Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди.
— Я замёрзла.
Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса.
— Я замёрзла. Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса.
— Я замёрзла!
— У меня больше нет пледа.
— А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
— А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа!
Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает:
— Зажигалка есть? Я отрицательно машу головой
. Он походит ко второму молодому человеку на остановке: — Зажигалка есть? Т
от: — Не курю.
И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: — Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо.
Женится парень, невеста на свадьбе решила покурить.Это увидела бабушка жениха.Прибегает бабушка к дедушке:
— Дед, а невестушка наша курит!
— Ну курит, так курит,что уж сделаешь.
После свадьбы первая брачная ночь. Бабуле интересно- подсматривает. Бежит к деду:
— Дед, а невестушка наша в рот берет!
— Ну берет, так берет, может курить перестанет.
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает. что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит. ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо!
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова мент ему под колеса попадает (всё, полный аут) он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается.
Копач приходит, видит труп, думает ?Что за херня? с бодуна, но делать нечего, пошел снова закапывать.
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает — Что-то не то, надо разобраться.
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
— ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ.
Представьте себе,! — грязная, замурзанная квартира
алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки,
обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка,
болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет,
пустые консервные банки. Короче, срач полный.
Из мебели в комнате — диван и стол.
Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими
пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит «синий»
человек, чумазый и небритый, с большого «бодуна».
Читает обрывок газеты и курит «чибис» с пола.
В довершение картины — на столе (полным «фарша»,
пустых грязных стаканов, крошек и т.д.)
сидит голая баба и СРЕТ.
Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря
на бабу, говорит:
— Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!
Баба в ответ:
— Разлюби-и-и-ил!
источник
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:
— Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом
деле — бронхиальная астма.
Пpиходит блошка на биpжy yстpаиваться, ей отвечают:
-Есть отличное место на yсах y antona filipova.
Hy бложка, конечно, соглашается. Чеpез паpy-тpойкy дней опять появляется
на поpоге вышеyпомянyтого yчеpеждения:
-Hеет, я на y сах antona не могy. Он кypит, а y меня астма.
-Хоpошо, тогда y нас есть для вас отличное место на лобке y Valentin»ы.
Блошка естественно соглашается.. Hа следyющий день гpyсная блошка снова пpишла
на биpжy:
-Hет, я на лобке y Valentin»ы тоже не могy.. днем здоpово, а ночью те же yсы
antona, а он кypит.. а y меня астма.
Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс.
20. Награждение участников происходит перед соревнованием.
19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый
русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные
коронки.
18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх.
17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.
16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона,
Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.
15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в него
вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.
14. ..Поставщик software — компания Мicrosoft.
13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает.
да нет, не Сале, солнцевская группировка.
12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной
гонке из шестизарядного гранатомета.
11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает
человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют
оценки, как за фехтование.
10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.
9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных
судьями.
8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании
Enron.
7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер
в Holiday Inn.
6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.
5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.
4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина
побеждает сборная Азербайджана.
3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему
американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации,
устроители ответили — Because he got High!
2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.
Наконец, номер 1.
1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.
Беседуют два старика:
— Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
— Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
— Зубов.
Пациенты по всему миру не могут получить точный диагноз своих болезней, докторов ставят в тупик новые болезни, и у них нет названия, из-за этого врачи не могут назначить курс лечения.
Источники многих таких болезней еще не были установлены. Некоторые новые болезни могут быть вызваны несовместимостью человеческого тела и современных лекарств, а также другими условиями, с которыми оно не сталкивалось ранее. Даниэль Либерман, профессор биологии в Гарварде, считает, что самые распространенные болезни, такие как астма, диабет и слизистый колит, которые могут быть вызваны современной жизнью.
Американские национальные институты здоровья (НИЗ) разработали Программу недиагностированных болезней, целью которой является разгадка тайн новых болезней. Синдром без названия такая группа болезней возникла по всему миру для помощи людям, которые живут в неопределенности с недиагностированными болезнями.
Здесь представлены 7 необычных болезней, которые появились за последние несколько лет, хотя многие из них нам только предстоит изучить, причины других полностью загадочны.
Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном. армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день — иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: «Ну что, сынок, готов служить?» Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами «этот что ли билет?», порвал его пополам. Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: «ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай». Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!
Вдогонку про ППС и математика из физ-мат школы.
Вокзал Новосибирск-Главный, 90-е годы, прибывает поезд из солнечного Казахстана. Милиция знает — это главный маршрут транзита наркоты, поэтому повышенное внимание к прибывающим пассажирам. И тут выходит он — их клиент. В простой холщевой рубашке, с серым лицом уркагана (какая-то хитрая астма) с сиплым голосом (сопутствующая аллергия на что-то) и сам высокий, но болезненно-худой как наркоман (когда это студенты были толстые?).
ППС сразу его в оборот: куда «шмаль» спрятал? Как, «какая трава»? Сейчас по почкам в отделении получишь детальное разъяснение. Математик НГУ? Ты свою харю в зеркало видел? Просроченный студенческий билет я вижу, но тут совсем другое фото, кого ограбил? (Действительно фото делаешь на 1 курсе, а к 5 оно уже затертое да и можно не узнать, если «сменил имидж», а болезнь у парня прогрессировала).
Закрыли беднягу в «обезьянник» и начали проверять его вещи. ППС не дурак — знает, что рецидивисты «контрабас» прячут в корешках книг. Потрошит дорогие книги, аж пыль стоит. Входит его коллега, более образованный, берет одну, название «Функциональный анализ», автор Кутателадзе. Фамилия автора какая-то знакомая. Точно! ул. Кутателадзе — это же адрес отделения милиции в Академгородке. А может ошибка вышла?
Это сейчас везде связь и личность установить 2 секунды. А тогда: кому звонить? Паспорт у клиента еще советский, с пропиской в Казахстане, наглая, явно зековская харя, и подходит по ориентировке!
Очная ставка: ты эту книжку читал? Тогда, что написано на странице 66? Бедолагу пробивает холодный пот: выйти хочется — но Функан это такой предмет, который даже не во всех вузах на мат кафедре проходят, т.к. очень сложный. А тут из клетки, с ходу, объяснять неподготовленной и предвзятой аудитории. А кому легко? И он начинает сыпать определениями, объясняя на пальцах откуда взялась эта лемма на странице 66 и ход ее доказательства. Милиция «вкурила» тему и математика с почестями отпустили. Знания — сила!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит у меня астма. Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит а у меня астма! anekdotov.net
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов, ты ведь уже умер! А с женщинами? — Да с удовольствием! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? — Нет, вы что! — М-да-ссс. Вот по пятницам тебе у нас не понравится.
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит у меня астма. Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит а у меня астма!
источник
У одного мужика завелись мандавошки. Пошел он к бабке-повитухе лечиться. Она говорит ему:
— Иди в лес, дойди до вытоптанной дорожки. Остановишься, сними штаны и скажи: «Мандавошки, мандавошки, бегите по дорожке».
Он так и сделал. Пришел, штаны снял, сказал все. Смотрит — а они и правда побежали. Смотрел он, смотрел и говорит в сердцах:
— Да идите вы на хуй!
А они:
— Девочки! Нас зовут!
Купил как-то мужик «Виагру». На себе не захотел пробовать, решил на попугаях в клетке испытать. Положил самцу, отошел. Сидит, ждет. Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, отъебал до смерти, летает по клетке, мечется. Видит — кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота — отъебал до смерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл. Сидит, ждет. Один час, два часа.
— Ну все! Наверное, сдох.
Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытирает и орет мужику:
— Чего уставился? Помоги курице ноги раздвинуть!
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга:
— Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались — но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Тогда верните мои 100 долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что — никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. А я просто вернул ему его два доллара.
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень его уважали в коллективе. Вот испытание вам — сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Сын спрашивает у папы:
— Папа, какая разница между президентом и премьер-министром?
Папа говорит:
— Смотри. Я — президент, мама — премьер-министр, бабка — КГБ.
Сын:
— А я кто?
Папа:
— Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
— Да я слушаю.
Сын:
— Слушай. Тут к нашему премьер-министру пришел новый президент. КГБ спит, а народ волнуется.
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик восторженно говорит:
— Ну Мичурин, ну молодец! Не ожидал!
По сообщению агентства новостей «Синь Хуа» население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать.
— Мне не нравятся памятники работы Церетели.
— А кто тебе сказал, что это памятники? Это целеуказатели для грузинских бомбардировщиков.
Экзамен. Профессор:
— Вопрос на пять. Чем меряют сопротивление?
Студент:
— .
Профессор:
— Вопрос на четыре. Чем меряют сопротивление? Варианты — амперметром, вольтметром или омметром.
Студент:
— .
Профессор:
— Вопрос на три. Омметром ли меряют сопротивление?
Студент, про себя:
— Во валит!
Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит:
— Доложите обстановку!
— Пуля!
— Что пуля?
— Я сказал первое, что попало мне в голову.
Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего, — задумчиво глядит на машину, — я вот хочу тоже «Гольф» купить, да говорят, у него тормоза слабые.
Экзамен на поступление в милицию. В стене сделаны три отверстия разной формы — круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры — куб, шар и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы — суперумные и суперсильные.
— В пятый раз замужем и пятый муж бьет меня по морде! В чем тут дело — не пойму.
— Дело в твоей морде.
Сын в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский. В учебнике фраза из рассказа: «When I get home I’m always tired». Сын переводит:
— Когда я возвращаюсь домой я. (замешательство) усталая ПРОКЛАДКА.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить — у кого лучше идеология. Но спорить можно долго, а толку. Решили на практике — кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы. Сожрала! Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину — горчицы. Бросает — слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу. Кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ним.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда она начинает одеваться на них.
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
К одесскому причалу пришвартовался иностранный корабль. По трапу во всем белом сошел капитан. Отправился в город. Вдруг неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Жена — мужу:
— Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых — телевизор «Шарп», видеомагнитофон «Шарп», музыкальный центр «Шарп».
Заходит бабка в аптеку:
— У вас йод есть?
Аптекарь:
— Нет, только раствор.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть презервативы?
— А какой размер вам нужен?
— Ну, не знаю. Примерно такой, — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок»).
Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
— Галя, какой?
Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!
— Вы не туда попали!
— Нагнитесь пониже, я перезвоню.
Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю — меня уже выбрали!
Отчества разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
— Вы все записали? Да. Да. Да, только не Пидарасович, а Мударисович.
— Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому-сисиськи»?
— Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».
— Вы не скажете, где поблизости туалет?
— К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит — никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
— В этом году вы все хорошо работали и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Летний вариант презервативов — с дырочками для вентиляции.
Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Начальная цена — 300 000 долларов.
— 320 000 долларов!
— 330 000 долларов!
— 400 000 долларов!
Тут встает братан, весь в наколках, с золотой цепью и говорит:
— Миллион.
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:
— Вы мне красиво заверните и напишите: «Пете от братков!»
Ну что делать, написали ему. Выходит он на улицу — там стоят пять 600-ых «Мерсов». Мужик кричит:
— Братки, открытку купил! Едем за подарками!
В Новосибирске издание «КоммерсантЪ» решило себя отметить и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: «Для настоящего Коммерсанта 15 лет — не срок!» Висел он всего пару дней.
Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
— Где ты была?
Дочь, с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем!
— С кем?
— С неизвестным солдатом!
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.
— Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!
— С чего ты взял?
— Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят.
— Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку — автобус уходит!
— Простите, но у нас нет мышеловок такого размера.
источник
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно.
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Hу что.
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый. Hачали гнуть — сломался!
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся?
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду. Но только вечером.
— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
— О! Как всегда, в постели.
— И много было народу??
— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
— Нет, я просто люблю эту работу
К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
А я тут при чем?
Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты.
Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
Милиционер загибает палец: ?Раз!¦
Тот встал, отряхнулся и говорит:
При чем тут раз? Это же опять я!
Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
Ради мира в семье он не стал поднимать шума.
Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего.
В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сиже впервые в жизни.
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
— Откуда? v спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
— Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
Маленький Семочка просит:
— Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.
— Не с ?мене¦, а ?со мной¦.
— А-а! Опять с тобой!
Приходят к раввину муж с женой:
— Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
— А часто вы спите с женой?
— Ой, об этом даже говорить неудобно-
— Каждый день?
— Что вы-
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— Раз в год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий это от ржавчины.
Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: «У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу. »
Девушка спрашивает: «А секс?»
Р. «Секс, конечно же, разрешен!»
Д. «А как?»
Р. «Дак как хотите»
Д. «Ну вот если я снизу, а он сверху?»
Р. «Пожалуйста».
Д. «А если я сверху?!
Д. Р. «Можно и так»
Д. «А если он сзади?»
Р. «И так можно».
Д. «А стоя?»
Р. «А вот стоя нельзя. Это получится как танец».
Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил и принес домой.
А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!
А у еврея дети. Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
— Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее перевоспитают!
Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
— Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
— Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится.
Прихoдит бедный еврей к рaввину.
— Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить.
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
— Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.
Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .
Через 3 гoдa oпять прихoдит.
— Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
— Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.
Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.
— Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе.
Рaв oткрывaет книгу :
— Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..
— Рaбинoвич-тo пидaрaс oкaзaлся!
— Чтo, деньги не oтдaл?
— Дa нет, в хoрoшем смысле слoвa.
Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам. А вдруг ты не умрёшь?
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.
— Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
— А разве надо ?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать. Уже можно ?
— Нет, ещё рано. я скажу. теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная !
Идут два еврея по кладбищу.
Один другому говорит:
— Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты?
— Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской.
— Но она же ещё жива?!
— Вот.
Встречаются два еврея.- Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.- Так ведь день на дворе.
— О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Две соседки:Сара!-Или мой Абрам у тебя??-Нет с какой стати??
Да оставил записку,шо пошел до плохих теток!
-Ребе, мне муж изменяет, как быть?
-С кем знаешь?
-Знаю.
-Значит так: ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.
-И что, поможет ?
-Не повредит.
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!
Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.
Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу.
— Так какого же черта вы %бете мою жену, когда я на работе?!
Встречаются Сарра и Циля. Циля:
— Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
— Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает — пока все силы у нас не иссякли.
Циля:
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?
Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был.
Один не выдерждивает и тяжело вздыхает.
Второй:
— И вы мне будете рассказывать?!
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется. А шо делать?!
Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой.
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка.
— Да, как славно! Но. Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке — деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Сара говорит своему мужу: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Иссак спрашивает у Абрама:
— Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес — всего — то пара деревьев.
— Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
— Как налево?!
— А вот так — вышел, повернул налево и пошел.
— А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!
30-е годы. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича:
— Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня — первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?
— В рубашке или без — все равно тебя употребят. И вас, Рабинович, это тоже касается.
-Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
-. Не помню, раза два или три.
Встречаются Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!
Рабинович пришел к раввину исповедаться:
— Ребе, я нарушил верность брака.
— И сколько раз, сын мой?
— Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!
Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему:
— Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70. И что ты тогда будешь делать?
— Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!
— Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали!
— Это какую!
— Ну, у которой муж — генерал.
— Что-то не пойму, какую Соньку?
— Ну, у которой любовник — завбазой!
— Нет, что-то никак не припомню.
— Ну, которую наш завмаг трахает!
— Ах, эту! Вот всегда так! Одним — всё, а другим — ничего!
— Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
— Да вроде, ничего.
— Давай пойдём в клуб ‘Кому за тридцать’.
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
— Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины.
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре. Ну я и не пошёл.
Две соседки:
— Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой.
Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!
источник
Гаишник останавливает водителя-психоаналитика, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Психоаналитика:
— А вы что, не рады?
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…
Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема. Молчит. В конце концов доктор смирился, тоже сидит. Молчат. Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 5-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»
— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
Клиент приходит к психоаналитику, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей.
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
Утро. Психоаналитик неспешно пьет свой утренний кофе. В столовую вбегает дочь и радостно кричит:
—Папа, а мне сегодня приснился во-о-о-о-о-от такой банан.
Психоаналитик, поперхнувшись:
—Доченька! Банан,- он ведь и просто так присниться может.:)
Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
В кабинет психоаналитика вбегает взъерошенный клиент, прыгает на кушетку и с надеждой смотрит на терапевта:
— Там опять куры! они меня склюют!!
— Но мы же с вами договорились, что вы больше не пшеничное зернышко.
— Да, но птицы об этом не знают.
Встречаются два друга. Один другому жалуется на проблемы с энурезом. Второй ему советует пойти к психоаналитику. Через некоторое время они опять встречаются:
—Ну что, ты ходишь к психоаналитику?
— Да — отвечает тот.
— Ты вылечился от энуреза?
— Нет. Но теперь я от этого получаю удовольствие.
(вариант)
— Нет. Но теперь мне на это наплевать.
Клиент на приеме у психоаналитика:
— Доктор, я не слишком много разговариваю?!
Психоаналитик (подавляя зевок):
— Говорите, говорите, время — деньги.
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
— Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
— Да, да, — возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
— Значит, вы тоже там были?
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
—В чем вы измеряете напряжение?
Русский:-В вольтах.
Американец:-И мы в вольтах.
—А в чем вы измеряете ток?
Русский:-В амперах.
Американец:-И мы в амперах.
—А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:-В сантиметрах.
Американец:-А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Комплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне
такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать.
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под
знаком.
— Дьявола?! — перебивает Фрейд.
— Нет. Это бы я понял.
— Креста Господнего?
— Нет, — вздыхает Нострадамус.
— А, что же тогда?
— ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
— ЕС! — благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!
Дочка господина Зигмунда Фрейда, которую величали Анной Фрейд, как-то задала папе вопрос:
— Папа, мне сегодня снился такой сон: молодой, здоровый, волосатый негр давал мне покушать большой, длинный, изогнутый банан, а я стояла на коленях перед ним и брала его в рот своими губами, нежно, ласково, боясь сильно прижать его зубами. папа, скажи мне, что всё это могло бы означать?
на это мудрый психоаналитик ответил:
— Иногда, доченька моя, сны это просто сны.
— Вы Фрейда читали?
— Hет!
— Hу и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!
Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде… Вдруг врывается всклокоченый мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей – психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке… А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит:
— Ох и проблемки у вас, батенька…
На приёме у психоаналитика:
Психоаналитик:
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Затем вpач говоpит:
— Hе надо так yхмыляться, я все pавно что- нибyдь найдy!
Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился.
— Может, Вы видели во сне рыбу?
— Да нет. нет.
— А о чём Вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице.
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю.
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи.
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет. нет.
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан.
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли.
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
Мулла Насреддин отправился к своему психоаналитику и спросил его, может ли он расколоть его личность.
— Расколоть вашу личность?! — воскликнул психоаналитик. — Почему, ради Бога, вы хотите это сделать?
— Потому что, — ответил Насреддин, — я чувствую себя таким одиноким.
Психоаналитик объясняет матери клиента: «Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс.»
Мать: «Э-э-э, дарагой, комплекс – шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!»
На кушетке очень известного психоаналитика лежит мужчина и без конца говорит о своих неудачах по жизни, во всех сферах и разного рода. Он пытается доказать, что не было и не будет большего неудачника, чем он, что он самый отъявленный, самый безнадежный неудачник на всем земном шаре.
Психоаналитик слушает его не перебивая до тех пор, пока еще способен выносить его речь, затем прерывает на полуслове и восклицает: «Прекратите нести всю эту чушь! Вы не можете быть таким неудачником!»
«Почему?» — спрашивает пациент.
На что доктор отвечает: «Если бы вы были неудачником, вы бы не смогли позволить себе оплатить мои услуги! Если вы можете выкладывать такую сумму каждый год — а я самый дорогой психоаналитик в мире — как вы можете считать себя неудачником?»
Психоаналитик дочери
— Нюша, ты кашу доела?
— Я работаю над этой проблемой!»
источник
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
Красная Шапочка прибегает домой и жалуется маме:
– Мама, представляешь, я когда шла к Бабушке, то там, в лесу дровосеки увидели мою красную шапочку и начали ко мне сексуально приставать…
– Дровосеки, говоришь. Так, давай сюда шапочку!! Мама быстро.
Красная шапочка хочешь я поцелую тебя в такое место в которое еще никто не целовал?
Красная шапочка:(затягиваясь папироской) куда целовать то будеш старый дурак? В шапочку или корзиночу.
Кризиз, приходит лобковая вша (вша) на биржу труда и просит её устроить. Ей объясняют, что так мол и так, кризис с работой напряженка вообщем все плохо.Потом нашили одну вакансию и предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.На следующий день приходит та же вша обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит у неё астма, задыхается. Ей повезло, так как освободилась другая должность на члене у Саныча,и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходщит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Сотрудники в недоумении спрашивают у вши, что опять не так, и что ее неустраивает на этот раз. Вша отвечает: » Ну, ЧЁ, ЧЁ ЗАСЫПАЮ НА ЧЛЕНЕ У САНЫЧА, ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У МИХАЛЫЧА ОН КУРИТ У МЕНЯ АСТМА — ЗАДЫХАЮСЬ.
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
-Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это желание.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
— А, наизнанку вывернуть не пробовали?
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
— Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
— Вы меня звали?
— Нет.
— Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пернет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
— Ты меня звал?
— Нет! Нет!
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
— Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
— Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
— Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пержу я по двадцать раз в день
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнёшь ворон, тебя выебу.
Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям:
— Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
Лежит девушка на пляже в позе рака — обнажённая. Мимо проходит мужик и замечает её. Он стал вокруг неё крутиться и так и сяк, потом раз подошёл и сделал своё дело, и говорит:
— Спасибо.
А девушка ему в ответ:
— Носи на здоровье
источник
***анекдоты про студентов и преподавателей***
Работа препода подобна работе Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.
***анекдот про студента и профессора***
Профессор:
— Господин студент, разбудите своего спящего соседа!
Студент:
— Вы его усыпили, — вы его и будите…
***анекдот про студентов и свинью***
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— ЭХ, сейчас мяса бы…
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь…
— Да ничего, может быть привыкнет…
***гусь свинье не товарищ — анекдот про студента и логику***
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
***анекдоты про студентов медиков и профессора***
Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
— Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова — отвечайте.
Студентка Петрова:
— Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
— Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
— Зрачок.
Профессор:
— Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова — двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование…
***анекдот про студентов и экзамен***
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— Свободны!
Возле аудитории его спрашивают товарищи:
— Ну как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я ни с кем из начальства не знаком…
***анекдот про блоху и студента***
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «блохи» (УЕS!).
Он начинает:
— Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет — «собаки». Он начинает:
— Собаки — животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи — это…
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать… Он берет — «кошки». Студент опять:
— Кошки — это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи — это…
Экзаменаторы в дауне… Самый главный не растерялся и говорит:
— Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
Студент:
— Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи — это…
***анекдоты про студентов первокурсников и сессию***
Идет студент, качается, вздыхает на ходу:
— Вот сессия закончится, — и я в запой уйду!
***анекдот про препода и студента***
Экзамен по электротехнике. Препод пытается любым способом завалить неугодного студента.
— Ну ладно, последний вопрос на 3: — Сколько лампочек в аудитории?
Студент поднимает голову и внимательно считает:
— Восемь!
— Неправильно, у меня одна с собой, в кармане. -Увидимся на пересдаче.
***пошлые анекдоты про студентов и шпаргалки***
«Секс-бомба» — это шпаргалка, спрятанная в самом интимном месте.
***анекдот про учебу и студентов***
Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:
— Сидите, вставать не обязательно!
***анекдот про студента и голод***
Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, да ты сними муху с сигареты!
***анекдот про морг и студентов***
Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!
***анекдот про вшей и студента***
Сдает студент экзамен по зоологии, а знает только о вшах. Но знает о них
все.
Профессор:- Тяните билет.
Студент тянет, смотрит; собаки.
— Так… Собаки это млекопитающие, хищные, с зубами. У них есть шерсть,
в шерсти есть вши. Кстати, о вшах…
Профессор думает; вроде не в тему, но придраться не к чему. Говорит:
— Хорошо, тяните другой билет.
Студент тянет, смотрит — кошки…
— Так… Кошки это млекопитающие, хищные, с хвостами, у них есть шерсть, в шерсти
есть вши. Кстати, о вшах…
Профессор догадывается в чем дело, говорит:
Вот вам третий билет.
Студент берет, смотрит — акулы. Думает…
— Так… Акулы это рыбы, хищные, они живут в воде, у них нет шерстм. А
вот если б была, в ней были бы вши. Кстати, о вшах…
***анекдот про студента и выпускной***
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии: «Все кончилось! Ура! Свобода! «. Вы никогда так не ошибались.
***анекдоты про студентов и жкх***
В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику — дяде Васе. Первый вызов — в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем. Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает: — Ключ на 17! Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется: — На 22! — Газовый! — Прокладку! Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается: — Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
***анекдоты про студентов юристов и права***
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор.
— Думайте как юрист!- Хорошо, — ответил студент.
— Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
***современные анекдоты про студентов и компанию***
В компании студентов самой скромной бывает закуска.
***анекдоты про студентов и алкоголь***
Как-то студенты спросили старого профессора:
— Скажите, а алкоголь растворяет сахар?
— О да! — Он растворяет также мозги, золото, дома, счастье, любовь и вообще всё, что ценится нормальными людьми.
***анекдоты про студентов и самоуверенность***
Самоуверенный студент своему товарищу:
— Прикинь, через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на этот институт: «Здесь учился студент Пупкин. »
Голос из учебной части:
— Если завалишь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
источник