Анекдот ему говори голова болит

Я в последнее время думаю над методом » Пусть теперь у Мойше голова болит». Помните анекдот?

Сара с Абрамом ложатся спать, Абрам вздыхает, крутится, не спит и страдает. Сара не выдерживает и пристает к нему с распросами, в чем дело. Понимаешь, — говорит Абрам, — я должен Мойше сто рублей, срок завтра, а я никак не могу ему отдать. Вот весь извелся, спать не могу. — Ага,- говорит Сара, -погоди минуту. Она стучит в стену и кричит:
— Мойше! Мойше! Ты меня слышишь?
-Слышу, -отвечает Мойше.
-Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он тебе не может их отдать!
Потом поворачивается к Абраму и говорит: Спи, Абрам. Пусть теперь Мойше не спит!

Я когда-то писала про то, что человек часто предпочитает домысливать и страдать, нежели спросить у первоисточника что-то. Нынешний мой метод про вариант этого не-разговаривания.

Представьте, что вы хороший и деликатный человек. И у вас есть кто-то — родитель, подруга, мужчина. И этот человек говорит вам что-то вроде: мы тут купили билет на самолет, приедем, остановимся у тебя на неделю — или- мы вашу кроватку пообещали отдать Семеновым, это наши знакомые — или — мне с тобой хорошо, давай вместе жить, только я категорически не хочу детей.

Не зацикливайтесь на конкретных примерах, у вас их у самих мильон найдется. Общее для них то, что вы не хотите или не можете это делать, у вас были другие планы или вкусы. Поскольку вы человек хороший и деликатный, вы от растерянности не то, чтобы соглашаетесь, но внятно не возражаете и вроде как согласны. Но вас начинают мучать неприятные чувства и вы разрываетесь. Вы боитесь, что если отказать или усомниться, человек будет сильно обижен, вы просчитываете варианты — а если так? — Он пострадает вот так. — А если вот настолько? — Ох! Он уже потратился/пообещал/понадеялся. Вы продумываете, как вы можете ущемить себя поменьше — и тут же продумываете за другого как он пострадает. Вы крутите это в голове, не спите ночью и спрашиваете мнения посторонних людей.

И все это время не вглядываетесь в ситуацию. И не видите ее несимметричности. А если всмотритесь то увидите:

Вы ворочаете в голове варианты для этого человека — как ему получить от вас свое и как вам это устроить, когда у вас другие планы или желания, может ли что-то измениться с ним и нельзя ли на это рассчитывать. — Человек совершенно не тратил время, чтобы обдумывать, удобно ли это вам, не было ли у вас иных планов, что будет, если вы не сможете — он просто делал то, что ему нужно.

Вы принимаете во внимание его тонкую душевную организацию, боитесь и предполагаете, что он обидится, рассердится на вас, оскорбится, если его планы и желания не выполнятся. ( И да, я верю! Почти стопроцентно он страшно разобидится) — При этом он совершенно не заботится, не обидитесь ли вы, не будет ли вам неловко, расстройно от его решения, не начнете ли вы к нему относиться раздраженно, не рассердитесь ли.

И главное! Вы так и крутите у себя в голове свои невозможности, огорчения, осложнения планов, боясь что-то выразить вслух — а человек без всяких рассусоливаний сказал вам как есть, как ему надо и как хочется.

Вглядитесь, вглядитесь в эту несимметричность! Вы боитесь обидеть или потерять человека? А боится ли он того же самого? Принимает ли во внимание ваши планы и чувства?

Скорее всего, даже и не думал.

Так вот, мое предложение вам — поступить как он, вернуть симметричность ситуации и сказать так же просто и твердо ВАШЕ желание или намерение. И пусть теперь у него голова болит! Главное, удержаться и ни в коем случае не начать решать его проблемы. Говорите вашу часть с такой же спокойной уверенностью, как и он — и ничего дальше не предлагайте! Это не ваше дело решать его проблемы, вы уже накрутились этого в голове, достаточно. Пусть все выходы, компромиссы, решения предлагает он, если хочет, конечно. Что бы он ни пытался на вас повесить, делайте это его проблемой.

Просто информируете: я эту неделю провожу с мужем, специально отдыхаем без детей, или — про кроватку у меня не было решения, пусть стоит пока, или — а я точно хочу и заведу себе детей в какое-то время.

И что бы они не говорили — ааа, у нас стоимость билетов не возвращается! — или — но мы же уже пообещали!! — не делать это своей проблемой, не чувствовать вины и пытаться «исправить свой косяк». Продолжайте обсуждать это как их проблему. — Дааа, бывает, если вы заранее не договорились, как же вы так? И что теперь будете делать?

Отслеживайте, чтобы человек не начал решать якобы ваши проблемы: вы можете с мужем следующие праздники провести вдвоем? — А дети пока могут поспать вместе на диване — чтобы получить полное удовлетворение своего желания. Пусть он решает проблему невозможности получения своего и решения этой проблемы — закажет гостиницу или купит кроватку на свои деньги, например:)

Если вам трудно ( а вам будет трудно! — ведь вы же хороший и деликатный человек) — все время вспоминайте симметричность. Сделал ли этот человек сам то, что ожидает от вас? Думал ли о вашем удобстве? О ваших проблемах? О ваших тратах? О вашей возможности обидеться? Если он не боялся вас расстроить, обидеть, нагрузить, потерять ваше хорошее расположение — отчего вы ему это же самое несимметрично должны?

Сделайте как он — с полным уважением к себе и своим желаниям, с полным ощущением права на эти желания и планы расскажите так же внятно, без вызова и извинений вашу сторону.

источник

Пришёл мужик на приём к врачу и пожаловался, что уже 15 лет страдает дикими головными болями, и никто не может ему помочь с ними справиться. Доктор осмотрел больного, изучил историю его болезни и понял, что тот, действительно, перепробовал все средства.

— Знаете, вот у меня, когда болит голова, то я, не обращая внимания на боль, беру жену и занимаюсь с ней сексом так, что боль уходит, будто её и не было! — посоветовал врач мужчине.

Через какое-то время он встретил пациента на улице и поинтересовался, как его голова?

— Ох, доктор, прекрасно! Впервые за 15 лет боли ушли! Спасибо за совет!
— Ну что вы… Я же никогда не посоветую чего-то плохого.
— Это верно, ведь у вас потрясающая супруга!

Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает:
— Позы разные пробовали?
Отвечают:
— Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает.
Тогда доктор им говорит:
— А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает.
Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.

Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает:
— Ну что, воспользовались моим советом?
— О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги.
— Ну и как? Помог эффект неожиданности?
Муж отвечает:
— Да, знаете, доктор, жена в момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово.
Доктор обращается к его жене:
— Вы, наверное, испугались от внезапности?
— Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!

Мужик приходит к урологу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Вы знаете, доктор, я при мочеиспускании не попадаю в унитаз.
— Ну что ж, давайте проверим. Медсестра! Принесите сосуд!

Медсестра приносит пробирку. Мужик расстёгивает штаны, начинает писать, пытается туда попасть, но у него не выходит, и он окатывает и доктора, и медсестру с ног до головы.

— Вот видите, доктор! — Говорит мужчина. — А ещё, когда я какаю…
— Ой, это не ко мне! Это вам к проктологу!

Заходит к доктору женщина и начинает жаловаться:
— Доктор, посмотрите, у меня повсюду синяки и ссадины! Это потому, что мой муж избивает меня практически каждый день! Доктор, умоляю вас, подскажите какое-нибудь лекарство для него, чтобы он перестал!
Доктор отвечает:
— Что ж, голубушка, я дам вам одно лекарство, но только оно предназначено не для него, а для вас.
— Для меня?
— О, да. Это отвар из трав, которым вы должны будете каждый вечер полоскать горло до тех пор, пока ваш муж не ляжет спать.
— Доктор, но как это поможет мне с моей ситуацией?
— Не переживайте. Делайте, как я говорю.

Женщина согласилась, взяла лекарство и ушла.

Через неделю женщина опять приходит к доктору:
— Доктор, спасибо вам большое! Муж меня и пальцем ни разу не тронул! Что же это за эликсир такой?
— Ах, голубушка, это же обычный ромашковый чай!
— Но как же…
— Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

Мужик приходит на приём к психиатру и рассказывает:
— Мне вот уже несколько ночей подряд снится сон, будто тараканы играют в футбол. Это нормально, доктор?
— А сколько это уже продолжается? — интересуется психиатр.
— Ну, вот уже четыре дня.
— Так, понятно. Вы знаете, четыре дня — это не так страшно. Придёте ко мне ещё раз в эту пятницу и мы с вами попробуем излечить это с помощью небольшого гипноза.
— Ой, доктор, а можно я приду к вам в субботу?
— А почему не в пятницу?
— В пятницу — финал.

Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
— Я анестезиолог, а что такое?
— Пожалуйста, пойдёмте со мной.
Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.

Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня вот такая проблема. Мне нравится одна девушка, но я её не знаю, видел только на фотографии. Так вот, она меня очень возбуждает, поэтому я постоянно ношу её фото с собой и очень много мастурбирую. И я никак не могу от этого избавится! Что мне делать, доктор?
— Голубчик, да вы не первый с такой проблемой! Я вам обязательно помогу. Давайте с вами немного поговорим об этом. Её фото с собой?
— Да, доктор, вот оно, — он протягивает ему измятый кусок бумаги.
Доктор смотрит на фотографию, тут же меняется в лице и говорит парню:
— Вы, знаете, мне кажется здесь проблема немного глубже.
— Почему вы так думаете?
— Потому, что у вас на фото Ломоносов.

В одной больнице, в палате № 13, ровно в полночь умирает пациент.

Через пару дней туда кладут другого пациента. И опять ровно через неделю, в 12 ночи он умирает.

В поликлинике уже начинают немного волноваться насчёт кармы этой палаты. Но койка пустует, поэтому вскоре туда кладут нового больного.

Проходит неделя — и ровно в 12 часов этот пациент умирает. Все врачи отделения уже, мягко говоря, в шоке. Три смерти подряд — и в одно и то же время!

Посовещавшись, они решают опытным путём выяснить, в чём причина такой жуткой мистики. Выбрали самого здорового санитара и положили его в эту палату на неделю, чтобы он выяснил причину.

И вот — последний день недели. Время идёт к 12 часам. Все дежурные с нетерпением ждут, что же произойдёт…

И тут они видят, как ровно в 12 часов в эту самую палату заходит уборщица, вынимает из розетки аппарат жизнеобеспечения, включает туда пылесос и начинает уборку.

У мужа начались непонятные проблемы со здоровьем: головокружение, недомогание… Пошли они с женой к врачу. Зашли оба в кабинет, врач осмотрел мужа и говорит ему:
— Подождите за дверью, мне надо поговорить с вашей супругой.
Муж выходит из кабинета, доктор обращается к его жене:
— Плохо дело с вашим мужем. Это очень редкая болезнь, смертельная. Если вы ему не поможете, то через месяц он скончается.
— Но как я могу помочь ему, доктор? Я готова сделать всё, что угодно! Говорите! — взволнованно отвечает жена.
— Прежде всего вам не нужно заставлять его волноваться. Обеспечьте ему спокойную жизнь. Побольше проводите с ним время, угождайте ему во всём, выезжайте с ним на природу, в театр, в кино, надевайте для него сексуальные наряды. И ни в коем случае не нервируйте его! Вы меня поняли? Ему нужно спокойствие. Только тогда ваш муж проживёт с вами долгую и счастливую жизнь.
— Да, доктор, поняла, — отвечает жена и, поблагодарив, выходит из кабинета.

После приёма жена с мужем идут вместе домой. Тут муж не выдерживает:
— Ну что ты молчишь? Что сказал?
Жена посмотрела на него со слезами на глазах и говорит:
— Сказал, что скоро ты у меня помрёшь.

Больница, инфекционное отделение. В специальной палате в свете искусственных ламп на койке лежит исхудавший человек с подключенными к нему трубками. Осторожно открывается дверь, в палату заходит доктор в полной химзащите. Подходит к больному и говорит:
— Ваш диагноз установлен.
— И что со мной, доктор? — еле ворочая языком, спрашивает больной.
— У вас лихорадка Эбола, сифилис и простуда.
Больной пытается пошевелиться, но доктор его останавливает:
— Лежите, не двигайтесь! Вам прописан особый режим. Отныне будете питаться только лавашом и камбалой.
— И что, доктор, такое питание меня вылечит?
— Это вряд ли. Просто это единственное, что можно просунуть под дверь.

Женщина приходит к доктору и говорит:
— Вы знаете, доктор, у меня муж совсем плох стал. В постели ничего не получается уже давно. Вечно он усталый. Может, ему таблеточки пропишете?
— Не волнуйтесь, голубушка, — отвечает доктор. — Мне тут как раз завезли новейшую разработку. Ваш муж пропьёт курс этих таблеток и будет как новенький! Обещаю вам!

Поблагодарила она доктора, взяла таблетки и ушла. А дома сказала мужу, чтоб всю пачку сразу выпил — так ей хотелось, чтобы к нему побыстрее мужское здоровье вернулось.

Через день снова приходит эта женщина к доктору, счастливая. И говорит:
— Доктор, спасибо вам большое за эти ! Такого секса я уже давно не помню! С утра — три раза. В обед — ещё четыре раза. Потом вечером — два раза. Ну и перед смертью разок.

Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.

На следующее утро просыпаются. Он ей говорит:
— Хочешь, я угадаю, что ты за врач?
— Ну угадай.
— Ты хирург.
— Правильно! Как ты догадался?
— Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции.
— А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина.
— Давай.
— Ты анестезиолог!
— Верно! Как ты догадалась?
— Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.

Военкомат, призывная комиссия. В коридоре перед кабинетом врача стоят призывники. Очередной призывник заходит на осмотр, врач ему говорит:
— Проходите, раздевайтесь.
Тот раздевается.
— Трусы тоже снимайте.
Тот снимает трусы. Врач говорит:
— Так, повернитесь ко мне спиной. Вот так. Наклонитесь.
Тот наклоняется. Врач раздвигает ему ягодицы и говорит:
— Мгм… интересно. Вы мотоциклист?
— Да, — удивляется парень, — А как вы догадались?
— Да просто я видел, как вы на мотоцикле приехали.

источник

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.

Жена врывается в квартиру и застает мужа с другой девушкой:
— Что это за дрянь!
— Спокойно милая, это не «дрянь», а мой врач от твоей головной боли.

После развода её ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

— Что, мучает головная боль?
— Нет, меня мучает «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.

Отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: «И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии».

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Пожилая женщина в аптеке:
— Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
— Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
— Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит».
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
— При всей хуйне. (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало.

— Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
— Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
— Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
— Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
— Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
— Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
— Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала ГОЛОВНУЮ БОЛЬ.
— Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи**ц.

Медицинский консилиум:
— Ну что, будем лечить или пусть живёт?

источник

СМСка от жены:
» МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ — береги яички.
Разузнала я пароль, от ТВОЕЙ странички. «.

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а. Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные.
Больше ничего не успела сказать.

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня постоянно дико болит голова. Что делать?!
Доктор прогнал его по всем анализам и обследованиям, и делает вывод:
— Вы знаете, уважаемый, выход только один: отрезать вам яички…
Мужик репу почесал, не согласился, ушел. Через пару месяцев возвращается:
— Все, доктор, не могу так больше, прямо на стену уже лезу от боли. Режьте!
Ок, делают мужику операцию, голова больше не болит, все хорошо.
Через какое-то время заходит мужик в свой любимый магазин нижнего белья, где всегда отоваривается, подзывает девушку-продавца:
— Девушка, мне, пожалуйста, заверните трусики вот эти, парочку. 48-го размера.
— Мужчина, да Вы что? У вас же размер как минимум 54! Как же Вы их носить-то будете?
— Да что Вы, девушка, выдумываете! Я всегда беру именно такие трусики, именно 48-го размера!
— Вы, мужчина, просто не понимаете, о чем говорите! Если Вы будете постоянно носить трусы такого маленького размера, они будут сдавливать вам ЯИЧКИ, и у вас постоянно будет дико БОЛЕТЬ ГОЛОВА!
— А-А-А-А-А.

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка.
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться.
Осел: — Не фааааакт.
— Проверим.
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… .
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О.
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ.

Осёл нахально спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
— Ну-у-у, у меня грива есть!
— И у меня грива, — говорит осёл.
— А у меня на конце хвоста кисточка!
— Хм. и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
— А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
— Не фа-а-а-акт!
— Проверим?
— А давай проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и. 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и. понеслось.
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
— Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
— Ну-у-у, Лёва. я попой двигаю.
Лев начинает активно вертеть задницей — ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
— А ещё-о-о-о?!
— Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно «финиширует», падая в изнеможении.
Лев, гордо:
— Ну что, теперь признаёшь, что я — Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не царь. ты — БО-О-ОГ!

В маленьком украинском городке,в небольшом магазине, в очереди за продуктами, очередная покупательница говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Стоящая в очереди за ней женщина поправляет:
— Женщина — это у Вашего мужа яички! А это — яйца!
Первая резко разворачивается и злобно включает «ответку»:
— Это у твоего мужа — яички, шалава. А у моего Коли — ЯЙЦА!

Милый, Сладкий, Дорогой — береги яички. , разузнала я пароль, от ТВОЕЙ странички!

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Не имей такой привычки дергать дядю за яички.

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка. Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: — Я в сексе дольше тебя могу продержаться. Осел: — Не фааааакт. — Проверим. — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и. 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась. . Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, , , , я попой двигаю. Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. Лев в телефон: — А, ещё-о-о- о-О-О. Львица: — Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении. Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ.

источник

Фраза «голова болит» при отказе от секса стала настолько нарицательной, что давно и прочно вошла в городской фольклор. Причем тут голова, если речь идет о сексе — им-то не головой занимаются, простите за невольные ассоциации.

Более того, на самом деле врачи как раз рекомендуют заняться любовью при головных болях — сосуды расширяются, и снимается спазм в мозгу. Множество шуток и анекдотов про связь анальгина и секса не появились бы на ровном месте — наверняка проблема достаточно распространена в повседневной жизни…

Но, как знают многие женщины, в подавляющем большинстве случаев причина как раз не в этом, и «голова болит» — лишь отговорка. Часто бывает — просто не хочется, устала, нет настроения, не тот гормональный период, не совпадают темпераменты, мысли заняты другим — проблемами на работе, болезнями детей, да чем угодно — ну не хочется секса, и все тут! Иногда бывает так, что и мужчина теряет со временем новизну, свежесть и привлекательность, особенно после долгих лет брака, и ложиться в постель не хочется конкретно с ним.

А теперь посмотрим на проблему по-другому: почему женщины не могут прямо признаться в отсутствии сексуального желания? Почему нельзя сказать просто: «Не хочу, и все тут»? Или «Мне не нравится твоя трехдневная щетина, запах изо рта и толстый живот, я не хочу тебя больше (не хочу тебя сегодня)»? Почему им приходится врать о мифической головной боли, когда истинная причина кроется совершенно в ином?

Считается, что женщине легко — чтобы совершить половой акт, ей не надо иметь эрекцию, достаточно лечь, «закрыть глаза и думать об Англии» — знаменитое крылатое выражение. Бурный расцвет всякого рода тренингов «Мастерство орального секса как способ улучшить карму» или «Тренируй мышцы влагалища — реши все свои проблемы», «Возлюби анальный секс и достигни счастья и просветления» — все это еще сильнее нагнетает обстановку, создавая впечатление, что женщина должна хотеть всегда, везде и во всех позах, и если она не хочет — она какая-то неправильная женщина.

При этом мужчине достаточно сказать «я устал», и все вопросы отпадают сами собой — он весь день работал, имел право устать, решал мировые проблемы или ящики грузил. Да и к внешности женщин (это к слову о непривлекательности партнера) предъявляются гораздо бОльшие требования — скорее всего, если мужчина отказывается заниматься сексом, женщина будет винить лишь себя — недостаточно красива, стройна или отдепилирована, или мыщцы влагалища не так натренированы, или вовсе постарела. Или не создала приличной интимной атмосферы, накала страстей, секс-игрушек плетей-наручников!

Как ни странно, проблема «головной боли» кроется в воспитании. Общество ожидает от женщин терпения, всепрощения, заботы о нуждах других в первую очередь, и потом уж о себе — если силы останутся. Если сил уже не остается, а мужчина хочет заняться любовью, то как же женщина откажется от секса — ведь она может расстроить мужчину! Или он может найти себе ту, которая будет хотеть всегда, и уйти к ней! Если ему сказать, что он плохо выглядит и сексуально непривлекателен — то его можно обидеть или даже оскорбить! Разве можно — ведь не чужой муж, свой, жалко его!

Поэтому приходится врать, изворачиваться и выкручиваться самыми анекдотическими способами. Более того — многие женщины настолько не привыкли заботиться о самих себе, что в суете забот о других даже не могут признаться себе в том, что им что-то не нравится, что им надо отдохнуть, заняться собой, прислушаться к своим желаниям и так далее. Поэтому, чтобы оправдать свое нежелание, женщине проще соврать, чем высказать истинную причину и вызвать диссонанс, заложенный на подсознательном уровне.

Но постоянно врать о больной голове — не выход, ведь недовольство в паре все равно никуда не исчезает, накапливается и растет, вызывая проблемы и болезни. Конечно, непросто признаться в своих истинных желаниях, в первую очередь, самому себе — но надо же с этим что-то делать?

После первого раза станет легче — а там, глядишь, получится и договориться, и решить проблему, и найти компромисс. И, глядишь, со временем, фраза «голова болит» станет — наоборот! — призывом к сексу (как рекомендуют врачи).

источник

У мужа стрессовая работа. Каждый вечер он приходит домой с литрушкой пива. выпивает и настроение у него повышается. Но вот когда дело доходит до близости — он отказывает мне — говорит устал.
Надоело так жить с ним: жду секса по 2-3 недели, когда настроение у него будет. развестись конечно можно, но не определилась- веская ли это причина -» пиво и нет сексу»!
Может как то себя вести по другому — как соблазнить его и склонить к близости? Белье и приставания не дают результатов. может заставить приревновать?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Онлайн-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

А сколько лет мужу? Не верю. У него голова утром выходного дня тоже болит?

У мужа стрессовая работа. Каждый вечер он приходит домой с литрушкой пива. выпивает и настроение у него повышается. Но вот когда дело доходит до близости — он отказывает мне — говорит устал. Надоело так жить с ним: жду секса по 2-3 недели, когда настроение у него будет. развестись конечно можно, но не определилась- веская ли это причина -» пиво и нет сексу»! Может как то себя вести по другому — как соблазнить его и склонить к близости? Белье и приставания не дают результатов. может заставить приревновать?

вот почему человечество упорно не видит очевидного, как мухи, бьющиеся о стекло?
это происходит в каждом первом браке (за очень редчайшим исключением). это не химия, а закон жизни.
люди по природе полигамны. именно однообразие брака сводит секс в паре на нет.
сами оцените: добрачный секс заметно сокращается уже на первом году совместной жизни, ко второму году секс стабилен, но крайне редок. и на третьем году жизни в браке секс либо исчезает вовсе, либо появляются «левые» связи, либо он есть, но назвать это явление сексом нельзя, скорее, супружеский долг. ну, либо, если нервы от такой жизни не выдерживают — развод.
это как бы среднестатистическая картина моих личных соцопросов среди огромного числа моих замужних/разведенных подруг )
конечно эти показатели могут варьироваться, но в подавляющем большинстве случаев конечный смысл тот же.
поймите правильно, я никого ни к чему не призываю, а лишь констатирую факт.

источник

[

Tags

divan_psychology

]

Я в последнее время думаю над методом » Пусть теперь у Мойше голова болит». Помните анекдот?

И все это время не вглядываетесь в ситуацию. И не видите ее несимметричности. А если всмотритесь то увидите:

Скорее всего, даже и не думал.

источник

От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.

— Спаси меня! За мной гонится стая.
— Бешеных собак?
— Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
Женское половое бессилие:
— Я не могу! В меня не лезет!!
Старый коллега — молодому:
— Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
— Как так?
— С женой и на деньги.
Блондинка утром притаскивает в ментовку связанного мужика:
— Вот, я насильника поймала.
— Да это же известный сексуальный маньяк! Как вам удалось его поймать?
— К утру он очень устал.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию:
после тамошней травы их пробивает на измену.
Из записок Бога:
— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?
— И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки! С шоу программой «Топчите нас, животные!»

— Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
— Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто
спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое
криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается
часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
— Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным
даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
— Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук – считать деньги. Снимает боль в суставах, нормализует давление, снимает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, внешний вид, гардероб и жилищные условия.

И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: « У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
— Ну, это просто замечательно.
— Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
— Вау, это было чудесно! »
Муж ей:
— Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
— Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
«Она не моя жена, она не моя жена. «
Его панихида состоится в пятницу.

Знаешь что меня смешит? Когда у таблетки от головной боли существует побочный эффект головной боли…

Передача Малахов+
Вот письма благодарных читателей. Нам пишет Роман из Москвы.
После приложения «капусты» на лоб жене у неё действительно быстро
проходила головная боль. Роман просит помочь ему, как вылечить соседку
от вздутия живота. Замачивать ничего не надо, Роман, капуста и тут
универсальное средство, но в дальнейшем поменьше балуйтесь с перцем, так
никакой капусты не хватит.

— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец: — О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL. Мужик: — Совершенно верно! — А рубашку вы носите размер номер 16. — Точно! — А носки вы носите размер номер 9.5. — Точно! — А майку вы носите размера L. — Точно! — И трусы вы носите размера L (Large — Большой) — А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small — Маленький)! — Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в. историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет.
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же. Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится.
29 сентября.
Хреново. Молока бы.
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу.
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с.

Реклама:
1) «Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки!»
Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»; в стране кризис и чем всё закончится непонятно. Лучше прогулять!
2) «Ты молод, полон сил и энергии? Учавствуй в программе государственного софинансирования Рублёвки!»
— Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
— Да, если хотите расширить свой кругозор.
— Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!
— Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!
— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!
— Сосед, приходи вечером, жены не будет.
— Я лучше зайду, когда не будет тебя.
Хиллари Клинтон наконец-то научилась оральному сексу.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!!
Старый моряк:
— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка:
— Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
— Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
Специальное предложение для клиентов GSМ — «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Кепка — головной убор для скрытого ношения кипы.
Новое восклицание времен компьютерной революции: «ёксель-пиксель!»

Идеальная пара — это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее — с головной болью.

источник

Читайте самые смешные анекдоты про голову. Мы собрали все анекдоты про голову которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про Голландию21
про голландцев5
про Голливуд16

про голову 1574
про голод64
про голодовки3

— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу. — Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский: — Можно подумать, больно тебе!

Над входом в синагогу висит табличка: — Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние. А внизу приписано от руки: — Я пробовал и то и другое, второе значительно приятнее!

Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на плечо и говорит: — Подвинься, противный. Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит: — Подвинься, противный. И тут мужчина увидел милиционера и говорит: — Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне. — А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?

Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: «расскажи что—нибудь». В голове сразу образуется пустота.

Кабинет хирурга: — Что вас беспокоит? — Доктор! Меня девушка бросила! — Вам нужен психотерапевт. — Я пролетел четире метра – и ударился головой об стенку…

Подброшенной в постель голове коня в зубы не смотрят.

Сидит в песочнице лысая девочка, а на голове бант. Подходит к ней новый русский и говорит: — Девочка, а как у тебя бант на голове держится? — Как прибили, так и держится!

— Мальчик, — нервничает учитель, — у тебя в голове опилки. — Вот здорово! — улыбается ученик. — Мама говорила, что у меня там совсем ничего нет.

— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»? — Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Две подруги разговаривают. Одна: — Ты представляешь, мой сосед выбросился с пятнадцатого этажа! И что, интересно, он вбил себе в голову?! — Позвоночник, наверное!

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: — Жора! Вы—таки куда? — Ой, шо вы, нет! Я домой!

«Лучше поздно, чем никогда»! — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Приглашают русского на еврейскую свадьбу. Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить. Приятель подумал и говорит: — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса. (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай. Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит: — Желаю, вам, Большого Тухеса. Гости: — ?! Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит: — Что ж. Большой Тухес тоже Нахес.

источник

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
— Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
— А может, тебе еще и «Голубую Луну» спеть?

Мужчина приходит магазин,покупать шляпу. Одну померил,другую,ни одна не подходит.К нему подходит продавщица:
— Мужчина, может Вам дать папаху?
— Похлопай лучше себя по клитору, дура!

Жена спрашивает у мужа:
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.

Бог спрашивает Адама:
— Hу что, Адам, тебе ребра жалко?
— Hет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

— Не знаешь, какая сегодня температура?
— Четырнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Около шести миллионов градусов.

Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы — остановились.

На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся:
— Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали пидарасы?
— НЕТ! НЕТ!
— Спасибо концерт окончен.

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Медсестра — врачу:
— Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Три недели.
— Детям, все детям.

Заходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор, у меня то голова болит, то жопа, то голова, то жопа, что мне делать?
— Вот тебе таблетка (ломает еe пополам): одна половинка от головы, другая от жопы — смотри не перепутай!

— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
— Да что такое случилось?
— Ты представь только — мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!

Инспектор ГИБДД останавливает машину после тяжелого трудового дня: «Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги. «

На приёме у врача: — доктор, скажите, а можно ли кушать
чернобыльские яблоки?
— Да, но только огрызки надо поглубже закапывать.

Стоят двое новых русских на набережной в Венеции, вдруг смотрят — по воде плывёт презерватив. Один другому говорит:
— Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
— Что вы думаете о этому поводу? — спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
— Известное дело, — отвечает шериф, — еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.

2 программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
— Ну, что, включай автопилот.
— А у меня его нету.
— Ну, тогда включай эмулятор автопилота.

1 января в квартире раздается звонок.
После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
— Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером , даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Ехал Иван Царевич по лесу. Посреди дороги увидел камень.
А на камне написано. и накакано.

Дед приходит в страховую компанию и говорит:
— Застрахерте меня.
— Мужчина, вы что говорите!
— А что, «застрахуйте» лучше звучит?

Один мужик дpугому:
— Пpедставляешь! Мой сосед вампиpом оказался.
— .
— Я ему осиновый кол в сеpдце вбил — он и умеp.

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
— А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
— А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?

Один новый русский говорит другому:
— Я дома троллейбус пустил!
— Классно наверное?!
— Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.

— Ты что сегодня вечеpом делаешь?
— Hичего. Я пить бpосил.

Заходит муж ик в ресторан:
— У вас есть рыба или мясо?
— Нет.
— Ну а овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужи к ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
— Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

Муж возвращается из командировки в Лондон. Жена:
— Ну, что там, в Лондоне?
— Что в Лондоне? В Лондоне — смог.
— Лучше бы ты дома смог.

Ведутся съемки порнофильма. Из темноты слышен крик мужика:
-Стойте, давайте разберемся, а то я уже 3-раз в рот беру.

Жена:
— На что ты выбросил тысячу рублей?
Муж:
— Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни. Хотел купить тебе цветы за 800 — вот тебе и тысяча.

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону, через три полосы.
— Пьяный, что ли?
— Да нет, шины прогревает.

источник