Вот говорят, если у вашей жены часто болит голова, нужно приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. Вопрос> А прикладывать с размаху или как?
Нет. Сапоги поставьте у кровати. И пока она еще не пришла в себя от приятностей, с размаху в кровать!
а зачем такой вопрос от Вас? Есть женщины,которые полюбят Вас за Вашу отзывчивость и уважение=поверьте.
Ну пожалуйста. читайте с улыбкой ))
Виктор Вы шутник, однако. Только я боюсь, что наши женщины это не поймут. Они несколько раз поднимали вопрос о «недостойном поведении мужчин.
Это нормально. Женщинам трудно угодить. ))
Но чтобы обязательно В коробке
Это из серии «Женская Виагра» .
с размаху и желательно каблуками.
Голова у неё разболелась? Сходить к соседке на часик за таблеткой анальгина.
Спасибо!
С размаху себе по лбу дайте, попробуйте на себе,
Да, вы пробуйте на себе, и потом поймете как?
те, которые уполномочены сочинять и издавать
Аааа..ну эти еще не то насочиняют))
вот этим инструкциям и придерживаемся)
Да черт знает. не ценитель))
Хорошо если зарабатывает на те самые, итальянские.
Приложить любовь, доверие, доброту.
Но почему они отказываются от такой чести данной свыше?
Такую честь мужчине оказал сам Создатель.
Упс. Простите. Это не для меня. Не о бижайтесь.
У хорошего мужа у жены никогда голова не болит
На всех хороших не наберешься))
вот , кто так говорит, тому и приложи. С размаху
Что, сразу болеть перестанет?
Точно ни кто не знает. Не выжили)))
Может, вместо сапог, лучше обнять и поговорить.
Почему бы и нет!? Что сапоги важнее, что-ли!?
До сапоги это мелочь. так реквизит.
Колье алмазным засветить — ещё надёжнее ))))
Это можно, чтобы меньше просила, идиотка!
Ну вот. опять деньги. Неужели все продается?)) Ужа с.
Дело не в этом, мужчина не купит правильные сапоги
Да хоть какие, не купите сами, то что нам нать
Вот это правильно
все зависит от силы любви. к жене..
правильно..ведь последней, как известно, умирает именно надежда..
Да нет. она не умирает пока есть кому надеятся)
я в очередной раз поверила в то. что вы счастливый человек..приятно осознавать. что на земле еще существует счастье..и счастливые люди.
Этому выражению семьдесят лет, из них пятьдесят оно не актуально. Можете сказать почему?
Многие товары распределяли через места работы. Те же самые сапоги «давали» на отдел по несколько штук. Либо работники тянули жребий каждый раз, либо устанавливали очередь получения. Но женщины тоже работали и также получали товар. Вот почему стало не актуальным этот вариант.
Этот вопрос выдает в Вас женоненавистника. Жаль.
Ну что вы. у меня все хорошо. )) А вопрос. это просто не совсем удачная шутка.
Вы правы. Совсем не удачная.
Нагло врут! От сильных мужчин голова не болит , а кррррррружжжжится
Ну да. главное разумно его использовать)
Неразумно только сапоги ко лбу прикладывать))))))
источник
Читаю статус: “Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги”… Убил комментарий: “А прикладывать с размаху.. или как?”…
По-моему, это мой комментарий!
Войдите на сайт,
чтобы увидеть изображение.
Лучшее средство от головы, — Топор!
. лучше с размаху. что бы шубу не покупать очередную.
Просто сказать: «Это не для тебя. «
именно с размаху ;и не раз чтобы дошло!
Думаю что можно обойтись и без сапог,нужно лишь обнять и поцеловать.
Или шубу норковую для приличия без роза ха и с приприятненькой улыбкой
Лучше норковую шубу голова сразу пройдет
Да. Да- это уже фамилия пошла
Надо и мне значит так. )) Прикольно!
да и у Вас прикольно получилось
У меня грустно получилось и непонятно.)
ну да. так и убить можно.
или- животом.
Майра!! Конечно юмор! У меня 80% постов юмор. А может и больше
С размаху! А сапоги отдать, когда голова болеть перестанет!
Кирзовые сапоги сохраняют убойную силу на протяжении всего времени полёта
Это не имеет значения, лишь бы итальянские)))
браво коментатору
Сапоги лучше австрийские — говорят, они теплее.
этот способ во времена ссср был действенен. а сейчас — на каждом углу они продаются.
А вот как прикладывать эти сапоги это уже прерогатива мужа — жезл Фемиды в его руках. 
желательно каблуком
да,фантазия народа безгранична
Но это же тебя не коснулось.
О, Вы неправы. узнайте у правоохранителей или юриста. они скажут. да в инете ответят тоже. изнасилование есть изнасилование
Понятно. Насилуй свою жену дальше!
ишь, куда перевёл! с ног на голову
А она посадит тебя за изнасилование. Опыт приобрётешь.
ЧЕЛОВЕК С ЮМОРОМ
А почему убил то . Ведь всё верно сказано ! Можно и с разбегу .
Каблуком или всей подошвой?))
Так нельзя. Ведь головную боль надо снять.))
Вот именно!
приложил не помогло тогда с размаху
Лучше деньгами
Да! Взял сапоги за голенищи и с размаху приложил. Представляю.
А вообще-то хочется же, как лучше.
Бьёт значит любит,никакого удовольствия без скандала)))
во незнайка.конечно с размаха.да чтоб подкованные были
лучше обмотать. и скотчем залепить.
Большой разницы нет всё равно поможет.
Начните с ушей.На них всё можно приложить.
Аха и утюг внутрь положить
Для начала попробуйте виртуально
лучше каблуками ко лбу и с разбегу
Вы не орете, ногами не топаете, не ругаетесь, хотя я выводил Вас из себя
Это да. Кто со мной давно общаются знают что я сама терпеливость доброта и юмор. Простите за рекламу
да ладно, без саморекламы не проживешь в наш век
Добрый день°°°!!☆☆☆хороших Вам выходных!
Конечно с размаху, потому что на шубу тебя не хватит.
источник
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . » Убил коммент: «А прикладывать с размаху. . или как?
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке? «
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.
Студент, почему вы не сделали домашнее задание? — Не успел. — Девки, небось? — Нет, что вы! — Студент, вы меня огорчаете!
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит? «
Жена — мужу: — Милый, разожги во мне костер любви! Она немного позже: — Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
И все-таки комар — странное существо. Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : — Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? — Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… — Ну и . — Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… — И. — И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» — . — Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! — А дальше. — Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» — . — Включают свет и все девушки голые. — Отпад. А дальше то что? — А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» — И ты… — НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ.
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
источник
Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.- А прикладывать с размаху или как?
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть.
— Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду.
Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой.
Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами».
— Ты когда к гинекологу пойдёшь?
— Не знаю. Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая.
— Ага. И вторую полоску на тесте почти не видно.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
— Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
— Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает.
Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
— Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?
— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе.
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернёшься к маме.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
— Муж, — говорю, — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
— И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж: — Учись! Целиком!
— Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!
Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
— Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис «Интересно», с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите «стоп» на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него «стоп» снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила «Пошли на хуй!». Молодец ведь я у тебя?
— Баланс проверь.
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!».
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
— Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась!
Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
— Учти, слева 4 яйца — из предыдущей партии.
Муж:
— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
источник