Аня у тебя когда нибудь голова болит

Отрывок из романа «Number One, или Путь Козла». Некоторые другие отрывки находятся здесь и здесь.

Когда у женщины болит голова, у мужчины умирает сердце. Умирает медленно, но верно. Вернее — не бывает.

Поначалу вы верите всему, что вам скажут, пытаясь наивно и самоотверженно войти в её бедственное положение. С пристрастием выспрашиваете у пожилой аптекарши Самое Верное Лекарство От Головной Боли и в который раз несёте домой очередной «цитрамон-саридон», даже не замечая брошенной вам в след ехидной улыбочки. Вы делаете жене вечерний массаж, а она, лениво отворачиваясь от вас и жалобно постанывая, тихо шепчет, как будто бы умирая: «Спасибо тебе, дорогой, уже почти прошло, а теперь мне надо поспать. »

И вы отчётливо осознаёте, насколько же тяжелы её страдания – ещё бы! — ведь если б только она тогда вышла замуж за Петю: «О, Боже! Какая я всё ж была дура!» — ей не пришлось бы тупо из года в год день-деньской драить посуду и полоскать ваши грязные носки. Молча принимая на себя справедливые упрёки и стараясь в душе равняться на Петю, вы каждый вечер спешите с работы домой, чтобы успеть прибраться, перестирать бельё и поскорее приготовить любимой ужин. Но.

Болезнь прогрессирует. Состояние больной явно ухудшается. Всё происходит прямо на ваших глазах. Из разу в раз приступы становятся всё чаще и длительнее. Аптекарши уже не просто улыбаются – они нагло смеются вам в глаза. От мучительных спазмов в голове любимую не спасает даже годами проверенное средство – роскошный букет самых прекрасных роз.

Ужин при свечах, затеянный вами в один прекрасный вечер, вызывает у неё, помимо ужасающего приступа мигрени, ещё и жесточайшие рвотные позывы. И вам становится так жаль её, бедняжку, безумно жаль. Вы стараетесь лишний раз приласкать, пожалеть это хрупкое несчастное создание, но всё равно изо дня в день ей становится лишь только хуже и хуже. Вы окончательно растеряны, не знаете, чего ж такого (радикального) можно ещё предпринять. Ежедневно теряете последние частицы самообладания и жалкие остатки своего мужского достоинства. В какой-то момент вам даже кажется, что вы обречены, но…

Но выход всё же есть! Зинка. Ну, конечно же, кто, как не Зинка?! Все во дворе знают, что у той-то с головой всё в порядке – пожалуй, что она, и только она одна, сможет дать вам дельный совет.

В один прекрасный вечер вы, как бы не нарочно, заходите в гости к симпатичной соседке, напросившись на чашечку чая, а через пятнадцать минут об этом вашем поступке уже заинтересованно судачит весь дом. Зинка всё подливает и подливает вам из самовара крутого кипяточку — чашку за чашкой, улыбается странной улыбкой в ответ на ваш сбивчивый рассказ. Потом ей становится жарко, она сбрасывает с себя тонкую кофточку.

Но. Когда вы в очередной раз просите её пододвинуть: «Вон то, Зиночка, вкусненькое вареньице. » — дама заметно сникает и предлагает сворачиваться, ей ведь тоже завтра рано вставать и, к тому же, у неё внезапно: «отчего-то, очень сильно заболела голова. ».

Однако пускай вы пока и не догадываетесь, этот спонтанный поход к красавице Зине всё же подействовал! Вы, как обычно, тихо, чтобы не потревожить чуткий покой страдалицы-супруги, приоткрываете дверь своей квартиры и тут. Мощный удар внезапно сносит вас с ног, вы недоумевающе сидите на холодном полу, а на лбу вашем медленно вырастает огромный синюшный шишак. Ещё бы, ведь:

Теперь голова болит уже знамо у кого, а жена. Жена чудесным образом исцелилась – Зинкин чай подействовал на неё благотворнее, нежели святая вода от Лурдской Божьей Матери. Поздравляю! На ближайший месяц вы обеспечили себе неотступное внимание своей благоверной и её истинно материнскую заботу.

Вы вдруг с удивлением начинаете понимать, что даже и в супружеской постели порою могут происходить довольно необычные вещи – немного странные, приятные, давно уже вами позабытые. Бывшая больная начинает просыпаться намного раньше вас – и только лишь для того, чтобы до вашего ухода на службу успеть сготовить изумительно вкусный завтрак. Забавно дёргается из-за каждого звоночка на ваш мобильный. Самоотверженно встречает с работы, терпеливо ожидая по окончанию смены, карауля вас у самой вертушки проходной. И вы шлёпаете обратно домой по весенним талым лужам — вместе, целуясь взасос и щебеча меж собой, как молодые жаворонки.

Иногда, впрочем, она напускает на себя таинственно-задумчивый вид и строго вопрошает, пристально и недоверчиво поблёскивая своими огромными карими глазами:

— Так что у тебя там было-то с этой Зинкой?

— Смотри мне! Узнаю что, убью! – и грозно водит пальчиком у самого вашего носа.

Настенный календарь безвозвратно теряет очередной свой белый листок, и всё вокруг постепенно, но неотвратимо, возвращается на круги своя. Снова по вечерам ждут вас дома горы немытой посуды, неряшливо накиданной в раковину, не доносится больше по утрам из кухни аппетитный запах яичницы, поджаренной на сливочном масле с румяным ломтиком бекона. Опять вы носитесь по окрестным аптекам в поисках неведомой миру панацеи… ошалевши, словно распоследний кретин. А сердце ваше тем временем медленно умирает. Хотя это вам, быть может, ещё и невдомёк.

Вечером вы снова укладываетесь спать – тихо, как всегда. Жена в который раз уже отвернулась от вас в постели, а то, как же – ведь у неё опять болит голова! А из глубины спальной комнаты на вас с укоризной глядит. Петя! Ухмыляется во весь рот с невесть откуда взявшейся там фотографии, нагло красующейся в изящной рамочке, подвешенной над её туалетным столиком.

На следующий вечер вы опять идёте в гости к Зинке, где-то глубоко-глубоко в душе надеясь на повторение чуда. Или, может, уже безо всякой надежды. Да кто ж знает? Ну, а чары приветливой соседки, наконец-то, начинают действовать и на вас. Каким же таким образом? Да вы и сами того не понимаете. Но, скорее всего, вы начинаете выздоравливать. От страшной болезни. А болезнь эта называется – ЛЮБОВЬ, а уж если быть точнее — l’amour bezotvetikus, vulgaris .

Вы выпиваете с тёплых Зинкиных рук чашечку крепкого чая, потом не отказываетесь и от предложенного ею кофе. Потанцуем. и. и ещё раз, и ещё. и ещё. до самого утра.

А утром неожиданно просыпаетесь в чужой постели. Усталый, но здоровый, а главное — с уже готовым рецептом для всех:

«ПУСТЬ ЕЁ ГОЛОВА БОЛИТ ДЛЯ ДРУГИХ. »

Я сумел излечиться от этой страшной болезни только спустя семь лет после случайного инфицирования, вернее, через семь с половиной — полгода назад, 18 числа – в день её рождения. В принципе, Львица сама разделила нашу жизнь таким образом: до августа и после августа.

Не было никакой зазнобы Зинки. и Пети не было или звали их как-то совсем по-другому. На самом-то деле, всё просто – жила-была молодая красавица-жена и её, придавленный житейскими проблемами, сорокалетний муж. Старая, как мир, обыденная история.

. она вернулась домой только под утро. Растрёпанная, но окрылённая, по самый край переполненная той, слегка хмельной, легкомысленной отчаянностью, с которой и жизнь – кино, и море по колено. После проведённой без сна долгой ночи, мне захотелось сейчас же услышать от неё подробных объяснений. Вернее, не совсем-то и хотелось, ещё точнее, я попросту безумно боялся их.

Но традиция есть традиция, и я спросил:

— А тебе-то что за дело? Отдыхала.

Я на минутку затаил дыхание, замер. Только сердце ворочалось в моей груди, как гигантский паровой молот: «Тум. Бум. Тум. Бум. Тум. Бум. » На самом деле я вовсе не желал услышать от неё прямого ответа, но. и никак не мог остаться без него вообще.

— Неважно. Знаешь, наверное, я тебя не люблю! – недолго думая, сказала она, ковыряя маленьким пальчиком в розовом носу.

источник

Этой проблемой сложно кого-нибудь удивить — по статистике ВОЗ, хотя бы раз в год голова трещит у 75% землян в возрасте от 18 до 65 лет. Как правило, болевые ощущения в твоей черепной коробке вызваны банальными факторами: похмельем, генетической предрасположенностью к мигреням, гипертонией и остеохондрозом шейного отдела позвоночника. Но есть и такие причины, которые застанут любого врасплох.

Чаще всего головная боль возникает из-за повышения кровяного давления в черепной коробке. Например, так. Ты закашлялся, из-за этих спазмов выросло давление в брюшной полости, затем процесс дошел до черепа; сосуды сильнее обычного надавили на окружающие ткани, нервные окончания зафиксировали боль. При кашле, чихе и смехе ты напрягаешься как-то сразу, поэтому и боль из-за них резкая, словно раскалывающая череп на части. Что происходит, когда ты тужишься в сортире, тоже понятно. Стремительно такие дела не делают, поэтому боль нарастает постепенно.

Как себе помочь Не пугайся и не хорони себя раньше времени. Как утверждают специалисты медицинского центра «Мейо Клиник» (США), головная боль, которую вызывают именно кашель, смех, чих или запор, а не другие более страшные причины, обычно проходит за полчаса. Первый раз испытал новые ощущения, кашлянув? Не расслабляйся, такие приступы, как правило, повторяются еще несколько раз в течение недели-двух, а потом исчезают на год или дольше. Если события развиваются по приведенному выше сценарию, твоему здоровью ничто не угрожает. Почему боль пришла, почему потом ушла? Врачи ответить не могут: не патология — и ладно.

Но стоит разволноваться, если головная боль, вызванная заливистым смехом и т.п., мучает тебя по другой схеме: например, больше получаса, дольше одной-двух недель, каждый день, вызывает тошноту, потерю сознания или оставляет после себя чувство недомогания. Запишись к невропатологу, возможно, сосуды давят уже не на здоровые ткани, а на аневризму, опухоль или дефект червя мозжечка.

Экстренная помощь при головной боли из-за запора — это пара столовых ложек касторки или какое-нибудь другое слабительное средство. А вообще, тебе давно пора налегать на улучшающие пищеварение грубые растительные волокна, которых много в овощах, фруктах и изделиях из муки грубого помола. Кроме того, вари свою гущу пожиже — пей не меньше 2 л воды в день.

Представляешь, ты на пороге оргазма, и тут у тебя начинает болеть голова. Бывает и такое, правда, довольно редко — согласно исследованию Университета Копенгагена, всего у 1% мужчин. Боль может нарастать постепенно по мере того, как ты все больше возбуждаешься, или резко включаться, когда ты готов произвести финальный залп. Этот синдром носит название «коитальная цефалгия», механизм воздействия на рецепторы такой же, как в предыдущем пункте: внутри черепа повышается давление. Однако причина другая — скачок стрелки манометра вызывает одновременное расширение сосудов головы и сильное сокращение мышц шеи (именно так твое тело готовится к оргазму). Почему у одних эта реакция организма вызывает головную боль, а у других нет — точно не установлено. Но ученые заметили, что у тех, кто балует себя виагрой, вероятность развития коитальной цефалгии выше, чем у тех, кто возбуждается по старинке.

Как себе помочь Допустим, у тебя начала болеть голова во время полового акта. Твоя главная задача — не паниковать. Акт тоже прерывать не обязательно, но меры предосторожности стоит предпринять — по симптомам на коитальную цефалгию похожа внутричерепная аневризма, которую лучше не перенапрягать. Специалисты Всеиндийского института медицинских наук советуют тебе сделать так: смени активную роль на пассивную — ляг на спину и просто наблюдай, как на тебе потеет партнерша. Если головную боль вызывает только реакция твоего тела на приближающийся оргазм, она (головная боль) помучает тебя еще несколько дней и пройдет сама собой. Если не прошла за неделю, воздержись от секса на месяц. После перерыва опять болит голова? Иди к невропатологу искать аневризму или еще чего похуже.

Решил в субботу поспать подольше и проснулся с головной болью? Если в будни ты регулярно начинаешь утро ведерком крепкого кофе, то, возможно, ты заработал кофеиновую зависимость. Голова в это прекрасное утро у тебя трещит, потому что ты вовремя не закинул в топку дозу. Год назад синдром отмены кофеина получил в США официальный статус: его включили в «Диагностическое и статистическое руководство по заболеваниям психики Американской ассоциации психиатров».

Как себе помочь Сокращай потребление кофе, причем лучше делать это постепенно. «Если пьешь три чашки в день, начни выпивать по две с половиной», — советует Мэтью Робинс, директор медицинского центра «Монтефиоре» (США). В качестве дополнительного стимула завязать прими к сведению: ученые из Американской ассоциации психиатров утверждают, что головная боль — это не самое страшное, чем тебе угрожает кофеиновая ломка. В список симптомов также входят тахикардия, бессонница, спутанность речи и мыслей.

Подход, еще подход, и тут тебя настигает головная боль. «Причиной может быть резкий рост выработки гормонов надпочечниками из-за интенсивной нагрузки», — объясняет Мэтью Робинс. На нашем с тобой бытовом языке это значит, что твои надпочечники в ответ на стрессовую нагрузку выбрасывают в кровь много адреналина, который, в свою очередь, повышает твое артериальное давление, а вслед за ним растет и давление в твоей голове. У атлетов такое случается, когда они либо забывают про разминку, либо делают ее небрежно.

Как себе помочь Посвяти растяжке и/или пробежке не меньше 10 минут перед основной тренировкой. Если ты, выполняя упражнение и постепенно повышая нагрузку (например, увеличивая угол наклона беговой дорожки), в какой-то момент почувствуешь приближение головной боли — прекращай усложнять задачу, занимайся на этом уровне. В следующий раз порог можно будет немного увеличить.

Ура, ты решил все проблемы! Однако наградой за триумф может стать головная боль, особенно если недавний стресс был длительным — например, ты неделю пытался сдать авансовый отчет на работе. Дело в том, что вырабатывающийся в твоем организме при экстремальных обстоятельствах гормон кортизол только поначалу обладает болеутоляющим действием. Если стресс затягивается, чувствительность болевых рецепторов наоборот обостряется — у твоего организма довольно быстро заканчивается запас собственных анестетиков. Естественно, нервная система не может восстановиться мгновенно после завершения стресса, и поэтому в этот период ты больше подвержен всевозможным болям, в том числе и головным. Вот исследование, опубликованное в журнале Neurology: если ты только что выкарабкался из нервной ситуации, в ближайшие 6 часов вероятность того, что у тебя начнет раскалываться жбан, возрастает в 5 раз.

Как себе помочь Самый простой способ избежать отходняка после стресса — не испытывать стресс. Как это делать с помощью тренировок, сна и дыхательной гимнастики, мы уже неоднократно писали — поройся в архиве на Mhealth.ru.

Вот еще одна причина избавиться от «спасательного круга» на талии: ученые из Университета Джона Хопкинса (США) обнаружили, что у толстяков голова болит в два раза чаще, чем у тех, кто поддерживает вес в норме. Лишние килограммы приводят к развитию вялотекущих воспалительных процессов в твоем организме. В том числе в твоей голове.

источник

— Мур-мур-мур. Ко-о-тик.
— Господи. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Муж приходит домой уставший.
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена, расправив передник, залезает на табуретку:
— Песня.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину наxpен на улицу!

— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!

Жена стала часто получать смски от MTS. я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

— Знаешь Гриша, а давай каждый раз, как дома будем скандалить, будем откладывать в копилку один доллар?
— Люся побойся Бога. я тебе что — миллионер?

— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился с вами аж два раза переспать.

— Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
— Бывает доктор и часто.
— Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
— Когда говорю по телефону.

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла.
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

—. В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
—. Легко! Высылай фото.

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
-.
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.

-Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились.

— Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Официальная группа Маленькой страны вконтакте Я и Ты

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
#171;Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.#187;
Отец отписал ответ:
#171;Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!#187;

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
#8212; Может тоже попробовать?
Маша:
#8212; Смотри сам, #8230; твоя же корова!

Пьер Безухов вызвал поручика Ржевского на дуэль.
#8212; Пожалуйста, я согласен, #8212; сказал Ржевский, #8212; но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду набью!

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке#8230;Привели в чувство, расспрашивают#8230;
По её словам:
#8212; Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит#8230; и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок#8230;от смеха у всех#8230;..

#8212; Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала#8230; а он меня «КИСОЙ» не называет#8230;
#8212; В тапки ему нассы.

Изя, как ваше здоровье?
Не дождётесь!

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

#8212; Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится#8230;
#8212; Что, уволишься?
#8212; Нет! Работать не буду.

Мыкола рассуждает:
#8212; Мы теперь живём, как в Израиле: теракты и взрывы у нас есть, у власти у них евреи, так и у нас они, и арабы у нас свои есть, есть теперь и оккупированные территории #8212; всё, как у них, есть мутная и спорная история, правда ей лет поменьше, и мы граничим с врагом, как Израиль, есть и одно море у нас, слыхав я, шо скоро начнут у нас брать девок в армию.
Так когда ж наконец введут у нас шекель?

Наше поколение на даче может посадить только печень!

Почему болит голова, и как справиться с болью – читайте в нашей статье.

Наверное, каждого когда-нибудь настигала головная боль. Порой ощущения настолько невыносимы, что даже не знаешь, куда себя деть, а от боли выть хочется. В надежде хоть как-то справиться с проблемой мы часто принимаем болеутоляющие таблетки, причем делаем это, в основном, не посоветовавшись с врачом. А зря, ведь причин головной боли может быть множество. И если голова вас беспокоит часто, то вам обязательно стоит обратиться к врачу для того чтобы выяснить причину недуга.

Если же вы чувствуете боль в голове, то не стоит сразу себе ставить страшных диагнозов. Помните, что диагноз вам может поставить только квалифицированный специалист.

Для начала попытайтесь вспомнить, что предшествовало боли? Скорее всего, у вас выдался тяжелый день, либо шумное застолье, после чего голова вам подает такие неприятные сигналы. По статистике более 95% всех случаев головной боли вызвано напряжением, интоксикацией (чаще всего алкоголь, а также вследствие инфекционных заболеваний, например гриппа) либо мигренью. Также головной болью часто страдают женщины в период беременности и во время месячных. Остальные же 3-5% случаев головной боли приходится на серьезные нарушения в организме:

За последнее время все чаще голова стала болеть и у детей. Это вызвано, как уплотнением школьной программы, от которой школьники устают, так и тем, что дети проводят много времени за компьютером.

Как уже упоминалось выше, головная боль чаще всего возникает вследствие чрезмерных нагрузок. Часто жертвами таких нагрузок становятся офисные работники, вынужденные целый день проводить в сидячем положении. В таком случаем возникает мышечное напряжение в шейном отделе, а также большая нагрузка приходится на позвоночник, из-за чего и болит голова.

Конечно же, боль можно унять, приняв таблетку (например, цитрамон ). Но тем самым вы не устраните причину. Поэтому вооружитесь следующими рекомендациями:

чаще бывайте на свежем воздухе. На работе старайтесь делать 5-минутные перерывы и желательно это время проводить на улице;
2-3 раза в день делайте несложные упражнения для шеи: подойдут круговые вращения головой и повороты головы в сторону. Такие упражнения улучшают кровоснабжение головы;
если боль чувствуется в висках, то сделайте легкий массаж мышц лба, висков и затылка;
ешьте больше овощей и фруктов;
помогают успокоительные чаи: мята, мелисса, валериана, пустырник;
при головной боли избегайте громких звуков, резких запахов и перепадов температур;
если за окном холодная погода, то обязательно наденьте головной убор.

Мигрень считается болезнью неврологического характера. Это часто наследственное заболевание, которое в основном беспокоит женщин, и очень редко мужчин. Главврач киевской клиники Головная боль Татьяна Майкова отмечает, что у мигрени есть характерные симптомы.

– Это не просто сильная головная боль. Как правило, при мигрени болит одна сторона головы, а также болезнь может сопровождаться тошнотой, рвотой и болезненной реакцией на яркий свет и громкий звук. Однако за последнее время медицина совершила прорыв в лечении этого недуга, и теперь мигрень поддается лечению, — говорит врач.

Среди причин мигрени выделяют следующие:

Для того чтобы минимизировать болевые ощущения при мигрени стоит отказаться от алкоголя, нездоровой пищи, а также исключите потребление цитрусовых, шоколада и копченостей.

Препараты против мигрени можно принимать только после консультации с врачом.

ГОСПОДИ! У ТЕБЯ БУДЕТ КОГДА-НИБУДЬ ГОЛОВА БОЛЕТЬ ИЛИ НЕТ. УЛЫБНЕМСЯ))

— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился с вами аж два раза переспать.

— : В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?

Майор вызывает к себе бойца:

— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА! Вся сущность женщин с детства.

-Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились.

— Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

источник

Полагается, что древние египтяне брили брови в трауре, когда их кошки умирали.

-Скажи Серёж,что такое ёрш?
Это не когда в стакане одно,
Пиво или вино.
А когда в каждой таре по паре

— Серёж, захвати печенья. Он берет тарелку с печеньем и передает. Дикий вопль: — Печенья захвачены.

— Серёж, у меня сеть не работает.
— А ты удочкой попробуй!

девушка о пользе домашних животных:

ууу: Серёж, просто как сказать. вот ты приходишь домой. никакой. а около тебя ходит. это пушистое создание. которое мурзит и хочет на ручки. вот погладишь. поцелуешь и легче становится
ххх: ты про себя ?

А если бы у людей был хвост с шерстью на нём, женщины бы его брили? А мужчины гордились бы его волосатостью?
Или наоборот, женщины бы отращивали на нём длинную пышную шерсть, а мужчинам было бы неприлично появиться в обществе с недельной щетиной на хвосте?

У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
А дети считаются?

Прикинь, наш айтишник побрился наголо и теперь, когда что-то с компом случается — шеф меня просит «лысого погонять»

xxx ты любил когда нибудь так чтобы на всю жизнь?
yyy угу
xxx а расскажи ка это было)
yyy ммм. это было давным давно.. но любовь до сих пор жива в моем сердце
yyy наверное мне было лет 15-16.
xxx ого.
xxx чем же тебя зацепила твоя избранница??))))
yyy я впервые попробовал бутерброд с ветчиной и сыром, любовь меня захлестнула с головой, я просто потерял голову и до сих пор люблю.
xxx *ROFL*

xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников?
xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю
yyy: Предполагается, что привлеченный — он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный — мы его взяли, он наш, но только возмездно.
xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!

Uroboros_a
я вот тебе письмо когда писала, задумалась, а как это раньше люди переписывались, не используя даже простейших смайлов? О.о

Uroboros_a
может попробовать обходиться без них? одним великим и могучим?

jias
типа я очень тебя люблю и поэтому целую в щеку и ты поэтому краснеешь. а еще у меня три волосины на голове, а у тебя две косички с фиолетовыми ленточками

jias
а теперь я смеюсь, и у меня такие большие белые зубы, а еще я очень круглая, поэтому мне удобно падать на бок и кататься по полу

Uroboros_a
я поступаю так же, три раза

Прочитала историю про самогонку, названную молодым поколением текилой, и
задумалась. Да, разные реалии у нас и детей.
Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом:
— Мама, а души в раю что-нибудь едят?
Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать
не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство.
В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю
что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то
неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается.
— Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они
что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там
есть
захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева
яблок есть нельзя.

Ксю (22:01:04 17/09/2008)
Ты какой-то стал грубый, давай поговрим о чём-нибудь прекрасном? 🙂

СерЁжиК (22:03:01 17/09/2008)
К примеру?)))

Ксю (22:04:46 17/09/2008)
О поэзии!:) Ты не помнишь небось ничего, поэтому я начну:
Мой дядя самый честных правил,
Когда не в шуту занемог.

СерЁжиК (22:06:43 17/09/2008)
Он отсосать меня заставил.
Я отказать ему не смог.
=)

Ксю (22:07:28 17/09/2008)
о_О Твою мать.

у друга есть сестра 3-х лет от роду, и вот один раз он капался в гараже а сестра докапалась до него по типу:»Серёж, включи мультики». Ну другу это надоело и он решил её оттослать подальше таким текстом:»коза-дереза достала уже».Мелкая опускает глаза *мхатовская пауза* , поднимает глазёнки и с совершенно серьёзным видом глядя в глаза брату говорит:»Ослик ты Серёж».

xxx Привет!Ты когда нибудь кому нибудь говорила: Я тебя съем?
yyy нет
yyy я не разговариваю с едой
xxx 😀
xxx я про людей
yyy а я про кого? 0_o

: Серёж, у меня голова болит, что лучше выпить?
: Цианистый калий
. проходит час.
: Сцуко, чё за лекарство? Вся аптека дико ржала на до мной. Ебаный фармацевт.

Военкомат ваще оКуел. пришла смс:
Привет, Серёж! эт мой новый номер. Довно тебя не видела и очень соскучилась, подходи завтра в 8 утра к военкомату, поболтаем 🙂 Ток оденься теплее, и покушать возми что нибудь. До завтра, целую 😉

dfsSerg():
пришла смс:
Привет, Серёж! эт мой новый номер. Довно тебя не видела и очень соскучилась, подходи завтра в 8 утра к военкомату, поболтаем 🙂 Ток оденься теплее, и покушать возми что нибудь. До завтра, целую 😉
dfsSerg():
Военкомат ваще оКуел.

источник

Идёт слушание дела об убийстве. Доказательств хватает, однако тело жертвы ещё не нашли. Адвокат обращается к судье:
— Ваша честь, у меня сюрприз для вас — меньше, чем через одну минуту мужчина, в убийстве которого обвиняется мой подзащитный, войдёт в это зал.
Судья с присяжными смотрят на дверь. Прошла минута, 2, 5 — никто не зашёл. Адвокат:
— Да, и правда, моё заявление оказалось ложным, однако все вы посмотрели на дверь, и это означает, вы допускаете, что жертва моего подзащитного жива. И так как абсолютно все сомнения можно трактовать в пользу моего обвиняемого, я требую признать его невиновным.
После этих слов суд удалился на совещание, а после его окончания судья вынес вердикт, что обвиняемый виновен. Адвокат:
— Но сомнения же трактуются в пользу обвиняемого, а я прекрасно видел, как все смотрели на дверь!
Судья отвечает:
— Все, но только не обвиняемый!

Борьба с пиратством — это когда со злыми дяденьками, которые качают бесплатно фильмы и музыку, борются добрые дяденьки, которые качают бесплатно нефть и газ.

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.

Ничто так не развивает способности логистики, как три любовницы.

Удивительно: у нас уголовные дела по воровству свыше 100 миллионов баксов не имеют обвиняемых, только лишь свидетелей.

Кактус, который простоял 10 лет возле компьютера, стал раздавать Wi-Fi.

Для того чтобы найти настоящую женщину, нужно:
1. Разогнать коня.
2. Поджечь избу.
3. Ждать.

— Мур-мур. Котик.
— О, Боже. У тебя голова когда-нибудь будет болеть?

Единственным честным, а также независимым СМИ в России является видеорегистратор!

— Хочу, чтобы как раньше было.
— Чтобы мы опять вместе были?
— Нет, чтобы я даже не знал о тебе.

Если ваши ноги кривые, то носите глубокое декольте.

До того как пожениться, поклейте обои вместе с невестой. Если вы выживете и при всём этом оба будете довольны, то вы созданы друг для друга.

Брифинг Почты России:
— Каким образом вы доставляете письма?
— Почтальон разносит.
— А из одного города в другой?
— Почтальон разносит.

Устойчивая психика — это когда вас пинает жизнь и при этом ломает себе ногу.

На главной странице веб-сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Оно тоже не открывается.

Если вместе сложить все куски челябинского метеорита, продающиеся в интернете, то по общей массе получится, что на город упала Луна.

— Ты знаешь, что со следующего года в новой Ладе-Приоре будут 4 педали?
— А зачем 4-я?
— Чтобы подкачивать подушку безопасности.

Встречаются два друга:
— Привет! Что нового?
— Начал учить французский для того, чтобы стать своим в Париже!
— Чтоб стать своим в Париже, нужно учить арабский!

Ваша жена никак не проснётся после звонка будильника? Ничего страшного! Поцелуйте её и ласково шепните ей на ушко: любимая, пора вставать. И прибавьте чужое женское имя!

Мужчина бежит вдогонку за отходящим поездом. Проводник ему кричит:
— Мужик, ты что, на поезд опоздал?
— Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Сенсация! СК РФ нашла такого депутата Государственной Думы, у которого нет недвижимости за границей.

Когда Жерар Депардье в Саранске получил счёт за коммунальные услуги, он снова принял гражданство Франции.

— И что бы ты делал без меня?
— Всё то же, но только уже с другой.

— Разговор с тобой, словно разминирование боеприпасов военных времён — не знаешь, когда рванёт и почему. — Я старая.

Начальником может быть только специально недоученный человек.

— Что общего у высокопоставленного российского чиновника и гастарбайтера из Средней Азии?
— И первый, и второй отсылают деньги за границу своим отпрыскам.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы указывает на предприимчивость Кирилла и простодушие Мефодия.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

************
— Мур-мур-мур. Ко-о-тик.
— Господи, Вика. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

************
Сегодня я притворился мертвым перед моим братом 4 лет.
Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал, мелкий пи*дюк

************
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с серьезным лицом сказать ей Муся, как доедешь наберешь! .

************
— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи.
— Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

************
— У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

************
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила.

************
ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.

************
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут.

************
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

************
Прекрасная женщина — это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

************
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать спасибо на хлеб.

************
Никогда не спрашивай у женщины, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. Ни-ко-гда.

************
— Бэримор, кто это в нашей стране радуется всей творящейся х@йне?
— Дебилы, сэр.
— Но что они делают в нашей стране?
— Радуются, сэр!

************
— Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
— Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

************
-У меня к сексу завышенные требования.
-Это как?
-Надеюсь, что он будет.

************
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

************
– Выйди, мне нужно побыть одному.
– Ты еб**утый? Давай езжай, зелёный загорелся!

************
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

************
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учительница говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — А Вы нам не угрожайте.

************
— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

************
– Милый, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
– Что за тест?
– На беременность.

************
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
— А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
— В Генеpальном штабе!
В: — Ты что, идиот?
П: — А это обязательно?

************
Была картошечка простая — стала золотая.
Были грибки простые — стали золотые.
Была рыбка простая — стала золотая.
Инфляция…

************
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…

************
Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

************
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

************
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

************
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглыми?
— Крyглыми.
— Теплыми?
— Дa.
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

************
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Лёха, ты чё грустишь?
— У жены СПИД обнаружили. Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

************
Совет от старого еврея: Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами – идите, таки, за нею! .

************
— Софочка, ты таки вышла замуж. Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? — Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях.

************
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

—. В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
—. Легко! Высылай фото.

-Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились.

— Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Официальная группа Маленькой страны вконтакте Я и Ты

источник

Головную боль не нужно терпеть. Нужно понять , почему часто болит голова , и разобраться с причинами этого недуга.

Отчего болит голова? Источников боли может быть очень много. В некоторых случаях это стресс , недосып и чрезмерная нагрузка , в других — проблемы с сосудами. Когда болит голова и «давит на глаза», причиной может быть повышенное давление. Бывают и физические источники плохого самочувствия — например , когда болит голова в висках , причиной могут являться тяжелые серьги или тугой обруч на волосах. Кроме того , головная боль бывает сигналом серьезных заболеваний , таких как менингит или же опухоль мозга. Именно поэтому важно прислушиваться к своим ощущениям , и , если кажется , что голова болит постоянно , не откладывать поход к терапевту.

Перед походом к врачу причину можно попытаться определить самостоятельно , обратив внимание на эти факторы:

Болит голова в области шеи. Чаще всего в этом виноват остеохондроз и другие проблемы с шейным отделом позвоночника. Кроме того , существует такое заболевание , как « шейная мигрень».
Болит голова и при этом тошнит. Это может быть как симптомом ОРВИ , так и других недугов , например менингита. Если тошнота и головная боль сопровождаются дискомфортом в затылке , когда невозможно наклонить подбородок к груди , не откладывая обратись в больницу , так как это первые признаки менингита.
Болит голова в висках. Есть такое выражение « стучит в висках». Если оно знакомо тебе не понаслышке и ты часто испытываешь подобное , с большой вероятностью причина кроется в сосудистых заболевания. Такие проблемы часто возникают перед менструациями.
Болят голова и глаза. Может быть , ты носишь новые контактные линзы? Неправильно подобранные очки или линзы , а также заболевания глаз могут быть причиной болей в области лба и вокруг глазниц.
Болит голова и повышается температура. Скорее всего , ты простыла. И неприятные ощущения сигнализируют о начале болезни , к которой в ближайшее время могут добавиться насморк и больное горло.
Болит голова в области лба. Когда боль скапливается в одной части , будь то лоб или просто правая или левая половина , вполне возможно , что это мигрень. Мигрени считаются типичным женским недугом и к тому же нередко передаются по наследству. Приступ мигрени может длиться 4−5 часов и повторяться несколько раз в месяц.
Болит голова в затылке. Во‑первых , это может быть гипертония. А во-вторых , так называемая « головная боль напряжения», которая возникает на фоне стресса и переживаний. Эти неприятные ощущения из-за большой психологической или умственной нагрузки могут повторяться практически каждый день ближе к вечеру.
Болит голова после удара. В случае какой-либо травмы вполне возможны головные боли из-за сотрясения мозга , поэтому , если ты сильно ударилась или попала в аварию , обязательно обратись в больницу.

Все зависит , разумеется , от причины. Пока ты ждешь результатов обследований , можно попробовать снять дискомфорт при помощи прохладных компрессов на лоб , травяных чаев ( например из ромашки), а также массажа головы и шеи , в том числе с помощью расчески. В качестве профилактики рекомендуется также плавание и прогулки на свежем воздухе. Попробуй сократить количество кофе — кофеин провоцирует мигрени. Кроме того , головные боли иногда возникают на фоне непереносимости некоторых продуктов , среди которых как раз кофеин , а также пиво.

К сожалению , даже снижение уровня стресса и правильный образ жизни не всегда помогают справиться с этой коварной проблемой. Например , мигрени не лечатся травяными чаями и массажем. Поэтому не откладывай визит к специалисту.

источник

—. В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
—. Легко! Высылай фото.

-Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились.

— Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Официальная группа Маленькой страны вконтакте Я и Ты

Изя, как ваше здоровье?
Не дождётесь!

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Наше поколение на даче может посадить только печень!

Почему болит голова, и как справиться с болью – читайте в нашей статье.

чаще бывайте на свежем воздухе. На работе старайтесь делать 5-минутные перерывы и желательно это время проводить на улице;
2-3 раза в день делайте несложные упражнения для шеи: подойдут круговые вращения головой и повороты головы в сторону. Такие упражнения улучшают кровоснабжение головы;
если боль чувствуется в висках, то сделайте легкий массаж мышц лба, висков и затылка;
ешьте больше овощей и фруктов;
помогают успокоительные чаи: мята, мелисса, валериана, пустырник;
при головной боли избегайте громких звуков, резких запахов и перепадов температур;
если за окном холодная погода, то обязательно наденьте головной убор.

Среди причин мигрени выделяют следующие:

Препараты против мигрени можно принимать только после консультации с врачом.

источник

В 2007 году жене известного российского актера Константина Хабенского поставили диагноз — опухоль мозга. На момент первой операции у молодой семейной пары уже был сын. Затем последовала повторная операция, но состояние она не улучшила. Тогда Хабенский принял решение перевезти жену в Лос-Анджелес. Американским врачам удалось добиться ремиссии, врачи даже сулили еще 10 лет жизни, но 1 декабря 2008 года женщина скончалась. Актер остался один с сыном. Утрата любимой жены для актера стала сильным ударом. Известно, что он продал все свое имущество, потратил все гонорары, влез в долги — лишь бы спасти любимого человека. После этого Константин Хабенский почти все заработанные деньги отдавал на благотворительность. Благодаря ему более 150 детей были спасены от рака. Вот несколько интересных мыслей этого замечательного актера:

Хочется — вперед и вверх. А предлагают, как правило, побегать на месте.

Мы достаёмся друг другу немножко поломанными … немножко потерявшими себя … влюбившимися в молчание … Поэтому стоит быть терпимее друг к другу … потому что лучше мы уже не станем …

Я не ищу легких путей. По-другому просто неинтересно.

Я никогда не бил дома посуду — ее же потом убирать надо.

У каждого своя правда, но я считаю, что копаться, фантазировать и всех удивлять в хорошем смысле – это правильно.

Я — разный. Могу быть хорошим и плохим, добрым и злым, бесстрашным и страшным трусом.

В какую-то секунду нужно остановиться и понять, зачем ты это все делаешь, нужно ли тебе это и в каком направлении идти дальше.

Любить, быть любимым — оба состояния имеют для меня огромное значение. Быть только любимым когда-то надоедает, и тому, чтобы любить, приходит предел. Нельзя отказываться ни от одного, ни от другого. И то и другое — самые главные составляющие нашей жизни. Пускай в отдельный период они не совпадают, догоняют друг друга, обгоняют, меняются местами.

Мудрости не учишься у других, к ней приходишь сам, вставая на ноги после каждого нового удара судьбы.

Дружба — это взаимовыручка, помощь, переживание за близкого человека. Так что нельзя делить дружбу по гендерному признаку. Это понятие целостное, не зависящее от пола.

Звездная болезнь ощущается психологически и физически. Бывает у всех. Если кто-то говорит, что у него не было звездной болезни, не верьте: он лукавит. Я болел в течение недели. Потом возникали, конечно, какие-то остаточные явления. Слава богу, что рядом со мной друзья, которые периодически напоминают, откуда мы вышли и куда все придем.

Мы работаем для того, чтобы чувствовать себя свободными, по крайней мере от денежных знаков.

Между работой и неработой нужно всегда выбирать работу.

Я чувствую себя нормальным человеком, который подвержен любым порокам.

Я получаю удовольствие в первую очередь от компании, от людей, с которыми работаю.

Думаю, рано или поздно найдется человек, который сможет выдержать мой несносный спокойный характер.

Иногда удивляюсь чересчур пристальному вниманию ко мне, жажде многих СМИ поговорить со мной. Со мной не о чем говорить. В принципе! Я такой же человек, как все.

Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск — ничто по сравнению с внутренней красотой. Внешнее имеет цену только поначалу, а то, что внутри, горит всегда, даже если оно почти угасло и больше похоже на маленький уголек. Стоит только на него ласково подуть — и пламя разгорится с былой силой и постепенно согреет тебя. Когда-нибудь ты поймешь, что все многообещающие формулы счастья и афоризмы, которыми нам забивают голову, — это всего лишь пустые слова. Важны лишь те истины, до которых ты дошел сам. Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота — это проявление внутренней силы, а не слабости. Когда-нибудь ты поймешь, что существуют люди, которые никогда не предадут тебя, они просто неспособны это сделать. Правда, перед этим тебе придется столкнуться со множеством предательств.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

источник