Меню Рубрики

То что мы принимали за оргазм оказалась астмой

— Так Вы не хотите отдать Вашу дочь за моего сына?
— Нет, за простого инженера — не хочу.. .
— А что бы Вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника.. .
— А что, Ваша Циля такая красавица?

Сара читает медицинский журнал:
— Абрам, ты знаешь, оказывается, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, называется астмой!

Отец говорит дочери:
— Я никогда не соглашусь, чтобы ты вышла замуж за этого сумасшедшего!
— Но, папа, почему ты решил, что он сумасшедший?
— Иначе ему в голову не пришла бы идея жениться на тебе!

— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила.. .
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть.. . Я на нём изменила своему мужу.. .
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Отдыхающий приехал в Одессу и отправился в бордель. Выбрал себе самую дорогую женщину и уединился с ней. По окончании удовольствия, он спрашивает:
— Сколько я вам должен, милая?
— Ничего! Сегодня у меня юбилей! Вы мой тысячный клиент!

— Послушай, Абрам, — обращается Сара к мужу, — я тут прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там инфляция, безработица, проституция, дома терпимости.
— О! — воскликнул Абрам.
— Что ‘О’!?
— Да так, ничего. Просто я вспомнил, где забыл свой зонтик.

К Рабиновичу приходит незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.
— Да? Очень интересно, каким же это образом?
— Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого:
— И что же?
— Так вот, я беру её за полцены!

-Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
— Да, выходит.. . понемножку.

— Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой, Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Мойша, но это же не наш управдом!

— Мира, чем больше я смотрю на твоего мужа, тем больше удивляюсь, почему ты его так ревнуешь? В его возрасте, с его внешностью.. .
— В том-то и дело, что в его возрасте, с его внешностью, с его здоровьем его увлечения очень дорого обходятся!

Сара звонит домой по телефону:
— Абрам, звоню специально тебя предупредить! Я еду домой! Сейчас же выпроводи эту тёлку из квартиры!

— Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?

— Соня, я тебе сейчас расскажу историю, от которой волосы встают дыбом!! !
— Расскажи её своему лысому приятелю!

— Сонечка, если уж тебе так сильно хочется замуж, то выходи за господина Янкеля. Он тебя очень сильно любит!
— Папа, откуда Вы об этом знаете?
— Уже полгода я занимаю у него деньги, а он все продолжает к нам
ходить.

— Моня, ты когда-нибудь хохотал, как идиот? — спрашивает один приятель другого за выпивкой
— Что-то не припомню.
— А вот я хохотал. Сказал жене, что уезжаю в командировку, а сам ушёл к соседке двумя этажами выше:
— Ну и что тут смешного?
— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером, как был в её халате и тапочках, решил вынести ведро с мусором. На обратном пути задумался и позвонил к себе домой.. .

источник

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно.
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Hу что.
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый. Hачали гнуть — сломался!

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся?

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!

Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду. Но только вечером.

— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
— О! Как всегда, в постели.
— И много было народу??

— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
— Нет, я просто люблю эту работу

К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
А я тут при чем?
Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты.
Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
Милиционер загибает палец: ?Раз!¦
Тот встал, отряхнулся и говорит:
При чем тут раз? Это же опять я!

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
Ради мира в семье он не стал поднимать шума.
Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего.
В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сиже впервые в жизни.

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
— Откуда? v спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
— Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Маленький Семочка просит:
— Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.
— Не с ?мене¦, а ?со мной¦.
— А-а! Опять с тобой!

Приходят к раввину муж с женой:
— Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
— А часто вы спите с женой?
— Ой, об этом даже говорить неудобно-
— Каждый день?
— Что вы-
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— Раз в год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: «У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу. »
Девушка спрашивает: «А секс?»
Р. «Секс, конечно же, разрешен!»
Д. «А как?»
Р. «Дак как хотите»
Д. «Ну вот если я снизу, а он сверху?»
Р. «Пожалуйста».
Д. «А если я сверху?!
Д. Р. «Можно и так»
Д. «А если он сзади?»
Р. «И так можно».
Д. «А стоя?»
Р. «А вот стоя нельзя. Это получится как танец».

Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил и принес домой.
А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!
А у еврея дети. Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
— Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее перевоспитают!
Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
— Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
— Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится.

Прихoдит бедный еврей к рaввину.
— Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить.
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
— Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.
Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .

Через 3 гoдa oпять прихoдит.
— Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
— Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.

Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.
— Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе.
Рaв oткрывaет книгу :
— Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..

— Рaбинoвич-тo пидaрaс oкaзaлся!
— Чтo, деньги не oтдaл?
— Дa нет, в хoрoшем смысле слoвa.

Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам. А вдруг ты не умрёшь?

— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.

— Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
— А разве надо ?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать. Уже можно ?
— Нет, ещё рано. я скажу. теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная !

Идут два еврея по кладбищу.
Один другому говорит:
— Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты?
— Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской.
— Но она же ещё жива?!
— Вот.

Встречаются два еврея.- Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.- Так ведь день на дворе.
— О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Две соседки:Сара!-Или мой Абрам у тебя??-Нет с какой стати??
Да оставил записку,шо пошел до плохих теток!

-Ребе, мне муж изменяет, как быть?
-С кем знаешь?
-Знаю.
-Значит так: ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.
-И что, поможет ?
-Не повредит.

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Читайте также:  Алкоголь при бронхиальной астме у взрослых

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!

Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу.
— Так какого же черта вы %бете мою жену, когда я на работе?!

Встречаются Сарра и Циля. Циля:
— Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
— Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает — пока все силы у нас не иссякли.
Циля:
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был.
Один не выдерждивает и тяжело вздыхает.
Второй:
— И вы мне будете рассказывать?!

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется. А шо делать?!

Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой.
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка.
— Да, как славно! Но. Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке — деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Сара говорит своему мужу: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Иссак спрашивает у Абрама:
— Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес — всего — то пара деревьев.

— Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
— Как налево?!
— А вот так — вышел, повернул налево и пошел.
— А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

30-е годы. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича:
— Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня — первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?
— В рубашке или без — все равно тебя употребят. И вас, Рабинович, это тоже касается.

-Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
-. Не помню, раза два или три.

Встречаются Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

Рабинович пришел к раввину исповедаться:
— Ребе, я нарушил верность брака.
— И сколько раз, сын мой?
— Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему:
— Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70. И что ты тогда будешь делать?
— Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!

— Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали!
— Это какую!
— Ну, у которой муж — генерал.
— Что-то не пойму, какую Соньку?
— Ну, у которой любовник — завбазой!
— Нет, что-то никак не припомню.
— Ну, которую наш завмаг трахает!
— Ах, эту! Вот всегда так! Одним — всё, а другим — ничего!

— Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
— Да вроде, ничего.
— Давай пойдём в клуб ‘Кому за тридцать’.
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
— Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины.
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре. Ну я и не пошёл.

Две соседки:
— Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой.
Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!

источник

Пожалуй начну с этого.
… двадцать пятого июня, возле пустого до недружелюбия аэропорта города Кутаиси из микроавтобуса Батуми-Тбилиси выпала женщина с абсолютно седыми ногами и разными от нечеловеческого напряжения глазами. До отлета оставалось еще три часа. Потому что вместо положенных двух часов из Батуми, местный Нушрок за рулем вез меня час. Один час. Спасибо, что живой.

Нет, не с этого места, пожалуй вот с этого:
…рано утром, двадцать пятого июня, с приятно отяжелевшим от сувенирной чачи заплечным мешком, я осторожно ступила на скоростное шоссе в районе Махинджаури. Заметив потенциальные десять лари, водитель микроавтобуса ринулся ко мне, тормоза визжали, клаксоны гудели, быстро-быстро бегали через шоссе испуганные пешеходы, на асфальте привычно дымились черные следы. «Тихо тихо ползи улитка по склону Фудзи», отстраненно подумала я. За последние десять дней я отрастила себе такой дзен, что он просто мешал ходить.

Мера эта, как вы сами увидите, была абсолютно и бесповоротно вынужденной. Потому что если за рулем грузин, то простанственно-временной континуум начинает давать взбрыки, сбои и ведет себя попросту антинаучно. Грузин за рулем — больше чем грузин. Он – бог. Гордый, мстительный и неуступчивый. Он не дает себя обогнать, на лежачих полицейских вспрыгивает, в поворот входит на скорости, и лавирует между обнаглевших священных коров, как министр финансов между выборами. А серпантин, ну и что серпантин, главное погромче жать на клаксоны.

Нет, не с этого места, вот с этого, точно вот с этого:
Перед самым отлетом, на регистрации рейса, симпатичный грузинский юноша спросил:
— Не знаете, сколько самолет летит до Тбилиси?
— Нет, — говорю, — симпатичный грузинский юноша, но билет предполагает, что часа два с половиной.
— Если пилот грузин, то на пол часа быстрее прилетим. — Уверенно сказал симпатичный грузинский юноша.
— Хахаха, — ответила наивная я. Шутка, Мимино, как же, как же.
Через час пятьдесят самолет был в пункте прибытия. Пилот был грузин, а я уже смутно начала догадываться.

Нет, не с этого места, вот с этого:
— У нас был Пушкин, — сказала, приветливо улыбаясь мне, администратор Царских бань.
— Буэээ, — не менее приветливо ответила я, крепко-накрепко зажимая ладошкой рот. Потому что говном воняло невыносимо.
— А еще у нас был Дюма – отец, – продолжила женщина и выдала нам ключ от номера.
«И оба блевали», — подумала я, мой дзен был еще совсем маленький.
-Серные бани – это очень полезно, сказал массажист, хотите массаж?
«Умереть хочу, прямо сейчас», опять подумала я. А через двадцать минут наглухо выключилось обоняние. И оказалось, что серные бани это и правда хорошо.

Нет, не с этого места, вот с этого, да:
-Тихо, не говорите ей, — сказала одна знакомая женщина за нашим столом и лживыми глазами посмотрела в стену. В Батумском ресторане было тихо, певцы, ах певцы, многоголосье, светлые волосы, черные волосы, аджарские хищные носы, чудо а не носы, певцы отдыхали, порт культурно вздыхал рядом, люди ужинали. Вокруг был вторник а в душе вечер пятницы(с)
Я, с влажными глазами от чувствс, надкусила хинкаль и спинным мозгом услышала сзади низкую вибрацию. И вот тут-то она сказала:
-Тихо, не говорите ей.
Подозревая, слыша, чуя непоправимую страшную беду, я ме-е-е-едленно обернулась. Шейный позвонок хрустнул, капля ледяного пота сползла из третьего глаза в трусы, хинкаль, всхлипнув кинзой и соком, выпал прямо в руки удивленному коту-хинкалиеду.
На стене сидела совершенно феерическая хуйня о шести ногах, крыльях и хитине. Сидела и смотрела мне прямо в глаза. Размером вышеозначенная насекомая была с хороший хинкаль – кошачья голова, кто не знает. (Неделя прошла, а мне до сих пор всё хочется сравнивать с хинкали). Кричала я долго.

Не знаю с чего начинать и чем заканчивать. Тем что в Аджарии за углом Турция, в которую можно сходить искупаться? Тем что вино за шесть лари (тридцать гривен) полтора литра, и вкусное? Тем что столица и север англоязычны, а портовый Батуми говорит, поет, танцует, живет и врёт на всех языках? Тем что полиция там такая, что даже я человек испуганный с детства нарзаном ГПУ, Губчека и остальным НКВД, полюбила их искренне? Тем что на юге там растет такая смешная черная ягода, которая вяжет и пачкает рот, но вкусная как божемой? Или может, тем что прямо за рыбным рынком в лавчонке тебе пожарят треугольную шипастую камбалу, пятнистую форель и розовую барабульку? Тем что на улице Лиселидзе есть лавчонка со смешными рогатыми шапками в стразах, с бусиками, шарфиками и шляпками, с такими, что пришлось выносить меня оттуда в рыданиях и без денег, потому что рогатые шапки шли мне абсолютно все, а я как раз собралась стать бабушкой-фриком?

Так вот Грузия – это оргазм, дорогая редакция.

ЗЫ Простите с кем не встретилась. Это был пристрелочный полет. Айл би бэк.

источник

НЕБО В АЛМАЗАХ
Дорогая Сара!
То, что мы 15 лет принимали за оргазм, оказалось бронхиальной астмой.
(из письма мужа)

Столько домыслов, сколько связано с понятием сабспейса, не связано, пожалуй, ни с одним другим понятием в садомазохизме. Одни считают, что из самого названия следует, что он доступен только сабам, другие понимают под ним просто удовольствие, которое получает нижний от БДСМ-сеанса, третьи считают, что подобные сильные реакции — следствие неких органических нарушений и приравнивают их к болезни…

Как же разобраться во всём этом многообразии мнений?
Как выяснить: то, что у вас — это уже сабспейс, или ещё не оно?
Что, собственно, понимают под этим необычным словом?

Часть I, психофизиологическая

Ориентируясь на словарь, мы можем выяснить, что сабспейс — это особое трансовое состояние нижнего, возникающее в результате БДСМ-действий, сопровождающихся выделением эндорфинов. Ха! — понятнее от этого не становится. Ну что ж, начнём разбираться по пунктам.

Слово «сабспейс» образовано от английского «subspace», которое переводится как «подпространство», а не вовсе не «пространство саба», как полагают некоторые излишне поэтические натуры. Разумеется, сабспейс возможен не только у сабов, а у любых нижних. Более того! При многих видах воздействий сабспейс возникает даже и у верхних, но он имеет то отличие, что транс в этом случае внешнеориентированный, то есть подобное изменение сознания всё-таки не является столь странным и необычным, как изменение сознания нижнего.

Здесь придётся сделать небольшое научное отступление, без которого не обойтись.

Вообще говоря, понятие транса является очень широким. Поскольку транс — это торможение коры головного мозга, с сохранением некоторых очагов активности или сверхактивности, — то выходит, что под это понятие можно подогнать очень много случаев функционирования психики. Не только медитация, но и любая монотонная деятельность порождает транс: при монотонной однообразной деятельности со временем тормозится большинство участков головного мозга, кроме тех, которые отвечают за саму эту деятельность. Кроме того, при большой степени увлечения каким-либо вовсе не монотонным, но чертовски интересным для себя делом человек не замечает ничего вокруг, — а это и есть главный признак транса: это означает, что участок, отвечающий за заинтересовавшую деятельность, настолько сверхактивен, что его сверхактивность подавила (затормозила) все соседние участки. Всё внимание человека сосредоточено на увлекшей его деятельности.

Читайте также:  Назначение гормонов при бронхиальной астме

Отличительной особенностью всех этих трансов является то, что они неглубокие, а достаточно часто и внешнеориентированные. Человек, находящийся в таком трансе, внешне абсолютно не отличается от остальных, — разве что взгляд становится рассеянным, если его оторвать от увлекательного занятия, да слышит он вас гораздо хуже: «А? Извини, я прослушал», — сообщает он в ответ на ваше обращение к нему, и… возвращается к своему делу. Нахал!

Наряду с этим, в медицине и психологии используется понятие глубокого транса, который означает в общем-то то же самое, но с гораздо большей силой: и контроль за окружающим становится ещё меньше, и контроль за течением времени выкидывает самые неожиданные кунштюки: только оглянулся — а уже полчаса прошло, оказывается, — и, главное, меняется физиология: человеку бывает трудно сглатывать и фокусировать глаза на предмете (при внутреннеориентированном трансе), или, наоборот, кроме предмета, привлекшего его внимание, человек ничего вокруг не видит (при внешнеориентированном)…

Неудивительно поэтому, что сабспейс также различается по глубине.
В целом, сабспейс можно рассматривать как специфическое удовольствие от БДСМ-сеанса. В общем случае он может достигаться в том числе и неболевыми методами.

В конце концов, если бы БДСМ-сеанс вас не увлекал, вы бы этим не занимались, не правда ли? — А коль имеется искренняя увлечённость, то уже имеется и какой-никакой транс. То есть, первое условие сабспейса — «трансовое состояние» — легко выполнимо.

Если добавить к этому бурю эмоций, которые возникают у действительно близких друг другу людей, когда они занимаются таким необычным делом, как БДСМ — то вот вам и выделение эндорфинов по принципу обратной связи.

То есть, если вам хорошо во время сеанса, то это означает, что эндорфины у вас выделились, а если вы при этом не зеваете, а действительно всецело захвачены происходящим — значит, лёгкий транс скорее всего тоже есть… ну, вот вам и сабспейс. Поздравляем!

Надеюсь, дорогой читатель, на предыдущей странице вы в достаточной степени расслабились насчёт сабспейса. Если вас радуют ваши сеансы — значит, он у вас есть. И не верьте тому, кто будет доказывать вам обратное! Мне бы отнюдь не хотелось породить среди тематического народа «погоню за сабспейсами», аналогичную той, которую породили в своё время работы Кинсли о женском оргазме… Многим людям тогда было испорчено всё удовольствие от секса стремлением достигнуть обязательного эталонного оргазма. Без него они чувствовали себя ущербными, а он убегал от них тем дальше, чем обязательнее они за ним гнались…

В данной статье мы будем рассматривать только сабспейс, достигаемый методами СМ. В садомазохизме существует большое количество техник, позволяющих погрузить нижнего в сабспейс, но в дальнейшем мы будем иметь в виду прежде всего флагелляцию. С её помощью возможно достижение глубокого сабспейса.

Именно его называют в просторечии «сабспейсом» опытные мазохисты. Именно его достижение является целью многих экшнов. Именно о нём рассказывают легенды и сказки, именно на его счёт ломают копья, именно это — то неописуемое состояние, которое действительно неописуемо: его просто не с чем сравнить, чтобы описать. Разумеется, по сути это всё тот же знакомый нам сабспейс, который возникает от тематических действий на фоне транса и выделения эндорфинов. Однако, глубокий сабспейс потому и глубокий, что по глубине напоминает океан по сравнению с лужей. И то и другое водоём, конечно… но отличия чертовски заметны!

Разумеется, достигнуть такой глубины погружения методами, которые используются в обычной жизни, невозможно. Глубокий сабспейс — это опьянение собственными эндорфинами организма. По интенсивности он напоминает наркотический «приход», по опасности для организма не превышает глубокого сна, по методам достижения требует очень существенного СМ-воздействия с определённой техникой. Именно поэтому ощущения от глубокого сабспейса так трудно передать словами тем, кто его не испытывал. Его просто не с чем сравнить. Все субъективные описания грешат неясностью…

Дело осложняется ещё и тем, что чёткой границы между «глубоким» и «неглубоким» в жизни в общем-то нет. Все знают, что лужа неглубока, но глубок ли пруд? — это уже смотря с чем сравнивать… Достижение глубокого сабспейса методами флагелляции описано в пособии, но, разумеется, глубина сабспейса остаётся делом исключительно индивидуальным.

Тем не менее, можно предположить, что не бывает того, что мы называем глубоким сабспейсом, при флагелляции, которая:
— продолжается менее 20 минут;
— не носит чётко выраженного ритма;
— не является достаточно сильной;
— нижний субъективно ощущает одинаковую боль от воздействий объективно одинаковой силы, — на протяжении всего экшна.

Человек в глубоком сабспейсе имеет особенный внешний вид, который ни с чем не спутаешь. Обычно у него расфокусированный взгляд, как будто направленный внутрь себя, отрешённые черты лица и расслабленная нижняя челюсть. Сглатывание почти всегда нарушено, голос становится низким и глубоким, при попытке разговаривать видно, что язык заплетается. Впрочем, попытки разговаривать в глубоком сабспейсе встречаются нечасто: обычно человек настолько отрешён, ему настолько здорово наедине с собой, он настолько «улетел», что ему не до разговоров…

Несмотря на такие явные признаки изменения сознания, ничего опасного в сабспейсе нет. Опасен не сам глубокий сабспейс, а сила воздействия, которая необходима для его достижения — это действительно должно быть очень сильное воздействие, которое при неправильной технике может оставить шрамы, а то и вовсе покалечить. Но это вполне реальная физическая опасность, которая присутствует и без всякого сабспейса. Каких-то особенных психологических опасностей, присущих именно сабспейсу, не существует: психика человека, находящегося в трансе, особенно чувствительна к внушению и постороннему воздействию, — но и психика человек во сне, например, не менее чувствительна! Сон это тоже разновидность транса, в конце концов. Никто же не боится спать по этой причине? Каждый без колебаний спит каждые сутки, поскольку знает: если ему станет некомфортно, он проснётся. Ничего особо страшного с психикой во сне произойти не может, скорее наоборот: сон является целительным.

Так и в сабспейсе: его воздействие скорее целительно. А если психологическое воздействие на нижнего вдруг покажется ему неприятным, — он просто выйдет из сабспейса. Любое по-настоящему негативное воздействие просто его «разбудит», сломает ему кайф, — но вовсе не психику. Впрочем, вообще не очень понятно, для чего бы это вдруг нормальному проверенному партнёру производить негативное воздействие на чужую психику? — а с непроверенным партнёром уйти в глубокий сабспейс практически невозможно, ибо сабспейс это прежде всего расслабление, а какое уж тут расслабление, когда какой-то непроверенный тип бьёт тебя плётками…

В предыдущем разделе я постаралась дать кое-какие объективные признаки, которые помогли бы отличить глубокий сабспейс от каких-то иных состояний. Однако, о главном признаке я там сказала лишь вскользь. Этот главный признак — выделение большого, огромного, невиданного в обычных условиях количества эндорфинов. Вам кажется, что подобный признак проверить невозможно без химической лаборатории под рукой?

Да ничего подобного! Это очень легко.

Дело в том, то эндорфины обладают обезболивающим действием. Чем их больше — тем больше и их обезболивающее действие. Именно поэтому в «таблицу сабспейса» я включила пункт о том, ощущает ли нижний боль к концу сеанса? При нормальном течении экшна восприятие боли притупляется, а то и вовсе пропадает. Собственно, при правильной технике воздействия ощущения сильной боли может не быть с самого начала и до конца экшна, несмотря на самые сильные воздействия в конце, — вот такой вот парадокс садомазохима. Дело в том, что неприятные ощущения вовсе не обязательны даже при сильных воздействиях. Фокус заключается именно в том, что эндорфины, главная функция которых в природе — контроль боли, — начинают выделяться уже вблизи болевого порога…

При этом, эндорфины, будучи «гормонами счастья», несут с собой и кайф, восторг, эйфорию, — всё то, что и составляет ощущение счастья. Именно это ощущение и придаёт смысл занятиям физическим СМ. Нет, ну то есть можно добиваться той же цели, занимаясь, к примеру, альпинизмом или скалолазанием, — и тогда на вершине горы вы наконец поймёте, насколько прекрасен этот мир, насколько великолепно само ощущение жизни, насколько поёт и трепещет ваше сердце… но, знаете, такие циники, как я, предпочитают получать подобные впечатления в уюте садомазохистских подвалов.

Как описать подобное ощущение для того, кто ничего подобного не испытывал? Невозможно описать вкус сахара собеседнику, который его не пробовал. Моя аналогия с альпинизмом — хромая кляча. В действительности восторг альпиниста на вершине было бы более точным сравнить с тем чувством, которое остаётся через несколько часов после экшна: счастье жизни, когда душа поёт, а ты радуешься каждой травинке, каждой пылинке, и чувствуешь полное и безоговорочное единение с миром…

Очень часто спрашивают, что приятнее — сабспейс или оргазм? Постановка вопроса достаточно нелепая сама по себе, поскольку это разные ощущения, и каждое из них приятно по-своему. Но если оргазма у большинства людей можно добиться не только тематическими методами, то мне неизвестен другой метод, кроме СМ, который бы позволял добиться глубокого сабспейса. Пожалуй, я могла бы так описать соотношение этих ощущений: оргазм человеку нужен больше. Без сабспейса, в конце концов, можно и обойтись… Но зато сабспейс приятнее. Если во время экшна планируется достижение и оргазма, и глубокого сабспейса, — то оргазм всегда планируется первым: после достижения сабспейса никакой оргазм становится попросту не нужен…

Сабспейс, который возникает во время СМ действия, вряд ли можно с чем-то сравнить адекватно. Это очень сильное ощущение, которое каждый испытавший передаёт своими образами. Кто-то говорит о счастье полёта, другие сравнивают с пьянящим весельем, третьи описывают картины и образы, мелькающие в сознании… Пожалуй, все описания сходятся в одном: сабспейс даёт какое-то обострённое ощущение восторга жизни, охватывающего каждую клеточку тела. Прозой передать его невозможно. Может быть, помогут стихи?

Всё относительно в мире сущем.

. И кнут — жестокий, опасный, страстный, —
Мне кажется музыку звёзд поющим,
И звёзды, кажется мне, прекрасны.
И звёзды, кажется мне, так близко,
И музыка, кажется мне, — в движеньи.
И, словно эхо в волшебной призме,
Их искажаются отраженья.
И мир дрожит в пароксизме страсти,
И атомарные всюду взрывы,
И без тебя невозможно счастье.

Как хорошо, что мы оба — живы.

Разумеется, я не льщу себя мыслью, что можно полностью объяснить человеку ощущение от явления, с которым он никогда не сталкивался. Но я надеюсь, что лирическая часть даст какое-то представление о том, как садомазохисты себя в этот момент чувствуют, — а техническая часть даст какие-то объективные критерии, позволяющие отличить глубокий сабспейс от других явлений, которые романтическими личностями могут описываться похоже.

Людям, которые с практической точки зрения интересуются феноменом сабспейса, и имеют возможность посетить семинар, я бы рекомендовала это сделать. Всегда лучше один раз увидеть, чем много раз услышать. (c)

источник

Приходит женщина домой от врача и говорит мужу: «Слушай, то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, называется астма»

Оргазм бывает яркий, а бывает и не очень, иногда бывает вообще так себе, одна одышка. Вот у них постоянно так себе, а они 20 лет думают, что так и должно быть. Ну, теперь может к сексологу сходят, и ждет их много новых впечатлений.

Оргазм хорошо, а оргазм по любви еще лучше. Про любовь тоже кое-что известно, ну или считается, что так оно и должно быть. Как говорил персонаж известного фильма: «Чему нас учит народная мудрость?»:

-от любви до ненависти один шаг

-любовь зла — полюбишь и козла

-любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

По степени причинения человеку страданий в мирное время, наверное, ни один источник с любовью не сравнится. Тему любовных переживаний муссирует вся мировая литература и кинематограф, а по количеству запросов у психолога, проблемы любви и отношений почти всегда на первом месте среди трех главных тем: любовь, здоровье, карьера.

Научно-технический прогресс постепенно решает насущные проблемы человечества. Рост продолжительности жизни и материального благополучия в мировом масштабе налицо, но в вопросах решения трудностей любви, явно наблюдается стагнация, а словосочетания «несчастная любовь» и «не везет в любви» давно стали фразеологизмами.

Отношения с любимыми очень часто сопровождаются беспокойством, тревогой, ревностью, страхами, обидами, раздражением и злостью. Люди обсуждают это с друзьями, а так же с удовольствием потребляют книги, фильмы и песни на эту тему, однако не приближаются к заметному улучшению ситуации.

Обычно с любовью приключается одна из двух бед. Либо это изначально несчастная любовь, либо это любовь, которая прошла. Так или иначе, весь комплект страданий предстает перед героем истории сразу или через некоторое время.

Те, кто пытается разобраться в любовных переживаниях — изучают теорию кризисов отношений или совместимость по гороскопу, зачастую находя в этом почву для оправданий и рационализации своих негативных эмоций: «Тяжело мне с любимым у него же марс в седьмом доме», говорит страдающий от «несчастной любви», «Естественное угасание страсти, окситоцин то падает», говорят опостылевшие друг другу супруги.

Если бы тревога и обида в отношениях угасала, как любовь, цены бы такому процессу не было. Однако практика показывает, что со временем обиды только растут, а количество претензий копится.

Редким парам удаются гармоничные, теплые отношения. Многие расходятся и начинают по новому кругу с другим партнером, иногда и не по одному разу. А большинство привыкают и живут в раздражении и обидах, эмоциональное взаимодействие, сводя к соперничеству и доказательству своей правоты. Даже те, кто приходит к психологу «чинить» свою любовь, зачастую рассчитывают получить от него поддержку своей позиции в соперничестве с «любимым».

Выбор между хождением по кругам новых отношений или привычной жизнью в напряженной атмосфере, во многом бессознателен и влияют на него в первую очередь черты характера, темперамент и наличие оптимизма.

Те же, кто осознанно пытается разрешить проблемы любви, сталкиваются с нелегкой задачей, аналогичной задаче поиска черной кошки в темной комнате. В особо сложном варианте кошки в комнате нет. Просто потому, что в любви проблем не существует.

А если в ваших отношениях присутствуют тревога, ревность и обида, если вы предъявляете претензии друг другу, не дайте себя обмануть — ваши отношения просто тревога, ревность, обида и взаимные претензии.

А где любовь? Мы же не просто так вместе, ведь нас определенно что-то объединяет.

Приведу два поразительно схожих абзаца, от двух совершенно разных мыслителей, рассуждающих о любви и о том, что объединяет мужчину и женщину:

Вы называете любовью лихорадку, помешательство, вид химического невроза. Это не любовь. Любовь – функция, естественная, как дыхание. Когда вы в такой степени пробуждаетесь, возникает новое качество — любовь; а то, что вы сейчас зовете любовью, — это ревность, чувство соперничества, собственности, злость, ненависть. Может быть, вы надоели сами себе по горло, не можете больше сносить самих себя и вам нужен кто-то — это вы и называете это любовью. Люди думают, что они могут полюбить, только когда они найдут достойного человека – чепуха! Вы никогда не найдёте такого. Люди думают, что они полюбят, только когда найдут совершенного мужчину или женщину. Вы никогда не найдёте их, потому что совершенная женщина и совершенный мужчина не существуют. А если они существуют, то их не волнует ваша любовь. То, что вы прямо сейчас называете любовью, на кого-то направлено, кем-то ограничено. А любовь – не то явление, которое можно ограничить.

Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм. Большинство людей все же уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности. Они даже уверены, что это доказывает силу их любви, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека. Здесь то же заблуждение, о котором уже упоминалось выше. Поскольку они не понимают, что любовь это активность, сила духа, они думают, что главное — это найти правильный объект, а дальше все пойдет само собой. Эту установку можно сравнивать с установкой человека, который хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен дождаться правильного объекта; и когда найдет его, то будет рисовать великолепно. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».

Из этих рассуждений получается: «Слушай, то, что мы с тобой 20 лет принимали за любовь, называется симбиотическая зависимость»

Читайте также:  Признаки астмы и аллергены

Последнее время эта мысль частенько встречается в рассуждениях психологов. Однако путаницу вносит то, что в большинстве этих рассуждений болезненное стремление слиться с партнером и ощущение невозможности раздельного существования не смотря на страдания, которые эти отношения приносят, называют не симбиотической зависимостью, как у Фромма, а непосредственно симбиозом, переняв этот термин из психоанализа отношений матери и младенца.

Симбиоз (συμ-βίωσις — «совместная жизнь») же в широком понимании, является единственно возможным способом существования в обществе. И задача человека, желающего сделать свое взаимодействие с партнером счастливым, выполнима тогда, кода они оба нацелены не на «любовь» а на построение совместной жизни. Поэтому здесь болезненные отношения, которые продолжаются вопреки комфорту одного или обоих партнеров, мы будем называть не любовью, а симбиотической зависимостью, а здоровые отношения симбиозом.

Но что полезного для гармонизации отношений, кроме возможности обидеться, дает нам подобный взгляд на «любовь»?

Правильная «постановка диагноза» всегда благотворно влияет на «исцеление». Тяжело помочь человеку, испытывающему трудности в умении летать, даже тогда, когда он сам и его психолог считают себя ангелами с крылышками.

Так же тяжело помочь и в вопросах «любви». Однако все встает на свои места, когда задачей стоит разобраться с налаживанием совместной жизни с достойным партнером.

В природе симбиоз распространен сплошь и рядом. Такие отношения успешны для обоих участников тогда, когда оба организма осуществляют полезную друг для друга деятельность и у обоих повышаются шансы на успех. Выстраивая отношения двух людей как взаимовыгодное сотрудничество, по-другому воспринимаются поступки и реакции, причем как свои, так и партнера.

Во-первых, исчезают завышенные ожидания, спровоцированные мифами о любви, и подкрепленные попытками заинтересованных людей, соответствовать этим мифам на первых парах отношений. Это позволяет в полной мере насладиться всеми позитивными проявлениями партнера, почувствовать его самого и его отношение к вам. Это исключает пребывание в собственных иллюзиях относительно того как якобы должен вести себя «любящий» вас человек, а затем в переживаниях по поводу того, что он почему-то ведет себя не так.

Во-вторых, высвобождается такие важные ресурсы как ответственность и свобода. Когда партнеры понимают, что не «любовь» определяет гармонию отношений, а их собственный вклад в успех совместной жизни, ответственность переложить некуда. Каждый из партнеров сам отвечает за то что бы в симбиозе не стать паразитом, а так же за то что бы не допустить паразитирования на себе.

Когда вы свободны от мифов о любви, ваш партнер это чувствует и ведет себя конструктивно. Если этого не происходит, то вы ясно увидите бесперспективность отношений и свободно можете решить вопрос о прекращении отношений. Ведь если завелся паразит, избавиться от него гораздо более приемлемо чем «разрушить любовь». А если вы в симбиотической зависимости, то можно обратиться к психологу или воспользоваться курсами которые помогают выйти из отношений, по аналогии с избавлением от вредных привычек.

Таким образом, изменив свое представление о том, что мы до сих пор называли любовью можно избежать страданий, про которые мы думали, что так оно и должно быть и подойти к главному. К проявлению того, чем любовь (по мнению вышеприведенных мыслителей) является на самом деле.

Для этого придется приложить некоторые усилия, определить имеющиеся навыки и развить их.

Например, так: начать отслеживать свои поступки и реакции и распределять их по двум категориям:

1. Проявления, основанные на симбиозе (на корыстных ожиданиях)

2. Проявления, основанные на любви (на бескорыстной радости).

Лучше их выписывать, т. к. те проявления, которые поначалу такой работы, будут попадать в раздел любви, при должном осмыслении будут перемещены в раздел корыстных ожиданий.

Практика показывает, что наши проявления, основанные на любви, происходят крайне редко. Иногда не происходят годами, и способность к любви постепенно атрофируется. Тогда наступает необходимость тренировать ее усилием воли, совершая бескорыстные позитивные действия в отношении окружающего мира и людей.

В начале, тренироваться лучше всего на совершенно не знакомых людях, причем тех, с кем вы не планируете вести никаких дел в дальнейшем. Такие отношения, вернее их отсутствие, еще не заражены обидами не сбывшихся ожиданий и корыстными стремлениями в будущем.

Вскоре появятся первые результаты, и активные позитивные действия станут привычнее пассивных негативных реакций. Замечено, что когда любовь проявляется в человеке, она не направлена на кого-то, а распространяется вокруг с силой обратно пропорциональной расстоянию. Поэтому человек, являющийся ее источником, первым делом будет испытывать влияние любви на самом себе. Возрастет самооценка, улучшится самочувствие, жизнь заиграет красками. Это оправдывает мысль, за которую любители мифологии о любви упрекают в эгоизме: по-настоящему любить других может только тот, кто любит себя.

Давайте проверим! Возможно, как и ту пару из анекдота, нас тоже ждет много новых впечатлений!

источник

  • my baby (74)
  • развитие (33)
  • характеррр (27)
  • просон и пронесон (20)
  • игры/игрушки/прибамбасы (14)
  • няня (10)
  • проеду (9)
  • это было-было (4)
  • music, video (504)
  • поэзия (416)
  • живопись, скульптура, архитектура (380)
  • my photo (168)
  • интересное (343)
  • В мире животных (331)
  • забавное (206)
  • кошки (190)
  • псинушки (29)
  • fun poetry (47)
  • ежедневник (679)
  • подумалось/размышлизмы (127)
  • о нудно-грустном (120)
  • всяко-разное (118)
  • 21102010-30072011 (96)
  • о приятном (72)
  • праздники (70)
  • гулятельное (66)
  • работа (64)
  • и о погоде (56)
  • Грррр! (54)
  • домашнее (50)
  • хотелки покупалки (43)
  • To Do (41)
  • выходное (28)
  • свадьба (21)
  • размечталась (17)
  • о себе любимой (7)
  • Wish-list (1)
  • злободневное (176)
  • positive (162)
  • психология (298)
  • графология (2)
  • отношения (55)
  • рецепты (203)
  • мяско (36)
  • сладкое (34)
  • салатики и холодные закуски (26)
  • горячие закуски, гарниры (24)
  • омлеты, запеканки, спагетти и др. (21)
  • полезности (20)
  • рыбка (17)
  • супчики (14)
  • чай, напитки (13)
  • интересные вкусности (10)
  • прянности (6)
  • Соусы (5)
  • праздничное (5)
  • детское (2)
  • на завтрак (2)
  • замечательные люди (111)
  • цитаты, афоризмы (212)
  • притчи (107)
  • сказка за сказкой (73)
  • здорвье (433)
  • полезные советы (26)
  • питание (24)
  • травы, настойки, чай и т.д. (14)
  • уход за кожей (13)
  • уход за волосами (5)
  • упражнения (2)
  • полезности (323)
  • photo (163)
  • природа, цветы (173)
  • fun (423)
  • анекдоты (60)
  • песни из любимых кинофильмов (55)
  • История в лицах (69)
  • разные рассказы (44)
  • кино, театр и др. (48)
  • немного о политике (17)
  • мысли (127)
  • private (80)
  • астрология (46)
  • фэн-шуй (10)
  • Чехия (23)
  • Франция (10)
  • чтиво (6)
  • Памятка ин.яза. (55)
  • любимые мультфильмы (33)
  • интересное из Японии (7)
  • Мифология (7)
  • для днева (32)
  • Разное (25)
  • на заметку (2)


songmeili, А мне вот это больше всего понравилось! :))))))

— Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
— А разве надо ?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать. Уже можно ?
— Нет, ещё рано. я скажу. теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная !

источник

Читайте самые смешные анекдоты про Сару. Мы собрали все анекдоты про Сару которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про сараи29
  • про саранчу1
  • про сарказм17
  • про Сару 412
  • про Сатану22
  • про сауну35

— Сара, молоко свежее?? — Да, Абрам, свежее — Сара, а ты руки мыла, когда корову доила? — Мыла, Абрам — Сара, а ты молоко цедила? — Цедила, Абрам, цедила — Сара, а через что ты цедила? — Через Ёськины штаны — Так у него же понос.

Италия, Рим. Падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене: — Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку.

Абрам записался в парашютный кружок, настал день первого прыжка. Сара с Додиком пошли смотреть. Все спрыгнули, приземлились, все ходят, а Абрам лежит без чувств. — Додик, сходи посмотри, дышит ли папа? Додик возвращается: — Папа—то дышит, а вокруг дышать нечем.

Сара спрашивает Абрама, что значит пословица: — Кто рано встает, тому Бог дает? Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, туфли. Вышел в 5 часов. Только за угол зашел, его раздели до трусов, дали пинка. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в ужасе: — Абрам, что случилось? — Сара, кто—то уже раньше меня встал!

Рабинович приходит домой, смотрит: под койкой виднеется огромная задница. — Сара, что это? — Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати: — Бом!

Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает: — Ты чего не спишь? — Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку: — Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец? — Да, брал. — Так вот, он тебе его не отдаст! Поворачивается к Изе: — Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

Ночью Сара жалуется: — Абраша, мне плохо. — Спи, Сарочка, кому теперь хорошо? Она вздыхает опять: — Абраша, мне плохо. — Спи Сарочка, спи. На утро Сара околела. Абрам плачет: — Шо ж ты, Сарочка, не сказала, шо тебе хуже всех!

У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. Жена из кухни: — Абраша, куру заносить? — Еще рано, гости кушают хлеб. Немного погодя: — Абраша, куру заносить? — Нет, гости кушают хлеб. Через некоторое время: — Сара, неси куру, гости съели хлеб. Сара приносит курицу, ставит на стол, и та начинает клевать хлебные крошки.

— Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? — Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: — Сара, где я? Беспокоюсь.

Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером: — Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Здравствуйте!»

— Слушай, Сара, одолжи мне двести рублей. — Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

Абрам в продуктовом магазине: — Смотрю я на вас, Сара и думаю: кто таки лучше выглядит, ви или ветчина вон на том прилавке. — А ви не думайте, ви пробуйте.

Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит: — Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает — А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой! — Так она же живая! Изя: — О.

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. — Хаим, — взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать, пожалуйста, разбуди меня.

источник

Я астматик (форма не бронхиальная). Зачастую, приступы возникают непосредственно во время занятия сексом. Мужчин, разумеется, как правило, пугает вид женщины, тщетно глотающей воздух с характерным хрипом , тянущейся куда-то руками и всем телом в попытке отыскать ингалятор (заведомо оставляю его по близости, само собой). Кто-то начинал от этого зрелища взволнованно суетиться; кто-то, оперативно среагировав, хватал ингалятор и помогал купировать приступ; кто-то некоторое время путал его с бурным оргазмом). Но, после того, как я успокоюсь, они, как один, начинают долго причитать: «ты так меня испугала!», хотя и заметно, что им мои бронхоспазмы представляются итогом своих ахуительных способностей в постели и проявлением безудержной страсти.
Соответственно, у него пропадает эрекция, у меня-тоже. В общем, продолжение начатого, если следует, то обычно сопровождается настороженным взглядом любовника, неумело, однако, скрывающего, что ему хочется довести меня не до оргазма, а до повторного приступа.
Возможно, мне просто попадись «такие» партнеры, я, в любом случае, за их поведение к ним не имею претензий.
Вопрос к женщинам: расскажите, какие, хм, патологические особенности вашей, и без того загадочной, физиологии прямым образом сказывались на половом процессе, полностью меняя настроение происходящего? есть ли на вашей памяти истории, схожие по смыслу, с моими? коли у вас астма, настигает ли она во время секса?
И к мужчинам: опишите ваше поведение в случае с девицей, вроде меня.

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Психолог консультант. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психотерапия Сексология Супервизия. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слушайте, а нельзя заранее ингалятором дыхнуть? Превентивно, так сказать? Я ваших мужчин прекрасно понимаю, ваш приступ — жесточайшее отрицательное подкрепление всему процессу.

источник