять в 4 утра. Да, еще одна беда — кеторол закончился. Это паника!
-103, скорая, мне песдес, спасите. Не могу посрать, если не приедете через 15 мин, то вызывайте патологоанатомов ( он скончался от взрыва говняной бомбы).
Через 20 мин стук в дверь. Ааааа, мое спасение.
В комнату зашли парень и девушка ( или студенты на отработке или только закончившие).
— Братишка, клизма бар ма? (с казахского переводится как — клизма есть?)
Оказывается бригады скорой помощи не возят клизмы и слабительное.
Епть. А кеторол бар ма?
Ну это добро у них было. Но перед этим парень попросил меня лечь на бочок. Я сначала на понял, что он задумал. Но когда от открыл чемоданчик, вытащил перчатки и смачно их надел, согнув все пальцы, и оставив указательный, я сразу все понял. Сталевар .баный. Опять вспомнил детство когда ходил на экскурсию на завод. Там дырка в печи через которую выливается металл затыкают глиняной пробкой. И когда настает время, сталевар длинным ломом пробивает эту пробку и металл вырывается наружу. И этот умник решил поиграть со мной в игру печка и сталевар на глазах у своей подружки. Нихера! Не дам тебе такой развлекаловки!
Короче от них мне нужен был только укол кеторола!
Сразу после этого я полетел в аптеку за слааааабительныыыыым.
Что можно добавить в конце? Сейчас я уже практически здоров и это клёво! И хотел бы всем вам пожелать быть здоровыми и не пройти то, что пришлось мне! Берегите здоровье!

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

источник