У одного мужика завелись мандавошки. Пошел он к бабке-повитухе лечиться. Она говорит ему:
— Иди в лес, дойди до вытоптанной дорожки. Остановишься, сними штаны и скажи: «Мандавошки, мандавошки, бегите по дорожке».
Он так и сделал. Пришел, штаны снял, сказал все. Смотрит — а они и правда побежали. Смотрел он, смотрел и говорит в сердцах:
— Да идите вы на хуй!
А они:
— Девочки! Нас зовут!
Купил как-то мужик «Виагру». На себе не захотел пробовать, решил на попугаях в клетке испытать. Положил самцу, отошел. Сидит, ждет. Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, отъебал до смерти, летает по клетке, мечется. Видит — кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота — отъебал до смерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл. Сидит, ждет. Один час, два часа.
— Ну все! Наверное, сдох.
Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытирает и орет мужику:
— Чего уставился? Помоги курице ноги раздвинуть!
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга:
— Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались — но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Тогда верните мои 100 долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что — никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. А я просто вернул ему его два доллара.
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень его уважали в коллективе. Вот испытание вам — сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Сын спрашивает у папы:
— Папа, какая разница между президентом и премьер-министром?
Папа говорит:
— Смотри. Я — президент, мама — премьер-министр, бабка — КГБ.
Сын:
— А я кто?
Папа:
— Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
— Да я слушаю.
Сын:
— Слушай. Тут к нашему премьер-министру пришел новый президент. КГБ спит, а народ волнуется.
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик восторженно говорит:
— Ну Мичурин, ну молодец! Не ожидал!
По сообщению агентства новостей «Синь Хуа» население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать.
— Мне не нравятся памятники работы Церетели.
— А кто тебе сказал, что это памятники? Это целеуказатели для грузинских бомбардировщиков.
Экзамен. Профессор:
— Вопрос на пять. Чем меряют сопротивление?
Студент:
— .
Профессор:
— Вопрос на четыре. Чем меряют сопротивление? Варианты — амперметром, вольтметром или омметром.
Студент:
— .
Профессор:
— Вопрос на три. Омметром ли меряют сопротивление?
Студент, про себя:
— Во валит!
Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит:
— Доложите обстановку!
— Пуля!
— Что пуля?
— Я сказал первое, что попало мне в голову.
Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего, — задумчиво глядит на машину, — я вот хочу тоже «Гольф» купить, да говорят, у него тормоза слабые.
Экзамен на поступление в милицию. В стене сделаны три отверстия разной формы — круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры — куб, шар и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы — суперумные и суперсильные.
— В пятый раз замужем и пятый муж бьет меня по морде! В чем тут дело — не пойму.
— Дело в твоей морде.
Сын в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский. В учебнике фраза из рассказа: «When I get home I’m always tired». Сын переводит:
— Когда я возвращаюсь домой я. (замешательство) усталая ПРОКЛАДКА.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить — у кого лучше идеология. Но спорить можно долго, а толку. Решили на практике — кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы. Сожрала! Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину — горчицы. Бросает — слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу. Кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ним.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда она начинает одеваться на них.
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
К одесскому причалу пришвартовался иностранный корабль. По трапу во всем белом сошел капитан. Отправился в город. Вдруг неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Жена — мужу:
— Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых — телевизор «Шарп», видеомагнитофон «Шарп», музыкальный центр «Шарп».
Заходит бабка в аптеку:
— У вас йод есть?
Аптекарь:
— Нет, только раствор.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть презервативы?
— А какой размер вам нужен?
— Ну, не знаю. Примерно такой, — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок»).
Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
— Галя, какой?
Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!
— Вы не туда попали!
— Нагнитесь пониже, я перезвоню.
Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю — меня уже выбрали!
Отчества разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
— Вы все записали? Да. Да. Да, только не Пидарасович, а Мударисович.
— Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому-сисиськи»?
— Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».
— Вы не скажете, где поблизости туалет?
— К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит — никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
— В этом году вы все хорошо работали и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Летний вариант презервативов — с дырочками для вентиляции.
Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Начальная цена — 300 000 долларов.
— 320 000 долларов!
— 330 000 долларов!
— 400 000 долларов!
Тут встает братан, весь в наколках, с золотой цепью и говорит:
— Миллион.
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:
— Вы мне красиво заверните и напишите: «Пете от братков!»
Ну что делать, написали ему. Выходит он на улицу — там стоят пять 600-ых «Мерсов». Мужик кричит:
— Братки, открытку купил! Едем за подарками!
В Новосибирске издание «КоммерсантЪ» решило себя отметить и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: «Для настоящего Коммерсанта 15 лет — не срок!» Висел он всего пару дней.
Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
— Где ты была?
Дочь, с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем!
— С кем?
— С неизвестным солдатом!
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.
— Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!
— С чего ты взял?
— Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят.
— Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку — автобус уходит!
— Простите, но у нас нет мышеловок такого размера.
источник
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:
— Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом
деле — бронхиальная астма.
Пpиходит блошка на биpжy yстpаиваться, ей отвечают:
-Есть отличное место на yсах y antona filipova.
Hy бложка, конечно, соглашается. Чеpез паpy-тpойкy дней опять появляется
на поpоге вышеyпомянyтого yчеpеждения:
-Hеет, я на y сах antona не могy. Он кypит, а y меня астма.
-Хоpошо, тогда y нас есть для вас отличное место на лобке y Valentin»ы.
Блошка естественно соглашается.. Hа следyющий день гpyсная блошка снова пpишла
на биpжy:
-Hет, я на лобке y Valentin»ы тоже не могy.. днем здоpово, а ночью те же yсы
antona, а он кypит.. а y меня астма.
Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс.
20. Награждение участников происходит перед соревнованием.
19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый
русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные
коронки.
18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх.
17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.
16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона,
Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.
15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в него
вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.
14. ..Поставщик software — компания Мicrosoft.
13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает.
да нет, не Сале, солнцевская группировка.
12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной
гонке из шестизарядного гранатомета.
11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает
человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют
оценки, как за фехтование.
10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.
9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных
судьями.
8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании
Enron.
7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер
в Holiday Inn.
6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.
5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.
4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина
побеждает сборная Азербайджана.
3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему
американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации,
устроители ответили — Because he got High!
2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.
Наконец, номер 1.
1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.
Беседуют два старика:
— Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
— Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
— Зубов.
Пациенты по всему миру не могут получить точный диагноз своих болезней, докторов ставят в тупик новые болезни, и у них нет названия, из-за этого врачи не могут назначить курс лечения.
Источники многих таких болезней еще не были установлены. Некоторые новые болезни могут быть вызваны несовместимостью человеческого тела и современных лекарств, а также другими условиями, с которыми оно не сталкивалось ранее. Даниэль Либерман, профессор биологии в Гарварде, считает, что самые распространенные болезни, такие как астма, диабет и слизистый колит, которые могут быть вызваны современной жизнью.
Американские национальные институты здоровья (НИЗ) разработали Программу недиагностированных болезней, целью которой является разгадка тайн новых болезней. Синдром без названия такая группа болезней возникла по всему миру для помощи людям, которые живут в неопределенности с недиагностированными болезнями.
Здесь представлены 7 необычных болезней, которые появились за последние несколько лет, хотя многие из них нам только предстоит изучить, причины других полностью загадочны.
Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном. армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день — иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: «Ну что, сынок, готов служить?» Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами «этот что ли билет?», порвал его пополам. Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: «ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай». Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!
Вдогонку про ППС и математика из физ-мат школы.
Вокзал Новосибирск-Главный, 90-е годы, прибывает поезд из солнечного Казахстана. Милиция знает — это главный маршрут транзита наркоты, поэтому повышенное внимание к прибывающим пассажирам. И тут выходит он — их клиент. В простой холщевой рубашке, с серым лицом уркагана (какая-то хитрая астма) с сиплым голосом (сопутствующая аллергия на что-то) и сам высокий, но болезненно-худой как наркоман (когда это студенты были толстые?).
ППС сразу его в оборот: куда «шмаль» спрятал? Как, «какая трава»? Сейчас по почкам в отделении получишь детальное разъяснение. Математик НГУ? Ты свою харю в зеркало видел? Просроченный студенческий билет я вижу, но тут совсем другое фото, кого ограбил? (Действительно фото делаешь на 1 курсе, а к 5 оно уже затертое да и можно не узнать, если «сменил имидж», а болезнь у парня прогрессировала).
Закрыли беднягу в «обезьянник» и начали проверять его вещи. ППС не дурак — знает, что рецидивисты «контрабас» прячут в корешках книг. Потрошит дорогие книги, аж пыль стоит. Входит его коллега, более образованный, берет одну, название «Функциональный анализ», автор Кутателадзе. Фамилия автора какая-то знакомая. Точно! ул. Кутателадзе — это же адрес отделения милиции в Академгородке. А может ошибка вышла?
Это сейчас везде связь и личность установить 2 секунды. А тогда: кому звонить? Паспорт у клиента еще советский, с пропиской в Казахстане, наглая, явно зековская харя, и подходит по ориентировке!
Очная ставка: ты эту книжку читал? Тогда, что написано на странице 66? Бедолагу пробивает холодный пот: выйти хочется — но Функан это такой предмет, который даже не во всех вузах на мат кафедре проходят, т.к. очень сложный. А тут из клетки, с ходу, объяснять неподготовленной и предвзятой аудитории. А кому легко? И он начинает сыпать определениями, объясняя на пальцах откуда взялась эта лемма на странице 66 и ход ее доказательства. Милиция «вкурила» тему и математика с почестями отпустили. Знания — сила!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит у меня астма. Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит а у меня астма! anekdotov.net
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов, ты ведь уже умер! А с женщинами? — Да с удовольствием! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? — Нет, вы что! — М-да-ссс. Вот по пятницам тебе у нас не понравится.
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит у меня астма. Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит а у меня астма!
источник
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди.
— Я замёрзла.
Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса.
— Я замёрзла. Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса.
— Я замёрзла!
— У меня больше нет пледа.
— А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
— А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа!
Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает:
— Зажигалка есть? Я отрицательно машу головой
. Он походит ко второму молодому человеку на остановке: — Зажигалка есть? Т
от: — Не курю.
И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: — Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо.
Женится парень, невеста на свадьбе решила покурить.Это увидела бабушка жениха.Прибегает бабушка к дедушке:
— Дед, а невестушка наша курит!
— Ну курит, так курит,что уж сделаешь.
После свадьбы первая брачная ночь. Бабуле интересно- подсматривает. Бежит к деду:
— Дед, а невестушка наша в рот берет!
— Ну берет, так берет, может курить перестанет.
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает. что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит. ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо!
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова мент ему под колеса попадает (всё, полный аут) он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается.
Копач приходит, видит труп, думает ?Что за херня? с бодуна, но делать нечего, пошел снова закапывать.
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает — Что-то не то, надо разобраться.
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
— ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ.
Представьте себе,! — грязная, замурзанная квартира
алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки,
обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка,
болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет,
пустые консервные банки. Короче, срач полный.
Из мебели в комнате — диван и стол.
Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими
пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит «синий»
человек, чумазый и небритый, с большого «бодуна».
Читает обрывок газеты и курит «чибис» с пола.
В довершение картины — на столе (полным «фарша»,
пустых грязных стаканов, крошек и т.д.)
сидит голая баба и СРЕТ.
Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря
на бабу, говорит:
— Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!
Баба в ответ:
— Разлюби-и-и-ил!
источник
Мужик к доктору приходит:
— Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
— Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?
Приходит Вовочка грустный в школу. С диииким опозданием.
Учительница (У) спрашивает:
— Ну что у тебя на этот раз?
Вовочка (В) отвечает:
— У меня дедушка умер.
(У) — Ну и как же он умер?
(В) — У нас дома пожар был.
(У) — Боже. Он сгорел?
(В) — Нет, в окно выпрыгнул.
(У) — Ужас! Разбился?
(В) -Нет, пожарные внизу батут поставили. Он обратно отпружинил.
(У) — И что? Сгорел?
(В) — Нет. Выпрыгнул.
(У) — Разбился?
(В) — Нет. Отпружинил.
(У) — Сгорел?
(В) — Выпрыгнул.
(У) — Разбился?
(В) — Отпружинил.
(У) — Подожди. Так как же он умер?
(В) — Да достал он всех. Пристрелили его.
Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать. Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке. Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами. Рисовала стоя.
***
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
***
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ.
***
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
***
— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
***
— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
— Посмотрите в словаре на букву «ж»
***
— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так все время ужинаю.
***
«В гробу я видел вашу Красную площадь!» В. И. Ленин.
***
— Я профессор, доктор наук!
— Что-то не похоже.
— Так я сельскохозяйственных.
***
Научу, как из чурки сделать человека.
Папа Карло.
***
И сказала Фея Золушке :»В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!»
***
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
-Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
***
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!
***
Жили были дед да баба. И была у них курочка ряба. Курочка снесла яйцо не простое, а золотое. Дед бил бил, баба била била и потом дед говорит: «Какой мля козел яйцо блендамедом намазал. «
***
Одна подруга хвастается другой:
— Все мужики считают что я очень сексуальна!
— С чего это ты взяла?
— При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке.
— Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?
***
хх: — Понимаешь, она такая. такая.
ууу: — Ну какая такая?
ххх: — Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно.
ууу: — Спереди или сзади?
***
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? » он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
***
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем — действо в прямом эфире. Дети на елке — в основном — сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
— Вот очаг, но он — картина. К нам выходит?
Умные дети орут:
— Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют.
Тишина. Надо сказать:
— Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
— Мандавошки?!
Все в ауте. Особенно телезрители.
***
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин — бывает только тесная одежда!
***
источник
| Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: — У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: — Всё хорошо, мы питаемся плодами любви. А теща в ответ: — Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся. |
* * *
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
— Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
— Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
— Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
— Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
— А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:
— Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
— Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
— Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа:
— А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
— Морская звезда! Поймал, засушил — жене в подарок привез. Звонит в дверь. Жена:
— Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
— МАНДАВОШЬ.
* * *
Кавказец стоит и — чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
— Что, Гиви, канэц зачэса, да?
— Нэт, сэрэдына.
* * *
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
— Оh, hоnеу, уоu finish?
— Nо, I’m Swеdish.
* * *
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
— Я советую Вам затрахать ее до смерти!
— Это как?
— Каждый день по шесть раз в течение месяца!
. проходит три с половиной недели . Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп.
— Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла!
— Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось.
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145]
| Смотри. |
